Rozvedení žijúci spolu kvôli deťom

kedysis som zila s ex- nie kvoly detom,ale kym som si nasla ine byvanie .. on uz mal novu priatelku a bol to des..aj ked my sme boli ok jej to vadilo a utocila ... nastastie to dlho etrvala..kazdopadne pocitaj s tym ze obaja si najdete partnerov a co potom? zamilujes sa ale on to nebude respektovat .. a klamat detom cely zivot?- k comu je to dobre... to ze deti nezvladaju rozvod je blbost ..deti si zvyknu .. a lepsie im neklamat ako ich udrziavat v iluzii stastneho manzelstva-k comu potom ten rozvod je??

Poznám. Kludne mi napíš. Rodicia sa po rozvode hrali ešte asi 10r na happy family. Keď si otec našiel partnerku, ktorá s tým nesúhlasila, odstahoval sa. Ich staršia dcéra sa psychicky zrútila. Nezvládla pravdu, ze žila roky v klamstve. Syn (22r) bol už 2x na liečení. Je alkoholik a počula som, že berie aj ťažké drogy. Matka má priateľa, otec frajerku, oni si žijú svoje spokojne partnerské životy ďalej, zatiaľ čo deti majú totálne do. . Život, psychiku
Nikdy by som takto svoje dieťa nesklamala!
Bud spolu žijeme, lebo chceme tvoriť rodinu a dokážeme zvládnuť všetko kvôli deťom, alebo sa rozvádzame a ideme od seba.
Ak sa už raz niekto rozvedie, tak nech si uvedomi, že rozvod znamená IST OD SEBA!

autorka nepomôžem, ale .....
švagriná sa tak rozviedla a s ex zostali spolu bývať... po asi 3 rokoch sa situácia zmenila a jej na prste od ex zasvietil snúbny prsteň...

Asi by som sa v tomto nespoliehala na skusenosti inych, nakolko len ty vies, aky mas s buducim ex vztah. Tiez zalezi na partneroch, ci to dokazu akceptovat a spravat sa korektne. Ak su vsetky strany rozumne, nevidim to ako zle riesenie.

mala som takého známeho. ale bol rozdiel v tom, že oni spolu nežili. oni sa striedali v byte, na ktorý boli deti zvyknuté. v čase rozvodu mali ich deti cca 11 a 13 rokov. týždeň bol doma otec (matka u priateľa), týždeň matka (otec mal pridelené aj firemné bývanie, zdržiaval sa tam). takto oni fungovali, kým deti nedospeli. osobne si neviem predstaviť fungovať spoločne v 1 domácnosti po rozvode....

@simona20201309 ale houby... aj deti z klasicky rozvedených rodín chodia po polepšovniach, nápravných zariadeniach, fetujú a pod. Kto chce, nájde si príklad na hocičo, čo chce ukázať za zlé, aký zlý dopad to má na psychiku.

@spadnutaslivka ono na tom môže niečo byť. ak dcéra vidí celý život v otcovi vzor a potom vlastne pochopí, že ju povedzme 10 rokov klamal do očí, môže to zanechať stopy. ja tomu celkom aj verím. to akoby teba napríklad manžel 10 rokov podvádzal s milenkou a do očí by ti tvrdil, ako ťa miluje a si preňho všetko a bla bla bla. a potom zistíš, že ti to hovoril 10 rokov. zamáva to s tebou poriadne a to nie si "dieťa"...
a, samozrejme, nevylučujem tým tvoju odpoveď, že aj iné deti končia v nápravných zariadeniach, ba dokonca aj deti z úplných rodín. ale to je už iná téma.

Podla mna je to strasny napad, uz len z toho dovodu, ze deti nevidia ako ma vyzerat vztah medzi partnermi. Ten chlad medzi vami budu povazovat za standard a ich buduce vztahy presne na tom stroskotaju...

