Otcova priateľka je mi bližšia ako moja mama

Sama pises, ze s otcovou priatelkou si rozumies a ze je Ti ako druha mama. Takze tymto smerom nie je co riesit. A co sa tyka Tvojej progenitorky, nuz to uz je na Tebe. Na jednej strane zastavam nazor, ze ludia sa menia, maju narok na druhu sancu a hlavne to ze niekto bol mizerny rodic neznamena, ze musi byt zly stary rodic, ale ona vazne zachadza daleko. Nie som zastanca ultimata, ale tu by som razne progenitorke povedala, bez dohovarania, len ako fakt, ze Ty si rada, ze je v zivote Tvojho dietata, ale ze respekt musi byt a ze nevhodne spravanie a nenavist tolerovat nebudes...

Joj, toto je ako vystrihnuté z môjho života... Prakticky 90% čo si napísala sedí aj na mňa a moju rodinu.
Mám 10m dievčatko a viacej jej je babka ocinova nová žena (tiež prvá vedela, že som tehu, okrem môjho muža samozrejme) ako moja mama. Boli časy, kedy som ja napríklad moju mamu nevidela aj 3 roky. A ona sa síce snaží viac teraz stretávať, ale u nás je aj ten problém, že s mojím mužom majú katastrofálny vzťah, takže ja si ju aj preto stále držím od tela. Plus, je znovu vydatá a jej manžela ona berie ako "dedka" mojej dcéry, čo je mne totálne proti srsti, lebo je to človek, ktorého som videla maximálne tak 10x v živote.
My sme to riešili vždy veľmi jednoducho - na svadbu pozvaní neboli, na krst tiež nie a čo sa týka dcérinho prvého roku, robíme síce veľkú oslavu, ale ich nevoláme, môžu prísť inokedy, ak budú chcieť.
Akože, niekedy mi je to aj ľúto, ale vždy si hovorím, že ona je toxická osoba, ktorá mi v živote veľakrát ublížila a veľakrát mi klamala, takže v rámci zachovania môjho zdravého rozumu a kľudu v rodine to stretávanie udržujem takto formálne a sporadicky.

@0silvia0 vysvetlovala som jej to, ze si nezelam, aby sa mi starala do vztahu s ocovou priatelkou a zaroven sa jej aj opytala, kde bola, ked som prezivala s “tamtou mrchou” prvu lasku, prve sklamanie, chystanie svadby, pripravy na babo. Lebo moja biomatka nemala zaujem prist ani na moju stuzkovu.

@cookie29 Ona ani neriesi vnuka, ale vzdy len ocovu priatelku. Vzdy pride s nejakou novou teoriou a pletkou a mna to uz nebavi pocuvat. Superi s nou. Ocova priatelka kupi jedne dupacky, tak moja matka 4, aby jej ukazala, ze ona je viac. Malemu sa prihovara takym stylom, ze ty moj anjelik, uz je tu tvoja prava a jedina babicka. No uplne odveci, neviem co tym sleduje.

@mima1608 matkin muz je tiez mimoza, ja sa s nim vobec nestretavam. Sem tam pride moja nevlastna sestra na navstevu ale je to pubertiacka, cize ani s nou nemam nejaky extra vztah. Tiez uvazujem, ze ju uz na tie rodinne stretnutia nebudem volat, aby nebolo dusno a netrpla som, co zas nevhodne vypusti z ust.

vidis, ze dohovaranie/rozhovor ocividne nepomohlo.. je to na tebe, ako sa k tomu postavis, ja by som sa napriklad bala, aky vztah bude mat k tvojmu babu, aby to presne nebolo take v style - iba ona je ta dobra babka a bude kydat na tu druhu..

@autorka neries co tym sleduje, nelam si hlavu... ona nie je vyrovnana. Ty jej len daj razne vediet, ze si to nezelas a pokial v tom bude pokracovat tak jednoducho obmedzis stretnutia.

Ked dohovaranie nepomaha, obmedz kontakt na nutne navstevy. Sprava sa ako nezrela osoba, nic s tym neurobis, tito ludia si idu svoje, neempaticky valcuju cele okolie. Tak sa podla toho zariad.

