Rozchody v dlhoročných vzťahoch

Podľa mňa to je tým že sa už ten vzťah stáva taky stereotypny, nezdielate už spoločne záujmy a názory,vytrati sa všetko čo tam kedysi bolo a už len rozmýšľate že ste s tým druhým len zo zvyku.

Ludia sa v zivote posuvaju a moze sa stat, ze partner sa posuva pomalšie - napr party zivot u jedneho, druhy tuzi uz po usadeni sa, alebo jeden proste osobnostne dozreje, nauci sa nastavovat si hranice a uz nie su kompatibilni..myslim, ze veľa zien aj caka kym su deti starsie, alebo proste na vonkajsi popud ( novy objav).
Mozu prist prilis velke prekazky, ktore jedneho uplne znicia (napr muzi casto opustia rodinu ak je tam nejake postihnutie..)
Aj tu v diskusiách casto čítam, ze proste u partnera sa rozvinie závislosť a nie je mozne s nim dalej zit..
Pripadne ak sa proste na vztahu nepracuje moze to dospiet do stadia ze uz nie je cesta spat, hlavne uz nie je vola..alebo do toho vstupi dalsia osoba.. - co je inak dost prirodzene ak je uz vztah taky nijaky..

No,úprimne,ja čo poznám rozvedené páry,tak všetky mali problém už pred svadbou,počas chodenia. Alebo na problém našliapnuté.
Ale chvalabohu poznám dosť ľudí,v dlhoročných a pekných vzťahoch.

Lebo ja momentálne si neviem predstaviť čo také by sa muselo stať aby sme to ukončili, máme v prenájme dom, dieťa, sme spolu 6 rokov... Hlavne aj tí dieťa hrá veľkú rolu, že aj keby som sa napríklad do niekoho zahľadela, nestalo by mi to za to rozbiť si vzťah a snažila by som sa na sebe pracovať a znova si dať na prvé miesto priateľa, už len preto, že si neviem predstaviť mať dieťa s jedným a byt s druhým... Ale uznávam že všetko sa môže stať a ľudia aj vzťahy sa rokmi menia ...

@oktoberka veď toto nechápem, vidíš na druhom chyby, a predsa si ho vezmeš a potom vlastne sa ľudia len roky trápia a nakoniec aj tak nie sú spolu, moji budúci svokrovci síce relatívne dobre vychádzajú ale vidno že budúca svokra bývalým extrémne pohŕda, má na neho hrozný názor už .. čo sa jej nedivím . Ale tak .. ktovie aké to bolo na začiatku ich vzťahu....
Ako sa fakt všetko dokáže zmeniť ...

🤷 čokoľvek .. stereotyp, odcudzenie, závislosť jedného z partnerov, nevera, ...

@anonym Pekne, ale veľmi naivne napísané. Čo by sa muselo stať? Napríklad, že Tvoj muž spozná inú ženu a zamiluje sa .. Takmer všetky vzťahy okolo mňa, ktoré sa rozpadli, sa rozpadli práve z tohoto dôvodu. Muž odišiel od rodiny a začal nový život
Ženy väčšinou iného muža programovo nehľadajú, sú citovo stálejšie, berú ohľad na deti, svoj stereotyp, majú nižšie mzdy, alebo aj žiadne - ak roky sedia doma s deťmi. Často idú dole aj so sebavedomím - telo po pôrode už nie je to, čo bývalo, prídu zdravotné problémy. Také ženy určite neuvažujú o rozvode, uvažujú presne ako Ty a snažia sa vo vzťahu zotrvať. Nestojí im to totiž zato, rozbiť si vzťah. Majú rady svoj "vyriešený" život - aj keď s chybičkami. Pre ne sa totiž rozvodom často začnú problémy... Zato chlap v najlepších rokoch, s dobrým príjmom, úsporami (a často aj s majetkom nadobudnutým ešte pred svadbou) nemá až tak co stratiť - len tú ženu a deti. Ale na tých mu málokedy záleží, keď sa pred ním rysuje nový život a s ním aj možnosť nových detí. Treba byť realista.