Kamoska to zazila u rodicov, ked mala 10 tak sa rodicia rozviedli a byvali spolu, mali partnerov..potom sa dali dokopy, ked mala 20 tak im boli s bratom za svedkov na svadbe..clovek by si myslel ze romantika ale ona to cele vnimala velmi negativne

Dakujem vam vsetkym za odpovede, nazory a skusenosti.
@ls56
@syslik81
@simona20201309
@deti95060810
@maxalla
@panelacikova
@spadnutaslivka
@lopka1313
@jakoma

Zvlast by som sa este vyhadrila k
@syslik81 my detom nebudeme klamat, len si nikto z nas nevie predstavit byt bez deti. Aj ked neviem, ako by sme im vysvetlili, ze nie sme taka klasicka rodina… Ja si partnera uz nenajdem a muz by aj niekoho chcel a nebudem ho v tom obmedzovat.

@simona20201309 praveze kvoli detom chceme byt spolu. Je to cele komplikovane, lebo staviame dom a zarzu detom povedat, ze tam nepojdu byvat, ked sa tak strasne tesia…aj preto uvazujeme nad spolocnou domacnostou…
ale ako som si nastudovala vsetky proti, lepsie by bolo asi uz len zomriet ako detom take traumy z rozvodu sposobit :(

mám kamarátku, ktorá takto žije. Ale iba z toho dôvodu, že ani jeden z nich nemá peniaze na vyplatenie. Každý si žije svoj život, ALE on je taký typ, že jej zle robil počas manželstva a teraz v tom pokračuje. Jasné, že pre deti by bolo lepšie, keby mali dve domácnosti, ale keď nemáš peniaze a nemáš kam ísť, tak je to ťažké. Deti sú relatívne v pohode. S rozvodom zmierené. Skôr ich trápi správanie ich otca, keď chytí nervy. Priateľa nemá a ani teraz nechce. Dosť času jej zaberajú deti a domácnosť, takže nahľadanie niekoho čas nemá a ani chuť momentálne. Keby mala peniaze, určite by odišla alebo vyplatila ex.

Autorka deti nemajú traumu zo samotneho rozvodu, rozchodu, rodičovského spolužitia....
Traumu majú lebo im ju spôsobia rodicia svojim správaním, nadávanim na toho druhého, citovym vydieranim atď...

Podľa mna môžu existovať ľudia spolu, vychovávať deti a mat napr každý svojho partnera. Len to musia byť dostatočne silné a zrelé osobnosti ktoré dokážu mat spolu priateľský vzťah a byť úprimní aj voči deťom - to znamená ze deti by v takomto prípade mali vedieť ze rodicia netvoria pár.

autorka deti majú niekedy väčšiu traumu z toho, ako spolu rodičia žijú v jednej domácnosti, ako zo samotného rozchodu. To, že sa tešia na dom neznamená, že v ňom aj budú šťastné. Ty si veiš naozaj reálne predstaviť, že tvoj ex si nájde priateľku, bude za ňou chodiť, príp. sa objaví u vás a si si istá, že s tým budeš v pohode, keď ho budeš mať každý deň na očiach? A ak si aj on niekoho nájde, čo to bude tajiť kým nebudú mať deti 18? Vieš si predstaviť že by nejaká žena bola s mužom, ktorý chce zostať v spoločnej domácnosti kvôli deťom? V budúcnosti z toho môžu byť ešte dosť veľké rpoblémy. Ak sa on zaľúbi, bude chcieť s ňou byť a možno nebude doma toľko bývať. Čo potom povieš deťom? Neviem koľko máte rokov ale najväčšia hovadina, ak už dvaja spolu nechcú byť, je žiť v spoločnej domácnosti a tváriť sa pred deťmi že je všetko OK. Deti nie sú blbé. Neviem koľko máte rokov a koľko majú deti ale z tohto môžu mať oveľa väčšiu traumu ako zo samotného rozvodu
Už len napríklad to, že by ex chcel ísť niekde na víkend s novou priateľkou alebo na dovolenku, čo deti? Čo im poviete? Alebo budete chodiť spolu a novú priateľku zoberiete tiež? Pochybujem že by toto nejakú ženu uspokojilo, že chodí s mužom, ktorý býva s ex a nechce na tom nič meniť. Môže zabudnúť na normálny vzťah.

