Osamelosť, zlé obdobie a rozchod
Ahojte baby, asi by som sa chcela len vyrozprávať alebo poradiť ako to riešite vy keď máte nejaké zlé obdobie, cítite sa sama. Mám 24 rokov, žijem sama, a po dvoch rokoch som sa rozišla s priateľom, ktorý ma veľmi psychicky zdeptal. Neviem sa s tým vyrovnať, veľmi som ho milovala, chcela som mu byť najlepšou priateľkou, zo začiatku bol úplne dokonalý, po čase ma začal ponižovať, ohováral ma pred ľuďmi, klamal mi, stále som sa to dozvedela od niekoho iného, veľmi mi to ubližovalo, keď som sa ho na to spýtala, zrobil stále hlúpu zo mňa, že mi šibe, že nie som normálna. Bolo to nonstop, vravieval mi ako si môžem vážiť že ho mám, že by ma nikto iný s takouto povahou nechcel. Pritom som ho nikdy nekontrolovala, nikdy mu nezakazovala niekde chodiť. Je odomňa starší o 15 rokov, ale hneď na začiatku som sa doňho zaľúbila, bojoval o mňa, bola som preňho dôležitá, ale to trvalo tak pol roka, neskôr mi len vravel ako on by mohol mať každú a vybral si mňa, že môžem byť rada. Plakala som po nociach, už som to vôbec nezvládala tak som sa s ním rozišla, teraz mi píše že ma miluje ale cítim že keď sa k nemu vrátim sa už úplne zrútim. A do toho celá táto situácia s koronou, s rodičmi nevychádzam keď sme boli so sestrou deti sa na nás vykašľali, bývali sme u starkej, sestra je v zahraničí. Nemám nikoho komu by som sa vyrozprávala, cítim sa sama, kedysi som sa stále usmievala napriek všetkému, bola šťastná, a posledné dva roky ( od kedy ma priateľ začal veľmi zhadzovať ) sa cítim čím ďalej tým horšie. Snažím sa sústrediť na dobré veci, cvičím, rada čítam knihy, ale aj tak nakoniec namňa doľahne zlý pocit. Neviem či to sem patrí, len som chcela či niekto nemáte nejakú radu, ako sa vyrovnať s rozchodom, ako sa cítiť opäť šťastne. Ďakujem krásne, pekný deň vám všetkým želám.
@solange7 ďakujem za podporu, veľmi si to vážim
@martinaforg clovek, ktory ti otvorene povie, ze mozes byt rada, ze s povahou, aku mas, si dostala prave jeho. a ze moze mat, ktoru chce a vybral si teba.
v skutocnosti ti tym hovori, ze je to presne naopak.
trafila si najskor na narcistu. hura, ze si sa ho zbavila. naozaj, trikrat hura.
ani netusis, kolko v skutonosti mas v sebe sebavedomia, pudu sebazachovy a vedomia svojej hodnoty, ked si to dokazala. aj ked si tak nepripadas.
keby si to ale nemala, tak si teraz s nim a v jeho zacarovanych kruhoch, ked ta chvilku vyzdvihuje, aby ta potom znova hlbsie ponizil.
ak by si sa vratila, naozaj by to po par dnoch, ci tyzdnoch bola iba cesta po tobogane nadol. takze ziaden navrat. ani udrzovanie priatelstva. odpisovanie na spravy, dvihanie telefonu. tym si ho len dlhsie drzis v zivote.
a este na takychto ludi to potom funguje tak, ze cim dlhsie udrzujes kontakt, tym viac maju majetnicky pocit voci tebe, a tak sa aj chovaju. ze maju pravo ti zasahovat do zivota (trebars ta "trestat", lebo si si dovolila im nakoniec vzdorovat).
teraz bude hovorit, ako ta miluje. ak nebudes regovat, prejde naspat k ponizovaniu a vysmechu. to je taky jeho cyklus. nema zmysel si to pustat k telu, trapit sa tym, ze ti napisal to a ono (pozna ta, vie, co ti ublizi, pouzije to. proste s tym len rataj, priprav sa na to, bude to menej boliet.).
je dokonca rozumne potlacit aj chut mu nieco na to odpisat.
aj keby ta tahala potreba ukazat mu, ze si do teba nebude takto dovolovat. pre neho nie je nic ine, len pozvanie naspat do tvojho zivota, akoby si mu tym stale drzala otvorene dvere.
presne ako si neberies k srdcu vyvreskovanie opiteho cloveka na ulici, tak si neber ani jeho.
zi svoj zivot, nicim viac mu jeho vysmech vratit nemozes, ako prave tymto. lebo tym to vyvracias vsetko.
