Snažím sa zachrániť vzťah

Čokoľvek si nahovoríš tak sa stane a máš pravdu. Vidím v tom príspevku samu seba spred nejakého času. Na tomto (aj na tomto) mi krachol vzťah. Žiadna sebalaska robí presne toto s človekom - podozrenie žiarlenie závislosť na partnerovi. Robila som toto iste boli sme spolu von prišla som domov sadla som si na Instagram a prehľadávala co tam je nové a vždy v kútiku duše som verila že nájdem nejakú ženskú a budem mat pravdu. Tak intenzívne som Pátrala a vsugerovala som si to že stalo sa to realitou 😊 dosť som ho s tým vydusila s tými podozreniami že nakoniec to urobil a vieš čo? Mal pravdu. Tak mi treba. Poučila som sa. Je to slobodný človek každý si môže robiť čo chce. Nam ostáva len veriť mu

@meluela mne to je jasne.. Akože nemala som žiadne vztahy pred ním.. Mala som len jeden a aj v tom vzťahu ma ten druhy podviedol.. Ale myslím ze tým to nie je ze mam také pocity.. Mne to vôbec neublížilo ten vzťah.. Potom prišiel ten môj co mam priateľa a fakt je to úžasné ale každý deň si dávam otázku byť spolu alebo nie.. Hanbím sa zato pretože som si vždy vravela ze taky vzťah nechcem a sama to robím.. Neviem koľko stojí psychológ asi to ma každý individuálne.. Alebo možno nejaké terapie na začiatok.. Neviem.. Každopádne ďakujem za radu 🙏🙏🙏❤️

@miska_12345 Ak pôjdeš ku lekárke obvodnej tak vie ti dať lístok a možno teraz nie je potrebné skrz korony. A vieš mať preplacané z poisťovne. Držím palceee

@sszuzu8 och.. Úplne celá ja... Čítala som veľa článok že pokiaľ seba neľúbis alebo nemáš rada tak nemôžes mat druhých rad.. Pokiaľ samu seba neprijimes.. Ja cítim ze som naviazaná na neho.. On to tak nepociťuje ale ja áno.. Mňa to tak mrzí pretože ho naozaj ľúbim.. Rodina ho ma rada.. Vidím s nim budúcnosť.. Možno je to klišé ale cítim to tak.. Ale na druhej strane cítim ze si tsmro znicim vzťah a hlavne samu seba týmto ničím.. Neustálym podozrievanim... Cele dni iba myslím nato co robí.. Kedy mi napíše..

Ahoj. Myslim, ze sa to zmeni, ked budete spolu byvat a nebudes mat priestor na domyslanie. 3r je dlha doba na vztah na dialku. Vztah uz nie je iba o zalubenosti. Preklapa sa bud jednym alebo druhym smerom a Ty sa bojis, aby si ho nestratila....skus si predstavit, ze tomu, co sa ma stat, nezabranis. Cisto teoreticky, chcela by si muza, ktory by Ta mal tendenciu a chut podviest? Nakoniec nestraca ten co lubi, ale ten co takeho cloveka opusti a to zjavne nechcete ani jeden. Trosku ziarlivosti moze lichotit, je super, ze si mu priznala, ze ju pokladas za problem a chces ju riesit. Tes sa na to, co vas caka. Ked pride dieta a kolotoc okolo neho, nebudes mat cas vytvarat si taketo scenare. Chce to disciplinu a nutkave myslienky zahnat inou cinnostou, venuj sa aktivitam aby si necakala stale nanho. Nic zle sa nedeje. Velmi vam drzim palce

@zuzudrnda zlata si.. Ďakujem za tieto slová.. Kiež by som ja ma takú guráž ako ty.. Brať to tak všetko s nadhľadom.. Snažím sa.. Bojím sa ale ze zlyhám

A to prečo ste tak málo spolu len 1 za mesiac dokonca aj menej? Ja si to neviem predstaviť.To od začiatku čo ste spolu máte takto vzťah na diaľku 3 roky? Ak hej tak to klobúk dolu.To sa ozaj málo kde vidí

Strasne vela párov ma medzi sebou co si všímam a poznam problemy a hlavne v posteli.. a to je tohto koronou ze sa neda nikam chodit takze mna uz poráža

@miska_12345
Ahoj, myslim si, ze odpoved moze byt ukryta vo vasich minulych vztahoch - nakolko vazne a intimne boli, co je pre vas ok, co uz nie..
Ten pol rok az rok - myslis,ze je to sposobene coronou a tymito obmedzeniami? Mozno si menej v kontakte s inymi al mas menej prace (pripadne ziadnu) a tym padom viac casu na taketo myslienky? Dal / dava Ti nejaky dovod na ziarlenie / na to, aby si mu neverila? Oklamal Ta al niekoho v niecom?