@panelacikova no ja viem o XY prípadoch, kde deti z rozvedených rodín dopadli katastrofálne. Mohla som to tu vytiahnuť a vlastne vo všetkých témach, kde sa idú dvaja rozísť. K ničomu by to nebolo. Je to na houby, dieťa potrebuje úplnú rodinu, žiaľ, je doba aká je, nebudem sa k tomu vyjadrovať. Proste sa budem snažiť deti vychovať čo najlepšie a dúfať, že oni nebudú mať "šťastie" na blbcov, od ktorých potom "budú musieť" utekať alebo sa s nimi "hrať na šťastnú rodinku". Mimo to, rodičia boli v tamtom prípade asi šibnutí. Keď už sa hrali na šťastnú rodinku a neskôr sa rozhodli to ukončiť, mohli to zahrať na aktuálnu vec a nie priznávať, že si všetci klamú už 10 rokov. Keď teda údajne je rozvod lepší ako hrať sa na happy family. Otázka je, či to tak naozaj je. Ale to tu nerozriešime, ukáže to až čas... Ale tých záporných faktorov je viac, rozpadnuté rodiny sú už len čerešničkou na torte.

@spadnutaslivka vo všeobecnosti úplne súhlasím. určite je viac takýchto detí z rozpadnutých rodín alebo rodín, kde sa o dieťa nestarajú, než z úplných, kde vládne pokoj a pohoda. bohužiaľ, takých je čím ďalej menej a menej...

Práve preto deti prežijú traumu 2x.
A určite sa chcete rozvádzať? A prečo by deti nemali ísť do toho domu? Véd sa staval prioritne kvôli deťom, nie?

Nemôžeš ísť do dome s deťmi ty a otec ostane v súčasnom byte? Prípadne, keby sa dom prerobil na svojom s vlastnými vchodmi? Ako by ste vyriešili striedavu starostlivosť?
Nemam skúsenosti, ale spoločné bývanie po rozvode mi pripadá zvlastne

@kvetinka75 dakujem. Tak my si nerobime zle, len nevieme naplnit potreby toho druheho. Dobre, sem tam na seba uz z tej frustracie nakricime, ale velmi malicko…Vyplacat nic nie je treba u nas. Ja som muzovi povedala, ze dom je jeho, nechcem nic, len ma trapia tie nase deti…a co sa tyka vasej druhej spravy, presne tieto otazky mi behaju po rozume.. neviem si predstavit, aby musel muz ako pubertiak chodit na tajne schodzky…pripadne ze by mal niekoho cudzieho u seba…viete, ja som uplne bezradna, z tejto situacie. My mame po 30 a deti maju do 5 rokov. Syncek sa uz na dom velmi tesi, tak jedine zeby som ich so sestrickou rozdelila.. co mi tiez nepride dobre riesenie…

@lujza123 ano, ved to by som im ani nechcela tvrdit, ze sme par, len by sa im to asi tazko chapalo, ked by sme spolu zili..- nechcem ani striedavku. Co to uz za chaos musi v tych detoch byt, ze raz su tam a raz inde…

@simona20201309 ano, dom sa staval hlavne kvoli detom. Ist tam nemaju preto, lebo to je dom ich otca, kedze ja som tam nedala ani cent, ako mi bolo povedala. Teda starsi syn by tam uz zvladol byt s otcom, ale dcerka je este mala… a vlastne neviem si predstavit byt od deti..Viete, ja by som rozvod nechcela, ale nedokazem muza urobit stastnym, tak nech si to stastie hlada inde. Nemozem ho nasilu drzat pri sebe…

