Rodine na nás nezáleží

@ada12345 muž ma uz len otca ten je imobilny takže chodíme na návštevu len my k nemu, ale nestalo za uz vyse roka ze by sme sa tam naraz s niekym inym stretli. A z toho dôvodu vlastne ani nejaké rodinne oslavy uz neorganizuju lebo on už nikde nemôže ísť.

Choďte ich navštíviť vy. 🙂 Všetkých do radu. Každý víkend niekam. Keď nejde Mohamed hore, pôjde hora k Mohamedovi.

Fakt stojíš o to, aby prišli a zahrali divadielko a všetci sa budete tváriť ako velka šťastná rodina?
Toto ti chyba ku šťastiu? Ale prosím Tá …..sa na nich vykasli. Nechcú prísť? Tak nech nechodia

Tvoje dieťa bude šťastne vyrastať aj bez nich. Bude mat kvalitne vzťahy aj bez nejakých strykov a tetusiek
Podstatni ste by rodičia a prípadný súrodenec

Tak popravde, podla mňa tvoje dieťa zaujíma len teba a okoliu stačí i ňom len počuť. ( svokrovci atd...).Asi ste sa nenavštevovali nejako extra ani pred tým 🤷🤷 my naše krsna tiež nejako nevyhladavame, na sviatky a keď sa stretneme tak je to super ale v prvom rade si každý hľadí svoj život a svoju rodinu. Možno je to aj dobou a aj tým že to nie je prvé dieťa v rodine 🤷 nevidela by som to ale.tragicky. v prípade núdze je fajn vedieť že sa na seba môžete obrátiť ale osobne si myslím že tam to stačí, nie vždy musí byť súrodenec a jeho rodina spriaznená duša a naj kamoši

Mozno je kazdy rad, ze ma odrastene deti, oni si uz male deti uzili.
Ty si sa doteraz kym ste nemali vlastne dieta zaujimala o ich deti?

Tak tie vzťahy zrejme dobré neboli, keď sa ozvali len, keď potrebovali čosi požičať, pomôcť atď. ... u nás to bolo rovnako, muž pomáhal súrodencom ako sprostý, narodilo sa nám dieťa, môj otec umieral na rakovinu, mama sa o neho starala, nemohla mi prísť pomôcť, myslíš, že niekto z mužovej rodiny sa ponúkol, že pomôže, príde na chvíľu postrážiť dieťa, aby som si oddýchla? Muž od ráno do večera v robote, ja 24/7 s dieťaťom ... keď čosi potrebovali, vedeli, zavolať, vedeli prísť ... inak nič, žiadny záujem ... netráp sa tým, nemá to zmysel, jednoducho to prijmi tak, ako to je ... väčšina si myslí, že rodina je najviac ... nie, nie je ... častokrát nájdeš v cudzích ľuďoch spriaznené duše.

Ďakujem za komentáre a názory. Len by som to chcela upresniť trošku... Ja nečakám že teraz budú u nas nonstop a musia sa pototo.. že lebo mame dieťa.
Len ma proste dosť zamrzelo, že nemajú v sebe trošku takého ze zagratuluju k zdravému dieťaťu, podajú ruku.
Aj muža to mrzí lebo si ti sam uvedomil ze z mojej strany rodiny ku nam každý prišiel, podal ruku, staršie tety, ujovia, sesternice, vzdialenejšia rodina, a ti su vsetko ľudia čo bývajú ďaleko od nás.
A z jeho strany jeho vlastne najbližši nemajú v sebe takuto slušnosť. Nenájdu si ani 15 minut času ze sme z rovnakého mesta ze fakt odbehnu na skok.
A pritom stretávali sme sa predtým na grilovackach a na vianoce, veľkú noc atd... Ale všetko to bolo pred covidom.

@dzulli1980 ten koniec tvojej správy ma dostal :( ze rodina je najviac... A ze nie je.
U nas to tak bolo. Bola som tak vychovavana. Ja mam od narodenia fotky každý jeden rok, mama a tato, babke a dedkovi na kolenach, tete a ujovi atd. Fotky z prázdnin. Sesternica prerabala chalupu, ako male decko si pamätám kolko tam bolo ľudí. A ja kde pošlem syna na prazdniny aby mal zážitky? Nebude kam.