@moonlight1210 Ďakujem, úplne si vystihla túto situáciu, presne ako vravíš, totižto som sa s ním rozišla pred mesiacom cca, zo začiatku mi písal výhražné správy, že mám okamžite prísť za ním, že mi nedá pokoj, vyhrážal sa mi, nadával mi. Keď som nereagovala, začal mi písať že on bezomňa nemôže žiť a nemyslel to tak, len že nechce byť bezomňa a so žiadnou inou si nevie predstaviť život. Niekedy som to nezvládla a odpísala mu, ale len som mu slušne vysvetlila že sa s ním stretnúť nechcem ( aj keď mi extrémne chýbal, nevedela som dostať z hlavy všetko to zlé čo mi povedal a ako mi ubližoval ) . Tak mi začal zas nadávať, a ako si ja už nikoho nikdy nenájdem. A v podstate je to celé len kolobeh, stále keď mi príde správa mi začne búšiť srdce a začnem mať strach, neviem čo čakať. Ale ďakujem za každú reakciu, aspoň mi to dodá pocit že som urobila pre seba len to najlepšie. Už som rozmýšľala či nezájdem k nejakej psychologičke, aby som sa cítila lepšie, ale veľmi nerada niekomu hádžem na krk svoje problémy ( aj keď sú tu psychológovia na to ), do očí sa mi tažko niekomu sťažuje radšej všetko dusím v sebe, tak som sa odhodlala napísať aspoň tu.
Si skvela, ze si sa rozhodla pre rozchod. Jeho zacni uplne ignorovat, neodpisovat, nereagovat. Ber to ako zivotnu skusenost, ze sa v buducnosti budes vediet takym ludom vyvarovat. Maj sa rada, poznaj svoju hodnotu. Za clovekom, ktory ta nemiloval ti nema byt preco smutno. Drzim silno palce, nech mas toto obdobie cim skor za sebou.
Je to manipulator. Hlavne mu nepodlahni, prekonaj ťažké chvíle a všetko bude dobre 😉
Wau, obdivujem ťa. Ty si to dokázala, čo nedokáže hocikto. Si jednotka. Všetok smútok po čase pominie, uvidíš.
@martinaforg vyzera, ze si narazila na narcisticku osobnost. Bud rada, ze je to minulost. Clovek s touto poruchou nikdy neuzna chybu. Vzdy hladi na svoje potreby. Dokonale ta pozna a tvoje slabe miesta pouziva vo svoj prospech. Mozes byt na seba hrda, ze si dokazala ukoncit tento vztah. Ludia pod vplyvom narcistov dochadzaju o svoju sebelasku a nevedia casto v dlhodobom vztahu co je normalne a co nie. Nedokazu opustit partnera lebo su uplne zdeptani a ak opustia zvacsa su na svojom psychickom dne. Kazdopadne si poucena z tohto vztahu. Casom sa ti rozlezi v hlave ako sa k tebe expriatel spraval a uz take spravanie odhalis okamzite a nevpustis takeho cloveka do zivota aj ked narcista sa vprvopociatku velmi snazi a az ked si je isty, ze mu veris a pozna tvoje slabe miesta zacina s manipulaciou vo svoj prospech.
Ak ti mozem poradit nespustaj si kolotoc myslienok ohladom ex. Bude ti to vyvolavat len negativne emocie a tie sa budu nabalovat na seba. Ak sa chces s toho cim skor dostat citaj, pozeraj telku, hackuj, strikuj, maluj, sportuj...rob cokolvek co ti robi radost. Naplnaj si svoje srdce pocitom stastia ked sa ti nieco podari. Pochval samu seba ak ti nieco vide. Zrekapituluj si co mas...strechu nad hlavou, pracu, sestru, isto priatelov a mozno fajn kolegov. Bud za vsetko vdacna. Ex by som zablokovala aby mi nerozviroval myslienky v hlave. Toto je cesta ku stastiu a naplnenemu zivotu. Ex priatel ti vela z tvojho vnutra vzal a bolo by fajn to tam opat vratit. Drzim ti palce a viem, ze to zvladnes, ked si uz zvladla povedat, ze expriatelove spravanie ti nerobi dobre a poslala si ho prec zo zivota
Ďakujem vám za každú podporu, myslím si že je ľahšie zvládať takéto situácie ak viete že je tu pre vás niekto kto vám pomôže, podporí vás, obíjme vás, ja nablízku veľa priateľov nemám, skôr sme v kontakte len cez správy, takže cítim ako to všetko na mňa dopadá, dolieha, a ako som tu len sama pre seba a musím to zvládnuť svojou pomocou. Najhoršie je to uvedomenie si že človek čo pre vás znamenal tak veľa, vás najviac sklame, najviac ublíži, a v skutočnosti asi ani nikdy nemiloval, len rečami, keď to vyhovovalo jemu a mal na mňa náladu. Viem a verím, že všetko bude fajn, len chcem nech to čo najskôr prejde a odpútam sa od toho. Vážim si vaše správy, ste zlaté 🙂
@martinaforg ahoj, písala si, že rada čítaš. Ak chceš, môžem ti poslať knihu Prečo ženy milujú príliš. Je to o ženách, ktoré milujú tak strašne, až to boli. Verím, ze ti pomôže veľa vecí pochopit. Posli mi mail do správy.