@eva8 vyssie som pisala, ze do domu ja nemozem ist, lebo muz si ho stavia z vlastnych uspor a hypoteku plati len on :( viem sice, ze mam na to pravo, kedze sme zacali stavat po svadbe, ale sveodmie by mi to nedovolilo. On sa z toho domu velmi tesi… a neda sa ani prerobit na dva vchody, kedze prizemie su spolocne miestnosti a hore obytne.. :( ale dakujem

No neviem ale ist do domu iba preto ze sa dieta tesi je chyba podla mna. Zial manzelstvo nevislo a treba tomu prisposobit skutocnost a nie tvarit sa ze je vsetko OK a ist do domu pretoze dieta chce.

Podla mna bybbolo naj oddelene domacnosti. Vyhnete sa kope problemov v buducnosti a deti si zial budu musket zvyknut. Teraz ste obcas frustrovani a bude sa to iba zhorsovat.

Ten dom deti určite neurobí stastnejsie. Ani na sekundu by som nerozmýšľala nad tým, aby som deti nechala otcovi kvôli domu. Ťažko sa to číta. Musíš prežívať veľmi ťažké chvíle. Ja by som sa nevzdávala kvôli tomu, že ja muža nedokážem urobiť statsnym. Na prvom mieste by u mňa boli deti a pardon za výraz sr.ť na to, aby bol stastnejsi muž. Ak by sme dokázali spolu fungovať, bojovala by som. Možno vám nový dom prinesie nový život. Nevzdávaj to. Až keby nás vzťah mal zlý vplyv na deti, a vtedy by som reálne odišla.
Držím prsty.

@kvetinka75 asi mate pravdu, dost ste ma posunuli v rozhodnuti, dakujem este raz

@simona20201309 dakujem velmi pekne <3 Som z toho naozaj vycerpana. My by sme spolu mohli zit, ale podla mna uz nie ako manzelia, iba ako rodicia. On mi uz povedal, ze si stastie bude hladat u inej…

Podla mna je blbost ostavat spolu zit po rozvode. Aky priklad date detom. Deti sa ucia od rodicov a ak vidia,ze otec neobjime mamu,ze ma kazdy svoj zivot a potreby a city toho druheho su mu ukradnute,tak co z nich vyrastie. Kamoska takto zila niekolko rokov a bolo to peklo pre nich aj deti. Zili tak kvoli tomu,ze sa nevedeli dohodnut,komu ostane dom,predavat ho nechceli a na vyplatenie nemali. Az ked si muz nasiel vaznejsiu znamost,tak ju vyplatil a ona odisla aj s detmi.

😮 to je idiot..... tak to by som asi nezvládla. Kašli na celý ten dom. Nech ta vyplati. Je mi to naozaj veľmi ľúto, aj deti ale určite to pochopia. Ak nie teraz, tak neskor urcite

A to by bolo veľmi zle riešenie.... byt rozvedeni a otecko by sa ..... kade tade, deti by sa to dozvedali od svojich kamošov a toto by bolo asi najhoršie co by sa im mohlo stať. Nedajbože ešte by si ju aj domov priviedol.
Na takého chlapa naozaj zvysoka kašľať aj na celý dom.

A to chceš naozaj žiť v spoločnej domácnosti s človekom ktorý otvorene hovorí, že šťastie bude hľadať u inej? Aké hodnoty dá deťom?
Prečo sa rozvádzate? Prečo nie je šťastný? Preco si do domu nedala ani cent? Veď sa staráš o spoločne deti nie? To že on dal do domu vlastne úspory pred svadbou, sa dá ošetriť v pomere podielov vo vlastníctve domu. Nenechaj si tiež skákať po hlave. Bojuj za deti a nie že všetko mu necháš, lebo lebo morálne pravo. A s deťmi pôjdeš kde? Do podnájmu s holou ritou?