Som dlhodobo nešťastná v manželstve. Ako von zo začarovaného kruhu?
Potrebujem sa vyrozprávať :( som dlhodobo nešťastná v manželstve, žiadna intimita, sex, hlbší rozhovor, blízkosť, nič len chlad a odcudzenie. Ja som sa celé mesiace snažila veci riešiť, on nechce komunikovať ani riešiť, no rozvod odmieta. Bola som sama v poradni, psychologička odporučila rozvod (on sa dušoval, že pôjdeme spolu, ale skutek utek). Neváhala by som odísť ani sekundu, ale máme skoro 5-ročné dieťa a už vníma rodinu ako celok. Navyše som aj nešťastná v práci, robím niečo, čo ma ubíja a neteší, len aby som sa mohla časom osamostatniť. Lenže práca je z domu, a dieťa nonstop zavesené na mne. Má zdravotné problémy, do škôlky takmer nechodí a keďže sa ho 2 roky nedarí zaškôlkovať pre choroby a imunitu, riešim lekárov, ale termíny a riešenie v nedohľadne. Dieťa si vyžaduje nonstop pozornosť, aj v noci, nedokáže sa samo upokojiť, čo ma tiež vyčerpáva, neznášam spoločné spanie, nedokážem sa vyspať, dieťa sa vkuse mrví, prehadzuje, vráža do mňa, blíži mi. Častokrát sa mi stane, že ho musím odložiť pred obrazovku, aby som mohla ísť na online poradu napr., ale hocikedy mi tam vbehne, do toho variť, po nociach dorábať niečo, čo neznášam len kvôli peniazom. Manžel je cez týždeň preč, nepomôže s ničím, len cez víkend. Aby som túto záťaž ako tak zniesla, nepijem, nefajčím, nefetujem, ale začala som jesť a priberať. Už vyjedám aj kvôli tomu, aby som zniesla mužovu prítomnosť, čo sa mi tak protiví. Kvôli tomu, že ma tak strašne bolí manželstvo aj zlá práca, mávam príšerné PMS celé týždne, nielen pár dní v mesiaci, Uvedomujem si, že začínam byť zvlášť počas PMS príliš nervózna, depresívna, frustrovaná, nadváha to len zhoršuje. Cítim sa škaredá, neatraktívna, manželstvo a odmietanie ma za pár rokov totálne zničilo. Asi mi poradíte, že mám zmeniť prácu a odísť, ale neviem si nájsť nič normálne, keď mám stále na sebe zavesené dieťa. Keby som zostala v manželstve, nemusím pracovať, ale ja už nevládzem. A dochádzajú mi fyzické aj psychické sily. Psychologička mi nepomohla. Čo by ste robili vy? Mám si nasadiť antidepresíva? Alebo trpieť robotu, ktorú neznášam kvôli peniazom a slobode? Nedokážem si predstaviť žiť takto ešte ďalšie roky, každý mesiac je pre mňa obrovský boj.
Chod k psychiatrovi, nejaké ľahké AD, takto fungovať nemôžeš, sama cítiš že je to zle.
Máš kam ísť? Koho je byt/dom? Otec má záujem o dieťa?
Nejaká špeciálna MS? Alebo súkromná? Predsa len je tam menší kolektív a aj ta chorobnosť by bola nižšia
Načo nasilu držať “rodinu” po kope? Aký vzor mu dáte keď je medzi vami len chlad? Určite bude lepšie aj jemu keď bude mat pri sebe spokojnu mamu.
Možno aj tvoje dietko je aké je, lebo cíti, že ste v nepohode a poviem ti, radšej s jedným rodičom, ako hentaký vzor.
Chcela by si aby si tvoje decko našlo takú ženu, že by mu šla tak na nervy ako tebe tvoj manžel? Lebo to práve formuješ v ňom... že si nájde úplne rovnakú.
