Prečo sú v partnerskom vzťahu partnerovi rodičia podľa vás cudzí ľudia pre partnerku?
Často to čítam, keď si náhodou dovolí nevydaté dievča nazvať partnerovych rodičov svokrovcami, normálne že pobúrené reakcie ako jej to su len cudzí ľudia a neviem čo. Vám to príde v poriadku? To ste sa akože všetky tvárili pred svadbou, že partnerovi rodičia neexistujú a po svadbe že ahaa zrazu rodinka? Fakt tomuto postoju nerozumiem. Ja som vydatá 3 roky. Za tie roky sa môj vzťah so svokrovcami nikam neposunul, lebo za 7 rokov partnerského vzťahu som so svokrovcami normálne interagovala, poznali sa aj s mojimi rodičmi, chodili sme spolu na dovolenky, dávali si darčeky a nemali sme problém povedať si aj veci, ktoré sa nám navzájom nepáčili a vykomunikovat si to, popripade sa na seba na par dni uraziť. Po svadbe sa nezmenilo nič. A vy, čo tu píšete akí su to pre nezosobášený par cudzí ľudia, tak ja si nedokážem predstaviť ako ste mohli fungovať pred svadbou. To ste sa správali odmerane? Tvárili ste sa že ti ľudia su pre vás nič? Žijeme v 21. Storočí, kedy ľudia (aspoň dúfam) premýšľajú pred tým ako si niekoho zoberú a založia s ním rodinu. Takže je úplne prirodzene, že v partnerskom vzťahu sme aj niekoľko rokov a pred tým ako sa oficiálne takí partneri zoberú, už poväčšinou fungujú ako manželia a teda maju aj vytvorené vzťahy s rodinami toho druhého. Fakt sa tým papierom s tou rodinou viacej zblížime, alebo sa udeje niečo, čo zapríčiní, že mi ti ľudia budú menej cudzí?
Mi to príde len tak dodrbavanie z vašej strany, čo to furt musíte vytiahnuť. Ako keby vás dráždilo, že niekto nežije v manželstve
ono ak tie vzťahy sú v poriadku tak je úplne jedno, ako ten vzťah pomenuješ. Lenže málokto sem napíše "rodičia môjho priateľa sú super svokrovci, už sa neviem dočkať kedy ich znovu uvidím a spravíme si pekný víkend" - som si istá, že v tomto prípade by nebol ani jediný komentár "to nie sú tvoji svokrovci, ale cudzí ľudia".
99% tých príspevkov je o tom, akí sú "svokrovci" neznesiteľní, nestarajú sa, nerozdajú svoje majetky, nekúpia, nezaplatia... tak v tomto prípade si myslím, že úplne oprávnene sa niekto ozve, že to pre dotyčnú nie sú žiadni svokrovci, nie je to jej rodina a nemajú voči nej žiadne povinnosti ani záväzky a môže byť rada, že ju vôbec strpia na návšteve, lebo nemusia.
A ano, po právnej stránke sú to cudzí ľudia a nemajú voči sebe žiadne povinnosti.
Tak po právnej stránke to naozaj sú cudzí ľudia... Ale pre mňa to boli "svokrovci" od momentu, kedy sa narodilo naše prvé dieťa, a to sme ešte dlho dlho potom neboli svoji🙂 Neviem, prečo to niekoho poburuje, osobne mi je úplne jedno ako ich kto nazve. A myslím si, že oveľa dôležitejšie než pomenovanie je to, ako sa k sebe navzájom chovajú😉
Mňa osobne napríklad netrápi, ak niekto nežije v manželstve. Ani ma netrápi, ak žena porodí mužovi 3 deti, bez manželstva, bez majetku, všetko len mužove a potom ostane sama s deťmi bez bývania. Ale nemám pochopenie pre to, aby sa partnerova mama nazývala svokra. Pretože svokra je legálne mama manžela/manželky. S dobrým či zlým vzťahom to nemá nič spoločné. Ale kým ľudia nie sú manželia, ich rodičia sú partnerovi či frajerovi rodičia. Nie svokrovci. Tak ako pred svadbou som pre mojich svokrovcov nebola ich nevesta alebo priateľka/partnerka ich syna. Proste rodina je niečo, čo je pokrvné alebo zviazané legislatívnym zväzkom. A platí to aj v 21. storočí.
