Smútim za prvým partnerom

Vybrala si si ty, a tvoj ex ma pravdu.
Myslím si, že je na čase na neho zabudnúť a sústrediť sa na dieta a terajší vzťah a nie lietať v oblakoch a idealizovat si ex.

Urazena jesitnost toho prveho. Nebol schopny ti dat po com si tuzila a hadze vinu na teba. On nevedel, ci sa chce niekedy viazat. Zrazu by to uz slo, ked ty mas novy zivot. Je to tazke, ale skus to prijat, jednoducho ta nechcel, nechcel ti dat, to co si ty chcela, mozno by si doteraz dieta nemala a stale by ste len chodili po vyletoch.

lepsi vrabec v hrsti, ako holub na streche.

Trošku vidieť pravdu...reakcia ex,že ste mali počkať a bola by svadba a dieťa je neférové citové vydieranie, s cieľom zraniť. Ved mohla byť,keby chcel, aj on sa kúsok prisposobil. Už dve reakcie zle...je určite dôvod prečo je ex. V danej dobe ste dôvod videli, isto prebehlo xy rozhovorov a urobili ste to naj čo ste vtedy vedeli. Je to len spomienkový optimizmus a smútok,možno hormóny pri veľkej zmene akou miminko je. Ak je súčasný muž starostlivý a milý, spomeňte si prečo ste si ho vybrali a tieto spomienky pestujte. Niektorí muži sú lepší kamaráti, otázka je,akí by boli partneri. Držím palce 💚

"Keby si pockala..." to je ako taky pes co breše spoza plota.
Nebola si vyrovnana s rozchodom a vhupla si do noveho vztahu a rovno uz aj dieta.. poprataj si ten bordel v hlave lebo nie je to fer voci tomuto partnerovi. Rozmyslat coby bolo keby...idealizujes si sama v hlave tu moznost ake by to mohlo byt s ex.

A dokedy si mala čakať do 40 tky? Tak ako píše vyššie manipulatívny blbec. Vedel co ti má povedať, pozná tá vie čo ti ublíži. Raz mi jeden povedal že nechce sa oženiť ešte lebo čaká že príde niečo lepšie. Je možné že aj keby si pockala na ex tak to s ním nemusí byt lepšie. Alebo keď sa nechcel viazať vtedy tak tam boli vtedy z jeho strany dovody ktoré by možno trvali aj keby ste sa dali dokopy druhýkrát. Nie tvoja chyba že si naňho nepočkala, jeho chyba že tá nechal odísť! Takeho muža by som nechcela.

Máš zdravé bábätko, muža ktorý tá určite miluje. Ide leto, choďte niekde na dovolenku aby si prišla na iné myšlienky, neplač, užívaj si rodinku. 🙂

A za čím smútis, že po rokoch nechcel dieťa ani svadbu?Podľa mňa ta manipuloval času bolo dosť...uzavri kapitolu už žiješ iný život bolo to tvoje rozhodnutie.

trochu manipulátor, ten tvoj ex, teda podľa tých rečí. Poznáme...Môj prvý ex mi tiež dlho chýbal a aj v časoch, keď som už randila s iným...Tiež som si s ním vysnívala život, bývanie, dieťa, mala som pocit, že je môj osudový, chémia taká, že som nato myslela dlho po tom všetkom. Keď som však pochopila, že jednak má narcistickú poruchu osobnosti a po druhé, nič zo ,,spoločných" snov mi nesplnil, lebo on také so mnou nemal, tak som si uvedomila, že to určite muž môjho života nie je, lebo tá chémia, iskrenie, hormóny nie sú všetko a proste, ja som sa po čase odmilovala. Nebudem ti hovoriť, koľkokrát to ešte skúšal, tiež mi dával najavo, že môžem ľutovať a čo on mi mohol všetko v živote dať, ale nedal, chápeš? Sústreď sa na realitu, ak by chcel, boli by ste spolu.