Ja si myslim, ze toto cele nie je o manzelstve. Nie si spokojna s manzelom, nepaci sa ti v robote, dieta je chore.. na vsetko sama.. koniec koncov nespokojna aj sama so sebou a zdovodnujes prejedanie sa situaciou, v ktorej sa nachadzas. Zacni prosim od seba, zo svojho vnutra a zmen seba a svoje nastavenie. Myslis, ze ked odides od muza, zrazu sa budes lepsie citit a svet bude krajsi a lahsi? Nieee. Ked pomenujes svoj problem a nastavis sa inak potom budes spokojna. Vnutorna spokojnost enni o zmene manzela, zdravom dietati, stihlosti... Je to v hlave. Zacni navstevovat nejaky kruzok alebo cvicenie, plavanie, cokolvek co ta ukludni, osviezi, da energiu. A uvidis, trosku pookrejes a pridu ine myslienky, napady a mozno aj praca ina. A nakoniec mozno aj novy muz.. Co vyzarujes, to pritahujes.
V pvom rade, chod pred zrkadlo a povedz si, ze si uzasna... Ze sa milujes a, ze uz NIKOMU nedovolis triznit ta. Pobal si veci, odid.... Ver mi, ze uz len v tom momente ked tuto kapitolu zivota uzavries sa ti nesmierne ulavi... Manzel ta ma robit stastnou.. Pokial to nerobi, nech tahne do prdele...ved si si ho brala aby sa o teba staral, miloval ta, na rukach nosil... Ked sa rozhodol to nerobit, nechaj ho... Nech si ide tam kde mu bude lepsie.. Oslobod sa... Lebo. Len ty jedina sebe samej mozes prinavratit radost z bytia a existencie.. Muz sa ti hnusi, tak ser na neho... Ak nie je cez tydzen doma, dieta na neho zabudne.. Povies, ze ocinko musel ostat dlhsie v praci atd.. Neskor mu to normalne vysvetlis.... Ja tvrdim len jedno vzdy... Na svoj zivot nebudes mat moznost reparatu.... Tak si ho zi podla seba...
@jenn82 áno, chcela som opatrovateľku, no manžel odmietol prispieť, pozerala som cenu, 5-8€ / hodinu. Žiaľ, prácu zatiaľ nemám tak dobre ohodnotenu, aby som si to mohla dovoliť. Vyhliadky do budúcna by tam boli na seniorskej úrovni a väčšom počte hodín mesačne (aspoň 160 - 170, to teraz nezvládam)
@pribinak mam kam ísť, ale nechcem zbrkle rozhodnutie, aby sme mali s mojim malým pokladom z čoho žiť... U nás súkromná MŠ cca 600€ a choré deti tiež otáčajú vo dverách, manžel odmietal prispieť. Ze mam byt doma a starať sa.
@laurita285 uvedomujem si to všetko, preto som sa to tak dlho snažila vyriešiť a problémy urovnať... Ale vidím, že to nejde proste a trpíme
@janula12345 vieš, ja som v snahe riešiť naše problémy absolvovala kurzy na sebarozvoj, čítala knihy atď a dookola hľadala chybu v sebe. Lenže my sme mali problémy, aj keď som rok po pôrode cvičila s trénerom a mala tehličky na bruchu a cítila som sa fajn a sebavedomo. Celé roky som na všetko sama a postupne som sa prestala cítiť ako žena. Pretože sa mi žiadnej pozornosti ako žene doma nedostávalo. Tým nechcem povedať, že za všetko môže iba muž... A nečakám, že od neho závisí moje šťastie. Prácu som vzala ako z núdze cnosť, aby som mohla žiť mimo manžela, ja z toho nikoho nevinim, že sa mi v tomto smere nedarí.
