Opustil som manželku

Nuz prichodom dietata sa vas doterajsi zivot uplne zmenil, to sa dalo ocakavat.
Obe deti boli planovane? Rozpravali ste sa o tom, ako sa vase zivoty zmenia a ako ste na tieto zmeny pripraveni?A to druhe bolo planovane tak ako prichadza-zakratko po prvom? Je mozne ze zena mala poporodnu depresiu?
Pises ze ich zivis- to je snad samozrejme?!

však za chvíľu porodí... to chcete takto žiť?
skús sa vrátiť ...

Ja teda neviem, no. Určite je veľmi nepríjemné žiť v takom ovzduší. Podľa jej aktuálneho správania sa jej tiež asi uľavilo, že ťa už nevidí.
To druhé dieťa bolo plánované? Ak aj áno, aj tak je to veľký záhul pre telo aj psychiku. Ak nebolo, tak o to viac. Ženské telo sa minimálne rok dáva dokopy po pôrode. Taktiež môže mať popôrodnú depresiu a hups, už je znova tehotná!
Ja by som sa jej nedivila, ak by ťa podvedome alebo aj vedome neznášala.
Do tejto situácie ste sa dostali aj tvojím pričinením, tak sa tomu postav čelom a začni to riešiť.

Ona ťa domov volať nebude, nech sa stalo čokoľvek nechal si ju s polročným dieťaťom a druhým na ceste, to veľa žien nepredýcha. Zavolaj jej alebo napíš a skúste to dať dokopy, ak už nebudete spolu tak to aspoň vybav ohľadom financií a návštev detí, nielen občas.

poporodna psychoza? poporodna deprrsia?, precitaj,si,na vydumamky.sk

Podľa mňa nemala u teba pochopenie , istotu … ja už keď čítam , keď je žena na materskej s dieťaťom ako sa otec s tým chváli že ich zabezpečuje finančne tak mi je zle … a kto iný má zabezpečiť svoje dieťa a manželku ? Čo keby si sa s ňou porozprával ? Čo keby si sa ju snažil pochopiť ? Takáto žena po pôrode potrebuje hlavne pochopenie a pochopenie a pochopenie . To u teba pravdepodobne nemala , práve naopak , nechal si ju v tom samú.

Tiež si myslím ze poporodna psychóza.........strach z prežitia.. nie každá žena je stavaná na dieta....vôbec to nemusela chcieť....aj keď ste sa spolu rozhodli.....a to rozčarovanie.....ten zahull...a zodpovednosť...
Ja by som skúsila odbornú pomoc pre oboch a manželku zvlášť.....aby ste sa vyhli opätovnému správaniu.....je to ťažké...no do 15 rokov najmladšieho dietata sa hovorí, že je to tak, ze rodic si neoddychne....

Je to poporodná depresia, psychóza… stavy ťažkého zúfalstava. Zažila som to pri prvom synovi. Môj muž to však vydržal, tiež som na neho ziapala a hádzala veci…. bolo to z vyčerpania a že on mi nepomahal! atď. + hormony, “neznášala som ho, nenavidela” keď som prestala kojit a lepšie sa vyspala, bolo to potom lepšie… ustupilo to postupne. Teraz sme sťastni, máme dve deti. Treba sa poradiť s psychologom - ako maš a ňou komunikovat. Opustil si ju tehotnú s druhým dieťaťom???? Omg. Podľa mňa ťa za to nenavídí, preto vyzerá že je kľudná - nie je, len je jej lepšie bez tvojej pritomnosti. Zradil si ju v tom najťažšom období v živote čo má…. Poraď sa s odborníkom, ak túto situáciu chceš napraviť. To neni o tom že ty pracuješ a živíš ju, rodičovstvo je o starani sa o deti, aj tie nenrodené a samozrejma aj o tehotnú mamičku!

