Priateľ sa nerozhodol pre zásnuby - dôvod na rozchod
Dobrý deň. Chcem sa spýtať, je pre Vás fakt, že sa priateľ nerozhodol pre zásnuby, tiež, že sa nechce ženiť dôvod pre rozchod? Pýtam sa pre to, že ja po zásnubách a svadbe veľmi túžim a sú pre mňa dôležité, lebo je to krok ďalej. Priateľ o mojom názore vie, napriek tomu, že mi stále hovorí, že ma ľúbi, že spolu žijeme 3 roky sa ženiť ani zasnubovať nechce. Je to preňho zbytočné povedal. No ja si neviem predstaviť byť takto na "divoko" stále. Čo ak prídu deti? To som sa ho tiež pýtala, povedal, že ani to nebude preňho dôvod na svadbu. Nemusíte mi tu písať, že svadba je len "papier" a podobne, lebo ja to vidím inak. Ja som veriaca, nie nejak prehnane, ale som a aj moja rodina je a už aj toto naše spoločné bývanie neberú dosť dobre. Neviem si predstaviť čo by bolo ak by prišli ešte aj deti, ale ako píšem, nie len kvôli ním, hlavne kvôli sebe. Ja neviem čo mám robiť. Máme pekný vzťah, nehádame sa, máme veľa toho spoločného. Toto je asi jediná nezhoda u nás. Ja neviem, či sa mám povzniesť nad moju túžbu a predstavu, lebo mi je sním naozaj dobre a ľúbim ho. Tak by som chcela vedieť, či je tu niekto, kto ukončil vzťah len pre tento jediný dôvod? A neľutovali ste potom?
Pre mna by to pravdepodobne mohol byt dovod na rozchod. Je to velmi dolezita vec, v ktorej ak by sme sa nezhodli, tak by som to povazovala za velky problem. Trosku som ale prekvapena, ze si sa to dozvedela az po 3 rokoch? Alebo mal vzdy taky nazor? My sme uz po par tyzdnoch/mesiacoch hovorili o tom ake mame plany - v zmysle, ci by sme sa raz chceli zenit/vydat, mat deti, kolko deti a pod. Nie v tom zmysle, ze my dvaja spolu riesime nasu spolocnu buducnost - ale v ramci spoznavania sa sme sa zaujimali o to aky ma pohlad ten druhy, co pre neho manzelstvo znamena a pod.
Ano ukoncila. Ale bola som dost mlada (23), nakolko sme boli rovnako stari, neboli sme aj rovnako nastaveni.... ja som si chcela budovat zazemie, domov, rodinu.... on este nebol zrely na take zavazky.
Tak ak pre teba je to dilezite a on to má na háku, tak taký vztah nemá asi perspektívu
Žiaľ, toto ste mali riešiť hneď na začiatok vzťahu, po pár mesiacov a nie po troch rokoch. Vždy mal váš priateľ taký názor na svadbu? Alebo iba teraz sa zmenil jeho pohľad? 🤔
A je škoda, ale v tomto neexistuje žiadny kompromis/"zlatý stred". Buď sa človek chce svadbu (ženiť sa/vydať sa) alebo nechce. 🤷
@nafka0483 tak jasné, že sme sa bavili o budúcnosti. Povedal, že so mnou ráta do života, že chce mať so mnou deti. Svadbu ako takú sme nejak neriešili, mne to prišlo také samozrejmé. Až keď sme spolu bývali, tak sa táto "otázka" vynorila a zistila som jeho postoj. No popravde som dúfala, že sa to časom zmení, práve pre to, že nám to spolu tak pekne klape. TO že sme to nerozoberali hneď na začiatku mi príde také normálne, veď som chcela tiež aj ja vedieť, či nám to spolu bude klapať. Neberiem to tak, že mi niečo zatajil, alebo ja jemu, len sme to nejak podrobne nerozoberali.
Zásnuby by som ešte ako tak oželela... aj keď je to pre mna prejav toho, že to so mnou partner mysli vážne a nie som iba frajerka... Ale teda bez svadby by som si nevedela predstaviť s ním stráviť život a deti... Deti, hypo a podobne veci sú obrovská zodpovednosť. To sú veci, ktoré chcem riešiť s manželom a nie frajerom/priateľom, ktorý sa môže zo dňa na deň zobrať, odísť a nejakej zodpovednosti a dôsledkov veľmi ľahko zbavit.
