Rozišla som sa po 5 rokoch s partnerom, ktorý mi teraz chýba
Ahojte, s partnerom sme boli spolu 5 rokov. Ja (24) stále študujem a on pracuje. Rozišla som sa s ním ja skoro 2 týždne dozadu. Bola som síce čo vzťahu ale cítila som sa byť sama. Vždy som mala pocit že som sa musela o niečo prosiť, či už to boli kvety, rande alebo spolu strávený čas. Partner často chodil ku mne ale keď prišiel ku nám tak sme nič nerobili, iba keď nás niekto zavolal von. Zo začiatku to tak nebolo. Časom asi tak pol roka dozadu som si začala uvedomovať že ma nijako nenapĺňa ako svoju partnerku. Pri otázke či by išiel somnou bývať (zvažovala som či pokračovať v štúdiu aj naďalej) na polovicu cesty do mojej potencionalnej a jeho terajšej práci mi odpovedal že z domu to nebudem mať ďaleko a že by chcel doma bývať čo najdlhšie. Nebol schopný sa rozprávať somnou o deťoch, svadbe a ja som bola ozaj na tom tak že by som si ho aj zobrala. Po pár mesiacoch od tejto vety sme sa pochytili a povedal mi že on by toto všetko rad mal len že je môj prvý vážny partner a že on už si prešiel rozchodmi, tak nechce toto veľmi riešiť aby sme potom obidvaja neboli sklamaný ak to tak nedopadne. Miestami pri našom sexuálnom živote som sa tiež cítila byť ako tá čo sa musí o určite veci prosiť a koľkokrát mi bolo trápne keď som chcela a on nechce, odpoveď na otázku prečo bola neviem. Vždy ma objal, aj trošku podporil, chodil tam kam som chcela ísť ale mala som pocit že si to vôbec neužíva. Nehovoril mi ako dobre vyzerám keď som sa vyparádila pre neho. Mohla som sa v situáciách na neho spoľahnúť ale vždy som mala pocit že dáva prednosť kamošom a iným záľubám predomnou. Nechcel sa ísť ani sám somnou kúpať cez leto lebo že je rad keď ideme ako väčšia partia. Nikdy mi škaredo nepovedal, povedal mi že ma miluje ale keď mi bolo v určitých situáciách ťažko tak ma neobjal sa od seba a nepovedal mi že bude všetko v priadku, že mám jeho a sme na to dvaja. Neviem či to je z mojej nerozvážnosti a vzťahovej neskúsenosti ale byť s niekym vo vzťahu kto nevie hovoriť o svojich pocitoch aj keď ste sa snažili komunikovať bolo naozaj ťažké. Ja ho stále milujem, rešpektujem a chýba mi veľmi. Neviem čo mám robiť (nerozišli sme sa v zlom) ale cítila som sa ako samozjremosť. Viem že súdiť takto je ťažké ale keď vám nezavolá a s kamošmi volať nemá problém pri hrách ma bolelo. Nejaké rady čo so životom?
Súhlasím s kočkou vyššie, rozhodla si sa správne, i keď teraz to bolí a chýba ti a ešte nejaký čas bude. To je normálne. Môj prvý vážny frajer bol niečo podobné, bol už dospelý chlap s prácou a príjmom, ja študentka, ale k ničomu sa v jeho veku nemal. Žiadne spoločné bývanie, naše rodiny sa v podstate nepoznali, plány do budúcnosti hmlisté a asi ani dieťa nechcel, nevedel si predstaviť. Tiež som mala pocit, že sa musím doprosovať o všetko, hoci na začiatku to bola idylka, asi ti nemusím hovoriť, že po čase mi už nedal ani kvet, žiadne prekvapenia, moc sme spolu nikam nechodili, nemali sa o čom baviť. Tiež sme si nevynadali, neurobili si zle, ale proste...pochopila som, že on nie je pre mňa a že chcem od muža niečo viac. Je to už vyše 10 rokov, dávno mám iný život, stavy po rozchode boli des, no dodnes to považujem za najlepšiu vec, že nám to nevyšlo
niektorym zenam pasivny chlap vyhovuje lebo ho mozu komandovat. tebe to nevyhovovalo a to, co ti chyba podla mna, je vztah ako taky - ze je tam NIEKTO za kym mozes ist. nie on samotny. ty si sa chcela posuvat, ist zivotom dalej, zial on nie. nelutuj, hlad dopredu a co bolo bolo. to preboli, tomu ver. si este mlada a aj vdaka tomuto rozchodu mas jasnejsie v tom, co od muza a vztahu chces a co naopak nie. 5 rokov je dost, aby si videla, ci to ma perspektivu alebo nie.
