Priateľova rodina
Ahoj, chcem sa vypisat, mozno pocut nejake rady a myslienky od vas. Som s priatelom uz skoro dva roky. Nikdy som nemala najmensi problem s jeho rodinou, a ani on s mojou. Priatel je zo zahranicia cize aj napriek tomu ze sa dorozumievame anglicky tak nemame problem. S jeho rodinou som taktiez komunikovala anglicky. Casom ked sme sa viac s priatelom zblizili som zistila ze jeho otec a nevlastna matka su velmi zatazeny na peniaze, radi sa porovnavaju a daju to cloveku pocitit ale nemusia ani nic povedat. Clovek to jednoducho vyciti. Dlho som to ignorovala lebo som si myslela ze to nie je pravda a mozno si to namyslam ale casom ked som ich stretavala castejsie tak podla spravania nam to davali pocitit. Moja rodina a rodicia su rozvedeni moja matka zije v nemecku a otec na slovensku, ale vzdy sa nam financne darilo, vzdy som mala to co som potrebovala a ucili ma ako zaobchadzatns peniazmi a davat si pozor. Ucili ma prace a ze si musim vsetkeho vazit a nebrat to len tak ze je to samozrejmost, nikdy nebyt na nikom zavysla a zarobit si sama, pracou ktoru vykonavam. Proste som naucena dobre a som zorganizovana. Mali sme teraz nejake mensie financne problemy pretoze sme sa obaja stahovali pred par mesiacmi do zahranicia a hodne sme minuli na najom/kauciu a ine veci potrebne k zivotu. Ja som zacala pracovat v novej praci a riesili sme viza pre neho no proste stresujuce obdobie, on bez prace zatial pretoze pracovat moze na zaklade viz. Takze som tahala ja vsetko co sa da, samozrejme s pomocou mojich rodicov ktori mojho priatela maju radi a su radi ked mozu aspon trocha financne pomoct. Moja rodina nam pomohla posledne mesiace hodne. Jeho rodina mojho priatela nenaucila ani mak makovy ako ma hospodarit s peniazmi a ako co funguje a chodi vo svete. On sa to naucil zivotom a skusenostami sam. Nemal rady od nikoho. Vypracoval sa sam. Cenim ho, akurat ma stve ze ked mal vztah predomnou tak to bol samozrejme tynedzersky vztah a bol naivny a kde co. Rodina mu pomohla, poskytli mu financie a nejake veci do domacnosti. Teraz ked aj prekonal niekolko tazkych obdobi vo svojom zivote a teraz velky krok do zivota - Stahovanie sa do inej krajiny nie je to pre kazdeho, nie kazdy ma tu moznost alebo chut v zivote urobit nieco taketo, odist z rodnej krajiny od priatelov rodiny konfortnej zony a ucit sa postupne iny jazyk. Jeho rodina sa o to nejak absolutne nezaujima, nechceli ho financne podporit aj ked tu pomoc bohuzial potreboval, co sme si obaja nasetrili sme minuli na zivobitie. a financie na birokraciu nezostali, jednoducho ho limituju nezaujimaju sa o ten proces, ci je v poriadku, ci sa ma dobre, ci ma co jest, atd. pridu nas navstivit zajtra a budu tu do nedele… ja som s nimi nikdy nebola za zle, vzdy sme si rozumeli ale odstupom casu ked vidim ako sa k nemu spravaju. penazi maju hodne. su velmi dobre az nadpriemerne zabezpeceni. nikdy od nich moj priatel nic nechcel nepytal ale ked teraz zacal zit skutocny zivot a nie je to lahke prejst tym procesom, a potrebuje pomoc, oni sa javia ze nic sa nedeje. ja viem ze mu veria ze to zvladneme obaja, ale ide o ten princip. nechcem sa porovnavat ktora rodina je lepsia ale proste… neviem… holky, nemam nejako naladu sa s jeho rodinou vidiet. videla som ich uz X krat tento rok a som psychicky vycerpana z ludi momentalne koli stresovemu obdobiu. Nechce sa mi s nimi ist do nejakej zasa predrazenej restauracie alebo na nejake turisticke atrakcie… nemam na to naladu sa s nimi rozpravat. nevedia podporit syna nerozumeju tomu procesu i ked im to bolo vysvetlene. Priatel je na mna nahnevany ze som mu povedala ze sa ospravedlnujem ale nemam naladu sa s nimi vidiet… lenze budem musiet pravdepodobne aspon na chvilu v sobotu nas maju prist navstivit do bytu. ja robim od pondelka do piatku a rada by som mala volno pre seba trochu, budem musiet zrejme vidiet ich a pretvarovat sa… proste su zvlastni obaja. radi ukazuju ze maju peniaze ale synovi nevedia podat pomocnu ruku ked ju potrebuje, limituju ho, ledva ho nechali v ich dome ked prisiel na par dni domov… holky je to zvlastne som vycerpana
ak máš takto porovnávať vaše rodiny tak to radšej ten vzťah ukonči...
bude to len horšie a horšie....