@derdia naše dieťa do troch rokov ani nevedelo, kto ten víkendový muž je, vôbec ho nevnímalo... Teraz je to iné, vníma, že je súčasťou rodiny a samo občas vraví, aby sme sa nehadali a nekricali po sebe. Vždy som vnímala rodinu ako pevnú a sudrznu inštitúciu, ale nevládzem ju držať pokope sama. Naše predstavy sa očividne líšia, viem, že nemá zmysel v takomto vzťahu ostávať. Ale musíme z niečoho žiť a ta práca ma neposuva, práve naopak, berie mi množstvo energie. Single mamy s chorými deťmi to dnes majú príšerne náročné a muži to dobre vedia, pre väčšinu z nich sa pôrodom nemení absolútne nič.
@janula12345 ešte ma napadlo, čítala som tu veľa diskusii, ako to mamy zvládali, keď sa rozvadzali aj s malými deťmi a fakt väčšina z nich popisuje úľavu a nový reštart života 🤷♀️ ja nevinim muža zo svojej situácie, viem, že mám na nej svoj podiel, robím chyby ako každý človek. Veľa mi dávali tie semináre na sebarozvoj, dokonca som bola na víkendovom pobyte meditovať. Nádherne mi tam bolo, aj iné myslienky. A potom som sa vrátila a všetko sa vrátilo do starých koľají, lebo situácia sa mi nijako nezmenila.
A aka je vizia kedy nasetris, aby si mohla odist?to, ze pptom budes na seniorskej pozicii a robit 170 h vobec nemusi byt pravda, lebo chore dieta...a budes sama nanho.Pomaly si vyhoreta.Neda sa byt mama, otec a zamestnanec s dietatom.doma.Dieta ma nejake vazne diagnozy ci len bezne skolkarske virozy a tak?
Na vikendovom pobyte Ti bolo dobre, lebo si konecne mala cas pre seba a nie rozmyslat nad beznymi starostami co uvarit, co robit s dietatom...preco sa muz nechce rozviest, ked dlhodobo nezijete ako manzelia?Moze to byt kvoli vyzivnemu, majetku?
Píšeš "Keby som zostala v manželstve, nemusím pracovať, ale ja už nevládzem."
Ak nevládzeš, ale tým, že v tom budeš pokračovať, nič nezmeníš (rozumej nerozvedies sa, len nemáš čas na seba), tak ak máte peňazí dosť, tak daj v tej práci, ktorá ťa ubíja výpoveď.
Prihlás sa na kurzy niečoho, čo ťa baví a mohlo by ta zivit. Par mesiacov alebo rokov (rok dva) sa tomu venuj ako hobby z domu, čo ťa bude aj robiť šťastnou, lebo ta to bude napĺňať a potom keď sa rozvedies, tak predtým sa v tej oblasti môžeš zamestnať. Syn už bude v škole takže budeš mat úplne inú situáciu než teraz. 🙂
Staraj sa o to aby si bola šťastná.
@luccija vážne diagnózy boli hneď od narodenia, tak som sa starala a piplala 24 hodín denne úplne sama a darilo sa mi, veľa veci sa zlepšilo. Tak som nás aj nechala vyradiť z ambulancii, lebo už som mala svoj systém. Bola som strašne naivná a nevedela som, že sa mi to všetko vráti pri nástupe do MŠ, jednak virozy, ale aj intolerancie, imunita a všetko dokopy. Teraz nemám ani rodičovský príspevok pre nepriaznivý stav, lebo vyslovene akútne nie je nič, všetko chronické záležitosti a nikde nás nechcú objednať.
@luccija áno, rozvod nechce kvôli majetku + spoločenský status, čo by povedali jeho rodičia a vyhovuje mu domáci servis
@lenkakravcova ďakujem, každý deň hľadám nové pracovné ponuky aj stále rozmýšľam, čo iné by som mohla robiť. Aj nad vlastným podnikaním som premýšľala. Zväzuje ma ten strach, že ako to všetko zvládnem, keď aj v septembri bude dietko skoro stále doma.