Ked ma tiez 24 rokov ako ty, tak napriek 5 rokom vztahu a praci je v hlave "decko" a minimum z nich v tom veku rozmysla nad zakladanim rodiny a svadbou... fakt cest vynimkam... na to musia este dozriet...
Kazdopadne rada do zivota - na vsestko mas este cas, tak daj tomu cas. Treba to uzavriet, postupne a nie platat nejakym novym vztahom hned a potom cas ukaze..
@anjelicek26 áno, partner bol rovnako starý ako ja
Rozhodla si sa správne že si sa s ním rozišla. Popisuješ veľa problémov. Si mladučká, mala by si byť s partnerom s ktorým si budeš užívať život, nie "živoriť". Určite takého nájdeš! Budeš sa na neho tešiť, aj on na teba, budete mať radosť z chodenia von, budete spolu snívať o budúcnosti, atď.
Teraz je ti smutno za bývalým, to je normálne. Treba to nejak preklenúť. Investuj do seba, rob si radosti, vrhni sa do nejakého koníčka, tráv čas s kamoškami/rodinou... pomaly sa ti to citovo uprace (aby ti nebolo smutno, neboleli srdce) a keď budeš chodiť medzi ľudí tak nájdeš novú lásku. Držím palce!
Mne toto nepríde ako 24 ročný muž ale ako 42 ročný zničený životom.
Buď rada.Môže ti prísť do života niekto lepší, ale nebude to hneď.
@melanta ani sa pri rozchode nesnažil nejako zachrániť že počúvaj, neblázni. Vyriešime to… na miesto toho mi iba povedal že to nechce a bol veľmi smutný. Jeho odpoveď bola že on mal pocit že robil pre mňa vsteko čo mohol… mrzí ma že ani nebojoval. Nechal ma ísť “bez slova”
@lenka2790000 on sám ti dal odpoveď, že si urobila dobre, ak si to ukončila. Ak by mu záležalo na vašom vzťahu, tak by sa zamyslel a rozhodol sa uprednostniť život s tebou, ako byť u mamičky a tráviť čas s kamošmi.
Je normalne ze ti chyba ..chce to cas .tak vydrz..naozaj ne.as dovod sa k ne.u vratit ..v takom vztahu by si nebola stastna
@lenka2790000 veľmi podobným si práve prechádzam, až na to, že mám o dosť rokov viac.
Jedno viem, že na toto pomôže len čas, veľa času. U mňa to trvá takmer 3 mesiace, a stále s tým nie som vyrovnaná. Rady typu, venuje sa sebe, koníčkom, choď von... Mne nepomáha nič, lebo absolútne nič z toho ma momentálne nebaví. Takže asi len ten čas...
@huxy to ma dosť mrzí :( ja viem ako tak fungovať. Dosť ma aj škola zamestnáva, čiže je to ľahšie pre mňa. Ozaj ma to mrzí že ti nič z toho nepomáha. Možno je to ľahšie pre mňa v tom že som teda mladšia ako hovoríš a už dlho si toto v hlave riešim čiže som už o tom dlhodobo uvažovala a za ten čas som sa aj trošku stihla odpútať. Ale chápem :(
@lenka2790000 akože fungovať fungujem, musím. Práca, dieťa, domácnosť. Len proste nie som s tým vyrovnaná, extra nič ma neteší. Tiež to nebolo zo dňa na deň. Presne ako opisujes, na mňa čas už skoro nikdy nebol, aj keď som sa vždy snažila dať všetko zo seba, čo som mohla. Ale časom človek rezignuje, keď ma pocit, že dáva len on a nevracia sa mu láska, pozornosť.
@huxy samozrejme že ťa to časom prestane baviť. Potom som tiež často riešila otázku či nie som iba ja náročná ale kamarátka mi vysvetlila že prosiť sa o bare minimum nie je v pohode.
@lenka2790000 ani sa pri rozchode nesnažil nejako zachrániť že počúvaj, neblázni. Vyriešime to… Toto sa neda citat.
Ty fakt akoze cakas od muza v dnesnej dobe, ze ta bude prosit aby ste ostali spolu?
@topgabo prosiť na kolenách zrovna nie ale aspoň zabojovať trošku. A áno, čakala som 🙂
@lenka2790000 haha, OK.