Po porode prechadzaju zeny tazkym obdobim - unava, nevyspatost, strach o babatko, zotavovanie po porode a do toho rozhadzane hormony. To clovekom zamava a kazdy sa s tym vysporiada po svojom. Niekto je nervozny a ventiluje si tu nervozitu na svojich najblizsich (ved co ma kricat po predavacke v obchode?). Spravanie tvojej manzelky bolo mozno len volanim o pomoc, mozno len chcela povedat, ze potrebuje tvoju pomoc, podporu, pochopenie a nehu. Ty si to volanie nevyslysal, namiesto pomoci si zdrhol z miesta cinu ako nezrely jedinec. Je na teba pravom nahnevana. Ona nebude iniciovat zmierenie, snaha musi prist z tvojej strany. Skus sa s nou porozpravat.Neviem, ci ti to manzelka odpusti, ale za pokus to stoji. Pri 2 detoch bude tvoju pomoc potrebovat niekolkonasobne viac.

@lentilka23 hádzala si veci po mužovi? 🤔

Len zbabelec uteká z bojiska....

To je poporodna depresia unava hormóny veci ktore si neuvedomuje az a teraz by mal stat pri nej manzel a pomoct presla som si s tým tiez nikto z rodiny si nevsimol ze daco nie je ok mysleli si ze som podrazdna nevdacna muz tak isto sa choval tiez padlo párkrát rozvod az ked malá mala okolo 2r a viac som si uvedomila.ja ked som citala o poporodnej depresii co to je ze som ju mala....preto som povedala muzovi ze pri druhom ak sa podarí po 7r musi ma sledovať a hned riešiť. Môj stav...a to sa spustili ine veci....a nehanbim sa chodila som ku psychologicke dost mi pomohla ako sa chovať ako reagovať na iste situácie

Asi by som sa dáko pokúsila o návrat, už len preto že tam budu dve detičky. No skôr by išlo o skúšku a ak by to ani potom nefungovalo tak aspoň budeš mať určitý kľud na duši, že nie všetko sa dá vyriešiť spoločným bývaním. Len prosím ťa nerob za ten čas na treťom. Už aj tieto dve deti budú mať v hlave zmätok z takehoto detstva.

Čo si nečakal že ťa nebude na kolenách prosiť aby si zostal? No asi jej je takto lepšie to my nevieme. Treba sa porozprávať s ňou

Fu, sama s mini dieťaťom a tehotna .. akoze uz len tie zakladne veci napr ako dava tehu kontroly a vysetrenia kazde 3-4 tyzdne, ked ma male dieta doma... A k tomu ako s dieťaťom chodi k dr na pravidelné kontroly a ako bude s dvomi.. plus ostatné veci doma... Ona nevyspata, unavena z tehotenstva, zivota.. Teraz vsetci vsade chori, kychaju,..
Dufam, ze jej ma kto pomoct aspon s touto zakladnou urganizaciou a fungovanim

Chvális sa ze ich živíš, ako by to bolo niečo navyše a máme ta za to potľapkať po pleci. To je snáď samozrejme, nie? Ci ma tvoja manželka zobrať to malé na chrbát a s bruchom pred sebou ísť do prace?
Každá žena, ktorá by otehotnela pol roka po pôrode by bola nervózna. Vy chlapi nechápete co so ženou urobí tehotenstvo, pôrod, kojenie, či starostlivosť o bábätko. To nočné vstavanie, jeden kolotoč kŕmenia a prebaľovania. Toto zamava každým vzťahom. Ty si jej mal byť oporou a nie zdrhnúť. Ja by som ťa na jej mieste nechcela ani vidieť a je pre mňa PANI ako to v svojej situácii všetko zvláda sama. Tvoje obcasne zobratie malej nerátam.