My keď sme sa o tom bavili s manželom (asi po pol roku vzťahu), tak som mu povedala, že najprv svadba, potom deti. A že teda tehotná a ani kvôli tehotenstvu sa vydávať nebudem. Jednoducho, svadba z lásky a preto, že spolu chceme byt do konca života, a potom deti.
Našťastie mal rovnaký názor.
ja by som mu vysvetlila, ze dieta je zavazok na cely zivot, svadba sa da hodinovym sudom "zrusit".pre mna je az smiesne, ako to maju chlapi pomylene. dieta ano, svadba nie. a co sa tyka toho, ze je to len papier, tak ak to je len papier, preco sa toho tak boja? zeby preto, ze to nie je LEN papier. ja by som dieta nikdy neporodila cblapovi, ktory je mojim len partnerom a nie manzelom. a neviem si predstavit nazyvat otca svojho dietata priatelom a nie manzelom. a nejde o ceremoniu ani velku hostinu, aj v kostole sa da vziat s rodicmi a svedkami. za mna odpoved- ano, pre mna by to bol dovod, preco by som s takym chlapom vo vztahu nezostavala.a mimovhodom, nedavno tu bola tema o tom, preco ak zije s niekym zena 10+ rokov a partner vazne ochorel, nema narok na OCR. ved oni su spolu roky. ja teda nie som pesimista ani vychcana, ale urcite by som myslela aj na taketo pripady, lebo v zivote prichadzaju aj tazke situacie. a ziadna OCR, ani ziadne vdovske... a aj s dedicstvom je to beh na dlhu trat.
Pre mna je manzelstvo dolezite tiez. Ked budete mat deti koho budu mat priezvisko? Priatelovo?
Na toto by som ja napriklad nepristupila.
Ak by som tuzila po svadbe a chlap nie, tak ano bol by to pre mna dovod na rozchod...ptetoze bud jeden al druhy bude nestastni
Kamaratka bola tiez takto nastavena, dokonca mala partnera, ktory s nou chcel dieta, ale svadbu ze az ked uz bude tehotna, co ona vylucovala. Po rozchode si nasla ineho partnera a s nim ma uz trojrocne dieta a nie su zobrati, neviem, ci to prehodnotila sama v sebe, alebo sa jej nastavenie nejak prirodzene zmenilo. Ale je stastna a spokojna a ja si myslim, ze to je zaklad. Ci to pre teba znamena zostat s aktualnym partnerom, alebo sa s nim rozist, sa musis rozhodnut ty sama podla toho, ako to citis. Ale to ty vies 🙂
Chapem, no u nas to vyplynulo prirodzene z debaty, ze aky mame nazor na svadbu, ci chceme, ci nie, aky k tomu mame postoj. No a ked sa to uz ukazalo pri byvani, ze on nechce a ty si cakala, ze snad sa to zmeni... to boli tvoje ocakvania, on asi dal najavo ako to je.
Teraz to uz len chce uprimny rozhovor a bud bude jeden z vas ochotny vzdat sa toho svojho presvedcenia a plne sa prisposobit druhemu (co bude tazke pre teba aj pre neho a asi nikdy nebudete uplne spokojni) alebo ist kazdy svojou cestou.
Este by som mozno riesila to, ci mu ide o samotne manzelstvo, ze mu vadi ten zvazok a zoficialnenie alebo mu viac vadi samotna svadba a tie "procedury" okolo toho? Tam vidim moznost kompromisu vziat sa napr. na urade len so svedkami, cize papierovo to bude v poriadku, budete oficialne rodina, ale zaroven ziadne stresy a planovanie svadby, minanie a hostinu, byt v centre pozornosti - stretla som sa s tym, ze velakrat vadi prave toto, nie samotne manzelstvo.
Bola som v podobnej situacii, zo zaciatku sa tvaril, ze chce deti, dokonca ma poziadal o ruku, vtedy som este studovala, takze samozrejme svadba odlozena na neurcito.. ked sme uz mali aj vek aj zazemie, zrazu, ze on sa zenit nechce, lebo manzelstvo je pre zufalcov, ktori uz nic od zivota necakaju a deti nie, lebo ludi je na svete dost..
Skoncilo to tak, ze ja som stastne vydata za muza s rovnakymi hodnotami a prioritami a ex sice s niekym zije, ale slobodny a bezdetny..