Moc to prežívaš, si moc sentimentálna ... ani moja dcéra nechodí na prázdniny k rodine, chodí do denných táborov, tam má zážitkov až až ... načo sa tlačíš tam, kde nie je záujem?

a robili ste nejaku oslavu pri prilezitosti narodenia dietata? mozno, keby ste nieco podnikli a pozvali ich, tak by prisli.. pises, ze maly bude mat rok, tak ich pozvi na oslavu.. ziniciuj sama nieco, nie cakas, ze pridu len tak 'podat ruku' .. niekoho nenapadane prist len tak, mozno nechcu obtazovat..
a hlavne - ber veci tak, ako su a snaz sa vybrat si z toho to pozitivne, nie sa lutovat, ze to nie je podla tvojich ocakavani.. tym nic neziskas.. este sama detom mozes natlacit pocit, ze su v rodine nechcene a nevsimane, aj ked to tak nemusi uplne byt.. v kazdej rodine to nie je rovnako.. deti sa mozu mat dobre aj tak.. aj ked nebudu mat detstvo, ako ty

hm, u nas sa taketo s "podanim ruky" po narodeni dietata nerobi (viackrat to spominas v prispevkoch, neviem, ci je to nejaky zvyk), ale stretavame sa casto. len ked sa pozyvame, nezvykneme povedat, ze "pridte nas niekedy pozriet", ale pozyvame na konkretny den a cas. skusali ste to tak? napr. v nejaku sobotu?

No tak vam covid ochladil vztahy, to sa stava. Ved ich skuste s muzom nejako ozivit a nie cakat doma smutne na nejake podanie ruky🤔

Mne keď sa narodili deti , zavolal mi brat, zavolala mi sestra, pogratulovali , opýtali sa ako sa mám a život išiel ďalej . A máme dobré vzťahy, ja mám s bratom viac ako štandardné. Myslím že to zbytočne prežívaš. Keď mali moje deti rok , zorganizovali sme oslavu , kde sa zišla celá moja a mužova rodina. Urb to tiež tak a uvidíš či vôbec s´unejaké rodinné väzby alebo nie sú .

Pozri, pises, ze pred kovidom ste sa stretavali. Tak ich pozvite na oalavu maleho 1. narodenin alebo na Vianoce k vam. S konkretnym datumom a casom. Lebo take to: "niekedy nas dojdite pozriet" je taka ta neurcita fraza, ze aby sa nepovedalo, ale vlastne nikto nespravi ten prvy krok a nenavrhne datum.
A tam uz potom uvidis ci bude zaujem alebo nie. Ci sa budu len vyhovarat preco nemozu alebo ucast potvrdia alebo ak aj nebudu moct, navrhnu iny datum.

Ako ti písali baby vyššie. Nie že uvidíme sa niekedy alebo príďte niekedy.
Buď zavolajte vy im, ahojte, chceli by sme dôjsť aj s malým na návštevu, ktorý deň vám vyhovuje. Alebo aby oni prišli, napríklad keď malý bude mať už rok. Ahojte, malý bude mať prvé narodeniny a radi by sme boli, aby to oslávil so svojou rodinou vtedy a vtedy. Alebo radi by sme boli, keby ste prišli k nám len tak na návštevu, keďže sme nemali veľa príležitostí vidieť sa posledné mesiace, kedy vám to vyhovuje.

My sa stretávame dosť, ale je to presne takto. Ohlásime sa, že chceme prísť alebo zavoláme/napíšeme, že chceme, aby prišli. A to nie len s rodinou, ale aj priateľmi.

Ľudia majú svoje životy, dni utekajú, niektorí si to ani neuvedomujú. Ak chceš mať s nimi vzťahy, niekedy musíš byť proaktívna a ty na nich zapracovať viac, nečakať to len od nich.

@0silvia0 Kazdy si to uvedomi, ked az ma male dieta. Bezdetni sa nehrnu do aktivit s netetkami/synovcami. Potom maju svojho potomka a su prekvapeni, ze druha strana sa nezaujima.
Ono cca 10 rocne deti chcu k sebe partaka, rocne dietatko nie je pre nich rovnocenny partner. Davat pozor na neho budu mozno cca 30 minut (ak vobec). a ich to viacej bavit nebude.
Budme uprimni, rodicia zacinajucich teenagerov su radi, ze im konecne nemusia stat za chrbatom a nemaju velku chut na batola. Uz ich to unavuje.