Každá minca má dve strany, ťažko v tomto prípade radiť, žena je po pôrode pod vplyvom hormonov ani sa nestačila spamätať a už je znovu pod vplyvom tehotenskych hormonov bolo vam treba aj to druhe dieta ?
Ty si zbabelec ze si odisiel namiesto riesit situaciu , to že živíš rodinu je snad samozrejmosť nemyslis? Obaja ste trvrdohlavý zatrpknutý, ty ani nevieš, čo sa v zenskom tele deje a uz vobec nie v hlave, ked si neni schopný rozumiet svojej žene a este keď je nechas doma s malým ročným dieťaťom

Musíš pochopiť, že ona to vníma ako tvoj útek od problému, od ťažkostí. Nechal si ju na to samú. Chápem, že ťa to neustále na všetko nadávanie, upozorňovanie, kritizovanie muselo demotivovať a robiť nespokojným v takom vzťahu. Vy ste sa mali vo všetkom podporovať a ako to nedávno jedna vztahova poradkyňa tu na koniku povedala: chváliť jeden druhého. K pochvalám sa ráta aj úsmev a osobná pomoc, priloženie ruky k dielu. Keď za deň dostaneš viac kritiky ako pochvaly, a pritom by to malo byť na udržanie vzťahu naopak, dokonca s trojnásobnou prevahou, tak chápem aj teba. No ty si jej asi tiež nepridal na radosti. Nemám ani v širšej rodine skúsenosť s poporodnymi psychickými problémami, ale keď tu viac mamičiek to potvrdilo, mohol by si brať aj takú možnosť do úvahy. Tvoje problémy v práci ona asi bagatelizovala, nevedela ťa pochopiť. Lenže z jej uhla pohladu a možno aj s psychickymi problémami, brala vaše hádky ako tvoje nepochopenie. Žena nechce riešenia, ona chce záujem a vypočutie a pochopenie. U nás doma keď sú hádky, tak skoro všetky len kvôli tomu, že ona sa na niečo stazuje a ja jej dávam riešenia, ktoré sa ťažko realizujú a nepočúvam ju. Ak chceš udržať vzťah, čo je pre vás všetkých aj pre detičky najdôležitejšie, budeš musieť zabudnúť na svoju hrdosť, na svoje ego a ustúpiť. A budeš musieť na nejaký čas zabudnúť aj na svoju potrebu mať kľud a byť chválený. To, že zarábaš je pravda a mamky to tu neprávom dehonestujú. Ale napísal si to nešťastne: že ja ich živím. Koho ich? Nejaké cudzie osoby? Ty živíš predsa vás. A tu to môžeš takto povedať. Ale jej nemôžeš vyhadzovať na oči že ju živíš. To ako keby si si vyžadoval vďaku. Áno má ti byt vďačná ale sama od seba. Chápem ťa, že po príchode z prace chceš mať kľud a pokoj. A ona ťa zavalila výčitkami a problémami. Žiadna vďaka. Ale ty si jej možno málo pomáhal. Ona chcela od teba, aby ty si ju chválil, chápal a pomáhal. A ty od nej aby ťa ona chválila a dala ti pokoj od jej problémov. Vo vzťahu nemôžete len brať jeden od druhého, musíte si dávať navzájom. To je základný prírodný zákon. Pri najbližšej výmene detičiek sa jej spýtaj čo potrebuje, a prines jej kvietok. Najlepšie by bolo hneď sa vrátiť a povedať, že chceš skončiť odlúčenie, ale po pol roku to nepojde tak hneď a ľahko. Začni chváliť a urob prvý krok prejavenim úcty a vďaky. Keď ti kvietok prevezme s kyslym výrazom, zabudni a nepožaduj aby sa ti hodila okolo krku. Nabudúce ho prines zas. Viem, že aj ty si zaslúžiš od nej pochopenie. Ale to budeš požadovať až neskôr keď sa veci vyjasnia a vykomunikujú. Potom keď sa vrátiš a budeś zo seba dávať viac ako berieš, tak verím že aj ona sa zmení. Ak nie, tak potom budeš mat možnosť jej povedať; “tak počuj drahá, ja chcem od teba úctu a lásku”. A chcem a chcem a chcem. Inak budú moje potreby nenaplnené. Ale nie že jej začneš vypočítavať, čo všetko si pre ňu urobil. To bol tvoj vklad do vašej spoločnej kasičky VZŤAHU. To už nie je tvoje a nemáš na to nárok. Ale máš nárok na to aby aj ona do kasičky niečo prihodila a bolo to len pre teba a pre vás. Dáva ti to trochu zmysel?

