Rozpadnutý život, Štokholmský syndróm. Ako ďalej?

Skús dobrovoľníctvo. Niekde ďaleko, prídeš na iné myšlienky.

Z chorého vzťahu sa ťažko vymotava. Boli to, znova a znova do toho padas a trvá to. Presne ako keby sa liečis z drogovej závislosti. Chce to len zmenu miesta a cas. Veľa casu

ahoj, nemam skusenost osobnu, ale popozeraj sa tu na mk, zadaj stockholmsky syndrom a nieco ti najde. Na tvojom mieste kedze nemas ziadne kamosky, ani rodinu, sla by som za psychologom. Mozno by som oprasila aj stare vztahy s kamoskami, ktore ti boli blizke predtym. Je super, ze nemas s nim deti a ze mas silu odist. Posmominaj si co si chcela vzdy robit a nemala si na to cas, tak to teraz rob. Si este mlada, mas cely zivot pred sebou a mozes byt stastna. Chod si za tym. Drzim palce

V ktorej krajine si?

@freepalestine prepáč môžeš napísať aj tu. Chcem byť v amonymite

@kluska nechcem riešiť verejné. Ale nie som v Európe

@lujza123 áno. Padám do toho znova a znova 6 rokov až sa toho bojím

Nemám konkrétnu radu ako by si mala postupovať ďalej, ale treba podotknúť, že prvý a ten najzásadnejší krok je uvedomiť si problém. A to máš úspešne za sebou.😉

Asi by som išiel smerom charita a organizácie ktoré sa venujú týraným ženám, aspoň na konzultáciu. Držím palce.

ja si zas myslím že tebe jednoznačne je nutné predpísať lieky - takže návšteva psych. je viac než nutná...
potom snáď budeš uvažovať triezvo a možno aj trošku s nadhľadom....
držím palce.

@deti95060810 utmovaky? U psychiatra som bola trikrat a nič. Takisto kouč nikto nepomáha tak aby som saa z toho dostala. Takže mám samovražedné myšlienky

@rillwen charita na pomoc tyraným ženám ? A to mi ako pomôže ? Nerozumiem

Pozri si nejaké filmy, kde ženy trpeli štokholským syndrómom ako skončili. Ako by si im poradila? Akurát včera som pozerala na Netflixe Ta dívka z fotky. To je úplne ukážkový príklad, kedy žena nevedela požiadať o pomoc aj keď mala milion príležitostí. Tých filmov je ale oveľa oveľa viac. Nik ti neprikáže od neho odísť, nakoľko ty sama nevieš ale si uvedom, že to je choroba. Tvoj mozog si s tebou robí čo chce ako je to pri úzkostiach alebo iných psychických chorobách. To nie je realita a to nie si ty. Urobil to z teba ON. On ťa presvedčil, že ty ho potrebuješ a nevieš bez neho byť. Ak nájdeš tú silu a dôveru v seba samu, tak ver tomu, že ak sa vrátiš na SK aj keď na chvíľu k otcovi čo pije, tak nájdeš tu podporné skupiny, kopec žien s podobným osudom. Osamostatníš sa, keď si nájdeš prácu a všetko čas vylieči, začneš znova od nuly. Lebo teraz si nula ale vieš sa z tohto dna odraziť. Nie si prvá a ani posledná. Je to len na tebe. Ak nie tak trp ďalej a ani písanie na MK ti nepomôže, lebo vieš pomôct iba TY sama sebe. Jediné šťastie, že nemáš deti.

Musíš odísť. Zabuchnut za sebou dvere a už sa neobzerat späť. Musíš to urobiť!!! Čo tak nájsť si prácu ako Au Pair? Na začiatok budeš mať kde bývať, popritom študovať jazyk. Stretneš nových ľudí, prípadne niečo čo ťa baví, športovať, plávať, fitko. Všetko sa dá. Ale dôležité je hneď sa zbal, napluj frajerovi do ksichtu a už sa nevracaj.

