Rozpadávajúci vzťah

V celom to co pises, mi chyba pomenovanie, preco maju s tebou problem a co im na tebe tak velmi prekaza.

Co sa tyka dovolenky, je logicke, ze chcu ist spolu ako rodina - zatial nie si priatelova zena.

Ale ovela podstatnejsia vec - ako teba chape tvoj priatel. Planuje s tebou zivot, planuje si ta vziat? Planuje s tebou fungovat? A si uz teraz u neho na prvom mieste?

Vzdy kym pridu zavazky (spolocna nehnutelnost, manzelstvo, deti) musia mat v tomto partneri jasne nastavenie.

A povedala si mu ze uvažuješ to ukončiť ak to takto bude pokračovať?

@zmrzlinka2021 myslím si že dôvod, alebo pomenovanie celého ich problému je to že nevedia zniesť to že už ma svoj život somnou a stále sa ho snažia ťahať do toho ich “ rodinného” . Ja rozumiem že rodičia sú v živote veľmi dôležitý, sama mám svojich a veľmi ich lubim. Ale nezazila som od nich takýto nátlak, robenie niečo na silu voči mne a neviem sa vzit do koze môjho partnera an keď by som veľmi chcela pochopiť.

@hilda08 povedala. Jeho názor je ten že toto dôvod na rozchod nieje. Ja mám na to však iný názor, len akosi neviem či je správny. Myslím si že vo vzťahu mame stat pri sebe a zastať si jeden druhého vo všetkom, či už je to banalita alebo vážnejšia vec.

Nikto ta nenuti sa s nimi bavit, ked ta nemusia. Ignoruj ich. Zijes s nim, nie s jeho rodinou. Hod ich za hlavu, tym padom ani nemate hadky o jeho rodine doma. A ked je dovolenka zaplatena, tak nech uz tam ide. Potom chci, aby ste sli na dovolenku este spolu a vybavene.

Presne takýchto rodičov som mala aj ja, zozaciatku sme to s priateľom, teraz uz manželom, neriešili ale časom mu to začalo vadiť a ja som najprv nechápala v com je problem, po čase som to však sama zacala vidiet a citit ako nam to zasahuje do vzťahu tak som s tym zacala nieco robit, bolo to tazke ale zvládol to aj nas vztah aj vztah s rodičmi. Treba sa vela rozprávať a podporovať, ak obaja chcete byt spolu musite na tom pracovat spolu, rodicia to nemyslia v zlom je to ich syn a on ked je zvyknutý na takýto prístup tiez mu to nepríde divne…musis mu s tym pomoct nech vidi o co vas to obera

Rok a pol je akurat cas, kedy si zacinate uvedomovat nedostatky a chyby toho druheho. Vy ste do toho skocili ale milovymi krokmi. Ja by som vztah ukoncila. Ked teraz riesite taketo veci, tak casom to bude len horsie.

@autorka
Tvoj priatel si musi uveodmit, ze musi za tebou stat.
A to ze je dovolenka zaplatena - no to je forma manipulacie s nim.

On je dospely clovek a bud bude za tebou stat alebo je lepsi rozchod.
Zatial ste spolu iba 1,5 roka a ty uz teraz mozes navnimat jeho reakcie a tym, ze ide na tu dovolenku vlastne hovori, ze nie si pre neho ta dolezita a nehladi na to, co prezivas

@elizabet173 myslím že ste to pomenovali presne tak ako to je. On sa vyjadril tak že veď to bude posledná dovolenka a bude pokoj. Ja si ale myslím že pokoj nebude 🙂 človek raz ustúpi a už bude stále ustupovať.. trápi ma to, ľúbim ho a v podstate okrem úplných banalit iné problémy vo vzťahu nemáme.