Kokos manipulator jak svina.Bud vdacna ze si kde si

Dobre ze si odišla, ten prvý je pekný kreten! Tak on ti povie, že sa viazať nechce zatiaľ ak vôbec, svadba je ken papier (lebo ste nesmrteľný samozrejme). A potom ta stretne, mas všetko čo si chcela a jeho práve toto riadne nasralo!
To ja by som jeho už vzivote nechcela vidieť!
Ty si sa s nim rozisla a nasla svojho muža!
Jeho len sere, ze ta nemôže iz manipulovat, myslel ze si blba a necháš sa zmagorit pánom tvorstva.
Rozhodla si sa správne a tato jeho hláška ti mala otvoriť oči, s kým si to vlastne žila. On ta nemiloval ale vlastnil a ty si si dovolila od neho odist!
A mala si aj debilnych psychológov, to si urobili len nejaký kurz psychológie?
To u teba nechce len čas, banking guľomet!
To chce u teba zistiť, prečo si závislá na vztahu s manipulatorom.
Nie som ani psycholog a je to z tvojho popisu jasne. Ty si musíš uvedomiť, že si mala skreslený obraz o tvojom ex 😉 On vobec nie je taký chrumkavy ako ho popisujes.
Uvedom si co ta pritahovalo na tvojom terajšom muzovi. Ved si s nim predsa nespala s vidinou domu a dietata, ci? Aké stare je dieta?
Ako sa chova k tebe manzel, aký je otec?

“ Už keď som bola tehotna s týmto druhym, som stretla toho prvého a povedal mi, že keby som pockala mohli sme mat svadbu aj deti. Ale že ja som si vybrala svoju cestu a on ma už v zivote nechce vidiet. No keď sme boli vo vztahu povedal že preňho je to len papier a že to nechce.”

Vies, kolkokrat pozname odpoved sami? Aj ty ju poznas. Odpovedala si si tu sama.

1. Chcela si tie veci s nim, rozchadzala si sa neochotne, v podstate nasilu, z rozumu.

2. Ked si ho stretla, bola si tehotna, takze prilis citliva. Vsetko sa do teba tak povediac hlbsie zapisalo. Hlavne preto, ze to brnklo na strunu bodu 1.

3. Dostala si nadej (vraj by si ta vzal) a hned ti ju vzal a obvinil ta, ze to tvoja chyba. Cukor a bic. Ucinna taktika. Takmer vzdy vzbudi u obete potrebu sa pre nieco trapit a dufat v nemozne.
Co sa toho obvinenia tyka, tu sa da z vonkajsieho (nasho) pohladu povedat: WTF?! To co to trepal? Moze si za to sam, ked uz tak.
Ale v realite za to nemozete ani jeden. Proste ste sa v tomto nazorovo nestretli. A manzelstvo a deti su dost zasadna vec. Neda sa s tym zonglovat bude-nebude-uvidime…

4. Sralo ho, ze si ho opustila, lebo ti nedal to, co si chcela, citil sa ukrivdeny a mal potrebu ti to plesnut medzi oci. Oplatit. Keby naozaj stal o teba (ako tvrdil), zakonci to smutnym povzdychom, ze by rad vratil cas a lutuje to. A keby to trochu slo, chcel by, aby si sa vratila. Nie tym, ze si si to u neho pokazila, lebo si nepockala dostatocne dlho (btw. kolko by to bolo? Rok, dva, tri, desat?) a uz sa teraz mozes strcit. Nechce ta vidiet.

5. Keby si s nim ostala, nemal by dovod zvazovat zmenu svojho postoja, lebo by sa nic medzi vami nemenilo. Takze kludne by ta nechal cakat aj doteraz. Lebo preco nie?
Jeho nakopol prave fakt, ze sa na svojej liknavosti popalil a stratil ta. Ale nelutuje. Urazilo ho to, ako si dovolujes ist za svojim a nie trpezlivo pockat, kedy on dostane chut.

Takze suma sumarum - za kym to places, lutujes a tuzobne ho stale lubis? Kvoli komu sa nesustredujes na svoj vztah, ale trapis sa vzdusnymi zamkami, co by bolo keby…?

Uvedom si, ze visis na zavislosti, ktoru ti naockoval tym vyhlasenim, ze keby si bola byvala pockala… tak by si ta aj tak nevzal. Nerob si nadeje.
Suzis sa za neralnym snom. Neurobil by to pre teba.

Uvedomuj si to kazdy den a postupne ta to trapenie prejde. Pretoze po case sa miesto na prvu cast jeho odpovede pri stretnuti (keby si bola byvala pockala…) zacnes sustredovat na tu podstatnu cast (ze uz na teba kasle, lebo si mala tu drzost ist svojou cestou z svojim snom o detoch a jeho to urazilo).