@topgabo
Áno, skutočný chlap sa bude snažiť vyriešiť situáciu a áno, poznám kopu takých dnešných chlapov, ktorí s tým nemajú problém. Dokonca zabojujú, ale to sú skutoční chlapi, takích je malo.
@lenka2790000
Autorka, podľa tvojho opisu, nehnevaj sa, ale mne to príde akoby ste ani nemali vzťah. Bola si len nejaká kamoška s občasnými výhodami na vyplnenie času, keď jeho partia práve nemohla. V podstate každý mu bol prednejší ako ty, ty si bola úplne na konci. Máte výročie a on ide bez teba s kamošmi na chatu? Tak tam realne nie je nad čím nariekať. A kedže mal už vzťahy pred tebou, mohol by sa on sám zamyslieť, že prečo mu už 3. vzťah skrachoval. Taký sa nezmení, buď len ty rada, že s ním nemáš rodinu. Ty doma s deťmi a on s kamošmi na akciách.
@lenka2790000 rozhodla si sa spravne, vela problemov ku tvojmu veku.
Tvoje pocity boli správne, pozeraj sa dopredu... čaká ťa niekto lepší.
@lenka2790000
Tak možno ani zamilovaný nebol, lebo podľa tvojho opisu sa tak nechoval. Žiaľ… zamilovaný chlap hľadá cestu ako tu zenu potešiť a tráviť s nou čo najviac času, osamote. Teba skôr bral ako kamosku do partie na srandu. Druha vec, v jeho veku už veľmi nevyspelé chovanie, ktovie či niekedy v živote ten chlapec dozreje. Takéto partie tlúp majú puberťáci 15-16 roční, on ma už 24 rokov. Akýsi je celý pozadu. V jeho veku si už bezne mladi ľudia beru hypotéky, plánujú si bývanie, sú zasnúbení, atď…
@lenka2790000 nech ta to nemrzi. Nemozes od druheho cloveka chciet aby nieco robil. Mozme len sami seba ovplyvnit. A duplom bud rada ze je koniec. S tymto chlapom nestracaj uz ani minutku casu, ani kvapku emocionalnej energie.
@katkami123 nie v dnesnej dobe. Muz takto vnima len prvy vztah. V ostatnych pripadoch to pochopi. Ak realne zena s muzom chce riesit rozhod tak to uz davno mala pred x mesiacmi rozhodnute ukoncit len cakala na spravnu chvilu / nahradu.
@topgabo
Mozes hovoriť iba za seba a nie za všetkých chlapov? Je to smiesne. To akoby som ja išla niekde niečo písať ako fakt v mene všetkých žien. Zato, že ty si taký, to nikde vôbec neznamená, že sú takí všetci.
@katkami123 chápem rozumiem len som reagoval na tu vetu ,,že fakt očakávaš v dnešnej dobe od chlapa
... ,, ale áno viem rozumiem
@katkami123 presne si to vystihla ja vobec nehovorim o chlapoch, muz ma sebavedomie a ego odkracat a vie svoju hodnotu, akonahle mas prosit niekoho aby bol s tebou vo vztahu je to blbost. zeny tu maju disney brain.
Ak po 5 rokoch vzťahu dospelý zarábajúci muž nechce odísť od mamy, nechce sa baviť o budúcnosti, musíš prosiť o sex, nechce ísť s tebou nikam sám iba ak pôjdu aj kamoši, tak vieš, že si sa rozhodla správne. Prestaň žiť z pozitív, ktoré mal. V oblastiach podstatných pre život a budúcnosť bol nevhodný pre vzťah. Možno časom sa to zmení, ale po 5 rokoch nie je dôvod, aby si čakala. Chce to však čas zmieriť sa s tým. Venuj sa sebe, nájdi si záľuby, šport, tanec, kurzy. Proste venuj sa sebe, neustále sa niečím zapodievaj a prestaň tráviť čas tým, že myslíš na neho. A ak na neho začneš myslieť, predstav si, že za ďalších 5 rokov by stále býval doma, ak by si náhodou otehotnela, stále by uprednostnil kamošov ako teba a dieťa. Chcela by si toto pre seba? Takúto budúcnosť? Určite nie. Daj tomu čas. Daj čas sebe. Jemu už nie. Veľa partnerstiev v tomto veku končí práve z dôvodu, že každý sa v tom veku po 20 posunie inam. A zrazu ľudia zistia, že proste randenie ako mlaďasi bolo fajn, ale spoločná budúcnosť už nie je, lebo každý je inak nastavený na život a budúcnosť.