Poradit ti neviem, rozhodnut sa musis sama. Vela stastia.
a dieta bude mat cie priezvisko? ja som sa vydavat nechcela ale tento argument ma presvedcil.
joj takych poznam viac pripadov aj v rodine mam teraz... deti ano, svadba nie... a potom sesternica s dvoma detmi s priezviskom po ockovi a ocko v zahranici s inou ... druhy pripad svagrina ostala sama s dietatom meno po ockovi a teraz sa vydala za svagra a maju spolu dieta ... vsetci traja rovnake priezvisko a chudatko jedno dieta uplne ine... to vysvetlovanie spoluziakom a ucitelkam nezavidim ani teraz ani do buducnosti.... jednoducho NIE, bez svadby a spolocneho mena nema spolocna buducnost pre mna zmysel...
Je velky rozdiel byt priatelka a byt manzelka. Co sa tyka sirotskeho, vdovskeho, danovej ulavy na manzelku, informacie a splnomocnenie v pripade choroby ci nehody, dedenie, spolocna hypoteka...Rodina ma mat spolocne meno, zazemie a planovanu buducnost. Nie je to len nejaky papier, je to papier, ktory ti dava istotu a moznosti a vyhody, ako tebe, tak aj jemu. Ked sa v tomto nezhodnete, tak bohuzial. Treba mu to jasne povedat, nech sa teda zariadi inak.
Ja som.sa s mužom zobrala po prvom dieťati a 8rocnom vzťahu na "divoko".. pre mňa je sice uzavretie manželstva len papier, pretože manželmi (psychicky) sme boli už dávno pred vyslovenim sľubu na úrade.. ale obaja sme vedeli, že nás vzťah berieme vážne a chceme ostať spolu do konca života (či sa to podarí samozrejme nikto nevie) brali sme sa vyslovene z dôvodu, že v manželstve máme väčšie práva..
ALE ak by sa môj muž vyjadril tak ako tvoj, áno bol by to premna dôvod na rozchod - totiž ak pre neho nie je dôležitá svadba ale pre teba ano, tak čo mu bráni urobiť krok, ktorý je pre teba dôležitý? To mi od neho nepríde láskavé, ale iba sebecké lebo tým hladi iba na seba..
Ak by som bola na tvojom mieste, bola by som úprimná a a vysvetlila mu kam jeho sebeckosť mieri.. ak ťa naozaj miluje tak nemôže mať predsa žiaden rozumný dôvod si ťa nevziat.. nevedela by som mať vzťah s niekým kto pozerá len na svoje potreby..
Povedz mi aky "benefit"by mal tvoj priatel z toho, ze sa s tebou ozeni....spavas s nim, byvate spolu...mozno mu aj deti porodis, preco by on mal ist do nejakeho pravneho zavazku s tebou? Uz si mu vsetko(okrem deti)dala....tak naco? Vies ako to myslim? Z jeho pohladu zbytocny zavazok.
hmmm tak toto ti veru nezavidim, zvlast ak vravis, ze vam je poslu dobre, no toto je vec, nad ktoru sa podla mna len tak povzniest neda. to je velky zivotny rozdiel a mnoho parov veru prave na takejto nezhode casom stroskota
@nafka0483 paradoxne, keď sme sa o svadbe rozprávali, tak jeho predstava ak by sa chcel ženiť bola rovnaká ako moja. Žiadne ceremónie, hostina, 100 ľudí.... to vôbec. len my a najbližšia rodina.
A povedal aj dovod? Pises, ze povedal, ze je to pre neho zbytocne, ok, ale je dovod preco to neurobi ani kvoli tebe?
Myslim to tak, ze napr. pre niekoho je zbytocne kupovat rezane kvety. Ale ked chlap vie, ze tym zenu potesi, tak jej ich raz za cas kupi - pre neho to sice nejak nema zmysel, je to zbytocnost, no ale ked "treba", tak ich proste kupi.
Takze vnima to takto, ze nepotrebuje, nechyba mu to, ale vie ako na tom tebe zalezi, tak bol by ochotny prisposobit sa? Alebo to berie tak, ze sa zenit proste odmieta a neurobi to ani za svet, cize bud sa s tym ty zmieris, alebo vas vtah skonci?
A ak ma takyto radikalny definitivny postoj, tak ake uvadza dovody? Preco by mu tak velmi vadilo ozenit sa, co presne by mu prekazalo?