V prvom rade "chorá" nieje termín ktorým by si sa mala označiť len pretože ti chýba. Jedným dychom však treba dodať, ze zmena môže prísť len z tvojej strany. Nejdem ta odradzat od terapie a pomoci od iných, vždy je šanca, ze niekto z tých ľudí ti bude vedieť pomôcť prejsť tým čím prechadzas, pre mňa osobne to však nikdy nepracovalo. To len aby si nebola frustrovana a nenadobudla pocit, ze si stratený prípad ak terapia náhodou pre teba nefunguje. Ja som si musela vždy všetko spracovať sama, terapia bola skor kontraproduktívna, nič mi to nedalo. Tiež si nemyslím ze ide o Stockholm syndrome. Tam je hlavne na začiatku dynamika výrazne iná. Tvoj hashtag bude "codependency". Je to u vás vzájomne - on tyran, ty obeť. Ani jeden nevie z toxickeho cyklu von. Hľadaj pôvod vo vašich vzájomných minulých traumach ktoré vás spojili co je ideálna pôda pre toxic codependent vzťah. On je veľmi pravdepodobne človek s vysoko narcistitckymi črtami, ty si na opačnej strane spektra. Kam tým mierim je okrem ineho, ze práca musí vzísť z tvojej strany. On ma nenapravitelnu poruchu osobnosti, nikdy sa nezmení, ak tak len k horšiemu, maximálne čoho bude schopný je dočasne sa pretvarovať a potom návrat k peklu. Liečenie pre teba musi prísť len od teba samotnej. Iná cesta nieje a naozaj je to prakticky vždy dlhodobý postupný proces. Musíš sa začať sústrediť výhradne na seba, nikdy sa nevratit naspäť a tým myslím co i len odblokovať ho a prečítať správu. Hruba čiara, focus a postupne sa všetko vyjasní.
Pocit, ze bez neho nedokážeš žiť je v tejto dynamike bežný, odznie veľmi postupne, niekde v procese si nájdeš iný nový a hlavne lepší zdroj dopaminu. Lebo to je všetko co on v podstate je. Dokonca ani nemilujes jeho, ale predstavu ktorú on o sebe kedysi vytvoril aby ta "ulovil". Ten človek ktorého miluješ reálne neexistuje, bola to len dočasná maska. Pocit je doslova ako pri detoxe pri drogách. Nepanikar. Sľubujem, prejde to. Ak sa ocitnes v situácii, ze ho potrebuješ kontaktovať, pripomeň si, ze je to dočasný "abstak" ktorý prejde a vyjdes z neho silnejšia. Musíš to vždy len ustáť a neupustit. Sustred sa na seba, vytvor si plán pre seba. Co chceš dosiahnuť? Aké kroky k tomu potrebuješ podniknúť? Stojí niečo v ceste? Aké kroky potrebuješ podniknúť aby si to odstránila. Atď atď. To platí pre osobný aj pracovný život. Začni od seba, postupne kroky k životu ktorý by si chcela a bola hrdá viesť. Za čas sa obzries a nebudeš veriť progresu a slubujem, ze nebude dlho a príde doba keď ti bude z neho na vracanie a budeš sa pýtať sama seba "čo som na ňom vlastne videla?"

nie je psychiater ako psychiater sú taký čo len dajú lieky ale sú aj taký čo sa s tebou porozpráva a pomôže TI nasmeruje ťa.

Už si sem písala nie?že mal psychiatrickú dg a nechce sa liečiť, bije ta a rozbíja veci.Mas peniaze, pracuješ?takže sa plánuješ na Vianoce vrátiť domov?jednoznačne k psychiatrovi a psychoterapeutovi.Musis odísť máš málo rokov na to, aby si žila takyto hrozný život.Neviem viac poradit iba toho psychiatra lieky nie sú zlo trocha sa Ti rozjasní a nájdeš aj iné možnosti Potom už kľudne charita pomáhať druhým, farár...nájsť si prácu a začať nový život Ale začni u psychiatra.
Nemáš ani súrodencov?

Nie charita na pomoc týraným ženám, ale charita A organizácie na pomoc týraným ženám. Proste nejaká oblasť sociálnej pomoci, jedni alebo druhí ťa isto nasmerujú správne. 🙂

So samovrazednymi myslienkami (ale aj tym co pises predtym) je psychiater viac nez nutny.
Zabudni na predstavyje ze ti da oblbovaky. Lieky su len cast liecby. K tomu psychoterapia. Daj psychiatrovi este sancu, potrebujes to. A on ti pomoze.

Keď nemas prácu, ani nič, nerozumiem, z čoho žiješ. Musis si nájsť prácu, bývanie, proste odísť a osamostatniť sa. Take starosti ti zožerú všetok čas a nebudeš toľko rozmýšľať nad dementom. Odbornú pomoc psychológa už odmietaš, tak je to proste na tebe. Odísť a zavrieť dvere. Až take zložité to je, keď s ním nemas deti a záväzky. Proste chceš, alebo nechceš. Viem, že mne sa to ľahko píše. Ale inak to rozpísať neviem. Nejakých desať rokov som kamoske vypisovala, radila, hľadala pomoc. Zbytočne. Proste sme to uzavreli tak, že chce byt s kok…m a nikto s tým nič neurobí. Vždy sa posťažuje a hotovo.

@haley7897 si terapeutka ? Píšeš veľmi profesionálne. No neviem to určite. Je to asi codepency tiez. Alebo stok.syndrom neviem. On totiž ako typický narcis dokáže byť úžasný pár dní. A potom to zas príde a tak stále dokola.