@martinaforg znen nieco co ta zamestna. Nejaky kurz, brigadu (aj ked teraz tazsie). Nove konicky, sport, turistika cokolvek.. stretnes novych ludi, nove myslienky.
Ja som po takomto rozchode zmenila uplne vsetko aj pracu a potom som stretla otca mojich deti.
je velmi tazke zit bez podpory rodicov. velmi velmi. je mi to aj velmi luto, ze nemas takyto oporny bod v zivote. preto sa skutocne pred tebou sklanam. mas byvanie, ocividne si rozumna baba. napriek vsetkemu, si vela zvladla a toto je dalsi krok ako mat zivot lepsi. toho pana skutocne nepotrebujes. si fakt super a je obdivuhodne, ze si soravila taketo radikalne rozhodnutie. cosa tyka samoty, ach neviem.snad len vyplnit cas. ja som presvedcena, ze taketo obdobia samoty su v konecnom dosledku pre cloveka poucne. davaju priestor venovat sa sebe. ci uz budes citat, cvicit, ucit sa jazyk, ci pocuvat podcasty, ci pozerat milion serialov. nehaj to plynut, v samote sa ti vycisti hlava.
nie je nic na fo si doteraz nemala cas?
@lija22 Vďaka za reakciu, no bývanie, tiež pre mňa nová kapitola keďže predtým som bývala so sestrou a posledné dva roky s týmto priateľom. Keď som už cítila že je to zlé a musím odísť hneď som si našla byt a odišla, takže toto je môj prvý mesiac sama, snažím sa nejak zvládnuť aj túto stránku. Navyše som bola v kontakte s pozitívnou osobou, takže musím byť v karanténe a dúfam že sa tu za tie dva týždne sama nezbláznim. Budem sa snažiť pracovať na sebe, naozaj mi pomohli aj vaše názory, som veľmi vďačná 🙂
@martinaforg ahoj, pozeraj sa na toto obdobie, ako na zaciatok novej zivotnej kapitoly. A tieto dva tyzdne v karantene, sa rozmaznavaj, dobre sa vyspi, zacvic si jogu, uvar si, co mas rada - alebo si kludne objednaj pizzu, citaj, pozri si film alebo uprac skrini, alebo si zatancuj na oblubenu pesnicku.... Nauc sa byt sama so sebou, si sama sebe dobra spolocnost ;) Prvy a tazky krok, zbavit sa toxickeho vztahu, si zvladla, super. Drz sa
@martinaforg bude lepsie, som na teba strasne pysna!!! ani nevies ako!!! Bola si obetou domaceho nasilia, je na to paragraf, je super ze si dokazala sama od takehoto psychopata odist. To ze ti chyba sa vola zavislost, nie je to zdrave ani dobre.
@martinaforg ako už písali predo mnou. Je to narcisticka porucha osobnosti. Prečítaj si o Tom niečo. Zazila som, je to hrozne. Teš sa, že si z toho vonku.
@martinaforg vymazat zo zivota, nazdy...drzim palce do dalsieho, spokojneho zivota
@martinaforg ber to ako prilezitost zacat nanovo. Z toho co si napisala, sa doslova tesim, ze si sa zbavila takeho hrozneho cloveka. Takze nutkave myslienky na minulost sa snaz co najefektivnejsie filtrovat a sustred sa na seba. Drzim ti palce. Hlavne prosim ta, nevracaj sa k nemu, nesnaz sa aby ste ostali len "kamarati" a ani ho k sebe domov nepustaj.