@0silvia0 povedal niekolko krat. vysvetlil im situaciu niekolko krat. je s nimiv kontakte denne
@deti95060810 pisala som tam ze neporovnavam. nerozumies? riesim jeho rodinu.
Máš z nich komplex menejcennosti? Alebo čo?
Každý žije inak, musíš akceptovať inakosť a odlišnosť
Je dospelý, má zdravé ruky a nohy. V com potrebuje vlastne pomôcť?
Tak pisala si: nikdy od nich moj priatel nic nechcel nepytal
Vychadzala som z toho... Cize on len opisal rodicom situaciu, ze ma velke vydavky alebo ich poziadal priamo o financnu vypomoc?
@pribinak vsetko som napisala v tom prispevku. riesili sme viza. nemoze pracovat ked nema pracovne viza a povolenie. stalo to peniaze.
@0silvia0 poziadal niekolko krat.
Predtým nemal nepracoval? Nemal nic nasporené?
@pribinak ako som pisala mali sme obaja pracu v inej krajine v jeho krajine a on pracoval od nevidim do nevidim. mali sme nasporene peniaze na kauciu na najom na nabytok na ine ine vydavky do domacnosti na zivot. letenky atd.
A jeho rodicia razne odmietli? Povedali ze jednoducho financne nepomozu? Alebo sa jasne nevyjadrili?
A tebe je z toho celeho zle? Aky mate vek?
@0silvia0 mne je 25 a on je o dva roky starsi. jeho rodina sa ani nechcela vyjadrit poriadne. nieco malo mu prospeli ale nebolo to bohvieco. pokryl aspon zdravotne poistenie na 3 mesiace ktore nevyhnutne treba mat v EU. on ich ziadal hoc aj o pozicku ze im to vrati. nic nezaujem.
tak asi mali dovod mu uz nepomahat .. vazil si pomoc predtym? oni niesu povinny ho financne dotovat cely zivot a zvladli ste to aj bez ich pomoci ..ako si ziju oni dvaja tebe moze byt ukradnute .. k tebe sa chovaju slusne predpokladam a aj k nemu ... a teba jeden vikend nezabije byt s nimi ... v prvom rade si to ma poriesit priatel a ak je on s tym ok tak teba by to trapit rozhodne nemalo ..
Tak ste ešte mohli chvíľu počkať so sťahovaním a nasporiť toľko by ste mali dosť a nemuseli žiadať peniaze od iných
Vieš, toto nie je situácia, že on je chorý a nevládny. Mohol si to zmanažovat lepšie
Zbytočne sa na nich hneváš, toto je nezvládnuta organizácia z vašej strany
Navar im halušky,že sorry,nemáme na drahú reštiku.Stertnúť sa s nimi musíš,zo slušnosti,tebe by sa tiež nepáčilo,keby docestuju tvoji rodičia a partner by ich ignoroval.Rodičia ani z jednej strany nie su povinní finančne podporovať svoje deti a vy dvaja ste si mali vziať na plecia toľko,čo finančne zvládnete,ak ste na to nemali,tak ste mohli ísť na veci pomalšie a dosporiť si.Tvoji rodičia ti niečo dali,ale za to si mohli dopriať nejakú dovolenku či niečo iné pre seba,zaslúžia si.Pripadáš mi,že chceš všetko a hned,takto to nefunguje.Ďalšia vec je,že daj si pozor čo všetko platíš a za akých podmienok svojmu priateľovi,nie je to manžel,ak zajtra odíde a nič ti nevráti,tak asi nadšená nebudeš,že si bola taká ochotná mu všetko platiť.