Skutočný muž neodchádza od problémov a od náročných veci, ale ich rieši. Útekom si sám pre seba aj pre všetkých okolo ukázal, že si slabý muž. A nie muž nie je niekto kto sa nechá dobrovoľne týrať a necha si ubližovať, ale rieši problém, má svoje slovo a nechce aby ho ľutovali. A teraz zas si celý stratený a bojíš sa urobiť čokoľvek, lebo co ak toto a co ak tamto a čakáš, ze to niekto za teba vyrieši.
Nájdi v sebe muža, ktorý verím, že tam niekde vnútri bude a ukáž ze v budúcnosti môžeš byť vzorom pre svoje deti.

Keby ma muz opustil s polrocnym dietatom a tehotnu, tak by som bo uz v zivote nechcela vidiet. To je pre zenu tak narocne obdobie, ze si to nevies ani len predstavit. Dlhe roky ste boli spolu, zrazu sa narodilo dieta a “jej preplo”? Naozaj v tom nevidis ziadnu spojitost? Mas pocit, ze ona bola stastna a spokojna a zrazu z dlhej chvile zacala po tebe kricat a hadzat veci? Len tak, lebo sak co si zacne s novorodencom? Zamyslel si sa na chvilu, preco? Opytal si sa jej? Myslis, ze ona bola spokojna a stastna a len tak si zmyslela, ze znici vas vztah, lebo predstava byt slobona a tehotna matka sa jej zdala ako dobry napad? Ked sa na teba hnevala, tak asi za nieco, ty sam vies, co ti vycitala. Tu su len dve moznosti. Bud mala naozaj poporodnu psychozu, kedy za to ani nemohla a potrebovala pomoc. Potrebovala, aby si si to vsimol, ze nie je sama sebou, aby si ju navigoval a k tej pomoci ju doviedol. Alebo psychozu ani nemala, len ty si si zabudol vsimnut, ze sa vam narodilo dieta. Mozno bola nevyspata, unavena, cely den si nesadla a ty ked si prisiel z prace si si sadol na gauc a majte ma radi. Neviem, to musis vediet ty. Kazdopadne zena v tejto situacii si naozaj len tak z roztopase nezmysli, ze si ide znicit rodinu a sanca, ze by mala milenca je asi tak nulova. Ona volala o pomoct, potrebovala ta a tvoju podporu. Ty si sa na nu vykaslal a zdrhol si jak male decko. Mozes skusit sa vratit, ale ci ta este bude chciet je otazne. Ak by si to predsa len mal v plane, jedina cesta ako to dosiahnut je priplazit sa na kolenach. Ano, ona nemala na teba kricat. Ale bola to zena par mesiacov po porode preboha. Nedal si tomu ani pomoc, ani cas. Ak uz tu nevies byt tolerantny, chapavy a laskavy, potom na co jej je taky chlap.

Toto myslíš vážne? 🤦‍♀️ Prečítaj si komentáre aj 10x za sebou a poriadne sa nad nimi zamysli . Ona za to s najväčšou pravdepodobnosťou ani nemôže, že sa takto chová a áno, až na to hádzanie vecí, je úplne normálne, že je nervózna, nepríjemná a neviem ešte aká. V týchto chvíľach ale ženy potrebujú oporu, pochopenie a pomoc práve od milujúceho manžela. Ty očakávaš, že ťa bude prisíkať o návrat? Ty si ju OPUSTIL. Práve teraz keď ťa najviac potrebovala, ty si ju nechal samú aj s 2 deťmi... Zahoď hrdosť, pýchu alebo neviem čo ti v tom ešte stále bráni a choď ju odprosiť. Kľudne jej môžeš povedať to, čo si tu napísal, že si nezvládal jej náladu a nechápal si ju, no že o ňu a o deti nechceš prísť a že si si uvedomil, že odchod bola veľká chyba, ale spolu to zvládnete ak na tom obaja popracujete.. je možné, že ťa pošle kade ľahšie, ale možno ťa prijme späť a spolu to ozaj dokážete prekonať, no to, že si ušiel, to je ozaj to posledné, čo sa malo stať, ak ti stále na nej a vašich deťoch čo i len trochu záleží

