Som necitlivá?

Nie si necitlivá, ale aby vlastný otec nebol so synom, lebo na to nemá nervy? Je mi ľúto tej švagrinej, musí to mať veľmi ťažké, ale takto to dlhodobo nie je riešenie. Chlapček bude rásť a zvládnuť ho fyzicky bude náročné. Muž by si mal so sestrou pohovoriť, že to takto nejde neustále. Pomáhať im môžete a aj pomáhate, ale nemôže byť všetka starostlivosť počas neprítomnosti matky na vás.

Súhlasím s tým čo napísala @wilkova, prioritne jej má pomôcť jej manžel nie vy. Tvojej sestre povedz, že nabudúce si i to môže prísť vyskúšať a či bude potom tiež taká ochotná. Toto mi už príde so strany tvojej švagrinej tak trochu ako zneužívanie len aby jej manželovi náhodou vlastné dieťa nepohlo nervami

Tvoja svagrina ma muza, ktory to, ze ma postihnute dieta proste nezvlada. Netusis aka atmosfera doma vladne. Z muza, co jej mal byt oporou sa stal grobian, hulvat. Mozno zacal chlastat. On jej proste pomoct nechce, preto hlada pomoc inde - to ti nedocvaklo? Ona sa hanbi za neho, za svoju situaciu, zial, musi to nejako riesit. A ty a tvoj muz ste pre nu zachrana. Ty vidis len ten obal, ale ver, ze to jadro je pre nu zdrvujuce.
Nabuduce si ju doma posad na kavu a skus sa jej opytat ako sa ma, co doma, co jej muz - mozno sa ti zdvoveri a zistis, ze jej zivot nie je med lizat. Mozno bude potrebovat pomoc, aby sa odstrihla od muza.
Nie si necitliva. Jasne, ked vidis, ze svagor sa nestara a musis sa ty. On je hajzel, ale svagrina s nim zial nepohne.

@katarinaba mne to docvaklo ze sa tam asi nieco deje ale ja my mame tiez svoje dieta svoj zivot svoje nejake plany, kolkokrat sme chceli niekam cez vikend ist , v sobotu a nemohli sme lebo uz bol u nas malý a s nim sa neda, a toto bolo x krat ze jej muz je doma on si ide na futbal alebo daco na chalupu robit a chlapec u nas lebo on to s nim nezvlada, niekedy ani nejde nikam len je doma proste...on nanho nema nervy..

Svagor by mal niest zodpovednost za svoje dieta. Vlastne dieta nezvlada a vy musite? Ak vam to prilis zasahuje do vasho zivota, musite hodit rec so svagrinou a aj svagrom.

a fakt posledne dva mesiace je u nas kazdy vikend, vzdy pride len tak na dve tri hodiny ale aj to je dost, on vacsinu casu naozaj a to fakt neprehanam krici aleob place..mne je ho luto ja sa ho snazim nejak utisit, zabavit, ale je to tazke

Pomôcť áno, ale zase nie tak aby to vám narúšalo plány každý víkend. Treba sa naučiť aj švagrinej slušne povedať Evka nehnevaj sa dnes to nepôjde, už máme program, ktorý sme odkladali mesiac. Tento víkend je náš

Ja by som jej pomohla sem tam ale nie takto často , je to proste ich dieťa , ich zodpovednosť , ich starosť a musia to zvládnuť samy alebo si nájsť nejakú opatrovateľku ktorej budú platiť ….. takto prídete vy o svoj čas s vašou rodinkou ….. podľa mňa to už začala aj trošku zneužívať lebo vie že si oddýchne a dobre jej to padne ale takto to proste nefunguje … keď chce neustálu pomoc musí hľadať inde a to formou opatrovateľky alebo by som súhlasila im ho postrážiť možno raz za mesiac alebo raz za 6 týždňov a nie každú sobotu …. Treba sa s ňou porozprávať a navrhnúť jej nech si nájde opatrovateľku že proste prezrieš ale raz za mesiac napr …. Niesi povinná sa starať o ich dieťa . Nech je akékoľvek ….. ja mám tiež trošku iné dieťatko a nikdy by som si nerobila zo súrodencov opatrovateľky

Toto už je zneužívanie situácie. Mne je ľúto švagrinej, aj malého, ale v provom rade má otca. Aj Ty môžeš povedať, že to nezvládaš. Toto by som netolerovala. Keď to nezarazíš čím skôr, bude toho len viac. Otec ho nechce, starí rodičia tiež... Tak nech si to skúsi Tvoja sestra, keď je taká múdra. Určite by som to nerobila na úkor vlastnej rodiny. Tiež chcem mať víkendy pre seba a nie robiť au-pair. Držím palce.