Si inteligentná žena a takto sa trýzniš? Choď viac von na prechádzky aj s malým a určite vám to prospeje obom. Príliš sa rochníš v negatívach a pre ne nevidíš pozitíva, ktoré by ťa mohli naštartovať a ísť step by step v ústrety vlastnému šťastiu. Máš syndróm vyhorenia a verím, že to nemáš ľahké, ale buď rada napríklad za to, že dieťa nemá ťažké diagnózy a z týchto isto vyrastie... šťastie nepadá z neba... šťastie je proces a usmiaty výsledok vlastného rozhodnutia...ale to isto vieš...
Ešte dnes podaj žiadosť o rozvod a výživné. Na čo vlastne čakáš? Máš kam ísť, zarábaš. Uvidíš ako ti odlahne. Zbytočne predlžuješ čas strávený trápením na úkor toho radostného. Čím skôr, tým to bude lepšie aj pre malého. Či čakáš kým bude ešte naviazanejší na víkendového ocka?
Ak ti tvoj muž vážne nič nedáva v manželstve, tak rozvod bude lepšie riešenie. Ja verím, že partnerstvo/ manželstvo musí byť obojstranne benefičné, nie že mužík dôjde domov na víkend na full servis a o dieťa a teba sa vôbec nestará.. to skôr po rozvode máš šancu nájsť si nového muža (rozvedenej s dieťaťom to pôjde ťažšie ale nič nie je nemožné), ktorý bude s tebou celý týždeň a bude si ťa vážiť, objímať a bude ti pomáhať s dieťaťom.. a víkendový mužík ti medzitým bude platiť výživné..
ahoj, v tvojom zivote je viacero veci, ktore vnimas ako negativne, v celkovom pohlade potom zivot vyzera neznesitelne. skus zacat aspon niecim, ja by som mozno zacala oddelenym spanim od dietata, je nutne aby ste spali v jednej posteli? budes mat viac energie na riesenie ostatnych problemov.
pises, ze prve tri roky vase dieta ani nevedelo, kto je ten vikendovy muz? ak dieta nema nejaku mentalnu diagnozu, potom je zvlastne, ze nevnimalo svojho otca v takom veku. deti vnimaju aj starych rodicov, vzdialenu rodinu s ktorou su len obcas, ci rodicov, ktorych vidia kazdy druhy vikend po rozvode.len im treba o nich rozpravat, o otcovi kazdy den, aby boli sucastou jeho sveta.
Moja rada: 1. dieta uz nema spat s tebou 2. zacni chudnut a sportovat, aspon domace cvicenie, nech sa ti zdvihne nalada a naberies sebavedomie, dieta ma 5 rokov, supni ho na sport, ak ma problem s imunitou, tak krasokorculovanie, alebo nieco vonkajsie, nech sa mu buduje imunita vonku a v kolektive. 3. kym si v manzelstve, zmen pracu za taku, co ta bavi a kde chodis do kancelarie 4. kup si dobry vibrator...ked sa zastabilizujes, budes spokojna a jedine, co ta bude kvarit je vztah, tak potom rozvod. Ale v takejto nalade a situacii, v ktorej momentalne si, ti rozvod neodporucam, je to veeeelka zataz aj pre vyrovnane zeny..
Je to smutné čítanie, vidím že si inteligentná žena a hľadáš riešenia. Držím ti palce, aby si to vyriešila k spokojnosti. Skús ešte s manželom vydržať, respektíve nájsť si nové zamestnanie a uvidíš ako sa ti vyvinie život. Musíš to mať veľmi ťažké, keď sa cítiš nemilovaná. Skús rok-dva vydržať a pomaly sa pripravuj na nový zivot. Držím ti palce, aby sa ti to podarilo.
Skús viac zaukolovať manžela, syna skús trošku citovo viac odpútať od teba a začni sa mať viacej rada a viacej sa venuj sama sebe.
co tvoji rodicia ci surodenci ci ina blizka rodina. nevedia pomoct ani docasne?
