Silné puto, láska aj po rozchode
Ahojte,
aj približne 8 mesiacov po rozchode cítim neskutočné puto voči bývalej priateľke. Čo sa medzi nami stalo úprimne nevnímam ani ako rozchod, ale ako krízu. Nikdy sme to ani tak neuzavreli. Iba sa utiahla, prestala komunikovať. Síce sme sa ešte vídali a trávili spolu čas, ale to už začala so zoznamkami a hľadaním iných mužov. Celý ten čas som sa snažil až doteraz, aby si uvedomila veci čo si "domýšľala" a dali sme sa dokopy, odhováral ju od hľadania nových mužov. Snažil som sa preto, že z jej strany bolo cítiť že to je puto, ktoré skrátka dokáže vydržať navždy, napriek všetkému dôvera a situácie, ktoré si myslím že už nikdy nezažijem.
Nedá mi spávať to, že neustále cítim v srdci to naše puto, vždy som dokázal cítiť aj na diaľku ak sa s ňou niečo dialo / nebolo v poriadku. Naposledy sme sa videli cca 3 mesiace dozadu a rozlúčili sa obaja s úsmevom, natešení zo spoločnej chvíle a že sa znovu vidíme. Odvtedy sa už úplne uzavrela (pochopil som, že má druhého a spávajú spolu).
Okrem lásky cítim veľmi výrazné ochranárske puto a to, že sa niečo deje. Cítim to, že s niekým začína budovať niečo vážnejšie. Keďže ona je dosť komplikovaný človek a donedávna bola extrémne zásadová, cítim že ide proti tomu, skrátka nesprávnou cestou. Z toho najslušnejšieho človeka, ktorý pozdraví každého na ulici, dokáže byť slepo verný do konca života, túži sa vziať sa obratom stala namyslená žena s vysokým egom, chuťou po nových sexuálnych zážitkoch s rôznymi mužmi, využívajúca ostatných mužov. Evidentne mala nejaké pomery a s jedným z nich ževraj cíti to najkrajšie na svete, je šťastná a podobne.
Mali sme celý čas neskutočne dôverný vzťah, napriek tomu aká bola som dokázal podľa jej slov ako jediný pochopiť aj skryté zákutia jej duše. Presne kvôli tomu viem, že jej to časom bude ľúto že sa rozhodla zahodiť tak skvelý a stabilný vzťah (plánovali sme sa vziať a založiť si rodinu), svoje vlastné hodnoty a poctivosť. Miesto človeka, čo stál pri nej v dobrom aj v zlom, pomohol jej roky budovať život a kariéru si vybrala tú druhú cestu.
Chápem, že má zrazu pocity, šťastia, lásky a sexuálnu chuť s cudzím človekom a je to zaujímavejšie, ako vážne témy čo sme riešili a investovanie energie do toho, aby opäť boli prípadne aj medzi nami opäť krásne chvíle.
A čo mi teda nedá spávať?
Mám pocit že ide zlou cestou, bude to ľutovať, že spravila životnú chybu. Cítim sa aj oklamaný / podvedený, ale v prvom rade mi ide o jej dobro. Viem, že sa tým ako sa správa v živote popáli a následne sa bude chcieť vrátiť.
V srdci cítim stále lásku. Psychicky som dávno po rozchode v poriadku. Ale v srdci je ten pocit každým dňom silnejší, aj keď nie sme v kontakte. Rovnako strach o ňu. Je to celé tak silné, že nedokážem riešiť iné ženy, nemám chuť sa ani zoznamovať. Jediné čo je vo mne isté je, že cítim, že mám na ňu počkať (aj keď si to moc nepraje). Zažil som s ňou tie najkrajšie chvíle a je pre mňa doslova ideálnou ženou.
Možno budete mať názor, že to bol síce pekný ale toxický vzťah (nepopieram) a lepších žien je milión. Ale ja cítim len lásku a vernosť až za hrob, je jedno akú ženu predo mňa postavíte, inú nechcem, to vnútri srdca ma nepustí. Myslím, že takto nedokážem ísť ďalej v živote a mať ďalší vzťah, rodinu a pod.
Snažil som sa s ňou o tom rozprávať, ale keďže je "šťastná", nemá záujem sa ani osobne stretnúť a doriešiť si to všetko, aby mi aspoň odľahlo na srdci. Do tohoto vzťahu som sa vždy so všetkým vysporiadal relatívne rýchlo a šiel ďalej, ale táto žena to všetko vo mne zmenila. 🙂
Máte niekto podobnú skúsenosť / pocity?