Ja iba že chudák aktuálny partner, dal ti to po čom si túžila a snaží sa ťa urobiť šťastnou, dal ti zázemie máte spolu dieťa a ty vyplakavas za blbcom ktorý ti po rokoch povedal že nevie či sa chce viazať 😔
Trošku sa vzchop žena, daj rozum na prvé miesto máš dieťa zodpovednosť, ty už nie si na prvom mieste ale to malé a ty sa musíš snažiť preňho, ak nemáš žiadne vážne problémy s partnerom tak pracuj na vašom vzťahu to je teraz podstatne

Tvoj prvý je vychcané zlomyseľné hovädo! Never mu ani slovo! Určite vedel, kvôli čomu si sa s ním rozišla, mohol s tým niečo urobiť hneď vtedy. Neurobil to, ale zato teraz, keď už máš iného a s ním dieťa, ti povie, že si mala počkať a bol by s tebou?! A zároveň jedným dychom dodáva, že už ťa nechce ani vidieť. A ty sa ideš z neho posrať, namiesto toho, aby si budovala svoj vzťah s otcom svojho dieťaťa. 🤦‍♀️

Ak plačeš od pôrodu každý deň, nie je to skôr popôrodná depresia?
Sústreď sa na dieťatko a všímaj si otecka dieťaťa...
Ľutuješ sa, ale mne je v konečnom prípade ľúto tvojho partnera a tvojho dieťaťa...
Si sebecká!

Presne tak, urazene ego tvojho bývalého, manipulacne reči. Aj keď nie som ani zďaleka v podobnej situácii ako ty, podobny spôsob manipulacnych rečí od ex som zažila aj ja. Tiež bol rozchod z mojej strany, po dlhom váhaní a snahe, keďže skrátka mi nedával to, čo do vzťahu patrí a náš vzťah nebol rovnocenný. Chvíľu som jeho rečiam aj verila, ľutovala a rozmýšľala, či som predsa len nemala počkať, byť trpezlivejsia atď. Mal reči typu: Ok, keď to tak chces. Ja s tebou nemám problém , to ty máš so mnou problém. Po rozchode: škoda, mal som snahu to riešiť, mala si mi to vysvetliť....pričom vysvetľovaní a rečí predtým bolo do nemoty... Celé mesiace po rozchode som si ho idealizovala, jediná jeho chyba, že ma nechcel. Po určitom čase sme sa ale pár krát stretli, mal u mňa nejaké veci a robila som mu daňové....skrátka pochopila som, že ma len potreboval kontaktovať, aby mi to tak povediac vrátil, ten rozchod. Taká malá pomsta z jeho strany. Ale minuli sa to účinkom, skôr naopak, definitívne som pochopila, že niet za čím ľutovať.

Nie, nemala si pockat, kym dozreje. Muz, ktory dokaze toto povedat tehotnej zene, za to nestoji. On este stale nedozrel a mozno ani nikdy nedozreje, predsa dokedy by si mala cakat??? Ked ti ani nic neslubil? Ak ho mrzelo, ze si ho opustila kvoli tomu, mal na sebe pracovat vtedy, teraz mi to pride cisto ako pomsta. Jemu to nevyslo, tak zoberie aj tvoje stastie. Tes sa z toho, co mas a vaz si toho, kto si ta vazi tiez.

Ale prosim ta, typek nemal co stratit, vedel, ze sa uz k sebe nevratite, tak ti aspon dal chrobaka do hlavy, aby si sa citila vinne za to, ze si ho nechala... mozno ti to nie je uplne jasne, ale su ludia, ktori sa takto chovaju a nie su to dobri ludia. Proste ti chcel ublizit. Garantujem ti, ze keby ste spolu ostali, nadalej by to bol papier a za 10 rokov by si tu na MK plakala, ze uz mas vela rokov a stratila si roky vedla chlapa a uz si mohla mat dietatko. Len si to uz idealizujes, ten chlap uz nemoze nic pokazit, lebo realne v tvojom zivote NEEXISTUJE. Taku vyhodu tvoj partner nema, ten je vedla teba, z masa a kosti a ty uz si vopred rozhodnuta, ze je horsi... nezavidim mu to, nema a ani nikdy nedostal ziadnu sancu. Zijes v iluziach, dokazom lasky je to, ze niekto sa rozhodol ti venovat svoj zivot a mat s tebou rodinu, nie ze niekto bol na teba mily v casoch, ked ste nemali ziadne zavazky, ziadne trapenia a zivot gombicka.

Podľa mňa sa skús prestať trápiť, neži v minulosti, tvoj prvý partner mal dosť času aj priestoru, aby to nenechal plávať. Riešili ste to, riešili, jeho odpoveď bola v tom čase Nie… všetko ostatné sú manipulácie. Povedať keby si počkala mohli sme mať.. ale v tom čase ste Nemali a vyzeralo to, že ani mať nebudete. Je to kapitola kt. treba v sebe doriešiť.

Bol to manipulátor,

ale prosím ta! vieš koľko toho chlapi nakecaju? lebo ta videl šťastnú s bruškom, tak si potreboval kopnúť že on predsa nie je taký chudak a ešte aj kopačky dostal.
teraz zrazu by ti vedel sľúbiť aj hory aj doly, ale keby si s nim doteraz, tak nemáš nič. bola by si tam, kde si bola predtým.

