Problém s rodičmi
Ahojte,
S priateľom sme spolu viac ako rok. Ja mam 26 a on 34 rokov. Aj keď sme spolu len krátku dobu rozhodli sme sa, že sa zasnubime a začneme pomaly aj plánovať svadbu. Nebývame spolu, nakoľko chcem, aby to bolo "tak ako ma byť" a najprv ma byť svadba. Avšak u mojich rodičov sme nenašli pochopenie. Naši šaleli a dobre, že mi prsteň nevytrhli aj s palcom. Vraj som veľmi mladá, poznáme sa veľmi krátko a nemám stabilnú prácu (pracovať som začala len od augusta v novej práci, s priateľom sme sa o tom rozpravali a dohodli sme sa, že aj keď sa vezmeme s babätkom počkáme kým nebudem mat stabilnú prácu a zázemie). Začali mi vykrikovať to, ako sa s priateľom občas nezhodneme na nejakých veciach a ze nemáme všetky spoločne záujmy co znamená ze sa musíme lepšie spoznať a zistiť ci nám to spolu bude fungovať. Mne to príde veľmi vtipné, keďže aj naši sa doma niekedy na niečom nezhodnu a taktiež nemajú všetky záujmy rovnaké. Žiadny vzťah nie je 100% a v každom sa vyskytnú problémy, nezhody. Stále sme si to vedeli vysvetliť a myslím, že to je v živote dôležité a nie to, aby sme sa nikdy nepohadali. Doma sa so mnou už mesiac nerozprávajú a na prsteň sú až alergický. Je to hrozne psychicky vyčerpávajúce. Myslím si, že nerobíme nič zlé. Niekto sa pozná 10 rokov a rozijde sa a niekto pol roka a sú spolu šťastní cely život. Obaja sme dospelí, rozumní a vieme co chceme. Skúšala som sa s nimi o tom aj porozprávať, ale je to ešte horšie. Celé dni a noci len preplacem. Som veľmi sklamaná z prístupu mojich rodičov. Tieto chvíľa by mali byt pre nás s priateľom najkrajšie a mali by sme sa tešiť a kvôli mojim rodičom je to cele naopak. Obaja sme bez nálady a nešťastní. Veľmi sme sa tešili na to ako to všetkým oznámime, ako sa budeme spoločne tešiť a plánovať svadbu. A v takej to situácii nemáme ani chut sa s týmto pochváliť. Vždy som si predstavovala akú budem mat rozprávkovu svadbu a naši zahlasali ze žiadna svadbu nebude pretože oni nemajú čo oslavovať. Celému tomu nerozumiem. A priateľom inak nemajú problémy je to veľmi dobrý človek a vždy pomohol aj im ak potrebovali a oni zase jemu. Je to rozumný chlap, ktorý rozmýšľa do budúcna a hlavne chce mať vo svojom živote mňa. Myslím si, že iný rodičia by boli radi za takého "zaťa". Potrebujem poradiť čo mám ďalej robiť, ako túto psychicky náročnú situáciu zvládnuť. Bojím sa toho, že cez to všetko sa s priateľom rozijdeme kvôli psychickemu nátlaku. Odsťahovať sa od rodičov momentálne nechcem, nakoľko chcem mať najprv svadbu a som o tom presvedčená. Ale ako ďalej? Ako sa z toho celého nezblázniť? Prosím o radu. 🥲
@walentina7 prečo by mali byť? Kto chce mať svadbu, nech ju má. Ja by som zase nechcela mať s niekým deti bez svadby.
@luli32 odstahujte sa do podnajmu a planujte svadbu?? Preco s nim nechceszit? Urcite uz spolu zijeteysl pohlavne tak je to jedno. Roficia ked uvidis ze vam je spolu ok casom sa s tym vysporiadaju
Podľa mňa by ste zas mali spolu skúsiť bývať pred svadbou. Vieš, ak ostaneš doma, vaši vám podľa mňa vzťah úplne rozvrátia. Ja by som odišla a skúsila by som s priateľom bývať niekde mimo ich dosahu. A ak vám to pôjde dobre, tak potom sa vezmite, nech si proste vravia čo len chcú
@luli32 Neviem či ti poradím. Ja som mala 28 a muž 36 keď sme sa spoznali. Svadbu sme mali po 5 rokoch a ľutujem,že to nebolo skôr,jeho otec sa už toho nedožil. Aj pri dcére si hovorím,že by som to lepšie znášala ako mladšia...neviem čoho sa boja tvoji rodičia,si jedináčik? Boja sa že odídeš z domu? Ono 26 nie je na svadbu málo, podľa mňa ideálny vek a v manželstve sa nezhodnete x krát a pri výchove detí ani nehovorím 😊 ale dôležité je to ustáť a hľadať kompromisy. Nechaj tomu čas,utrasie sa to a verím,že tá svadba bude a budú na sa nej zabávať aj tvoji rodičia.