Čakáte niekto po podobnej skúsenosti na ex? Dá sa s tým naučiť žiť? Dokázali ste dať ex čas a počkať, kým niečo zažije, uvedomí sa a príde späť?
Ďakujem za názory. 🙂
Nahovaras si nieco, co neexistuje. Nadnasas vztah a robis z neho nieco, co nikdy nebolo a ani nebude.Harmonicky a pravy vztah takto absolutne nevyzera.
Chlape, je mi ťa úprimne ľúto. Pripájam sa k predošlým názorom, investuj čas a energiu do terapií, inak budeš dlho čakať, kým toto samo od seba odoznie.
@romi0310 Ďakujem, prečítam si ten článok a naštudujem si problematiku. Máš s tým vlastnú skúsenosť?
@grof_monte_christo Je na to nejaká konkrétna terapia, resp. čo povedať psychológovi?
Neviem či som presne to čo opisujete, každopádne rád o tom podiskutujem keď si to naštudujem podrobnejšie. Skôr som mal vždy v tom vzťahu nadhľad a katastrofické závery a pod. boli na druhej strane, mal som normálny život, skôr mi pripadá že partnerka bola tak chorobne naviazaná, žiarlivá a mňa to postupne začalo ovplyvňovať. 🙂
@azzv Tiež som človek s úzkostnou vztahovou väzbou a raz mi to v minulosti trvalo 4 roky, bojovala som s tým sama, teraz by som to riešila inak, psychoterapeutovi povieš to, čo aj nám.
@azzv spamätaj sa a prestaň preboha riešiť osobu, ktorá ťa už dávno vypustila zo
života. Je to jen život, jej vec, ona si vybrala, ona si ho (ak vôbec) pokazí. Ty s nou už nemáš nič, ste rozideni.
Co chces ako robiť? Strážiť ju, prosiť, vysvetľovať? Akurát sa pred ňou úplne strapnis a pôjdeš jej na nervy. Strašne si ju idealizujes, nostalgicky vidíš, ako úžasna bola a neviem co ešte.
pardon, ja som to ani nedocitala, ale zjavne je to len tvoj pocit, ze tam z jej strany nejake "puto", uplne neralisticky to cele vnimas.
@azzv ja s tym osobnu skusenost nemam, ale bola som chvilku vo vztahu s takým muzom, ktory zahodil bezpečie kvoli byvalej partnerke ;D presne takej, ako opisujes ty 🙂 teba presne pritahuje ta neistota to, ze ti robila sceny, bola v tom vztahu drama, napatie. To je typicke pre tuto vazbu. Mne partner vycital, ze sa o neho nezaujímam, lebo som mu vkuse nevyvolavala, necepovala ho, nerobila sceny, ako ta predošlá. Proste som ho svojim zdravym správaním nudila...a nie je to v poriadku. Ries to, lebo tento ex dost zle dopadol a odvtedy vystriedal 3 vztahy a doslova sa upina len na taketo zeny
@grof_monte_christo To mi je ľúto, 4 roky sú veľmi dlhá doba. Môžeme keď tak PM, že by si mi vysvetlila, ako sa z toho dostať čo najrýchlejšie? 🙂 (Ak je to teda u mňa tento prípad)
@azzv Bolo to pred 20 rokmi, ako a prečo ma to nakoniec prešlo si už dobre nepamätám. Ty sa musíš chcieť z toho dostať, ako prvé musíš vytesniť nádej, že to raz bude dobre.
@grof_monte_christo Ďakujem ti pekne a v tom zotavení mal veľkú zásluhu aj psychoterapeut, alebo práve to bolo skôr na tebe? Nech správne pochopím tú narážku, že mu porozprávam len to čo tuna vám. 🙂
@azzv Zásluhu na tom psychoterapeut nemal, ale keby som mohla vrátiť čas, tak by som ho navštívila, netrvalo by to 4 roky, ale možno rok.