Mám brata,sestru ja som najstaršia,jediná vydatá,jediná,ktorá mala deti a teraz aj vnúčatá.Kým žili moji rodičia nikdy neprišli na návštevu,nikdy sa neopýtali,či majú povarovať vnúčikov,ako sa majú,či netreba s niečím pomôcť,alebo len na kávu.Moji súrodenci detto.My sme k rodičom chodili,aby sme im odniesli úrodu zo záhrady,lieky zaobstarali apod.Z ich strany žiadny záujem.So súrodencami sa tiež nestretávam,nemajú záujem.Volala som ich pár krát.Odpustila som všetkým.Ty máš aspoň nádej,že sa to zmení,ste mladí.

autorka, opýtam sa ešte raz: ty si sa zaujímala o netere, synovcov, mužovu rodinu kým si nemala vlastné dieťa? Píšeš, že oni niečo potrebovali tak si požičali, peniaze, raz auto. Ale nejde o to, kto čo potreboval, ale o záujem. Mala si skutočný záujem o ich deti?

Riesis kravinu. Pises ze ich deti maju 10+ cize pre tvoje dieta/deti by to ajtak nikdy partaci na hranie a stretavanie neboli. O com by debatili? ;) Neries druhych, ked nie je prirodzeny zaujem tak to nesil. Tvoje deti naozaj zaujimaju iba teba. Tak to je.

Hlavne si nerob deti len preto aby neboli same…velakrat surodenci nemaju najlepsie vztahy, velmi si to zial idealizujes

Osamela si ty nie tvoje dieťa🙂niekto sa chce viac rodinkovat niekto nie...veď ich zavolajte to sú len také reči veď sa zastavte....kto sa stará o svokra?vieš každý cez týždeň pracuje možno ich deti sú už pubertaci víkendy trávia spoločne ako rodina a čas beží a zistíš, že sa vôbec nevidíte.Treba vyvinúť aktivitu.Ich deti sa budú u vás nudiť už tam je vekový rozdiel...každý si žije svoj život, ale nemala by si to brať osobne.Si doma s dieťaťom a asi Ti chyba spolocnost

Tvoje dieťa nemusí chodiť na prázdniny k rodine ktorá nemá také pevné vzťahy medzi sebou ako tvoja len aby mal zážitky. Zážitkov môže mať až až.... Mam jedno dieta rodinu malu aj to každý býva niekde inde, takže nejaké kavickovacie návštevy v nedeľu poobede nie sú... Ani spoločné trávenie sviatkov a víkendov. Mne osobne to napr nevadí. A dieťaťu to tiež nechýba zážitkov ma až až....
Ty máš inú predstavu ako rodina tvojho muža. Môžeš Ich pozvať na konkrétny dátum, nie ved dôjdite. To je pre mňa také pozvanie žiadne. A už vôbec by som nehrala urazenu. A ak to vadí tvojmu mužovi je to jeho rodina tak by si mal s nimi pohovoriť on.
A mat ďalšie dieťa len aby to prvé neostalo samo? Nikto ti nezaručí ze tu budú jeden pre druhého.

Záleží aj aké ste mali vzťahy pred narodením vášho dieťaťa a či skrátka v ich rodine to nieje charakteristická črta že skrátka niesú návštevný typ ktorý každý víkend sedí u príbuzenstva v okruhu 50km 🤷. Vy ste sa o ich deti s mužom zaujímali? Chodievali ste ich navštevovať keď Ich deti boli malé , nosili darčeky , chodili na oslavy detí atď ? Lebo ak nie tak sa nejde moc čudovať keby na oplátku aj oni nechodili dáko často zasa k vám. Tiež podľa popisu vás akurát väčšinou v minulosti telefonicky kontaktovali keď chceli radu/pomoc/peniaze . Z toho mi zrovna dáke vrelé návštevné vzťahy nevyplývajú skôr taká normálna "bratská" pomoc medzi súrodencami takže kľudne môže byť že v ich rodine skrátka takéto navštevovanie jeden druhého nepovažujú za prioritné ako to bolo v tvojej rodine a stačí im sa reálne vidieť 2-3x krát do roka a žiť si svoj život aj keď majú medzi sebou dobré vzťahy. Aj taký ľudia a rodiny sú, každý máme inú povahu a sme inak vychovaný, nemusí to hneď znamenať že vás nemajú radi. Tiež keď píšeš že majú všetci už školopovinné deti tak to je niečo trochu iné ako byť na materskej alebo mať dieťa v škôlke. Od pondelka do piatku sú od rána do večera v robote a škole , potom rozvážať na krúžky, hodinu / dve úlohy a učenie s deťmi , trochu povariť , upratať, vychystať deti spať a máš noc ani nevieš ako, tam už nemáš toľko voľnosti a slobody ako na materskej alebo v škôlke. To som si na švagrinej všimla že kým jej malý bol bábo a škôlkar doslova denno-denne u niekoho hodiny vysedávala a stonala keď náhodou niekto nemal raz za čas na ňu čas že ako je to možné že si nevie na ňu nájsť čas a ako jej malý chodí do školy , na krúžky a ona do práce tak teraz sama prizná že je rada keď si nájde 1-2 dni z mesiaca na návštevy aspoň najbližších . 😅 Ono u väčších detí a kolotoči v práci a doma tam už veľa voľnosti nemáš a cez víkend si rada keď môžeš deti zobrať v kľude na výlet alebo si ísť niekde odpočinúť, nie vždy máš chuť "zahodiť" jediné dva dni voľna z týždňa vysedávaním po rodine a radšej uprednostníš relax a čas strávený s deťmi

