Správanie bývalého partnera po rozchode

@pribinak 23

Ja som niečo podobné prežila jed som mala 18r bývalý mal 25r. Bol to klamár manipulátor. Klamal mi vo všetkom.. ten vzťah som chcela ukončiť asi 100x a vždy sa mi vyhrážal že si niečo spraví, až keď mi dal facku som to ukončila tiež ma chodil sledovať do práce riadne psycho to bolo aj sa vyhrážal že si strelí do hlavy. Celé to trvalo asi pol rok a potom si našiel inú babu chvalabohu 🙏.

No! Uplne ignorovat, aleze uplne, zablokovat vsade kde sa da. Ozve sa, jasne napisat, ze si neprajes akekolvek kontaktovanie, inac to budes riesit policiou... Je to len ciste manipulatorske spravanie

Žila som rok s manipulátorom. Bol to sociopat. Prečítaj si definíciu, ak ti to nic nehovorí...
Utekaj dievča, kým môžeš

Ignoruj ho a najdi si ineho, aj on si najde.

Kontaktuj aj ty niekoho z jeho rodiny, aby mu dohovorili. Ak si ho budeš všímať, či nebodaj sa k nemu vrátiš, táto etapa života ti nikdy neskončí. Rozchody sú blbé, no časom sa z toho väčšina úplne v pohode dostane.

Predpokladám, že kvôli nejakým hlúpostiam, cez ktoré ste sa nedokázali preniesť, a robili z komára somára. Evidentne ťa má stále rád, ale ty jeho nie... ako rýchlo to vyprchá... že... A hneď vyhrážky políciou, to je pekne nechutné inak. ... Neviem prečo sa k takým ľuďom, správate ako k zločincom, pritom oni to nerobia z racionálneho dôvodu, ale z lásky.
Mali ste sa rozlúčiť a zablkovovať a dohodnúť sa a trvať na tom. Ak by s tym mesiac neprestal a chodil tam stále a prenasledoval, tak potom to riešiť s políciou.
On sa s tým musí zmieriť vo svojej hlave. Urobiť rozhodnutie definitívne. Ani keď bude mať slabú chvíľu v noci, tak sa neozve, aj keď by nebol ďaleko od stalčenia tlačidla odoslať. ... Jednoducho musí pochopiť, že je koniec.

Načo sa s ním stále stretávaš, odpovedáš na spravy? Brat ho tiež nemôže poslať do riti aby neotravoval?
A že si niečo spraví? No nech sa páči, je to len jeho rozhodnutie, za ktoré ty nenesieš žiadnu zodpovednosť. A to mu aj povedz.
A neboj, nespraví si nič, na to sa tieto typy majú až veľmi radi.

U nas sa toto dialo po rozvode.Horsie bolo,ze kvôli spolocnemu dietatu som proste musela zatat zuby a ten kontakt vydrzat,vyhrazal sa mi ako ma dá zbit,nikdy si nenajdem pracu v meste,ze to vybavi apod.Vecer pod oknami,sledoval aj mojich rodicov,napadol otca.Skoro ma trafilo,socialka v tom sice figurovala,ale mali ma skôr za hysterku.Nikto mi vtedy neveril.Ked som si nasla priatela a odstahovala sa xy km prec este to len zacalo.Podala som dve oznámenia,raz mu dohovorili,potom dostal pokutu a chvilu bol pokoj.No preslo uz 13 rokov a stále mám s ním problémy.Snaz sa to zarazit co najskor,nerozpakuj sa ist na policiu,teraz uz to nenechaju len tak ako kedysi zenam neverili.Vsade ho zablokuj.Az ta bude sledovat,normálne krič o pomoc nech sa zlakne hajzlik,alebo hned volaj 158, ze ta prenasleduje nejaky magor.Neprehanam,lebo s takymito typmi muzov inak nepohnes.

Nič si neurobí. To je len psychický nátlak na teba. Keby si chcel, už dávno by si. Takýto ľudia sa majú príliš radi a nespáchaju sebavraždu. Vidím chybu, že si sa s ním ešte niekoľko krát stretla. Neustále.mu dávaš nádej, takže je ťažko vyhodnotit, či ide po tej nádeji, či je isto paycho. Takže mu napíš posledný krat, nech ti dá pokoj, že je naozaj koniec, že už nebudú žiadne stretnutia a že tá jeho správanie obťažuje. A ak ani po Tom neprestane, kontaktuj políciu. Neviem ako by si teraz polícii vysvetlila...viete, ja sa ho bojím ale včera sme boli na káve......

na kieho čerta sa s ním stále stretávaš, komunikuješ? Tým mu stále dávaš nádej! Koniec a bodka, zablokovať všade, neodpovedať, nereagovať, to je jediná cesta, inak od neho pokoj mať nebudeš dlhé roky. Už to, že ste sa 10x rozišli a znovu dali dokopy, je choré. On je teraz v tom, že sa zase dokopy dáte. Ak ty cítiš, že je to definitívny koniec, tak sa podľa toho aj správaj.
@kubkovamama bože, toto je silná káva!