A tvoj argument, že:
Žijeme v 21. Storočí, kedy ľudia (aspoň dúfam) premýšľajú pred tým ako si niekoho zoberú a založia s ním rodinu
- zvláštne, koľko žien aj mužov sa obraňuje, že manželstvo je zväzok, nad ktorým je potrebné premýšľať. A deti nie sú? Prečo títo ľudia a najmä ženy premýšľajú nad manželstvom, ale nepremýšľajú nad tým, komu porodia deti, že žijú nie vo vlastnom a nebudú mať nárok na nič po rozchode a ostanú bez strechy nad hlavou aj s deťmi ak sa rozídu s mužom? Prečo premýšľajú nad manželstvom, ale deti si urobia s nevyzretými hňupmi, manipulátormi, alkoholikmi a pod?
Ja to väcsinou vidim len v temach kde si nevesta mysli ze ,,svokrovci" im maju zaplatit alebo prispiet na toto a tamto . Ano, vtedy mi to pride aj logicke ked to tu vela zien pise. ( kazdopadne nik nieje povinny prispievat druhym)
Inak som nepostrehla . Ak ma nezosobaseny par dieta, cudzi ludia to niesu, su to stary rodicia dietata
pletieš viacero vzťahových vecí dokopy. Môžeš mať dobrý vzťah k partnerovým rodičom, môžu ti byť blízki, ale rodinou sa ti stávajú až po svadbe, také jednoduché to je
@ivik4 presne tak, vždy je to tu iba v témach, kde autorka rieši nejaký problém s partnerovými rodičmi, keď jej niečo na nich vadí, najmä čo sa týka majetku a to je úplne scestné. Ale ono je to scestné aj ak sú ľudia manželia, čakať, že svokrovci dajú peniaze, majetok, že sa budú starať o vnúčatá a ideálne popri tom všetkom nebudú otravovať s návštevami.
som s partnerom cez 9 rokov a jeho rodina určite nie je moja rodina🙈
Presne aj mne je to nepríjemné, aké pobúrenie sa zdvihne, a tie až hnusne komenty typu " tvoja svokra to nie je 👹", pričom pointa je niekde úplne inde.
Žena ani nenapíše že jej ide o peniaze, majetky , ako to tu teraz spomínajú baby, ale zhodena je ako 🐖.
Ja som s partnerom takmer 20 rokov, v dobrom aj v zlom, a tiež používam výraz svokor svokra, aj keď nie sme spojení sobášny listom, naozaj mi je zdĺhavé vypisovať matka môjho partnera, otec môjho snúbenca a podobne trápnosti, keď chceme písať prehľadne, skratkovi, a diskutovať o nejakej téme T.
Mmch. naše mami si pošlú pohľadnice, zavolajú si, lebo vek choroby a vzdialenosť, pošlú po nás nejaké pozornosti, žijeme lepšie rodinne ako tí čo majú papier.
Som sa stratila v tom čo píšeš. Som vydatá 15r a jeho matka mi nikdy nebola blízka. Je to pre mňa cudzia žena. Ak má niekto blízky vzťah, aj také poznám neodsudzujem. Moja švagriná má s mojimi rodičmi super vzťah. Problém nastal keď mi písala,že oco chce kúpiť máme darček pod stromček a čo si myslím, že je lepšie. Ta mama
- oco boli moji rodičia a ja som celý čas žila v tom,že jej. Dozvedela som sa to nedávno,keď mi mama vravela o darčeku 🤣🤷🏻♀️
@cacianka zdielam tvoj nazor. Ten papier z uradu ju proste tu na koni svaty gral 😀 Ked niekto otvori temu o nejakom probleme, tak hned sa zacne riesit, preco pouzila vyraz “svokrovci”, ale nerozpisovala zakazdym “rodicia mojho priatela”. Pritom potrebuje poradit uplne v niecom inom. 😀
ja som moju svokru nazyvala svokrou este pred svadbou a to cisto len preto, ze sa mi nechcelo stale hovorit priatelova mama. nikto ma nikdy neopravil ani sa nad tym nepozastavoval. samozrejme po svadbe ju viac vnimam ako svokru v pravom slova zmysle. pokial je vztah vazny, ja v tom nevidim nejaky rozdiel, ci je to na papieri ci nie. pre nas sa svadbou nezmenilo nic, byvali sme spolu uz predtym, radosti aj starosti zostali rovnake. iba mne pribudli vybavovacky kvoli zmene priezviska 🙈🙈
Uplne jednoducha odpoved na otazku. Ja napr. tak ako niekoho frajera/partnera nenazyvam manzel lebo nim proste v tom case nie je, takisto nenazyvam niekoho svokor/svokra, ak nimi nie su. A su to len rodicia frajera 🤷
Uplne bez poburenia a hocijakych osobnych nazorov, nevidim na tom nic zle, su to len fakty.