Velmi to prezivas, pritom nie kazdy ma vo zvyku taketo "caviky" s podavanim ruky... proste v inych rodinach si na tom nezakladaju. pre teba je tvoje dieta centrom vesmiru, ale ostatni to tak neprezivaju. U nas v rodine to tiez nie je zvykom.
Skus trochu prestavit svoje myslenie. Ak ste im po porode poslali sms, ze sa maly narodil, urcite odpisali, ze gratuluju a tym to pre nich hasne..

Tak ja by som hrala urazenu, my mame so súrodencami dobrý vzťah. S manželovej strany máme dobrý vzťah tiež, ale mladší súrodenec k nám neprišiel už hádam 2 roky len keď niečo od manžela potrebuje. Minule ma už naozaj vytočil, keď mi zavolal či mu požičiam moje nové auto (jeho sa pokazilo). Ja by som s týmto nemala problém, ale keď sme mali mi staré auto v oprave a potrebovala som ísť so synom k lekárke, povedal, že mám ísť autobusom. Povedala som mu svoje a normálne mám kľud na duši. Vtedy som prišla na to aký je jeho postoj k našej rodine.
Napríklad krstný nášho syna, (manželov druhy brat) nie je návštevny typ, takže tam chápem, že sa stretávame naozaj málo, ale vždy keď sa dá príde alebo príde jeho manželka alebo sa stretneme u svokry.

Asi chapem co chces tym povedat… kazdopadne by som to nesilila. Ja tiez ked si porovnam nase detstvo a detstvo nasich deti… je to nieco ine.
My sme boli takmer nonstop von. Sesternice. Bratranci. Raz jedna babka. Potom druha. My sme ale 300km od rodiny. Sme na vsetko viac-menej sami. A tomu prispsobujeme aj vsetko ostatne.
Ale zase-ak sa da tak sa vieme a chceme dohodnut s bratom ze vtedy planujeme ist k rodicom tak abysme sa stretli a hlavne deti medzi sebou.
Muz surodencov nema. Tak je to zase ine.

Ono ked v rodine nemate ok vztahy tak je treba bud sa snazit z vasej strany alebo si hladat v kruhu znamych a kamaratov. Kde by si vedela deti “poslat´ za zazitkami.

Nechapem tie komentare, ze kasli na rodinu, moc to prezivas a podobne. (Pritom zakladom spolocnosti je pre mnohych tu tradicna rodina, ze? Aka ironia...)

Ja si neviem predstavit, ze by mi surodenci neprisli "na opacky". Je to elementarna slusnost. Mam v rodine par takych pribuznych, ktori sa nezaujimaju (dokonca krstna 😅) a potom sa cuduje, ze k nej deti chodit nechcu a placu jej na rukach.

Skusila by som iniciativne navstevy z vasej strany, a ak uvidis nezaujem (to je citit na sto krokov), tak by sim sa zamerala na pribuznych, ktory si vasu spolocnost vazia a su s vami radi. Bars su aj vzdialenejsi. Ja mam taku tetu a uja. Deti k nim chodia radsej ako k vlastnym starym rodicom.

Je prirodzene, ze ta to mrzi, je normalne, ze to prezivas, lebo nie je nic viac ako velka stastna rodina, kde si vsetci pomahaju a striedate sa na navstevach pri nedelnom obede. A ten kto pise opak tak klame, alebo to nezazil.

Ale ak budes citit nezaujem, nesil to, a zameraj sa na tych, s ktorymi by to moglo fungovat. Napriklad ta svagrina.. a smamozrejme priatelia/susedia...

rodinu si človek nevyberá, priateľov áno. Nahraď rodinu skutočnými priateľmi a nevtieraj sa rodine, ktorá o teba nemá záujem