@elizabet173 lebo ešte stale mi na ňom záleží a mam strach. Ale mam ho zablokovaného ale aj napriek tomu ma kontaktoval z čísla jeho mamy. Súhlasila som pod podmienkou že je to posledný krát čo sa vidíme

@bennn rozhodne to neboli hlúposti a mrzí ma že je koniec ale ďalej to už fakt nejde. Som psychicky vyčerpaná a viem že by to bolo už len horšie. Ten chalan je schopný všetkého. Prvý rok bol úplne úžasný no potom sa zacala ukazovať jeho pravá tvar. Bol čoraz viac agresívnejší, manipulator, extrémne žiarlivý a ešte mal aj problem s alkoholom. Za všetko sa nahneval a urazil. Raz keď sme boli na zábave zbadal tam vtedy 17 rocneho chlapca ktorý mi komentoval fotku na FB a chytil ho pod krk že nech si to viac nedovoľuje urobiť že som len jeho! Ktovie kde by to zašlo keby ho nezastavila ochranka. Hanba na sto rokov! A toto som s ním zažívala bežne. Takze dufam že už nemas pocit že som robila z komára somára

či ti na ňom záleží alebo nie, mali by ti v prvom rade záležať na sebe, na tvojom pokojnom živote. Píšeš, že máš z neho strach, tak prečo chceš robiť Matku Terezu? On si je za svoje činy zodpovedný sám, je dospelý a svojprávny, aj keď nevyzretý jedinec. Vyzretý muž sa s rozchodom vysporiada, aj keď ho to bolí, ale zoberie to ako fakt a neprenasleduje svoju ex, nebehá za jej bratom, nečakáva na zastávke, nežobroní o vzťah. Veď takého človeka si nemôžeš ani vážiť, čo ťa desať krát prehovoril, aby ste vo vzťahu boli, to je choré. Nestretávaj sa s ním a zablokuj ho, lebo sa v tom budeš máchať ešte roky.

až teraz som si prečítala druhý príspevok, v ktorom si odpovedala @bennn. To fakt ti záleží na manipulátorovi a psychopatovi? Nepotrebuješ psychológa viac ty ako on, keď máš potrebu jeho zachraňovať?

ex sa tiez viackrat vyhrazal samovrazdou, ukazal, ze zvracia krv a zistila som, ze to bol kecup. Aj rakovinu si vymyslel. Ale vzdy mam o neho strach, ked sa nieco deje, preto tie tvoje obavy chapem. Nevracaj sa k nemu, ale neviem ako tomu jeho spravaniu zabranit.

Maj sa na pozore, takíto psychosi môžu byť aj nebezpeční. Radšej by som chodila v doprovode niekoho alebo na frekventovaných miestach, kým si budem istá, že sa ukľudní. Možno skús nejakú kurz sebaobrany. Komunikácia už úplná nula a ak aj tak bude otravovať, pre svoju bezpečnosť polícia. Inak tento sa určite nezabije, ale niektorí takíto bohužiaľ zabíjajú zeny, lejú kyselinu na tvár a tak 🙁 snáď to nebude také zle, ale aj tak by som sa mala na pozore. Ani obete to zrejme úplne nečakali...

@eva8 to ako fakt máš strach o človeka, ktorý ti ukazoval, že zvracia krv a bol to kečup? A to ti kde ukazoval? Poslal cez sociálne siete, alebo urobil predstavenie pred domom? By som mu poslala číslo na najbližšie divadlo a zároveň psychiatrickú ambulanciu.

@elizabet173 toto ked este byval s nami, vraj neje pretoze ma depresiu (lutovala som ho, chapala, az neskor som zistila, ze manipuloval, vydieral), potom sa stazoval ako mu je zle, zvracal krv, ukazoval, hovoril to pred detmi, a nasla som otvorenu kpnzervu paradajkoveho pretlaku (nie kecup, no pretlak som pouzivala na spagety, tak som tu automaticky napisala kecup, miesto pretlaku) ten sa aj viac na tu krv podobal, nakoniec to aj priznal. On aj vyskakoval z okna, otvoril ho aj pred detmi a kazal mi vyskocit... Nasla som mu psychologa, nesiel. Po rozvode (rozviedli nas az po skoro 2 rokoch) opat detom hovoril aky je hladny, kolko dni nejedol, ked sa dcera dostala do nemocnice okamzite povedal, ze ma rakovinu pluc, ze umiera, doteraz sa hra na chudacika, necha si platit kavu alebo fastfood od deti za peniaze, ktore si zarobili na brigade, alebo z vreckoveho.
Deti vediem k tomu "cti otca, matku svoju". Proste, aby sa nebali toho, ze maju aj jeho, aj moje "geny", lepsie sa vyrovnali s tym, ze maju takych rodicov... Vycitam si, ze deti velmi vela vytrpeli, lebo som to dopustila. Taktiez ich vediem k tomu " odpust nase viny, ako aj my odpustame svojim vinnikom" Neuchranila som ich od toho, co v detstve prezili, po rozchode sme spamatali, to obdobie bolo takou regeneraciou pre nas (deti a mna, ex s nami nebyval), pohroma nastala opat po rozvode, nechcel sa rozviest, tak sa mstil. Mne je velmi luto, ze to tak dopadlo medzi nami, ale som rada, ze sme sa rozviedli, lebo deti by boli psychicky uplne znicene a ja aj fyzicky, lebo ked som zacala odolavat jeho psychickemu tyraniu, zacal ma mlatit, ale ze strasne.... A aj dceru, som zistila - toto som nemohla dopustit!!!! Tyrat deti?!!!!! Zas keby mali deti otca vo vazeni, to by nebolo riesenim. Na svoje spravanie doplatil a verim, ze ho uz opakovat nebude na nikom inom.
Deti maju velmi dobre srdiecko, maju ho doranane nielen rodinnym prostredim, ale aj okolim, ale som si ista, ze to daju, nebudu opakovat chyby svojich rodicov. Laska vitazi. "Rozumna" laska. Ja som sa dala zmanipulovat a doplatili na to ti bezbranni.