Nikto sa teba tú zmenu neurobí, iba ty sama. Potrebuješ lasku, ale to dobre vieš. Odporúčam ti ďalej meditovať. Intuícia ti bude napovedať.
Podaj si znova ziadost o predlzeny rodicovsky, ak je casto chory mne to poradila pediatricka myslela som si, ze choroby nie su tak vazne a hned mi ho odsuhlasili.Za vyskusanie nic nedas.Ja by som sa zatial nerozvadzala co dosiahnes?Budes musiet riesit bytovu otazku, handrkovat sa o dieta, pokym nepracujes full time cakala by som.Ty uz vlastne rozvedena si len nie papierovo.Nie kazdy ustoji vztah na dialku.co ziskas rozvodom?tak ci tak budes gro casu s dietatom a pracovat, hladat byvanie ci dat si na krk hypo v neistej dobe s chorym dietatom bez pomoci.Muz nechce zmenit pracu a prist domov?Muz Ti dava peniaze ci tahas to z toho co zarobis?ja by som sa pokusila zapracovat na vztahu neviem ci to je realne.. ako to vidis dieta a vztah na dialku zakyve kazdym.Znechutena si aj z toho, ze robis pracu, ktora Ta nebavi…mozno bojujes s veternymi mlynmi a niekde Ti unika energia.Co bola ta poznamka, ak by som sa nerozviedla nemusim pracovat?
Mozno to stoji na zamyslenie docasne nechat pracu a byt len s dietatom, ak mas nasetrene a vies si to dovolit.Vela mojich kamaratok sa rozviedlo a casom padaju na usta, deti v instituciach cely den a povedali, ze este raz tak by to prehodnotili.Skusila by som vymysliet program na vikend a skusit dat vztah dokopy
@cubo2 to je trocha ruzova realita.Kym sa spamata z rovodu, praca, dieta slobodne zeny maju velky problem najst vhodneho partnera nie este zena s malym dietatom.Bude si Ta vazit, objimat, pomahat s dietatom … ja casto pocujem ine pribehy.Moje dieta, tvoje dieta, vyzivne… nie vsetci maju moznost hypo pri dnesnych cenach.
@luccija aj mne takto poradili, lenže pediatrička vraj musí mať vyjadrenia / nálezy z odborných ambulancií, začala som to riešiť už pred letom, keď boli 2x ATB krátko po sebe, že je to fakt už neúnosné a nepochodila som... všade plno, ak sa niekde aj objednávalo, tak až na Vianoce pomaly a na alergológiu sa napríklad nedá objednať vôbec, ani v iných mestách, taká je realita. Kým žijem v manželstve, peniaze nie sú problém, máme všetko čo potrebujeme, nie som náročná. Zapracovať na vzťahu nie je reálne, moje snahy boli viac ako rok, už to mám uzavreté. Mala som krátke obdobie aj po RD, že som prácu neriešila, len choré dieťa, do toho korona, nikde sa nedalo ísť, nie som ten typ mamy, čo by sa v tom vyžívala. Postarám sa, zahrám sa, ale potrebujem aj svoj dospelý svet a zaškôlkované samostatné dieťa. Čo sa týka budúcnosti single mamy, vidím to reálne ako ty, preto nechcem zbrkle rozhodnutie. Mám len jednu kamarátku, čo pozná situáciu, tá mi už aj poradila milenca, len morálne ja na toto nie som - podvádzať a ešte sa aj skrývať a zbytočné problémy si robiť. A súhlasím s názorom, že rozvod je obrovská záťaž aj pre silné vyrovnané mamy, čo majú dobrú prácu a deti v zariadeniach. Toto ja momentálne nie som.
@juliet86 nemám žiadnu takúto možnosť
Odist od manžela, dieta citi, ze tento zvazok nefunguje...ak je praca financne ok, ostala by som este a nasla si opatrovatelku aspon na pol dna, pomoze ti to po psychickej stranke. Neviem, aka je diagnoza dietata, ale su aj specialne skolky....