Priateľa som vyhodila z domu kvôli mojej dcére
8 mesiacov dozadu som sa zamilovala do chlapa s ktorým sme mali rozprávkový vzťah.Sadli sme si ako puzzle, rozumeli sme si a po 3 mesiacoch sme začali spolu žiť aj s mojou 6 ročnou dcérkou. Všetko prebiehalo fajn až sa priateľ začínal ukazovať ako horkokrvná povaha, bol výbušný pre malichernosti (zažil si tvrdý a chudobný život bez lásky otca,toto ho možno poznačilo) . Čo sa týka pováh vždy trval na nejakých pravidlách, bol prísny a strašne mu vadilo že moja malá ho neberie ako vzor otca ale ako kamaráta, nevedel zniesť že ho nepočúva na 1.slovo a často sme sa hádali práve kôli nej že sa mu nepáči že mám na malu inú výchovu ( tá moja bola láskavejšia a psychologická) . Od začiatku som si všimla že dcérka si ho ako keby nepustila úplne do srdca,
mala ho rada ale nebolo to ono,Pretože bol nevyspitatelný, vedel po nej zjapať a v zápeti ju objímať ..Takto sa niekedy choval aj ku mne, vedel ma vyzjapať a za hodinu Mi hovoril že som tá najlepšia žena..Niekedy mi to prišlo ako keby s dcérou súperil o mňa.. Vadilo mu že my dvaja kôli nej nemáme tolko času na seba, že si po sebe neupratuje, nemá tvrdú výchovu.
Raz sa už pobalil s tým že to snami nezvláda.Pritom dcérka nieje vôbec nejaká bezproblémova.Potom sa vrátil. Odvtedy sme budovali náš vzťah a hľadali sme kompromisy len aby sme boli spolu, prestal bezdvôvodne kričať, jeho vztah k malej sa výrazne zlepšil. No neskôr znova vybuchol kôli tomu že malá mi je stále za zadkom a hnusne do nej sotil. Vtedy som vybuchla ja a vyhodila ho z domu. Mám za sebou jedno nevydarené manželstvo, jeden vztah kde som psychicky trpela a do tretice další kde som psychicky trpela a trpím ešte viac..
Nezvládam to že odišiel od ženy ktorá mu dala celé svoje ja, domov,lásku, všetko... hrozne ho milujem aj napriek tomu všetkému ako ma niekedy deptal.. aj on mna miluje stále aj malú, všetko si priznal olutoval, denno denne za sebou plačeme ale nemôžme byť spolu lebo nieje pripravený na cudzie dieta a plne si uvedomuje že jeho povaha a ego nemôže snami dalej existovať..
Nespím, nebaví ma život ,fungujem na antidepresivach.. cítim sa ako psychická troska , pritom som bývala tak silná a ambiciózna žena...
Nedokážem nanho zabudnút nakoľko sme si prežili za tú dobu azda to čo možno niekto ani za pól života.Boli sme na seba hrozne naviazaný.... zostalo vo mne také prázdno a neviem ako sa pohnúť a znova žiť ... Nikdy som tak nikoho nemilovala ako jeho..
Stále ma prenasleduje myšlienka že čo ak to bol ten pravý len som nemala silu to s ním vydržať a bojovať daľej..
@emiliaa2 ved uz nebud hus. Chlap ktory soti tvoje dieta, ziape po tebe a za pol hodinu sa hrabe do tvojej naruce, nie je osudovy muz ale psychopat. Prestan obhajovat jeho spravanie ako chybu z detstva - je to dospely muz a vie co robi. Si nestastna ze si sama - nie preto, ze by si ho nutne potrebovala. Myslim, ze pri tej svojej sebalutosti si zabudla, ze mas dceru. Denne reves do vankusa a beries AD? Nemyslis vazne ... Muzov je ako maku, ale dceru mas len jednu.
Fuuu, ty si inak odvážna. Dotrepes k dieťaťu cudzieho chlapa po 3 mesiacoch známosti? To nie je v poriadku
Tvoje dieťa má viac rozumu ako Ty.
Prepáč, ale dieťa má byt tvoja priorita. Nie chlap, ktiry je agresívny.