@0silvia0 pokusim sa, len ona niekedy pride aj bez oznamenia. Najhorsie je, ze este aj so svokrou mam lepsi vztah nez s nou😀

Ty sa nemusis citit previnilo, ze mas lepsi vztah s inou zenou ako so svojou matkou. Vztah rodic-dieta je vzdy o tom, ako rodic tento vztah nastavi.
Ja tiez nemam doverny vztah s matkou, tolerujem ju, akceptujem ju, ale najblizsie duse z nas nikdy nebudu.

Mozno by ti pomohla kniha:

Ak sa matka ešte niekedy zjaví (fyzicky u teba), tak jej povedz, že sa chceš najprv porozprávať.
Pokojným ale pevným hlasom jej povedz, čo ti na nej za celé roky vadilo, že nemáš s ňou vzťah ako dcéra s matkou, ktorý sa nemal ani kedy vyvinúť, je pre teba cudzia osoba a preto si nepraješ, aby sa s tebou a tvojim synom ešte niekedy stýkala. Musíš jej to povedať rázne, podobne ako keď generálny riaditeľ dáva výpoveď upratovačke na polovičný úväzok.
Ona musí vidieť, že to myslíš vážne a na kompromisy už bohužiaľ nie je čas a ani vôľa.

Sama hovoris, ze vztah nemate, takze sa vinna citit nemusis. Z jej reakcii vidno, ze ani nechce nieco napravit, co v minulosti zanedbala. Takze kludne, ak ti bude velmi nevhodne zasahovat do zivota a ohrozovat syna, kludne ju odstrihni.

Hrozne. Tvoja mama sa chce stretavat s vnukom len preto aby robila prieky. Z toho dovodu by som obmadzila kontakt kym sa nezacne spravat ako skutocna babka.
Ochran svojho syna. Urcite nepotrebuje mat v zivote takuto osobu. Ale dobre by bolo aby ju poznal a vedel kto je a ake su konstelacie vo vasej rodine aby nebol ako 12 rocny prekvapeny ze jeho babka (otcova nova priatelka) nie je jeho biobabka.

Normalne sa zamysli: naco ti je tato osoba v živote? Pomohla ti? Podporovala ta? Nie. Chova sa ako spina? Ano. Tu neni o com. Vyradit zo zivota. Normalne ze nechcem ta vo svojom živote a dovidenia! Zablokovať cislo, na socialnych sietach, vymenit zamok na byte. Aj ja som moju matku vyskrtla a lutujem iba jedinú vec, ze som to neurobila skorej. Ale ona bola extrem.

@luciaruz aký zámok ? 😉🫢Veď nemá kľúče, iba sa objaví medzi dverami, bez ohlásenia. Tak neotvorim, alebo zavriem pred nosom.

Asi to k tomu smeruje, ze ju odstrihnem. Nemam z nej nic, len nervy, pocuvam hluposti dokola, nevyziadane rady. Kluce nema, ani by nikdy nedostala😅 ona sa len odrazu zjavi, ze sla okolo a prisla pozriet maleho. Manzel je z nej na nervy, vadi mu ako sa hraje na babicku roka. Len dokedy jej to potrva, mozno sa aj sama odmlci, ja jej tu zmenu na starostlivu matku a babku nezeriem😌

Mamou je tá, čo sa riadne o deti stará, to, že si bio teraz spomenula, že má aj dcéru a dokonca sú s ňou spojené len výčitky či negovanie otcovej priateĺky tak za mňa stopka, alebo aspoň obmedzenie kontaktu - doteraz vám bolo dobre aj bez nej

Že Okolo ? Nemám čas, nie sme doma, nehodu sa mi to
Dovi dopo dopi

Partnerka tvojho otca nie je tvoja matka a nikdy nebude, ci to mysli vsetko uprimne, alebo nie a ci by stala pri tebe aj keby sa s tvojim otcom rozisla, nikdy nezistis, ale tvoja bio matka je tvoja matka a vzdy bude, ano ma svoje chyby, lebo tiez to nemala v zivote jednoduche a mozno ani nic nelutuje, ale je to tvoja matka a ak chces byt ferovy clovek, tak jej musis dat sancu a nie jednu, ale tolko kolko ich bude potrebovat.