@autorka toto je mi výlev.. 🙄🙄 Tvoj priateľ a jeho rodina si od teba nezaslúžia, aby si sa na nich pozerala pomedzi prsty len preto, lebo podľa teba nepomáhajú dosť a dostatočne sa nezaujímajú. Pokiaľ ja správne čítam, tak mu finančne pomáhajú celý život. 27 ročnému chlapovi zaplatili 3 mesiace zdravotného poistenia, lebo nebol schopný uhradiť to sám. Mám pocit, že keby nebolo rodičov, tak by ste sa ani nesťahovali. 🤦♀️
Mala by si sa ukľudniť a uskromniť, podporiť priateľa psychicky a nie vyčítať mu, že jeho rodičia málo pomáhajú. Má 27 rokov a nie 20. Niektorí 27 roční majú dnes 2 deti a živia svoje manželky, rodičov už môžu mať po smrti. Na koho sa majú sťažovať takí ľudia? Ja som mladšia ako ty, nemám žiadnu rodinu, len priateľa. Asi si musím nájsť niekoho, koho obviním z toho, že ma dosť finančne nepodporuje.
Porovnávaš rodičov ale ty si tá, ktorá sa v 25 rokoch spolieha a hnevá na priateľovych rodičov pre to, lebo nemajú záujem finančne podporovať 27 ročného chlapa. O tom, ktorá výchova je lepšia môžeš polemizovať.
Neboli splnene vase ocakavania pomoci. Tak ta to serie a nechces ich vidiet.
Vies, ocakavania jeho rodicov mozu byt take, ze 27 rocny stary cap si uz ma davno poradit sam. Ved ma zatial len frajerku, ani deti nema a nevie financne samostatne fungovat?
Ty sa hnevas, ze tvoji dali, jeho nedali, mas pocit, ze ti tvoji su lepsi? Mozno su ti jeho rodicia lepsi, naucia ho spoliehat sa sam na seba.
@cocolino234 ja mam tiez len priatela. nepotrebujem sa zatial viazat svadbou. vsetko ma svoj cas a svoje tempo. je jedno kto je aky stari. pracu mam, neparazitujem na nikom. ;) pekny den prajem 😎
@cocolino234 by som bola zvedava ako zijes ty ty chytra mladsia odomna.
@autorka Ja ale hovorím o zodpovednosti, ktorú ste si s pomocou rodičov vzali na plecia, nie ste schopní ju niesť a ty z toho obviňuješ partnerovych rodičov. Ostali by ste tam, kde ste aj začali, keby ich nemáte. Ja externe študujem, pracujem a s priateľom splácame hypotéku, taký bežný a jednoduchý život. Mám 21 rokov, priateľ 24, už keď sa pýtaš. Ale to je o inom, cieľom môjho komentáru bolo to, aby si si uvedomila, že priateľovi rodičia nemôžu za to, že ich 27 ročný syn sa nevie zabezpečiť. Ak ti niečo vadí, tak sa hnevaj na neho a nie na nich. Bolo by mi ľúto, ak by moji rodičia pomáhali ale môjmu priateľovi by to nebolo dosť. Znechutilo by ma to. Ale nemám ich, tak si to asi tak úplne neviem presataviť. Možno by som bola ako ty. 🙂
Priatelovi rodicia nie su povinni platit mu jeho vylety do zahranicia. Ked ste na to nemali tak ste nemali ist. Pripadne najprv ist jeden a potom ked bude mat v poriadku papiere tak aj druhy. Druha vec je preco si myslis, ze oni na to maju? Lebo v krajine mimo eu ziju normalne? Pripadne odkial vies, ze oni su nadseni z toho, ze ich syn odisiel do eu mimo ich dosahu? Sa mi zda, ze tam je backround o ktorom ani netusis a kedze nerozpravas recou ich kmena tak sa to nemas ani ako dozvediet. 🤷♀️🤷♀️
Na zaciatku si pisala, ze mu poskytovali financie a nenaucili ho hospodarit s peniazmi, teraz je to naopak, bud rada, ze ho to nakoniec ucia, lebo chlap, ktory nevie hospodarit s peniazmi je do somacnosti na nic, za dalsie s jeho rodinou niesi casto, vobec by som ich neriesila a kazdy ma nejake chyby.
Jasne, za vsetko moze on, je to chudak neschopny, ty len zavidis a porovnavas a okamzite sa rozid 🤦🏻♀️
Chapem, ze nemas naladu ich vidiet, tiez by som nemala. Tak skus sa z toho nejako vyvliect, ze si unavena po pracovnom tyzdni, ze si nutena pracovat viac, nez bezne, aby ste prekonali tazsie obdobie, a navrhni im nejake buduce stretnutie v termine, ktory ti da dost casu si oddychnut a psychicky sa na to pripravit ;) aj budu vidiet, ze sa snazite a robite, co sa da, aj ze je zaujem udrziavat ten kontakt.
A chapem aj to, ze ti ta rodina nie je sympaticka, myslim, ze kazda tuto by sa na tvojom mieste citila rovnako.