Vyhľadaj odbornú pomoc, skôr ako sa niečo zle stane
Tipujem ho na ďalšieho narcistickeho jedinca. Je tam pár znakov
- všetko ide prirýchlo
- sadli ste si ako puzzle - oni majú schopnosť sa zmeniť podľa toho, čo na teba platí a navodiť tento pocit, lebo sa to naučili ako deti ako takú bezpečnu stratégiu vo vzťahu s problémovým rodičom
- to striedave stravanie - jedna vs druha tvár
- dcera má ešte nepokazene vnímanie a drží si prirodzený odstup.
(- zvyknú mať vzťahy dosť založené na sexe, možno váš prípad?)
Poradím ti len to, čo hovoria všetky knihy na túto tému (ušetrím ti čítanie)... Ruky preč!
Neboli tam nejaké varovné znaky u neho hneď od začiatku? Nejaké ,čo si nechcela vidieť?
Riad sa trochu aj dcérou a zisti, prečo si pustas takýchto jedincov do života. Mala si niečo podobné v tvojej pôvodnej rodine? Väčšina ľudí cíti, že tento človek nie. Skúsila by som samostudium alebo psychoterapiu, ale hlavne sa ho zbav! A baby ti dobre radia
Zabudla som ešte. Reálne problémy sú, keď má človek s takýmto dieťa. 100% antikoncepcia je pre teba úplne prvá a najdôležitejšia rada - dávaj si veľký pozor
@emiliaa2 prepáč, ale si takto normálna? Dva krát si sa popálila, vlastne s týmto truľom tri krát a ty si hotová z toho, že si nevie nájsť cestu k tvojej dcére alebo ona k nemu? To, ako ťa vidí tvoja dcéra ťa netrápi? Čo si myslí o matke, ktorá ju mala s jedným mužom, bola svedkom toho, ako ju druhý psychicky týral, po troch mesiacoch si dovlečie domov ďalšieho, ako keby byť bez chlapa bolelo a teraz je chúďa dieťa svedkom toho, že je mama v depresiách, že sa rozišla s debilom, ktorý vrieskal na ňu aj na dieťa. Ja by som sa za takú mamu hanbila. Myslím, že si to tu už pár krát riešila, spamätaj sa konečne a nesnaž sa silou mocou mať vo svojom živote chlapa. Pretože tí muži cítia to tvoje zúfalstvo nejakého uloviť a preto sa na teba lepia len takéto indivíduá. Urob si poriadok sama v sebe, začni si sama seba vážiť a nie dávať mužovi prvé aj posledné a potom sa čudovať, že ťa nemá za nič. A daj KONEČNE na prvé miesto svoje dieťa. Najvyšší čas. A ak máš pocit, že toto bol ten pravý, tak máš asi nesmierne nízke nároky na partnera.
Super ze si ho vyhodila z domu ... ale byt koli tomu na antidepresivach? Zrutit sa koli jednemu chlapovi co je agresivny na tvoju dceru? Ked je milioni muzov na svete a ty sa za nim trasies akoby bol posledny. Bud rada ze mas zdrave dieta ze mas svoj dom ze si mohla toho neurotika vyhodit ze si nebola v horsej situacii.Proste bud stastna ze to skoncilo.Hoci na zaciatku bolo vselico pekne. To zazijes aj s inym. Len si musis vyberat narocnejsie a dokladnejsie partnera kedze si mama. Nemozes si dovolit robit chyby ako pubertacka uz. Zalubit sa blaznivo do predstavy o tom aky ten clovek je. A ked zistis aky naozaj je tak sa z toho depkovat. To si proste dospela zena nemoze dovolit takto nezvladat sklamanie zo znamosti. Bud rada ze ked malu sotil tak nespadla nejak horsie a nezranila sa!!! Bud stastna ze to skoncilo lebo snim by to dobre nebolo tomu ver ze nebol ten pravy. Bol by nervak aj na vlastne deti aj na teba.
akoze zena... akoze nie. v momente ked by cudzi!!!@ chlap jemne zdvihol hlas na mna ci na moju dceru syna letel by zo 7meho a jeho veci za nimi. krista obran si dieta ved. nemyslis si ze si zasluzis niekoho normalneho? dospeli zreli vyspeli ludia po sebe nekricia a uz vobec nekricia po detoch. akoze halo. prestan riesot vztahy ries vztah sama so sebou a s dcerkou. chod k psychologovi. absolvuj psuchoterapiu. zjavne aj u teba je problem. z detstva zo vztahu s tvojimi rodicmi ze vyhladavas takychto muzov. pomocobetiam.sk presne vas vztah vykazuje tzv kruh nasilia. vybuch uvolnenie udobrenie medove tyzdne stupnovanie napataia vybuch a tak dokola. nacitaj si o tom. to nie je zdravy vztah.