Nie, nie som terapeut. Píšem skôr z pozície niekoho kto bol kde si teraz ty. Kto pozná situaciu z vnútra, nie len ako teóriu. Kto prešiel všetkými fázami od 11 ročného vzťahu s narcissistom, cez fázy rozchodov, návratov, pocitu ze nieje život "po", ze nemôže byť nikto iný, po môj finálny odchod a úplne radikálne odstrihnutie partnera do bodu kedy už len naňho z diaľky pozerám s pocitom ľútosti kedy si hovorím "youuu little pathetic... 🤫"
Rozdiel je asi, ze kedysi sa o tom toľko nehovorilo, aj keď netuším, ci som bola vtedy pripravená o tom vôbec počúvať...
Veľa ma to naučilo aj o mne samotnej, ver mi ze z toho vyjdes oveľa silnejšia a vyzrelejsia, pripravená na zdravý vzťah. Lebo len človek ktorý sa naučí byt sam zo sebou spokojní a nepotrebuje k tomu niekoho iného je pripravený na zdravý vzťah. Všetko ostatné ma tendenciu sklznut k toxicite keď ku šťastiu potrebujeme supply od toho druhého.
Codependency ma počiatok v nejakej traume. Nemusíš si jej byt ani veľmi plne vedomá. Nemusí to byť vôbec obrovská trauma typu zneužívania v detstve alebo podobný extrém. Jednoduchý príklad je napríklad keď dieťa, napríklad dcéra nemá doma v detstve a dospievaní veľmi chapave a láskyplné zázemie. Je ku nej napríklad pristupovane inak (v negatívnom zmysle) ako ku súrodencom. Nieje pre ňu pochopenie, je prehliadana. Dlhodobo. Potom stretne človeka ako tvoj ex. Ten aby ju zbalil ju zahrnie pozornosťou a láskou. Predstiera, ze majú všetko spoločné. To je pre niekoho dlhodobo emocne zanedbaného dopaminova bomba ktorej sa ťažko ubrániť a zväčša ňu nerozpozna. A potom neskor začne narcissista testovať hranice, vytvorí konflikt za ktorý ťa nechá sa mu ospravedlniť, potom znova zahrnie láskou a pozornosťou a takto dokola. Doslovne sa vytvára závislost. To ze je úžasný na par dni je z časti jeho taktika a z časti jeho predstava o ňom samotnom - jeho fantázia (a žije ich niekoľko), je však trvale neudržateľna, nikto nedokáže hrať divadlo dlho a potom on reálne ďaleko viac preferuje svoju dominantnú stránku. Co sa ti snažím vysvetliť, je ze situácia v ktorej si bola a je realitou pre mnohých. Sú to veľmi pravidelne vzorce správania, čo zároveň znamená, ze nie si prvá a môžeš použiť skúsenosti iných ako z toho von = je možné dostať sa z toho von 🎉
Stockholm syndrome ma úplne iný základ závislosti, iný pôvod a vyvyja sa inak. Z 0 vzťahu, strachu a celkovo negatívnych emócií k poludstovsniu, ospravedlňovania až ku náklonnosti k tyranovi. Co predpokladám tvoj vzťah nebol(?). Pravdepodobne skôr začal s "love bombing", veľmi intenzívne a pozitívne a charakter a dôvod ako a prečo sa medzi vybudoval silný vzťah je iný. Co je podľa mňa dôležité aj keď zvonku sa to môže javiť podobne. Ak totiž neviem prečo som k tomu človeku a situácií pripútaná je náročnejšie sa dostať von a hlavne nevstupit do ďalšieho rovnakého vzťahu s niekym ďalším.

Psychiater ti nedal žiadny liečbu?

A aké boli vzťahy pred ním?

@zmrzlinka2021 nie. Nedal. Ja sa nechcem dopovať liekmi. To už som si raz oddzila..viac už nie

@zlatkazlatka no nič moc tiež. Nemála som šťastie. Ale neboli takí psycho ako tento posledný. Toto vygradovalo

@haley7897 aha vlastne je to všetko ako píšeš. Úprimne s tebou súhlasím so všetkom. Máš prehľad. Píšeš tak ako to je. Teda je to copendency už chápem. Môžem ti napísať správu prosím ťa. ?

@haley7897 hej..love bombing bol ..až potom tyranskej črty sa objavili. Dominantné správanie a pod

Cbod robit nieco,najdi si nieco cim zamestnas hlavu.Napr pomoc ludom v nudzi a pod.Nieco si najdi,cim vyplnis cas a co bude ore tena dolezitejsie ako nejake pocity ktore nikam nevedu. ud rada ze so slobodna a nemas s nim deti,tak si to nepokaz zbyticne.

Čo Ta tam drží?začneš na novo.Psychiater ta liecil tu či v zahraničí?
@mamutka nepíše, že nemá pracu

Codependency v realite znamená, ze máš na vašej situácii podiel. Čím nemyslím delenie podielu viny, ale ze bez teba primajucej (hoci neochotne) celú situáciu by ste neboli tam kde ste. Co má aj pozitívnu stránku, akonáhle prestaneš participovať na jeho bullsh!te môže si ísť akurát tak pískať. A samozrejme, pokojne mi napíš.