Ja len chcem povedat, ze darmo pozeras na to, ze jej muz je doma. On akoby doma nebol. Ona mu urcite povie, ze potrebuje pomoc, ale to je tak vsetko co sa stane.
Skuste si s nou sadnut, uprimne sa pozhovarat, ukazat jej, ze ste jej oporou a ze moze konat, aby situaciu vyriesila. Treba jej nastavit hranice - to urcite - ale netreba ju sudit. Urcite by vsetko riesila inak, ak by mohla.

@katarinaba ja nikde z autorky necítim, že by ju súdila, a fakt je, že je veľmi obmedzujúce prispôsobovať sa niekomu ďalšiemu každý víkend

Autorka snažíš sa pomáhať ako vieš ale snaž sa aj povedať nie. Jedna vec je sem tam postrážiť malého a druha vec je, keď to už zachádza tak, že TVOJE dieťa sa rozplače lebo druhe dieťa niečo robí. Áno, autizmus je ťažká choroba ale mamka malého to krásne začala využívať a kedy môže vtedy ti malého dá. Nauč sa povedať nie, mame iný program. Lebo keď to teraz nezastaviš, tak už to bude len a len horšie ☹️

Autorka je pekné že pomáhas ale nerob to na úkor svojej rodiny. Áno má to ťažké ale zvykli si na to že ty sa prispôsobis im lebo im treba pomôcť a to tiež nie je správne. Keďže to už je pomaly vyuzivanie ,keďže menia plány podľa toho kedy ti donesú ich dieťa.

@matullienka a ja ten pocit mam. Nikde netrvdim, ze to nie je obmedzujuce, ani ze jej dieta ma strazit. To urcite nie. Moze jej pomoct, ked sa vopred dohodnu, nie vzdy a nie ak ma iny program. To suhlasim.
Pisem o tom, ze ta zena nema na vyber preto to robi. Lenze tu idu vycitky - preco si to neriesi s muzom, preco neda dieta muzovi, ona ma zneuziva, preco ona. Co tak napisat, ze chuda zena, nema na vyber, ako jej viem pomoct inak, nez jej zakazdym strazit dieta? Ale tu len kydate na tu zenu, ze zenuziva, vyuziva. Ja tu vidim zufalu zenu, ktora nema na vyber. Ktora potrebuje viac ako len postrazit dieta. Nemo krici o pomoc.

@katarinaba ani ja necítim súdenie, len reálne napísala /opísala situáciu. a ak by súdila, tak iba pána manžela, otca toho hendikepovaného chlapca.

@cacianka v pohode

Toto by u nas nepreslo 😅 keby si svagor vyvaluje sunky a ja sa mu staram o syna… tvoj manzel nech si s nimi pohovori.
@katarinaba Akoze nema na vyber?? Vsak ma manzela, ci aj on je autik? Ak to nezvladaju a potrebuju si oddychnut, nech daju toho chlapca prec a budu mat obaja pokoj a nebudu otravovat ostatnych.

@cyberk presne tak, ma na vyber, len zvolila pre seba lahsiu cestu.

Ze nema nervy, to Teba zaujimat nemusi. Ak by bol v praci a ona nutne potrebovala, to je ine. Ale nutbe, vynimocne. Ale takto nie. Je to ich dieta

Je od teba veľmi pekne, ze im pomôžeš, ale všetko má svoje hranice...v prvom rade sa majú postarať rodicia...tiez mame syna autistu, ale ani by ma nenapadlo žiadať svagrovcov o pomoc ak by bol muž doma. Pokiaľ sa dá, všetko sj riešime sami. Ozaj len par krát za celých 9 rokov sme požiadali švagra alebo svokra o pomoc s odvozom k lekarovi do iného mesta, keď muž bol pracovne preč a ja nemám vodičak.

Jej muža nerieš očividne tam je len do počtu, dohodni sa s ňou, že ak chce pomoc nech dá vedieť minimálne 3 dni dopredu a ty sa rozhodneš či pomôžeš. Každý víkend určite nemusí nič vybavovať len chce chvíľu pokoj, nech jedná na rovinu.

niekolkokrat by som jej cez vikend povedala, ze uz mame iny program. mrzi ma jej situacia, urcite to ma velmi narocne :(

Ja to beriem tak, že ten jej muž je s malým po práci 6 dní v týždni, plus siedmy takmer celý, okrem tých 2h, kedy si s ním ty (áno, je tam aj sestra). Takisto si nemyslím, že si necitlivá, ak sestre odmietneš pomoc. Jej muž nie je z vaty. Neubudne z neho. Jednoducho, sestre sa pravda ťažko počúva a trošku si jej siahla na komfortnú zónu (začínaš odmietať jej pomôcť), tak sa bráni. To je všetko 🤷. Nebrala by som to osobne. Pomôž, ak chceš pomôcť. Ak ti to nevyhovuje, alebo ťa to škrie, tak v niektorý konkrétny víkend proste nepomôž a povedz, nech jej pomôže muž, že nie je z cukru. Na druhej strane, nevieš, čo sa tam odohráva za zatvorenými dverami...😔😔😔. Koľko mužov príďte dvihne kotvy a od takýchto detí proste odíde a vyprdnú sa na to.