@luli32 inak za mna je rok kratka doba na svadbu..ja by som s nim najprv zila ako sa potom po roku zas rozvadzat
@walentina7 to vážne môže mať žena takýto......... názor? To, že tebe manželstvo nevyšlo, alebo ťa za ženu nikto nechce neznamená, že to tak máme každá 🤦 . No ale k autorke. Máš 26 rokov, nie si taká mladá a máš veľké šťastie, že si netrafila na dobrého muža, ktorý to zjavne s tebou myslí vážne a chce aj svadbu a rodinu. Ako píšeš, nezhody sú takmer všade, ale dôležitá je komunikácia a porozumenie. Tešili ste sa na svadbu a ty si to necháš nimi pokaziť? Svadba je o vás dvoch. O dvoch ľuďoch ktorí sa milujú a chcú byť spolu do konca života. Ty píšeš, že máš strach, že prístup tvojich rodičov vás rozdelí??? Akože vážne len za dvoch nechápavých, tvrdohlavých a sebeckých ľudí by si prišla o svoju lásku? Tak ho potom až tak nemiluješ. Musíš sa preniesť cez nich. Vadia im reči o svadbe? Tak s nimi o nej nehovor. Za chvíľu sa vydávaš a odsťahuješ sa. Ich tieto maniere prejdú a ak aj nie, je to ich problém, nie tvoj. Oznám to ostatným, teš sa s nimi. Pochybujem, že sa nájde viac ľudí, ktorý by vás nepodporili. Buď silná a ozaj samostatná a sebavedomá žena, ktorá vie čo chce (koho chce) a nenechaj sa manipulovať a odradiť
Nechce sa mi citat so konca...ale akoze...mas 26... nevykecat vsetko nechapavajucim rodičom...ale ries veci s priatelom.. s nim chces byt do konca zivota. 🙂
Chápem, že si s ním nechcela žiť pred svadbou ale situácia sa zmenila. Mala by si sa odsťahovať a celé si to premyslieť. On býva kde? Neviem ako dlho spolu chodíte a či rodičia náhodou nemajú pravdu len ty si to nechceš priznať. Ak sú rodičia normálni tak sa málokedy mýlia.
@denisa0504 ona je mimo vo viacerých témach co som si všimla 🤦♀️
Viem, že si o tom svojom nebývani spolu pred svadbou presvedčená. Ale aspoň ja ti radím, aby ste to na rok skúsili. Ono je úplne iné, ísť s niekým na kávu, do kina keď máš na toho človeka náladu a iné je sa starať jeden o druhého, riešiť nákupy, domácnosť, financie... A možno aj u rodičov to trochu zaberie, že by ste si svadbu naplánovali trebárs na budúci rok. Na druhej strane hovoriť ti o tom,že si v 26 rokoch mladá, je hlupost. Ak budeš o 4 roky ešte slobodná, už zase budeš stará 😁 oni mali koľko keď sa brali? Veď v ich dobe by si už bola stará dievka.
A ešte mi tak napadlo, ak sa vezmete budete už len vy dvaja. Vy budete rodina. Takže toto zo strany tvojich rodičov ber ako takú skúšku. Ak vás to rozdelí, tak to evidentne nie je to práve. Ale ak budete aj napriek tomu štát jeden pri druhom, tak to bude ono ❤️
Myslím, že si dosť stará na to, aby si sa mala rozhodnúť sama. Podľa toho čo píšeš rodičia veľa vecí riešili a myslia si, že ešte stále môžu. Nerozumiem tomu, že im vadí, že ste rok spolu chodili. Len? Niektorí sa spolu vláčili desať rokov zobrali sa a po pár rokoch išli aj tak od seba. My sme sa tiež brali po roku vedeli sme čo chceme a sme spolu 20 rokov. Rodičov nechaj nech si myslia a robia čo chcú ty to púštaj jedným uchom dnu a druhým von. Teraz rozhoduješ ty a tvoj snúbenec.