"Mám pocit že už som na neho tak naviazaná že si to neviem bez neho predstavi" - momentalne pravdepodobne nie si, ale je velmi pravdepodobne, ze budes pocas rodicovskej dovolenky, takze nepodcenila by som tento problem, radsej vyriesit teraz (hoci aj rozchodom) ako neskor, ked by uz ten rozchod bol narocnejsi.

Osobne si ale nemyslim, ze momentalne by ste sa mali rozchadzat, no ale blika mi tam jeden vykricnit a to ta jeho reakcia - ze nepotrebujes pomoc, ze si to mas vyriesit sama... - neuvedomuje si, aky vazny/ velky (pre teba) problem riesis. A aj kebyze toto napokon vyriesis sama (naor on nebude mat problem ti zakazdym podavat vsetky info al cosi podobne vymysli), tak tento jeho postoj sa moze zopakovat pri nejakej inej podobnej situacii (prva, co mi napadla je poporodna depresia, ale tak je toho samozrejme viac.). Vies, ak si zlomis nohu, tak nikto Ti nepovie, ze len sa viac snaz, to rozchodis. Ale normalne ides k lekarovi, dostanes sadru a liecis sa. Ked mas stavy uzkosti to moze (nemusi) byt nieco vaznejsie a myslim si, ze vyhladat odbornika je velmi dobry napad. Nemas tym, co stratit. Drzim palce

@miska_12345 Mozno nemusis rovno psychologovi, pohladaj si na youtube rozne videa o partnerskych vztahoch, napriklad Denisa Paleckova tak zrozumitelne vysvetluje vselico. Nemusis brat uplne vsetky jej myslienky. A potom hladaj videa o sebahodnote. To tiez najdes vela. Ziarlivost prameni v nedostatku sebavedomia alebo aj v zavislosti na partnerovi. Svoje stastie musis vytvarat aktivne, napriklad mat vlastne konicky, vlastne kamosky, sama si trochu zaplnit cas, tak aby si nemusela vo vsetkom byt odkazana iba na partnera. Pises ze mate vztah na dialku a aj tam bude pes zakopany, lebo ked ste spolu, tak si uzivate jeden druheho, lebo ste spolu malo. Potrebujete zazit aj spolocnu nudu, aj nejake problemy, aby ste sa ich naucili spolu riesit, az to je vztah, az to ho preveri a vyskusa.

@miska_12345 mala som to v predošlom vzťahu presne takto isto. Úplne ťa chápem a viem o čom hovoríš. Presne toto isté.. Boli sme spolu vyše 5 rokov. A najmä prvé 3 roky som mala až záchvaty keď išiel preč. Teraz už mám druhý vzťah, dvojročný a asi viem kde bola chyba. Bývali sme spolu 3x do týždňa čo mne bolo málo.. Teraz vo vzťahu spolu s priateľom bývame, sme každý deň spolu a keď ide von beriem to lepšie pretože každý potrebujeme ten čas a celkom sa teším že mám byt na chvíľu pre seba. Aj keď žiarlivosť a úzkosť celkom neprešli, je to oooomnoho lepšie. V minulosti som vyhľadala aj psychológa ale ak ti môžem poradiť, nechoď tam len 2x ako ja ale nájdi si naozaj dobrého ktorý má dobre recenzie. Možno keby bývate spolu tak je to lepšie. Aspoň o kúsok možno. Je to o tom pracovať na sebe a svojom zmýšľani, je to ťažké ale asi inak to nepôjde. Preto myslím že ten odborník by ti pomohol a urychlil tvoje "vyliečenie" ak to tak môžem nazvať. Ja som si musela pomôcť sama 😔 a bolo to ťažké.

@miska_12345 smer psycholog, nie je to v poriadku. A zvazila by som aj partnera. Rada typu vstup si do svedomia a nebudes potrebovat psychologa je bagatelizovanie tvojich problemov, co sa bude pravdepodobne diat aj v buducnosti npr. ak budes mat poporodnu depresiu a pod. Ziarlivost moze suvisiet s tvojim nizkym sebavedomim v kombinacii s predchadzajucou negativnou skusenostou. A ver, ze tu ti nepomoze ziadne "vstupenie si do svedomia" ani motivacne you tube videjka a podobne. Je to praca na sebe a je to na dlhsie.

@1medvedik1 byvanie spolu vyriesi len to, ze problem sa potlaci maskovanim "teraz ho mam viac pod kontrolou". Problem sa nevyriesil, problem moze opät vzplanut pri nejakej prilezitosti. Mozno by nebolo zle aj v taktomto fajn obdobi poriesit psychologa a dat to raz a navzdy doporiadku.