Spolahnut sa mozes jedine sama na seba a este (mozno ) na priatela. Na nikoho ineho. Ste dospeli ludia a rodicia nie su povinny vam pomahat. Tiez zijem v zahranici a nie je to med lizat. Vela krat som sa musela spolahnut len a len sama na seba. S maminou si pomahame ako len vieme aj napriek tomu, ze nas deli velka dialka. Ale neocakavam od nej, aby mi cokolvek platila a ani to nechcem. A tomu porovnavaniu rodin vobec nerozumiem.
@vanilkovazmrzka takto aj svoje deti vychovavas?? aby nevdacne boli a ludom co im pomozu sa treba chrbtom otocit lebo nemozu ich zniest na ociach z dovodu ze pomahat prestali??? hanba vsak henti rodicia 27 rocnemu prispieveli na poistenie dali mu na zaciatok zivota nabytok a co si zasluzia aby sa frajerka jeho na nich skaredo pozerala?? to kto vas vychoval jezisi ziadna ucta ani vdaka... 🤢🤢 za druhe ty si jedna z tych co v diskusii vypisuje jak sa na rodicov nema spoliehat v takom veku sa uz zivit sam a zakryvat sa treba takou perinou na jaku mate a tu zrazu kolko pochopenia asi sa moc stotoznujes.... trosku vdaky vam obom do zivota zelam.... hnevat sa na druhych ze nepomahaju aj ked pomahaju len ne tak jak by ste si predstavovali pardon no to je vrchol hnusu
Chapem, ze ta stve nepomer lenze za vzniknutu situaciu nie su zodpovedni jeho rodicia.. Je to ich rozhodnutie a pravo kolko daju, pomozu, alebo nepomozu a aj v tomto budu kulturne rozdiely.. Kedze priatel este len poziadal o viza, urcite su tam cakacie lehoty 1-3 a mozno aj viac, tzn ze este velmi dlho nebude schopny prispiet do spolocnej kasy. Mozno si tieto veci nepredpokladala.. z mojho pohladu by sa mala zamerat na to, kolko financne davas do vztahu ty a tvoji rodicia, pretoze to vies priamo ovplyvnit, nie zaoberat sa tym, kolko nedavaju jeho rodicia.. Ja by som sa s nimi stretla, a aj by som sa pred nimi postazovala na financnu situaciu, ak by ma tazila.
Ja chápem co ta hneva a ze je ti to ľúto. Tak sú aki sú, vzťahy budu pravdepodobne teraz mierne nastrbene, ale tak po čase sa zas môžu opraviť, príde iná situácia v živote a môžu vám inak pomôcť jeho rodičia. Ja som tiež koľko krát mala rôzne emócie na veľa ludi aj na mojich rodičov ci manzelovych a uvedomila som si, ze každý ma tu svoju mieru inde a vážim si tu rôznorodosť na našich rodinách, niekto je schopný dávať peniaze aj keď sám nemá z čoho, niekto vlastný čas zaprie a pomôže s vnucatami, niekto rád pomáha s čímkoľvek v domácnosti, niekto rád opravuje nové veci, niekto je dobrý spoločník atd atd. Ked budete s partnerom dlhšie a zažijete rôzne situácie verím, že tu pomoc uvidíš inak.
@listy456 teba kto vychoval, ze sa po mne rozdrapujes? Ked na niekoho nema naladu z objektivnych dovodov, neni povinna sa kvoli nim pretvarovat a robit im program, len preto, ze si prave zmysleli, ze pridu na navstevu.
A neviem, kde som pisala take, na co sa odvolavas, ale sak dobre. Neni to odveci, s tym suhlasim, ze sa dospely clovek ma o seba starat sam. Ale tu je otazka polozena uplne inak, problem je v niecom uplne inom, tak si to cele este raz precitaj.
Prečo ste sa sťahovali a kupovali nábytok keď teraz nemáte nič? Najprv treba našetriť a nie sa hnevať na rodičov. Oni sa nestahovali ale vy.
@autorka ... tvoj úvodný príspevok sa zle číta. Nepoužívaš interpunkciu, je to chaotické. Takže pár otázok. Ty si odpracovala koľko rokov a koľko si zarobila/nasporila na vaše sťahovanie? Priateľ je z akej krajiny a kam ste sa sťahovali? Čo bolo motiváciou sťahovania? Ak odpovieš, ok. Ak nie, tiež ok.
Tak pomohli, ked bol teenager. Maju pocit, ze dospely si ma poradit sam. Ked on nic nepovie, ako maju vediet, ze by potreboval financnu pomoc?
Rodicia nemaju povinnost pomahat osamostatnenym dospelym detom.