@domkakvet tak toto môže povedať len niekto, kto v tomto prípade absolútne nevie o čom hovorí. Dokedy má človek tolerovať v živote toxickú osobu, ktorá mu len ubližuje? A ako vieš ako jednoduché to mala napríklad autorkina mama? A aj keby to nemala jednoduché, tak ju to NEOSPRAVEDLŇUJE! Ja už som sama mama a prešla som si tým čím autorka a preto viem, že nech by sa dialo čokoľvek, NIKDY by som sa nedokázala k mojej dcére správať tak, ako sa moja matka správala ku mne. Ani len z polovice! Toto je pre mňa totálne znôžka nezmyslov, prepáč. A nie, @autorka, nie si povinná dávať tretiu, štvrtú, piatu a ani päťdesiatu šancu! Jednoducho nie si a bodka. Pokial sa ty sama necitis, že tie šance chces dávať, čo je zjavné, že nie.

@mima1608 neviem co si prezila autorkina mama, ale nieco si urcite prezila, uz len to, ze je rozvedena zanecha na cloveku stopu, za dalsie chce sa zmenit k lepsiemu, ale casto spomina partnerku autorkinho otca, no su tam emocie a kazdy ma svoje chyby, ale kazdy ma aj iny postoj, ak ty nebudes dokonalou matkou pre svoje deti, dufam ze ani teba hned neodpisu.

@domkakvet absolutne nesuhlasim..
Nie kazda zena, co porodila dieta, mu je aj matkou. Presne ako tu, v tomto smutnom pripade. Ta zena svoju dceru len trapi. Najprv sa o nu nezaujimala - vies si predstavit, co muselo to male dievcatko, odvrhnute vlastnou matkou zazivat? A teraz sa vratila do jej zivota a len chrli siru a ublizuje jej.
Ze ju rozvod poznacil? Ved podla uvodneho prispevku mala noveho partnera Ako prva..
Nova otcova partnerka je autorke lepsiou matkou, ako ta zena, co ju ako dieta odhvrhla!!

A byt nedokonalou matkou je jedna vec. A byt matkou, co sa vykasle na vlastne dieta, zase druha, diametralne odlisna. Pre mna neodpustitelna!!
A ano, ked sa raz vykaslem na vlastnu dceru (nikdy by som to neurobila, nikdy!), ma plne pravo na mna kaslat.
**
Autorka - ja by som ju odstrihla. Ty jej nie si nic dlzna. Nedaj si nezrelou toxickou osobou strpcovat zivot.
Ano, hovori sa, ze matka je len jedna, ale nie vzdy je to zena, ktora nas porodila.

@domkakvet nikto tu nehovorí o dokonalosti. Ale rozdiel je byť nedokonalý a doslova napríklad odložiť svoje dieťa na druhú koľaj a tváriť sa, že neexistuje (moja skúsenosť). A netvárme sa, že za rozvod si často dotyčná osoba nemôže sama po tom ako dostala 150 šancí (znovu moja skúsenosť). Ja tiež neviem, čo presne sa stalo v autorkinej rodine a čo viedlo k tomu, že vzťahy sú aké sú, ale keď sa na to pozriem zo svojho uhla pohľadu, tak jednoducho rozumiem prečo má autorka taký postoj aký má a NIE JE na ňom nič zlé ani nenormálne. V prvom rade su to rodičia, kto si má budovať vzťah so svojimi deťmi. To asi uniklo aj autorkinej mame

@domkakvet mama nemama, svokra a otcova manželka, úplne cudzie ženy, nič pokrvne ich nespája, majú k autorke 300 x lepší vzťah, ako jej biomatka.
Keď je teda " matka", kde bola celé tie roky, keďže sa ani nesnažila mať so svojou prvorodenou dcerou nejaké vrúcne vzťahy ?!
Každá normálna, nie prepnuta, matka by bojovala o svoje dieťa, o budovanie vzťahu akýmkoľvek spôsobom. Aj keby mala 5 ďalších manželov a 20 ďalších deti, vždy by mala prvá dcéra miesto v jej srdci, pri stole, v novej rodine. Matka, dospelá žena buduje prvá vzťahy a putá s deťmi, dáva im vzory, lásku, smeruje, učí deti.
Ktorá normálna matka zabudne na narodeniny svojho dieťaťa, stretne sa s ním 2-3 x do roka, nevolá, nepíše, na stužkovú nepríde, nema záujem o jej život, ako ho zvláda bez ženskeho aspektu doma, ani prstom nepomôže pri svadbe , tehotenstve. Nemyslím peniazmi, ale záujmom, podporou, spoluúčasťou.
Teraz ide machrovat, že natruc kúpi 4 dupačky?! Že si hubu otvára a robí zo seba babku roka, hrá divadlo ako treťotriedna heeeerecka ?
Exmanželovu manželku furt berie do huby, ohovára, osočuje, pritom vôbec nebola dôvodom ich rozvodu, dali sa dokopy až po pár rokoch.
Áno, človek si zasluzi šancu, aj dve, možno tri, ale čo chce po toľkých rokoch ?! Kedy ona dala šancu svojej dcére, aby bola súčasťou jej zivota, aj keď sa s jej otcom rozviedli ?!
Chladná, sebestredna žena, odstrcila ju na 25.kolaj, teraz ide robiť mega babku a manipulovať, rozostvávat, robiť rozbroje, tam kde nie je vítaná.
Ty keď chces daj človeku ktorý ti posral život aj 350 šancí, ale ty nemáš právo jej vnucovať, aby dala všetky šance sveta človeku, čo nie je toho hoden.