Ja vidím skôr problém v Tom, že ste si neskúsili spoločné bývanie. Podľa mňa by ste mali spolu najskôr žiť lebo toto je stále len chodenie a najskôr spoznas človeka vtedy keď budete spolu 24h denne. A zase rodičia sa boja o teba. Si ich dieťa a nechcú ti zle. Podľa mňa ideš na to rýchlo a z opacneho konca.
@zuzana9393 je tu ešte ďalšia vec. Ak by som s priateľom začala bývať naši by sa zbláznili a určite by so mnou prerušili kontakt. A to nechcem. Nech sú akí sú, stale sú to moji rodičia a stále budú. Nechcem s nimi prísť o kontakt a aby sme sa nestretávali. Aj kvôli nim som najprv chcela tu svadbu, aby to bolo tak ako ma byt. A navyše rodičia sa brali keď mali ledva 20 rokov a nepoznali sa ani rok 🙈. Priateľ sa zatiaľ správa ukážkovo a cez to všetko stojí pri mne, stále ma povzbudzuje a dodáva mi energiu ze to spolu zvládneme.
@luli32 ja by som snim určite išla skusit bývať aj pred svadbou..
Pozri ja som 1 rok sa s priateľom len stretávala bolo všetko uzasne krasne a keď sme začali spolu bývať tak to proste ide dolu vodou a keby ma teraz požiada o ruku tak neviem či by som povedala Ano..
Poznám aj pár ktorý išli na to opačne spravili si dieťa išli bývať spolu a vlastne sa len hádajú lebo zistili že asi si veľmi nevyhovujú
Najviac ti ukáže SPOLOČNÉ bývanie.
Možno budeš rodicom niekedy ďakovať…
@walentina7 ty si sa už nie v jednej téme takto vyjadrila. Za to , že tebe to nevyšlo tak budeš zatrpknuta na všetkých?!
@luli32 tak podla mojho nazoru je pol roka kratka doba, cize tvojich rodicov chapem, aspon ste sa poznali aj pred tym, alebo ho aj poznas len pol roka, ak ho len tolko poznas, je to naozaj velmi malo, za dalsie spomynas, ze vo vasom vztahu su aj hadky, za pol roka sa pohadat a vidiet to ako ideal, nepozdava sa mi to, tym nechcem povedat, ze to nie je ten pravy, ale ze pol roka na svadbu je skoro, dalej chapem, ze nechcete spolu byvat, ja som takeho isteho nazoru, ale niekedy napriklad na vikend by si mohla u neho prespat, to nie je spolocne byvanie.
Toto je ten prípad "velmi pod vplyvom rodičov", keď to píše žena o mužovi riešenie je každému hneď jasné.
ahojko ja som v tvojom veku uz cakala 2 dieta (razili sme obaja rovnaku retoriku ako ty - drzim papceky) a spoznali sme sa rok pred svadbou. teraz sme spolu a stastny uz 22 r. a presli sme si chorobami, starostami i radistami. takze za mna rodicia to straasne prehanaju, nedaj sa nimi znechutiť drzim vsetky palceky aby vam to vyšlo
Maš 26 a nie 16. Vtedy sa veci rodičom oznamujú.nepyta sa dovolenie čo máš robiť s vlastným životom.Oni to buď rešpektujú alebo nie.Na tvojom mieste si dám skorý termín svadby a odstahujem sa z domu...bývať sama alebo so snúbencom.jednoducho sa konečne postaviť na vlastné nohy.Vek na to máš a vyzerá.ze aj rozum.drzim prsty.
@walentina7 co to trepes, pre zenu ked ma dieta je pravne vyhodnejsie byt zosobaseny, i ked to nezaruci stastie ale aspon troska viac pravnej istoty pre zenu, ze s chlap len tak nezdvihne a zdrhne ale aspon trochu ma nejake prekazky v ceste za slobodou
Ved nemusis ist byvat s nim, ked ti tak velmi na tom zalezi, hovi ak spolu zijete pohlavne, je to zbytocne. Ak ani to nie, tak to naozaj chapem. Ale do podnajmu mozes ist aj sama. Potrebujes sa vymanit z vplyvu svojich rodicov, urcit si priority, zacat fungovat ako dospely clovek a nie ako pubertak, ktory si pyta povolenie a vreckove. Potom, ked sa ty osamostatnis, mozes riesit, ci a kedy chces svadbu a s kym chces a nechces zit. Rodicia ta nevlastnia, nemozu ta ovplyvnovat donekonecna.