Vieš ze aj mňa to už napadlo.. že čo by sa muselo stať.. ale ak by to nebolo niečo ozaj nepredvídateľné tak si myslím ze sme ako tak vcajku.. mame podobne hodnoty, zmýšľanie, záujmy.. vieme spolu komunikovať, pomenovávat svoje potreby, riešiť konflikty, nikdy sme sa nepohadali tak ze by sme zvýšili hlas alebo padla nadávka.. obaja sme podľa mňa dostatočne zreli, vieme si zreflektovat veci, rešpektujeme sa... aj keď ktovie.. možno to podobne cítili aj ženy z desivých diskusii ako napr ta Rozvod ako blesk z jasného neba..

V mojom okolí je teraz boom rozvodov po 15-20 r po 40 tke.Vsade je to nový partner

No ja si skôr myslím, že tie chyby človek v začiatkoch nevidí. Alebo ich nevníma, ako závažné. Navyše, v začiatkoch vzťahu sa všetci ešte veľmi snažia.
Ja som sa práve dnes dozvedela, že jeden môj známy zrejme ukončuje dlhodobý vzťah. Šokovalo ma to, viem to od tretej strany, takže nič bližšie neviem. Iné dlhoročné vzťahy v mojom okolí, ktoré sa skončili, sú napríklad môj prvý vážny vzťah, ktorý skončil po 10 rokoch. Deti sme nemali, mali sme obaja pred 30-tkou. On sa nechcel posunúť ďalej, nechcel riešiť lepšie a väčšie spoločné bývanie, necítil sa na deti. (Keď som to ukončila, zrazu už by sa cítil na všetko, ale ja už som nechcela/nemohla. Čakala som pridlho, dlho som sa odhodlávala k rozchodu a už som mu nebola ochotná dať šancu.)
Môj muž je rozvedený, tam to bolo vraj od začiatku také obojstranne vlažné, brali sa, lebo ona bola tehotná. Rozviedli ich bez problémov, lebo s tým obaja súhlasili.
Ďalší prípad v mojom okolí je kolega, ktorý sa nedávno rozviedol snáď po 20 rokoch. On sa začal veľmi intenzívne venovať jednému koníčku (nechcem bližšie špecifikovať). Jeho žena toto jeho nadšenie nezdieľala, lebo to fakt preháňal, aj v práci sme o tom neustále počúvali. Mali kvôli tomu nezhody. No a zavážilo aj to, že tam stretol inú, ktorá sa tomu tiež venovala no a už sú aj spolu.
Ešte na jednu známu si spomínam, tam podrobnosti neviem, ale viem, že on už žije s inou ženou a to sa rozišli len nedávno, takže tam bude zrejme toto príčina.

Pretože ľudia sa menia. Alebo naopak - nezmenia sa ani za nič... Jedného dňa pohár pretečie. Niekomu to trvá rok, niekomu 10 rokov kým pochopí že v tomto vzťahu nebude nikdy šťastný. Alebo prídu také facky ako nevera, obrovské a závažné klamstvo sa prevalí, reálna facka, dlhodobý vplyv rodiny, atď atď atď... Tých dôvodov je podľa mňa milión. Takisto ako dôvodov, prečo ľudia ostávajú spolu aj keď spolu vo vzťahu nie sú šťastní. A potom je kopa párov, ktorí na svojom vzťahu pracujú a napriek rôznym krízam to nejak dajú a sú v tom partnerstve spokojní...🤷. To je život.. Nemá jasné pravidlá.

Toto je veľmi individuálne.
Ľudia sa rozvádzajú najviac asi kvôli nevere a zavislostiam ako alkohol drogy či automaty.
Z môjho hľadiska každý pár ktorý nemá spolocne zážitky ide do rizika že sa odcudzia.
A potom zohráva veľkú úlohu EGO, strata úcty, rešpektu, nedôvera.
Nie je to až také ťažké ocitnúť sa v rozvode, naopak je oveľa ťažšie zotrvať v šťastnom partnerstve. A treba si uvedomiť že to neprichádza len tak, je to práca makacka a hlavne rozhodnutie. Lenže rozhodnutie oboch. Ak by sa snažil len jeden je to zbytočne...
Preto je dôležitá rovnováha a pokora v živote.