Ja ťa úplne chápem, nakoľko od manipulátora a narcistu som odišla tento december. A keď už chcel niečo, čo som nemohla splniť tak ma terorizoval mesiac až som to vzdala a odišla k rodičom. Zlepšilo sa mi zdravie a chvíľu som bola šťastná a každý mi vysvetľoval, že jeho reakcie a správanie voči mne boli zlé a len by ma ubil k smrti aj fyzicky aj psychicky. Podala som návrh na rozvod a vieš čo ? Ja som revala či som dobre urobila :D A keď mi písal, že sa mám vrátiť boli to také isté reakcie ako tvojho ex.. druhý nechápali čo je to za debila a že on ma neľúbi a vlastne za jeho podmienok nech prídem, šak ja som sa "spratala" z domu... a ja ? Nevidela som to a uvažovala som o tom hoci som stretla chlapa, ktorý je opak neho a veľmi mi pomohol a má ma veľmi rád. Dokonca ešte aj teraz ma ovplyvňujú myšlienky, ktoré mi vryl za 9 rokov do hlavy. Moja kamoška psychologička mi povedala, že rok trvá kým úplne odídu z hlavy. Aj tvoj ex bol s tebou dlho a dokonale ťa pozná. Ono narcisti tak fungujú, že najprv ťa namotajú na niečo čo spozorujú, že ti na tom záleží a čo máš rada a potom uplatňujú taktiku "cukor a bič". Buď sa správaš ako on chce a si ľúbená alebo máš problém. A preto ti radím zamestnaj sa! Máš dieťa, čiže sa mu venuj. Ja som bola z môjho ex v takom strese, že dieťa sa ani nevydarilo lebo mi zničil zdravie. Ty chceš aby ti zničil život a vzťah s partnerom, ktorý ťa berie akú si a chce ti naplniť tvoje túžby ? Zamysli sa nad tým aký je tvoj ex. Teraz to nevidíš objektívne. A zmeň psychológa určite, podľa mňa máš aj popôrodné depresie, plus jeho manipulácia je ešte v tebe zakorenená. Neodsudzujem ťa lebo teraz som si tým prešla a prechádzam no ty si ešte tam kde som ja bola na začiatku. Pevne verím, že to zvládneš 🙂

Ahoj autorka. Koľko ste mali rokov a ako dlho ste spolu vlastne boli?

Ale takto. Ak by ťa miloval rovnako ako ty jeho, v živote ti na otázky ohľadne spoločnej budúcnosti nepovie "neviem či sa nechcem vôbec viazať". Mne to príde skôr tak, že s tebou si tu budúcnosť jednoducho predstaviť nevedel/nechcel (ktovie).

Normálny chlap v spokojnom vzťahu partnerke normálne povie: áno chcem mať s tebou rodinu, chcem s tebou byť, chcem s tebou žiť, ale chcem si rodinu budovať až o dva tri roky keď sa zabezpečíme lebo teraz sme ešte veľmi mladí a užime si ešte cestovať atď.

A never kecom druhu "keby si počkala". Toto sú len hrdinské reči odlkopnuteho a urazeneho chlapa, ktorý si myslí, že bude mať navrch keď ti povie toto lebo vidí, že za ním smútiš.

Ver, že keby chcel s tebou spoločnú budúcnosť, tak váš vzťah neskonci.

Všetko je tak ako má byť. Neboj sa. Neverím, že si bola taká zúfalá, že si si s terajším robila dieťa len preto lebo si to chcela ty aj on. Určite ho ľúbiš len sa veľmi hrabes v tom čo bolo, tak si na vážkach.

Za ex a minulosťou urob hrubú čiaru a sustred sa na dieťa, súcasneho partnera a vašu spoločnú budúcnosť (rodinu).

Si mala cakat do 50 tky aj tak by nic nebolo.

zbytocne rozmyslas co by bolo keby.....
lebo to mohlo byt tak, ze si bola vo vztahu stale s byvalym a len by si cakala a cakala s raz by prisiel ten moment, ked by si si uvedomila, ze si "stara" a nemas nic z tych tvojich snov a pisala by si tu, a rozmyslala nad tym, ci si ho nemala opustit....
a ten druhy, citila si nieco k nemu, ked si si s nim zacala?

@cibulka444 presne toto robia narcisti, výstižne si to pomenovala, zažila som podobné, našťastie ,,len" vzťah ešte počas výšky, niektoré následky si nesiem dodnes...