ahoj, kolko mate rokov?
tvoj priatel je tak trochu medzi mlynskymi kamenmi. je to jeho rodina, ma ich rad, ale nezodpoveda za ich konanie. na druhej strane nemoze len tak prestrihnut vztah s rodinou.
myslim, ze ked sa niekolkokrat vyjadril, ze na dovolenku nepojde, mali to respektovat. vnimam to z jeho strany ako krok smerom k tebe. to oni vsak nerespektovali a urobili po svojom. mohol im to dat vyzrat a vykaslat sa na ich dovolenku, aby "pochopili", ze to myslel vazne.
ale nie vzdy su radikalne riesenia tie spravne. na koniku ano.ale to by uz bola rozhadana kazda rodina na svete.
moj muz ma tiez "narocnu" rodinu. odisiel od nich za mnou, ale bolo to tazke. sme manzelia 5 rokov a prve ovocie prichadza az teraz.
ak ho mas rada, ak je rozumny, ak za to stoji, nerozchadzaj sa s nim. on tie ich chapadla musi odmotat postupne. su ludia, proti ktorym sa bojovat neda.
nevycitaj mu to tolko, iba to medzi vas prinesie hadky a to im bude vyhovovat. budu spokojni, ked sa rozidete. skuste byt obaja rozumni a pochopte, ze inych nezmenite carovnym prutikom. ste len vy dvaja a pracujte na svojom vztahu.

@elizabet173 no ale tiez mi to par rokov trvalo…nezastávam ho autorka najlepsie vie ci to stoji za to proti ním bojovať alebo sa na to treba uz teraz vykaslat…mna by však velmi mrzelo kebyze ma moj muž kvoli tomu opustí, a to sme sa vela kvoli tomu hadali a dlho som to nechcela uznat

@janetinka27 vynikajúci nazor

@janetinka27 ďakujem veľmi pekne za váš názor. Popísali ste to veľmi presne, hlavne veta “ sú ľudia proti ktorým sa bojovať nedá” trápi ma však, že on to ako taký veľký problém neberie, stále tvrdí že tak keď to už kúpili tak to nejako pretrpime a bude dobre. Otázka vo mne ale je, bude naozaj dobre? Nebude sa to opakovať tým že teraz ustúpi? Neviem.. neviem čo si mám myslieť ako sa zachovať je to pre mna ťažká situácia aj keď by si niekto možno povedal že to je banalita.

Vieš , v prvom rade sa musis pozrieť na svojho chlapa a až potom na rodičov. Čiže, rodičia môžu robit a hovoriť čo len chcú, jediné čo je podstatné, je reakcia a názor tvojho priateľa.....
No, a v podstate, toto čo teraz riesis sú hlúposti. Ale , správanie tvojho priateľa veľa napovie o Tom, ako sa bude správať v iných dôležitých aspektoch a krízach neskôr.(ktoré prídu a už nebude zaľúbenost) A nesúhlasím s jeho názorom, toto je váš y dôvod na rozchod

@janetinka27
No ale preco by bola rodina rozhadana?
Pretoz na zaciatku povedal, ze nepojde, oni si spravili po svojom a on na svojom postoji trva?
To nie je ze proti niekomu bojujes. To je to, ze si si vedoma, ze si za svojim stojis a nedas sa manipulovat.

Velmi vela rozvodov, za ktorymi stoji vztah "nevesta-svokra" je zo vztahov, kde ta manipulacia bola vzdy, ale na slovensku su zeny vedene k falosnemu pokoju a k znizovaniu sebahodnoty, aby "v rodine bol pokoj". Mnohe to dlhe roky trpia, prisposobuju sa, prosia sa partnera aby si ich zastal.... az jedneho dna pre "prkotinu" sa zena s detmi zbali a odide.

Nastavovanie hranic, poznanie svojej hodnoty nie je "boj", nie je to hadanie sa. Tie hadky a nervozita ide vzdy potom zo strany manipulatora, ktory nevie dosahovat svoj ciel.