Tak ty odides a teraz cakas ze Ti bude vypisovat nie ? 😁
Zla, nepriatelska, ale dalsie dieta si jej spravit vedel.. a nasledne odist 👌👌 . To nebola nepriatelska tu chvilu ze ? 🙃
Paradny chlap
Nezastavam sa jej ale kludne moze mat aj neliecenu poporodnu depku, treba jej pomoct, nie utekat jak pokakany chlapec a nechat ju tehotnu samu na male dieta v takom stave

@janinah toto nie je zbabelec, ale skôr že múdrejší ustúpi

Tu je taký dvojaký meter, keby toto napísala žena že sa k nej takto správa muž, tak väčšina diskutujúcich by jej napísala aby odišla
Šťastná matka = šťastne dieťa a podobne blaboly

To že zostala sibnuta je asi dôsledok psychózy.

Dcérku by som si bravala čo najčastejšie aby ste si vytvoriili puto, určite nie len raz za čas

Bolo to s ňou peklo ale spravil si jej druhé dieťa. … ty tiež nebudeš najostrejšie ceruzka v peracniku

@pribinak ono mozno ten dvojaky meter v tejto situacii vyplyva z toho, ze muz pravdepodobne neporodil dieta a nezostane tehotny par mesiacov po porode. Nema v sebe hormonalnu burku, nezostal zrazu doma s minimom spanku, izolovany od socialnych kontaktov a neprevratil sa mu zivot kompletne naruby. Ja viem, co urobil nastup na matersku so mnou a to som nemala poporodnu depresiu. Ale ta zmena zivotneho stylu, hormony, bolest, unava zo mna urobili najhorsiu moznu verziu mna ako som kedy bola. Trvalo mi to par mesiacov. Chvalabohu aj ked to mojho muza zaskocilo, a mna tiez, tak nezdrhol a snazil sa to riesit spolu so mnou.

Po porode “zdivela”, ale na sex bola ok 🙈 evidentne mala nejaky problem - poporodna depresia alebo psychoza, hormony .. a miesto aby si ju zobral k odbornikovi, urobis dalsie dieta. Nezvladate ako rodina 1 … ona mozno nie je ok, ale ty si tiez natvrdly … aspon sa nauc kondomy pouzivat. Opustis zenu v najzranitelnejsom momente a cakas, ze sa s teba po …? Podporuj ju €, pomoz s nakupami a staraj sa o deti, co si uobil. Jej daj pokoj, v celom jeh okoli znamych a rodiny si najvacsi chuj a tu nalepku nezmazes. Zite kazdy stastny sam o sebe … polrok je prilis dlho … este mesiac ok, ale 6 je prilis

Nikdy v živote ťa nepotrebovala viac ako s malým dieťaťom a druhým na ceste- a ty si utiekol. Ona ťa volať späť nebude. Nechal si ju pravdepodobne v doteraz najzložitejšej životnej situácii. Neviem si predstaviť ako by si ju mal prosiť aby ti odpustila.

@lucilaines to že je tehotná je zodpovedať ich OBOCH. Nechcem ďalšie dieťa? Tak sa chranim pred otehotnením

Všetky mame po pôrode rôzne zmeny, hormóny, životný štýl, ale nie všetkým nám šibne

Škoda že autor témy nepíše či si niečo všimla rodina, či s nimi komunikoval