Najčastejšie je v tom iná zena, aspoň teda u tých, čo ja poznám. Niekedy si aj žena najde iného. Ja mám 48 a som tiež rozvedená po vyše 20 ročnom manželstve. U nás to už ku koncu neklapalo, ale prvých 7 rokov bolo úplne normálnych. Potom sa ti začalo kaziť. Láska časom vyprchá a ľudia niekedy nie sú takí ako sa nám zdajú ked sme zaľúbení. Okolo štyridsiatky mávajú niektorí muži druhú pubertu, chcú si dokázať, že ešte za niečo stoja a nájdu si novú partnerku. Niekedy aj ženám takto prepne. Videla som to často vo svojom okolí a rozpadli sa aj fungujúce vzťahy, o ktorých by som to nikdy nepovedala. Takže, to, že vzťah funguje prvé roky nie je vôbec záruka, že to tak bude vždy.

Povedal by som, že preto, že niektorí sa brali primárne skrz to, ako vyzerajú a ako sa k sebe správajú, nie podľa toho akí sú a ako sa správajú prirodzene. Ono v mladosti to vyzerá všetko pekne, dieťa, zodpovednosť, ale práve tým sa väčšinou zmení ten vzťah aj žena v partnerovych očiach a tam začina ten rizikový čas. Chlapovi žena a dieťa berie väčšinu výplaty, po dlhý čas, je menej atraktívna, menej sa venuje dvojica sebe nazvájom, skôr skáču okolo dieťaťa/detí. A to až tak, že v podstate nič iné nie je na programe. No a po čase im proste dôjde, že už spolu iba žijú, bývajú, ale nijak extra si lásku neprejavujú a necíta k sebe to čo predtým. No a tak sa rozídu/rozedú, každý býva samostatne, a niekto si nájde ďalšieho partnera, a niekto možno nie.

A tiež to môže byť spojené s tým, že chlapovi taký život nebude vyhovovať, skrz príležitosti ktoré sa mu počas toho času naskytajú, ako rôzne zábavy, párty, výlety do zahraničia, a nie "rodinná dovolenka" a pod. ....

No ja by som povedala že je toľko možnosti čo by sa mohlo stať … uuuplne hocičo… akákoľvek prkotina ktorú nevyriešite a na začiatku mavnete rukou môže prerásť do obludných rozmerov… vo svojom okoli poznám toľko párov ktorým by som ani neverila že majú nejaké problémy a predsa sa rozišli/rozviedli 🤷‍♀️ Po dlhých rokoch sú zrazu sami alebo s inými partnermi… niekde bol problém že sa druhý partner nechcel nikam posunúť a ten prvý už sa cítil na rodinu a záväzky, niekde zas po deťoch prišla strata spoločného času vo dvojici a potom aj strata spoločných záujmov a vôbec záujmu tráviť čas sami, niekde prepukla závislosť … naši mali napr pár rokov dozadu krízu takú že už sa riešil rozvod (deti vyrástli zrazu mali na seba čas ale nevedeli ho spolu tráviť, mamina je aktívna športovkyňa a Ocino sa venoval prevažne len hudbe a práci) zachránili to, asi dva roky to bolo také vratke ale kúpili si bicykle, chodia spolu do fitka, na dovolenky, na výlety, každý z niečoho upustil a niečo musel pre to urobiť ale dali to 🙂… potom veľa párov hlavne starších trápi teraz pandemia, sú doma na dôchodku, alebo na home office a lezú si na nervy, človek si povie ze blbosť však život ide ďalej, ale ono to uz trvá 2 roky a ľudia sa buď naučili nejako v tom fungovať alebo im z toho preplo🤷‍♀️… jeden pár, pán doma uz 2 roky pracuje z domu a jeho žena chodí do prace normálne lebo kritická infraštruktúra… jemu úplne preplo, začal všetko doma sledovať, začal všetkých upodozrievať, s každým susedom okolo ma konflikt, úplne iný človek, ufrflany, paranoidný…🙈

Zaujímavé, že svoj vzťah berieš ako idylicky, pritom nieste zobratí a ešte vravíš o budúcej svokre a máte 6 ročné dieťa a prenajatý dom?! Si na štartovacej čiare...

Podla mna malokedy su vztahy cely zivot vynimocne, v zaciatkoch su lebo vztah sa rozvija hej, ludia sa zalubia, zacnu byvat spolu, kupia byt maju deti, to je tradicny postup, ale co potom ten vztah uz stoji zvacsa po tomto postupe 🙂. Casto su ludia tiez uplne protikladny a casom to vyjde na povrch, jeden chce byt aktivny druhy by sedel doma napr. Tatiez clovek sa meni vekom, o 20 rokov to moze byt niekto uplne iny ako predtym. Laska vzdy zacina aky je dany partner najlepsi na svete najuzasnejsi a potom zrazu dojde sok a ze rozchod 🙂). A nasledne pride druhy, ta idylka z rozpravok, ze jeden jediny pravy z tych miliard je mytus, ale vela ludi sa da na to nachytat, vzdy je niekto porovnatelny pripadne lepsi 🙂.