Najvyšší čas ukončiť ten vzťah a viac si ho nevšímať. Trýzniš sa. Zbytočne. Čo máš z toho, že za tebou rumázga, keď to je všetko, čo je pre váš vzťah schopný urobiť? Aj keď mu dáš milión šancí, on sa zjavne nedokáže zmeniť. Nemá o to záujem. Jeho povaha a ego mu je prednejšie ako ty.
Utekaj od neho, lebo ťa zničí... Trápiš sa, lebo iba nechceš byť sama a bez chlapa, a preto si do svojho života priťahuješ isté typy mužov = podobajú sa na seba, žee? A akoo...
Je dobré, že si ho poslala preč, raz sotil do tvojej dcéry, sotí znova, udrie znova, a časom šáhne aj na teba, to nikdy nedopusť... Daj si čaas. Nehľadaj nikoho. Buď iba s dcérou, potrebuješ si to celé zrovnať v sebe a nie hrnúť sa zo vzťahu do vzťahu.
Pozbieraj sa, respektíve vyhľadaj odbornú pomoc...
Určite to nebol ten pravy. On ma problemy sam so sebou. Casom by sa to urcite ešte aj zhorsilo.
Držím palce!
Nebol ten pravy.... keby je ten pravy sprava sa ibak a nie ze soti do tvojej dcery.... tiez mam 7r dceru a mam aj priatela.... ale .... nikdy nespochybnoval moju vychovu, .... a respekt a uctu dcery si budoval priatelskym pristupom a urcovanim hranic... nakolko nie je jek otec ani nebude ale ako clovel po boku jej matky... dieta otca ma, ktory ju lubi aj ked spolu nebyvame....
Tak sa vzchop a mysli na svoje dieta.... pretoze preto dieta nie je dobre mat kazdy rok ineho "otca"
A ty este nastavis mu druhe lice...
Silná a ambiciózna žena? 😂😂😂😂 Ja si myslím, že si psychicky chorá, labilná žena, ktorá si do domu nasťahuje prvého chuja, čo sa o ňu obtrie.
To ako ho mozes milovat 😁😁😁😂😂😂 To co je za blbost. Neverim.
Bliaka ti po dcerke este ju aj soti a ty tu napises ze ho milujes?
Ani nekomentujem dalej.
Najviac rozumu ma tvoja dcera. Nepustila si ho k sebe od zaciatku.
A ty jej nerob zo zivota peklo.
Aby si sa nahodou neposr@la z jedneho nepodareneho chlapa. To az tak ti treba muza, ze si ho hned nasackujes domov? Sa nehanbis? A este ku dcerke. Jemnej dusicke.
Ste fakt niektore pribrzdene.