@mikadooo nie sestre som sa zverila s tym, ale ide o svagrinu..

Pomahat si v rodine je fajn a chapem, ze svagrina to nema jednoduche, ale v prvom rade sa o dieta maju starat rodicia. Keby to bolo obcas, tak ok ale uprimne aj ked mi je chlapca luto, tak naozaj by som ho nechcela mat kazdu sobotu na starosti. Ja sa napriklad cely tyzden tesim, ked budeme mat cez vikend pohodicku ako rodina, dame si v klude ranajky a travime spolu cas, nie roesit zachvaty dietata, kt ani nie je moje.
Ten otec dietata je pekny blb a s nim v prvom rade by si to mala svagrina poriesit. Odvoz z nemocnice ma uplne dorazil 🤦🏼‍♀️ keby nemali auto, tak utekam v sekunde pre nich, ale toto ze muz si fajci na balkone a ten tvoj ma ist po jeho zenu a dieta do nemocnice, to co je za chuja?

@cyberk skoda reci. Vidiet ako sa viete vcitit do koze druheho. Este raz, ja nepisem, ze autorka ma maleho strazit.
Ta zena si moze vybrat - necha dieta doma s muzom, ktory sa o dieta vobec nepostara. Co si budeme nahovarat, ze by mal, ze je otec - pre toho cloveka to dieta neexistuje. On to dieta nenavidi, je frustrovany z toho, ze to nie je maly nadejny futbalista, nebeha po vonku ako ostatne deti. A zena sa boji o dieta, preto ho doma nenecha a hlada ine riesenia. Da to dieta cloveku, ktoremu doveruje.
Ale to tu tazko budem vypisovat. Este ked vidim tu poznamku, aby dali dieta prec. Si zabila. Tak ale pre niekoho tiez riesenie.

@autorka och.. no.. toto je tazke..
necitliva podla mna nie si..
pozeras sa na veci triezvo a vyhodnocujes veci spravne..
pomoct chces.. ved aj pomahas.. kazdy vikend.. aj s manzelom..
Dostavas sa do situacii, kedy ti to zasahuje do zivota.. co sa tyka tej s chladnickou, musi to byt neprijemne.. ja by som to brala tak, ze aj dcerka vidi, ze maly nie je v poriadku a ked teraz zisti, ako sa k nemu spravat a co od svojho bratranca ocakavat, bude to pre nu plus. Asi by som sa s nou o nom viac rozoravala. Aby sa nebala.
Si dobry clovek, ze takto pomahas..

Mne najviac pride luto svagrinej. 😔 ma dietatko, ktore nie je v poriadku, ma muza, ktory jej nepomaha, odmieta svoje vlastne dieta, stari rodicia ho odmietaju strazit uplne rovnako.. chodi do prace a musi prosit kadekoho o pomoc.. dava vam ho iba vtedy, ked potrebuje nutne nieco riesit.. ona vyhori pri tejto situacii a to bude pre chlapceka este horsie.. nepouzivam casto toto slovne spojenie, ale vdakabohu, ze Vas ma..

aj mne je jej luto..ale zas ja tiez za to nemozem v akej je situacii..ja som ochotna vela pomoct ale uz je toho vela, pre mna je tiez tazke byt s tym malym lebo naozaj je velmi nevyspytatelny, ešte k tomu tu ja mam svoje dieta..ja nehovorim ze je u nas neviem ako dlho, nedava ho k nam na cely den ale proste nerozumiem ked jej muz je doma, ved on vikendy nepracuje ani sviatky tak preco nieje on s nim, on proste povie ze nema nanho nervy ze on to nedava tak svagrina dieta zoberie a strci k nam

Ty si necitliva? A co jej muz? Vy sa snazite pomoct ako viete, az vas to obmedzuje. A on si spokojne fajci na balkone. To je postoj chlapa, ze nezvlada vlastne dieta? Mne je najviac luto svagriny, ta musi byt doma v neustalom strese zo svojho chlapa. Len aby maly neplakal, lebo otec sa nahneva. Urcite to je narocne a sama to takto nemoze zvladat donekonecna. Svagor moze byt rad, ze vas maju a ste ochotni im pomahat, ale to tiez neide stale. Je rodic a musi sa naucit pracovat s vlastnym dietatom.