@romi0310 Ouu, sad story. Ale potom tvoje šťastie, ak odišiel. 😅 No mňa práve že tie hádky a podobne, zbytočné podozrievanie nebavili, ani tie infarktové stavy čo som mal z toho, že som nedokázal pochopiť ako dokáže partner v tebe vidieť nepriateľa. 🙂
No ja ti neviem, porovnávať partnerov a vyčítať, to zrovna nie je moja parketa, myslím že by sa to robiť nemalo. 🙂 Neviem či to vidím správne, ale táto diagnóza mi sedí skôr na ex, ona porovnávala, zúrila, konšpirovala a podobne. Ja som bol pokojný a snažil sa jej veci vysvetliť z nezávislého pohľadu 3. osoby. Snažil som sa jej trpezlivo pomôcť vybudovať normálne vnímanie a spojiť jej nereálne očakávania s tým, aký "zlý" je svet vôkol. 🙂
@azzv neviem, ale podľa toho, co píšeš, veľmi neriešis to, ze chceš z toho von, ale práve opak,cítiš stále puto, chceš ju získať späť a najšťastnejši by si asi bol, keby si ona obrazne "nabila ústa" a prišla zúfalo ľutujúc nazad za tebou.
. Je to jasné z toho, ako opisuješ, ze ako mohla zahodiť taky skvelý vzťah s takým úžasným človekom, ako si ty, ako si jej pomáhal, aby "naivná nešťastnica" pochopila, ze sa s iným mužom rúti do zahuby a úplne na konci sa pýtaš, ci niekto mal podobnú skúsenosť a čakal na ex.
Prepáč, ale na mňa pôsobíš veľmi zúfalo a rozhodne nie ako niekto, kto už uzavrel predošlý vzťah a chce sa pohnúť ďalej. V duchu si stále na ňu naviazany, hoci ona ta už má úplne v paži. Keď si sa takto správal aj vo vzťahu, vôbec sa nedivím, ze ona ušla a chce niekoho úplne iného.
@azzv no praveze ,ja by som ju buda teba uz nechcela, ani keby bola jedina, Kde mozes mat aku istotu, ked by bola manzelka ?mne ona pripada prelietava, len ty si sa do nej zblaznil,ako by bola jedina,Odputaj sa od nej, chod k psychologovi, lebo toto co tu popisujes je az panicke, zivot ide dalej .mozno najdes este lepsiu.Podla mna je na spoluzitie tato dama nebespecna, v tom, ze nemas v nej doveru teraz, tak ako by to bolo,keby uz bola aj na papieri tvoja.? alebo si ty potom ziarlivec, ze by si jej nedal ani vydycchnut, mimo teba?Hm to je otazne.Treba sa od nej odputat
@azzv No ja na tvojom mieste,by som ju nechcela,ani keby bola najkrajsia na svete, a zvlast,ked nemate spolu deti,Zakonite hladat cesty uniku nemysliet na nu ,tie uniky su,dovolenky,sportovanie,pestovat si dobre svedomie,ku kazdemu a v kazdej praci,ja naopak, do konca zivota by som sa od nej uplne odstrihla,a snazila sa co najskor zabudnut,Nevyhladavaj ju, nepytaj sa na nu ,a aka ochrana, vsak ona seba neochranila,aby ste boli stastni, vy .Ved ona ti dala kopacky a ty mas o nu aky strach ?,ked ,pises ze je stastna,vuvedom si ,ze takej zene sa uz neda verit,ked chlapov strieda ona,ved ona ma bunky len na sexualne vyhody zo vztahov, a potom chlapa zase meni ,mozno jej aj kazdy nieco da,mozno aj nejake penazne dary mozno nie malo , mozno dvolenky, Sam si svedok ,(zoznamka,mas aj dokaz ).To ty si chces zobrat povedzme v malom obrate prostitutku,vsak budes este viac nestastny,keby ste boli spolu ako teraz,Neboj sa vymotas sa z
toho,ale musis chciet.Tvoja byvala sa vobec nehodi pre rodinnny zivot. Momentalne, ked je bez deti,,a takto sa chovat, dama v rokoch, No nema daleko k sukromnej prostitucii,, A taku chces naspät ?Chlape spamätaj sa, aby si jsi s nou neznicil zivot.Do zivota vela stastia, a hladaj dalej ,Uvidis ,ze staste ta niekde caka, len bud vytrvaly, a treba od byvalej odosobnit.
@azzv odputaj sa od nej, bude ti lepsie potom zit. To co pocitujes je skor chybajuce dotyky a sex ...