A hlavne neni to vyhoda len pre zenu... ked budes v nemocnici, ani mu nepovedia, co s tebou je? Danove si neodpise? Pre dieta (ak mu das svoje meno, co urcite urob!) vzdy nosit rodny list zo sebou, ze je jeho, kedze sa nevolaju rovnako? Ked sa ti nebodaj nieco stane, tak vdovske predsa bude riesit aj on... ako vdovec... to su veci, ktore si treba prebrat s pokojom a rozvahou a ked je strasne vyserinkany zo zavazkov, tak sa da spravit predmanzelska zmluva.
@zooeynka tak do vzťahu sme investovali obaja rovnako čo sa všetkého týka. Mal by benefit manželky napríklad.... Ak chce so mnou byť, tak by tom mal zvážiť, lebo ja to zvažujem. Takže to nie je preňho samozrejmosť, že mu dám aj dieťa......
@nafka0483 keď bol dieťa rodičia prešli škaredým rozvodom, hádky, bitky a podobne. Potom sa jeho mama znova vydala a znova rozviedla.... proste na manželstvo ako také zanevrel. P
Moji rodicia sa tiež rozviedli a bolo to celkom búrlivé a predsa som sa vydala. Strach som mala to áno, ale išla som do toho, lebo som to tak chcela. Ak on nevie prekonať strach, tak mu zato nestojis.
Chapem, zla skusenost - ale to nie je pravidlo, nie kazde manzelstvo vyzera a konci takto. Ake bude to vase zavisi prave od vas dvoch - ake si ho urobite, ako sa v nom budete spravat. Je to velky zavazok, ale keby ho nechcel urobit, tak mu asi nestojis za to aby to skusil... bohuzial :( zariadila by som sa podla toho.
Spominas benefit manzelky, to je aky prosim ta??? Davno s nim spavas, byvas, upratujes, varis tak aky dalsi benefit okrem tych co uz s teba ma by ziskal? 🙂 Ono, to historicke "sex az po svadbe"malo svoje caro, chlapci sa s radostou zenili aj 19-20 rocni len aby uz konecne zasunuli. Dnes zeny rozhodia nohy aj bez zavazkov tak preco by to chlapi menili??? Ved takto im je pohodlnejsie.
... nie nadarmo sa hovori "Najprv fara, potom Mara" ... Ucta k tradicnym hodnotam, rodine a partnerstvu v zivote sa dnes bohuzial vytraca, preto to tak aj vyzera 😶 ... Nepochopim a neverim, ze moze byt jedna zena/matka stastna, ak tu napise mam dieta/deti a priatela (skor to sedi pre nastrocne vztahy ako pre zrele partnerske spoluzitie), priatel - to uz je aky status vztahu? Pravny system nepozna pojem priatel/frajer/partner, iba ak manzel/manzelka, druh/druzka ... Za mna uplne elementarna vec, ktoru treba mat vopred vykomunikovanu a jasnu ... Nie, nie je to len "papier", a kazdy, kto ma co i len zakladne pravne povedomie, vie preco ...
ako ok skaredy rozvod, bitky a hadky a co si mysli ze keby neboli rodicia manzelia tak by to bolo ine? ziadne bitky, hadky a neskor sudenie o stretavky ci vyzivne? to nieje o manzelstve ale o spolocnom partnerskom zivote... tak ci tak by sa tomu sudu nevyhli lebo ked su uz deti tak ani obycajny rozchod bez sudov a vyzivneho a dohodach vzajomnych nejde a zvacsa je to zasa len o hadkach a "prepierani spinaveho pradla" teda pokial nejde o obojstrannku kludnu dohodu ale to aj rozvod by bol potom lahky a pokojny o hodinovom sedeni a podpisani papiera...
Tak akože za mňa svadba nie je len papier, za mňa je to aj veľká poistka neskor v manželstve. Keďže právne je manželstvo na úplne inej úrovni ako to akože chodenie. Pre mňa by partner, ktorý si ma nechce vziat nie je partner do budúcnosti. Lebo tam je už rozdiel v hodnotách a v nastavení. A ak nie je ani ochotný prijať a akceptovať moje dôvody a snažiť sa ma pochopiť, tak nie je o com. To nie je ako si ty nazvala, len jeden problém, to je úplne iné usporiadanie rebríčku hodnôt.