@domkakvet Autorka nepotretrebuje vedieť, ako by sa zachovala voči nej otcova súčasná partnerka, ak by sa s jej otcom rozišla. Stačí, že vie, ako sa zachovala jej bio matka.

@oblecenie99 jej biomatka, ktora dala o sebe aspon vediet, co ta druha by sa uz neozvala.

@beronsche @cacianka @mima1608 aj keby ste mali vo vsetko pravdu, autorka moze mat dobre vztahy so vsetkymi, co by bolo aj pre samotnu autorku najlepsim riesenim, ja zial poznam z mojho okolia az neuveritelne vela pripadov, kedy matka odvrhla svoje dieta a vo vsetkych pripadoch, okrem dvoch sa neskor zacala o deti zaujimat, tie jej to vsak uz neodpustili a neudrziavaju s nou ziadny kontakt, no a tie zvysne pripady, tak tym sa matka zatial neozvala, pytala som sa ich ci by jej odpustili keby sa ozvala, jedna povedala, ze ano a druha, ze uz jej odpustila davno, ak by sa ozvala tak by ju privitala, no a viete aky je rozdiel medzi tymi ludmi, tak taky, ze ti co svojej matke neodpustili, tak sami sa porozvadzali, vedu neusporiadane zivoty, su falosni a tie dva pripady su take, ze aj v inych veciach su to velmi dobri ludia, vedia viest zivot spravnym smerom.

@domkakvet Suhlasim ze biomatka si zasluzi nie jednu ale vela sanci od dcery ak o tie sance bude stat. Co vobec nie je tento pripad. Ak by mala zaujem o ozivenie vztahu, spravala by sa uplne inac. Hovorit pred dietatom o otcovej novej zene "mrcha" a robit sceny na krstinach veru vobec nie je snaha o ozivenie vztahu.
Tie pribehy o tom ako deti nedali sancu svojej biomatke nemaju s autorkou nic spolocne. Ona jej sancu dala, ona sa snazi mat dobre vztahy s kazdym, ale matka o nu vobec nestoji.

kazda zena si niecim v zivote prejde alebo presla. Mna zaraza, ze niekomu mam davat 1000 sanci, lebo je to mama a ta je len jedna. 🤷🏻‍♀️ ona sa naozaj o mna nezaujimala, vzdy jej boli prednejsi chlapi, zabava, party. Mala ma sice v 18tke, ale to ju neospravedlnuje. Neviem si predstavit svojho syna opustit, nezaujimat sa o neho, neriesit ako sa ma, ci je spokojny, ci mu nieco nechyba. Moja matka je proste zly clovek, ktory by nemal mat deti. Roky som sa trapila, preco moje kamosky maju s mamkami spolocne zaujmy, program, konicky - a ja mam len ocka, ktory mi nie vzdy rozumie a poradi. Mama mi proste niekedy chybala ale zvykla som si zit bez nej. A nakoniec mi mozno bolo ovela lepsie a lahsie, ked som ju v zivote nemala.

Ja by som ju asi odstrihla.
Ešte ju poslednýkrát upozorni, že ak s tými rečami neprestane, tak to bude posledná bodka.
Otcova prístelka pri tebe stála, keď si to najviac potrebovala, ju si máš vážiť a nie "mamu," ktorá mamou nikdy nebola.
Sama si mama a vieš, žeby si nikdy svoje dieťa neopustila.
Ona mamou nebola. Keby to aspoň úprimne oľutovala a správala sa k otcovi a jeho priateľke s rešpektom, tak nepoviem nič.
Ale nie takto