Ludia sa menia a vyvijaju, darmo sem bud pisat niektore ze "takeho si si ho vzala"… nie.
Predstav si ako zamava so vztahom ked manzelia pridu o dieta, alebo o viacero deti. Co to moze urobit s ich psychikou, alebo mysleli ze budu mat mozno aj styri deti a zistia ze to nejde, chodia po umelych oplodneniach a straty pribudaju. Poznam pripad ked zena z obcasneho pohara vina prešla na flase vodky a dospelo to k rozvodu, ten manzel dokonca nepije vobec.
Mnohe zeny pozeraju telenovely a ked sa muz nesprava ako macho zo scenara a nevedie sladke reci tak nevyhovuje...
Ludia sa menia po operaciach, moze sa prejaviť dusevna choroba po strese ci chorobe
Alebo nieco co si si myslela ze je nezávažné, sa rokmi opakovania stava vaznym.
Je to rozne. Byt s jednym clovekom napriek vsetkemu je extremne narocne a nie kazdy je na to mentalne, emocionalne a psychicky vybaveny.

Inak, dom v prenajme s "priatelom", dieta bez sobasa a nevies, co by sa take mohlo stat?
Ved tu prebehni par diskusii...🤦
Ja osobne som sa nastahovala po svadbe k manzelovi a o rok sa nam narodilo dieta.
S priatelmi si volam, nemam s nimi deti v prenajmoch.
Mozno ti to znie konzervativne ale presne toto su tie signaly - chce si ma vziat a ja jeho, este pred dietatom? Ono to nie je len papier, ono je to pravny zavazok. Lasku nezarucuje ale prakticke veci ano a zvlast ked su deti.
Samozrejme si o tom mozes mysliet co chces ale denne su tu pribehy o "priateloch" co si nakoniec isli po svojom aj od dvoch deti.
Neviem kolko mas rokov ale znies naozaj naivne a neskusene.

@cippi toto je velka pravda. My sme s muzom 20 rokov, a on aj ja sme niekto uplne iny ako ked sme sa brali. Vyvoj vo vztahu sa neda zastavit, tiez sme mali par osobnostnych kriz, ale nejako sme to dali.

v mnohych pripadoch je to by som povedala stereotyp a na to sa nabaluju dalsie veci. Pre niekoho je klud a pohoda gro, ze nic viacej vo vztahu netreba, ale nie je kazdy taky.
Tiez clovek sa formuje rokmi, to je proste tak, menia sa hodnoty, menia sa veci, co sa nam pacia, konicky, temy na diskusie. Nikto nevieme kde a jak skoncime aj my.

Svojho muža poznám premna az neuveriteľných 22rokov.. spolu sme čoskoro 17rokov.. je to dobrý človek, čo viem že ma má rád.. ale tak či tak si myslím, že sa v budúcnosti môže stať úplne čokoľvek a môžeme sa rozísť.. myslím, že dôležité je spolu komunikovať a mať spoločné záujmy, aby sa stále bolo o čom baviť.. neviem si predstaviť bez neho život, ale nikdy nevieme čo nám prinesie a ako dopadne..

myslím že najpravdepodobnejšia situácia je že príde niekto iný.. už raz mal obdobie, keď ho zaujala kolegyňa (nič s ňou nemal, len si písal, milsie ako bolo vhodné) poučili sme sa obaja z tej skúsenosti, avšak vidno že stat sa to môže každému a môže zareagovať zle.. aj mne sa stalo že má niekto iný zaujal viac akoby som chcela.. rozdiel je v tom že ja som reagovala tak, že toho človeka ignorujem.. či sa ale tak vždy ovládne môj muž či ja, to neviem predpovedat..