@eva8 to myslíš vážne že si dopustila, aby muž tĺkol teba a dokonca dcéru?! Že bolo pre teba menším zlom, že vás týra, že deti toto prežívali ako to, že by bol vo väzení? A pokojne napíšeš, že sa o neho bojíš?! Máš štokholmský syndróm?!
Už radšej nepíšem nič, lebo sa bojím, že napíšem niečo, čo by ti ublížilo a ten idiot ti už naubližoval dosť

@elizabet173 ano, mala som Stokholmsky syndrom. Za vsetko som obvinovala seba. Ublizil dcere, ale uz sommu to viac nedovolila. A bojim sa, aby nieco nevyviedol, aby u deti nevzniol skrat a neopakovali po nom. A po mne. Mozes kludne hocico napisat, spatna vazba je pre mna dolezita, preto som to aj napisala, aby druhy nedopustili to, co ja. Nechapala som zeny vo filmoch alebo pri citani, ze mohli byt s tyranom, kym som do toho nespadla ja. Moje detstvo bolo krasne, a nedokazala som ho vytvorit svojim detom. Pretoo pisem, aby sa ostatni vyvarovali toho, co som ja nezvladla.

@eva8 čo bolo, to už nezmeníš, ale prečo sa o neho bojíš? Neviem, aký vek majú deti, ale treba im to vysvetliť, najlepšie s pomocou psychológa.

@elizabet173 bojim sa, aby deti nehladali riesenia ako on. Obidve sa totiz sttetli aj s dobrovolnym ukoncenim zivota v tinedzerskom veku - dcera pred pandemieou, spoluziak najlepsej kamaratky, ktoreho poznala, syn pocas pandemie - byvala spoluziacka. V sucasnosti sa syn v puberte hlada, dcera uz je dospela. Este ked sa zamyslam, bojim sa o ex aj preto, lebo je to otec deti, taktiez pred tym obdobim (cca 5-rocnym, vystupnovalo sa to posledne 2 roky), sme prezili aj nieco pekne. Stale je medzi detmi a nim nejake puto, ex ma aj dobre stranky. Vlastne, ani neviem preco sa on bojim, ale nechcem, aby sa mu nieco stali. Triezvo sa mi zacalo zit, ked som za vztahom dala uplnu bodku, co nebolo hned

@eva8 veľmi ti želám, aby sa tvoj život uberal už len správnym smerom, s deťmi sa veľa rozprávaj, aj môjmu synovi si spolužiak siahol na život, tiež sme sa veľa o tom rozprávali.

@elizabet173 dakujem ♥️
V sucasnosti je to velmi narocne obdobie pre vsetkych mladych. Dolezita je dovera. Si dobra mama

Ak to správne chápem tak autor je použivatel eva8 ? ... no ak s nim si v nejakom kontakte, alebo ho stretávaš, alebo čo, snaž sa o jasne zdelenie toho, že je koniec atď. ... Cieľ je to, nech to pochopí, nech si to uvedomí, že treba obrátiť list. Keď len zavoláš policajtov, tak to nepochopí a nič to nezmení, akurát ho prípadne zavrú ak bude stále cítiť potrebu ťa vyhladávať a niečo urobí. Zbytočne a tak sa k niekomu kto ťa ma rad alebo mal, alebo ty jeho nespráva... Ked si neda povedať, a po nejakom čase, áno. Ale treba jasne zdeliť o čo ti ide. Ja verim, že každy to dokaže pochopiť, a ten kto nie aj cez všetky komplikacie a odmietanie... tak nič ine ako problemy s policiou jednoducho nemôže dostať...

@bennn nie nie, Eva len zdieľa jej skúsenosť ale autorka som ja