Poburujuco sa tvaria zeny ktorym povies nahodou "vas pan manzel" ked pridu s muzom odrastenymi detmi atd a dobre ze sa do cloveka neobuje, ze to to nie je manzel ale priatel... Tak kto to ma vediet? A ked uz viem, uz mu pan manzel nepoviem ked taki klienti pridu. A rovnako to plati naopak. 🙃
Ja som zas za to aby sa veci a vzťahy nazývali pravými menami . Partnera nepredstavíte môj manžel , nepíšte o ňom ako o mojom manželovi , teda jasne zadávate váš status - dlhodobý/krátkodobý partnerský vzťah , preto ani nie je namieste nazývať rodičov partnera svokrovci. A či ma to poburuje, nie nepoburuje ale nazývajme veci pravými menami .
Ja nie som zobrata s muzom. Takze podla vsetkych som mu cudzia. Aj nase deti, jedno spoločné, druhe nie 😁 Hovorim mojim svokrovcom svokrovci. Lebo momentalne ich tak beriem ci s papierom, ci bez. Mozu sa všetci dookola pourazat kolko chcu. Je to vtipne ked to tu citam. Moralisti z prednych kostolnych lavic co su schopni zabit vlastnu matku tu budu stekat za jeden papier, ktory zo mna spravi tu pravu nevestu 😃
Popravde tomu pobureniu pri slove svokra pri nezosobasenych ludoch nerozumiem ani ja. Ak su vztahy dobre, pokojne toho cloveka mozem nazvat svokrou aj po mesiaci vztahu a nie cakat na papier z uradu.
Autorka,
ty splietas dve veci:
Vztahy:
Tu je jedno, ci ide o manzelovu maminu, priatelovu maminu, kolegynu, susedu - mat dobry vztah mozes mat s hocikym bez ohladu, ci si s nim pribuzna alebo nie.
Fakty:
Svokra musí mať nevestu, ak nevesta neexistuje, lebo ide o slobodnu zenu, tak neexistuje ani svokra, ani svagrina. Pravdaze nazyvat mozes ludi ako chces, ale nezodpovedá to realite. A hlavne, mozes si vazit a mat krasny vztah aj s maminou svojho priatela, ale svokrou ti zatial proste nie je a to je fakt.
Moj subjektivny nazor:
Nazyvat ludmi tak ako by zena uz bola vydata ale nie je vo mne evokuje len to, ze nie je OK s tym, ze je stále slobodná, aj napriek tomu, ze funguje ako keby vydata, len opat realita NIE JE VYDATA. Ak som OK s tým, ze zijem s priatelom a nechcem vstupit do manzelstva, nebudem nazyvat clenov jeho rodiny tak, akoby sme boli manzelia. To je pre mna prejav urcitej nevysporiadanosti s danym stavom. Pritom aj s frajerovou rodinou mozem mat super vztahy, ale rodinou nie sme.
Pobúrená nie som, ale pokiaľ nie sú manželia tak ju to len jeho rodičia. My sme spolu chodili 6 rokov a nikdy som na svokra vtedy nepovedala že je môj svokor. Lebo nebol. Bol to otec môjho vtedy frajera. Ale to neznamená že bol cudzí
@mandzula Papierom sa vztah nemení, ale vstupom do manzelstva ano. A nie je to o papieri, je to o zavazku toho druheho milovat po zvysok svojho zivota.
@zmrzlinka2021 papier lasku nezaruci, to vieme vsetci, inak by neexistovali rozvody. O vyhodach manzelstva ako pravneho stavu nepochybujem, bavime sa len o oficialnej terminologii.
@mandzula Len napr. mna mrzi, ked niekto moje rozhodnutie nazyva nejakym papierom. Keby to bol len "nejaky papier", tak by ludia nemali pred manzelstom taky respekt.
Ale terminologicky ak sa o tom bavime, stále platí, ze ked som s mojim uz muzom (vtedy nebol mojim muzom) chodila, tak jeho maminka bola jeho mamina, urcite nie moja svokra. A vôbec som to nevnimala, ze sme si cudzie, mame od seba nejaky sakra odstup. Preto som pisala, ze autorka tejto temy pletie veci dokopy.
Cudzí ľudia preto, že ich nič nespája. Rodinou sa stáva pokrvne alebo manželstvom. Svokrovci sú rodičia manžela/manželky nikto iný. To neznamená, že bez toho označenia musia mať zlé alebo žiadne vzťahy.