@hilda08 myslím že bojovať proti ním za to nestojí. My sme mali dobrý vzťah, cítila alebo som si aspoň myslela že ma majú radi. Prišiel však zlom, myslím že to bolo aj tou dovolenkou kedy im oznámil že nejde a oni to automaticky zobrali tak že ja som “zakázala” pritom ja som reagovala tak že keď teda nechce ísť nech nejde a keď chce nech mi to povie a budeme o tom diskutovať. A moja reakcia bola až po tom čo prišiel domov s tým ze ho zavolali a on odmietol, ja som ani o tom nevedela hneď. Mesiac sa to ťahalo tak že stále zastával ten svoj názor, nejde nechce ísť a zrazu príde s tým že oni to kúpili a že on pôjde, veď čo ma robiť. Neviem čo mám robiť vôbec neviem 😕

Tu nenavymyslas vela. Rodina je obecne v drvivych pripadoch viac ako partner. Bud budes trpezliva a casom ho odlakas na svoju stranu alebo sa rozid.

@barborachors ja práveže nechcem nikoho odlakavat. Viem že rodinu, rodičov mame len jedných a chcem aby ich mal vo svojom živote. Aj keď mna ako jeho partnerku z pre mna neznámeho dôvodu akceptovať nebudú, nevadi. Len chcem aby nerobili medzi nami zbytočne hádky a rozbroje. Ale to asi nedosiahnem 🙂

@zmrzlinka2021 akože si stojí? On zmenil...

@elizabet173 oni ju kúpili len v týchto dňoch, myslím že si myslel že to neurobia že sú to len slová. Lenže keď už prišlo na “lámanie chleba” a oznámili mu ze ju kúpili tak sa zachoval tak ako píšem vyššie🙂 ze čo už ma on robiť keď to naozaj kúpili a ze pôjde. Len ma mrzí ze sa nikto nespýtal na môj názor, ako sa cítim ja.

Jedno z riešení by bolo: priateľ dokupi dovolenku aj tebe spolu s nimi. Rodine povie,že si jeho budúca žena a na dovolenky budete vždy chodiť spolu. Aj vlk sýty,aj ovca celá.

Toto je aj chyba partnera. Ak nesuhlasis , aby isiel na dovolenku sam, on im aj povedal, ze nejde, no nakoniec ustupi a nedodrzi to, tak ja osobne by som videla problem tu. Nestoji za svojim slovom, nestoji za Tebou. Mne by to vadilo . Jeho postoj, nie ze pojde bezomna s rodinou. On mal mat skalopevny postoj - zijem s frajerkou, na dovolenku pojdem s nou a nie sam s rodicmi. Jedine ze by sme isli obaja, ak ma tam tak velmi chcete, zaplatime si to za seba. Naco by mi bol takyto partner, kde nie som priorita? Tu ide o uplne inu vec, absolutne nie o to, ze ma gulu na nohe a bezomna ani na krok. Oni pises ze Ta neakceptuju, no co uz, ok, tak im nieco na Tebe bytostne vadi, ale on je v pozicii, ze Ty si jeho partnerka, je medzi dvomi mlynskymi kamenmi, no AK s Tebou rata do buducnosti a zivota, tak Ty mas byt ta, ktoru zvoli. A ma im to vediet vysvetlit, vydiskutovat a obhajit. Nie sa pohadat, rozvadit, odrezat ich zo zivota, ale slusne mat nastavene hranice. Potom by sa takato vec nestala.

@barborachors
Prepac ale "odlakat na svoju stranu" - toto hadam nieeeeeeee

A hadam buduca manzelka je viac ako vrtochy svojej povodnej rodiny.

Preco ta do toho zatahuje? Nech si to s nimi vybavi sam. Nerob zo seba druhy mlynsky kamen.
Napr. nevidim problem aby syn isiel s rodicmi na dovolenku. Ak chce nech ide, vobec by som sa za to nefucala, preco? Ved vy pojdete spolu niekam inam. Nie ste rodina s detmi ze trhaju otca od rodiny. Zalezi aj na tom kolko ma rokov 20? 30? 50? Ake maju zvyky? Nestavaj ho do pozicie bud rodicia alebo ja. Nech rodicov riesi on. Este by som im povedala "ved jasne, chodte spolu na dovcu, aj som mu hovorila nech ide, neviem preco nechce ist" alebo aj "tak kupim si aj ja dovolenku a pojdem s vami, mozno potom pojde, co vy na to?" ...Bud spojivo a nie ta ktora ich rozdeluje.