A dám ešte jeden príklad, moji rodičia prežili spolu kým mama nezomrela.. ale kvôli deťom ostali spolu aj keď oco bol neverny (čo som sa dozvedela až ako dospelá) po 21rokoch manželstva môj oco dostal mozgovú porážku, veľmi vážnu a nikdy sa z nej nedostal.. bol mladý človek, mama s ním ostala.. starala sa o neho a život sa jej veľmi, veľmi sťažil.. nie preto že oco bol fyzicky postihnutý, ale najmä preto, že psychicky bol úplne iný človek, niečo ako dedko s demenciou len mal 45rokov.. boli spolu, ale po 11rokoch mama zomrela, totálne vyčerpaná a nešťastná... Ako vravím, proste su udalosti ktoré človek nevie predpovedať.. o tom je život, nikdy sa človek dopredu nepripraví na to čo prinesie.. ak sa snaží predísť 100situaciam, nastane 101 a tá to zmení..

@h2 nemusí to byť len tým, že partner zo začiatku chyby nevidí, po desiatich, dvanástich rokoch môže jedného z páru pohltiť koníček natoľko, že uprednostňuje svoje záujmy pred záujmami rodiny, je to ako droga. To bol náš prípad, keď som si uvedomila, že mám 35 a žijem už nejaký ten rok ako rozvedená, len s pravidelným intímnym životom, tak som vedela, že toto nedám a takto žiť nechcem.

@elizabet173 Áno, samozrejme, že ľudia sa menia a nie vždy v súlade s partnerom. O tých chybách som písala, ako reakciu na toto: "veď toto nechápem, vidíš na druhom chyby, a predsa si ho vezmeš", čo písala autorka včera o 21:31.

jedna suseda - mužovi preplo, zrazu sa chcel rozviesť, lebo chcel mať klud. Dalšia suseda - muž si našiel milenku. Jedna kámoška prišla na to, že muž ju podvádza a klame. Kolegyňa - muž gembler. Moji rodičia - mame otec už liezol na nervy, a tiež tam boli iné ženy, asi zavážil aj stereotyp na dôchodku, tak sa rozviedli.

@poopsie mám 6 ročný vzťah, nie dieťa, dieťa má tri roky 🙂, nevravím, že máme ideálny vzťah, ale že nemáme nejaké problémy ako tu napríklad ine riešia na koni.
Áno sme zasnúbení, do toho nám prišlo dieťa a naše úspory išli na sťahovanie, čiže svadbu sme zatiaľ odložili, chceme ju ale nepríde nám že je to niečo s čím sa treba silou mocou ponáhľať a zbytočne sa kvôli tomu zadlžiť napríklad
A áno máme prenajatý dom v Anglicku to nie je také nezvyčajné ako na Slovensku 😉

@babulkomale ja som tu ale neprišla písať, že môj vzťah je super a budeme spolu navždy, len som napísala, že teraz si to neviem predstaviť napríklad lebo nám to klape, prišla som sa ale popýtať vás skúsenejších lebo som bola zvedavá.
Ja som sa odišla zo Slovenska do UK za ním po roku, videli sme sa za ten náš prvý rok 5x vždy cca na týždeň, zvyšok messenger, Skype. Po roku spoločného bývania sme sa zasnúbili. Začali šetriť peniaze, prišlo bábätko. Peniaze sli teda na veci a na sťahovanie (záloha, nájom, nábytok, všetko bolo treba nakúpiť), svadba šla bokom. Nikde nepíšem, že by si ma nechcel vziať alebo ja jeho, len proste sme museli prehodnotiť priority.
V konečnom dôsledku, ked chce človek od toho druhého naozaj odísť je jedno, či majú papier..

Nieje jedno, či majú či nemajú ten zdrap papiera, keď náhodou cestou z práce sa zabije... Alebo pracovný smrteľný úraz,nie je to len papier, sú to aj práva a povinnosti a to, že nemáte nasetrene peniaze na oravsku svadbu s 200 hosťami je chabá výhovorka 😉prečo vám vaši neprispeju k svadbe? Asi nie sú také ideálne vztahy v rodine 🤷‍♀️nám zaplatili svadbu rodičia

@poopsie priateľ má životnú poistku v nej mňa a syna, keby sa mu niečo stalo, pri pracovnom uraze vypisuješ v práci papier, tiež som tam uvedená ja a syn, on je v mojom u mňa práci, rodičia peniaze nemajú aby zaplatili svadbu a po toľkých rokoch čo má živili by ma ani nenapadlo od nich pýtať. Ja sa chcem vydať, tak si to zaplatím a nie ja chcem svadbu a rodičia poďte, platíte. Každý máme očividne iný názor na toto 😉