Uff, a ty ešte teraz reves, ľutujes, hltas lieky a uvažujes, že si mala trpezlivo čakať a presvedčiť nebodaj aj dcérku, že ten ujo je vlastne úplne skvelý? Veď to nič, že raz ziape ako pavian, hneď potom to ľutuje, a veď to, že strka do ľudí, pripadne ich hodí o posteľ ci stenu, je celkom milé, ukazuje tak lásku? Žena, spamätaj sa! Dcéra mala viac rozumu a vnímania, keď toto individuum odmietala, keď už teba piblaznil sex s nim. O chvíľu by se skončili obe mlatene, tyranizovane, či ty myslíš, že taký človek od začiatku bude len zlý? Nie, on si ta namota a postupne pritvrdzuje. Oslavuj, že si sa ho zbavila, zober malú dakde na výlet, venuj sa jej a skus už aspoň dáky čas jej po 3 mesiacoch nedať ďalšieho uja.To chúďa z toho bude cele dopletene, otec tyran, a ďalší ujovia v krátkom slede podobne. Skôr uvažuj, prečo takých blbcov len priťahujes
Mozno dcera ma viac rozumu ako ty,deti vycitia co ide z ludi a nebude mila na niekoho kto si to nezasluzi
Tak po 8 mesiacoch aby sa další náhradný otecko hral na otecka je choré. Pre to dieťa to je cudzí človek a samozrejme že k nemu neprejavuje také city ako ty a spoznať ho a nájsť si k nemu cestu je na dlhší čas a to isté sa týka aj jeho. Ja som si na maminho priatela zvykla po cca 3 rokoch a to teda nikdy na mna nekričal ani ma fyzicky nenapadol. Jeho prístup ku mne bol vždy priateľský a veci mi skôr dohováral. Vyfliaskať ma mohla iba mamka a kričať po mne za zlé známky. Žiaden z tvojích partnerov nemôže po 8 mesiacoch sa tváriť že s tvojím dieťaťom vyrastal a môže si naňho dovolovať to čo ty. A byť na antidepresívach kvoli očividne psychopatovi je čo za blbosť. Buď rada, že si to ukončila teraz ako keby si s ním mala zostať tehotná alebo keby ta s ním ešte niečo držalo pokope. A do budúcna nemôžeš čakať že malá ti bude po 8 mesiacoch brať cudzieho uja ako otca to chce veľa času. A ty za ten čas si aspoň všimneš aký ten chlap skutočne je a ako sa k nej správa. Bolo by lepšie keby mala otca ako kamaráta, ako otca ktorého by sa bála a o 10 rokov tu písala aké mala zle detstvo a čo všetko sa bála povedať mamke aby mamke neublížila a neskončíla mamka na antidepresívach.
Zjapajúci chlap a ty to nazveš rozprávkovým vzťahom? Wtf... Myslím, že skôr než začneš nejaký vzťah, si upresni priority a ukľudni sa. A hľadaj si vyrovnaného muža. Taký bude aj sám od seba chápať, že tvojmu dieťaťu má byť kamarát a nie očakávať od neho, aby ho akceptoval ako otca. A viem o čom hovorím, môj partner je vdovec s 2 deťmi a nikdy ma nenapadlo byť pre nich zastupujúcou matkou.
Len raz by sotil moje dieťa. Len raz. Nikdy viac by nesotil ani mravca zo stola. A ty za ním smutis, miluješ ho, ospravedlňujes ho. Superit o teba s dieťaťom môže len chorý človek. Nie, nie je to žiadna výhra ak tvoj priateľ berie dieťa ako súpera. Je mi ľúto dcéry, že jej matka ukazuje zlý príklad, že jej matka sa pri prvom zaziapani mala postaviť na dcerinu stranu. Prečo? Lebo je to dcéra, z tvojho tela zrodena. Blbov máš za sebou, dosť dieťa jedno
Ze co ked bol ten pravy🙈🙈najviac ma pobavila tato posledna veta.
Ufff myslím, že baby tu spomenuli už všetko. M dieťa je prvoradé. Do vzťahu by som išla iba ak si budem na 10000 %istá ze moje dieťa nie je problém.. Raz by sa cudzí chlap dotkol mojej dcéry aj keby to bol kollar by letel.. V prvom rade som matka, keby ma svrbí si to riešim inak a nenastahujem po 3 mesiacoch známosti nového chlapa k dieťaťu.. Véd vzťah medzi dieťaťom a novým partnerom sa buduje dlho.. Nie zo dňa na deň..
@emiliaa2 a čo ste takého zazili?hádky, šírenie, ziarlivost a to, že mu vadí tvoja najmilšia bytosť?
Zobud sa idealizujes si ho.Po tých pár mesiacoch by Vás mal na rukách nosiť do roka Vás bije obidve.Urcite to nebol ten pravý.A teraz dávaj pozor na to ako to povieš a vysvetlis dcére, aby to nebrala ako svoju vinu, že mama je smutná mohla si jej tým veľmi ublížiť!
@emiliaa2 prepáč, ale po 3 mesiacoch si nasáčkovať domov chlapa k veľkému dieťaťu a zo dňa na deň po nej chcieť aby ho akceptovala ako otca a dovoliť cudziemu chlapovi aby po nej vrieskal?? Plačeš za cudzím chlapom, ktorý ťa akurát tak dobre pretiahol (lebo nechápem čo iné tak miluješ na nejakom labilnom cholerikovi) a vlastná dcéra je u teba na ktorom mieste?