@miska_12345 ja by som.to ani nenazvala vztahom ked ste spolu raz za mesiac,mozno dva x. Rieste spolocne byvanie rychlejsie

@miska_12345 si majetnicka a máš nutkave správanie😉a malo sebavedomia. Je to veľmi nebezpečné ani nerozmýšľam co by si spravila, keby sa s tebou rozišiel nemôže tvoje šťastie stať na 1 cloveku.Dáš priveľa pozornosti do negatívnych myšlienok, ktoré Ťa zvalcuju určite si nájdi psychológa, lebo mu budeš robiť scény a rozidete sa.Dobre je, že si to uvedomujes.Vyvijas naňho tlak nechaj veci voľne plynúť.Predstav si, že by to bolo naopak a takto by Ťa spovedal a kontroloval?Veľa ľudí sa tak správa, keď mali málo lásky v detstve, alebo súrodenec mal viac pozornosti skrátka bojuje s o lásku a priazen

@makova333 si psychologicka?😃áno spoločným bývaním ho bude mať pod kontrolou a o to žiarlivým ľuďom ide.Nedaj Boh pôjde chlap na služobnú cestu poznám klientku, ktorá vtedy dostane záchvat paniky, neje, nespí je to veľmi ťažký balvan aj pre partnera byť zodpovedný za pocity a život druheho.Casto pridy manipulácie pozri ako sa trápim kvôli tebe, ty za to môžeš, keby...

@luccija bolo to tak na začiatku vzťahu. On bol presne takýto ledva ma niekde pustil a teraz? Mam pocit ze sme si to vymenili ale ja taka nechcem byť.. On je teraz úplne v pohode. Nechápem ako sa mohol tak rýchlo zmeniť a byť takýto.. V hlave si vždy hovorím nebuď taka krava a bud už normálna ved vidíš ze to ničí váš vzťah..

@liusa82 bohužiaľ no. Ja som zo stredného Slovenska okolie Žarnovica a on Malacky. Ale ľúbime sa a zvykli sme si byť takto bez seba aj keď korona nám celkom pokazila plány byť spolu.. Co sa týka žiarlenia tak trva možno nejaký rok len..

@tncka nemôžeme keďže ešte študujem a školu mam tu kde ja bývam.. Až ďalší rok končím

@luccija ano som (ale uz nepracujem v odbore). Preco? 😀

@1medvedik1 rozmýšľam aj ja nadtym pretože sa cítim zle.. Potom tieto moje myšlienky prenášam na moju rodinou mojou zlou náladou.. A mrzí ma to.. Neviem co sa stalo ze som ostala byť takáto.. Taka závislá na partnerovi a príde mi to choré keď to píšem ale je to tak.. Tam bude pes zakopaný že keď je preč tak chcem aby bol doma a venoval čas mne.. Pretože ja som potom len doma a on si užíva čas vonku.. Ja by som isla von ale táto korona no nemôžem nič keď tu v dedine ja nemám kamarátky žiadne skoro.. A cez koronu sa nechcú cekni stretávať keď sú z iného okresu

@makova333 ale ako ho mam poriesit keď je korona? A navyše neviem koľko to bude stáť.. Budem tam musieť viac x chodiť.. Chcela som to riešiť keď nebude korona a budem môcť chodiť na sedenia k nemu a tak

@makova333 ono to neznelo v jeho slovách tak hnusne že nech sj mam vstúpiť do svedomia. Proste mi len povedal ze je to v mojej hlave že s tým mám pracovať, viac chodiť von medzi ludi, nájsť si aj iné veci ako som ja (akože partner)
Že si to mam konečne v hlave usporiadať pretože to ma dopad na náš vzťah..

@miska_12345 psychologovia funguju aj cez koronu (ak teda nie su v karantene). Ak chces mat preplatene sedenia treba od obvodneho vymenny listok (toto zisti cez koronu neviem), najst si psychologa, ktory ma zmluvy s poistovnami a dohodnut termin. Alebp potom sukromneho kde platis podla jeho cennika.

@miska_12345 no zjave si to sama poriesit nevies, inak by si to uz spravila. Nie vsetci fungujeme rovnako (napriklad ako tvoj partner) a nie je na tom nic zle. Nieco vieme poriesit, s niecim potrebujeme pomoct.

@makova333 lebo dobre radis😀
@miska_12345 ty si doma a on si užíva vonku....no tak cvic, var, pozeraj seriály, nájdi si čo Ťa bude baviť hoc aj ten sebarozvoj čítaj si články o žiarlivosti, počúvaj videá.On nie je tvoje siamské dvojča, aby sedel pri tebe aj, keby ste bývali spolu.Psychologa určite vyhľadaj a môžeš k nemu chodiť aj cez koronu😉a aj zadarmo.To, čo Ti povedal partner je 100% pravda máš to len v hlave a ublizujes tým obom

@luccija ja si to uvedomujem len mi je trápne povedať svojej mame ze idem k psychológovi..
Práveže ja cvičím, som tak trochu trénerka chcem si kurz spraviť keď skončí korona. Mam veľa koníckov rada športujem chodím na turistiky, maľujem.