Odstrihnutie od dieťaťa

velmi zalezi od toho ako tvoja ex to dieta vychovala a podla toho sa aj bude chovat do buducnosti. Ked ti skonci vyzivovacia povinnost (ukoncemin denneho studia, alebo vydanim sa, ard..), tak nikto ti nemoze upriet, ak sa nezachovas k nej rozpravkovo dobre, pokial vies, ze ta len vyuziva. Moja ex vychovava synov tiez tak, ze ja im mam plnit vsetko co im vidim na ociach, pritom ona zanedbava ich riadnu vychovu a su to samorosty. Ak ja nieco skusim ohladne vychovy, uz je ohen na streche, deti sa buria a ex vrieska, ze ona ich vychovava a ja sa nemam do nich starat 🙂

Nie,nepýta nič naviac,všetko čo potrebujete dostane aj bez toho aby si niečo pýtala. Vidím ako si ku deťom z druhého manželstva nenašla cestu,aj keď ju oni majú veľmi radi a chceli by s ňou byť,ale jasne,tomu sa nedá rozkázať. Má takú panovačnú povahu ako jej matka a všetko musí byť podľa nej a keď nie,tak sa jednoducho urazí. Často sme chodili za ňou do hlavného mesta kde študuje,ale to tiež muselo byť len podľa nej,kedy a na koľko to jej vyhovuje. Keď ideme ako rodina napr do pizzerie,ona vyberie kam ideme,keď jej aj argumentujem,že už dva krát sa nám tam nepáčilo,ona povie že nie,jej sa tam páči. Cez leto na dovolenke sme si chceli predĺžiť pobyt,všetci boli za,ale ona povedala nie tak sa muselo ísť domov. A je veľa veľa toho za tie roky. Keď tak nad tým rozmýšľam ,ono to bolo vždy takto,keď jej matka povedala,že keď chce byť otec s tebou,tak nech sa snaží. Proste má pocit,že ona bude vždy a všade a všetkým rozkazovat. A ja jednoducho nechcem poslúchať ako ona píska a zvlášť,pokiaľ živím ja ju a nie je to naopak.

A rozprával si sa o tomto všetkom s dcérou? Medzi 4 očami?

@zmrzlinka2021
Áno veľa krát. A myslím,že ona si je aj veľmi dobre vedomá toho,čo robí. Ja som po rozvode bol dosť dlho sám a žil som iba pre ňu a vtedy si myslím že sa naučila ako so mnou manipulovať.

A jej reakcia bola aká?

Ved je nacase to stopnut. Tym jej vobec nepomahate zvladat medziludske vztahy, ked si pri nej nedovolite nic povedat a trpite jej vrtochy.
Ale zazila som odstrihnutie rodicov kvoli nenasytnosti spolocnej dcery, mala prehnane naroky na rodicov, hoci mala uz vek 30+. Rodicom presla trpezlivost a dceru odstrihli. Nevideli si ani jedineho vnuka nikdy.
Takze ano, stava sa... len mozno sa tak urazi, ze ta nebude chciet viac vidiet.

Presne tak, slečna si myslí že celý svet sa točí len okolo nej a všetci budú skákať ako ona píska. Toto bolo treba zatrhnut už dávno, škoda že si to neurobil. Lebo keď zisti ze zem sa netoci podľa nej, vtedy dostane dobrú facku od života. Ale to potrebuje aby sa zobudila.

Tak jej slušne povedz že stačilo, že ju máš veľmi rad, ale máš dosť

A rovno jej bez diplomacie jej povedz čo všetko je problém
Ale otvorené aby vedela že naozaj máš dosť a za takýchto podmienok čo ona robí a byt ara už nemáš chuť sa s ňou stretávať

Sorry za príspevok od veci, ale klobúk dole pred tvojou terajšou manželkou, musí byť veľmi tolerantná a trpezlivá.

@zmrzlinka2021
Žiadna... Ona si stále ide svoje a ona je tá,okolo ktorej sa svet točí. Aspoň ona si to tak myslí.

Tvoja dcera sa mozno citi nemilovana, alebo si potrebuje dokazovat, ze stale ju mas najradsej, aj ked mas dalsie dve deti, tie tvoje dalsie deti ziju s tebou, ale ona nie, tak to neries, su to malickosti.

Tak potom na ňu neberte ohľad a nehrajte jej hru. Zduje sa? No jej problem

Myslím, že netreba zachádzať do extrémov (odstrihnúť sa). Máš dospelú dcéru, ktorá by sa mala naučiť spôsobom. Ty ako otec máš v Tom svoju úlohu. Povieš, že sa ide tam a tam a ide sa. Žiadne jej vymýšľanie. Už nemá 3 roky. Ak ísť nechce, nemusí. Odstrihavat sa nemusíš, ale mal by si sa začať správať ako hlava rodiny.

@domkakvet
Toto bolo ale vždy,ešte keď som aj nebol ženatý. Po rozvode som bol skoro 12 rokov sám a žil som iba pre ňu a robil a skákal som tak,ako to chcela ona s matkou. Veľa krát sme mali niečo naplánované a mama rozhodla že nie,tak mi ju jednoducho nedala. Nikdy som nemal problém s platením,ale veľa krát ma nepotrebovala a nemala potrebu byť so mnou,ale keď sa blížil dátum alimentov,tak zrazu zavolala, že ako sa mám. A toho bolo proste veľa veľa za tie roky.

@lenkakravcova
No len keď jej 22 rokov niekto pripomínal,že to tak nie je a že ona je tá,aby určovala podmienky keď chcem s ňou tráviť čas a hlavne keď som to ja toleroval,tak ťažko to teraz zmeniť. A hlavne ešte keď má pocit,že študuje a bude mať vysokú školu,tak už teraz je niečo viac.

A kolko rokov maju tie mladsie deti? Lebo zas, ak ma travit ako 23 rocna cas s detmi do 10 rokov, tak sa jej ani necudujem, ze nechce. Mne by sa tiez nechcelo, 23 rocny clovek je dospely a ma ine zaujmy ako male deti.

A len pre info,posielam jej 270€ každý mesiac,aj keď súdom určené mám 170. Neviem či to je veľa,či málo na to že je v hlavnom meste a študuje,ale myslím, že keď jej matka rovnako prispeje,plus rodinné a daňový bonus,plus ešte aj brigáduje,tak to má podľa mňa lepšie ako veľa dôchodcov tu na Slovensku.

Tak keď si sa jej nevenoval ty viac - a nevysvetlil si jej to dovtedy po lopate.. ale aj tak z toho čo píšeš cítim že píšeš ako nejaký bojko. Proste buď asertivny.

Dôchodcov a financie nerieš. Ty máš problém s tým že nemá voči tebe rešpekt. Peniaze su a budú a či jej dáš viac alebo menej tým si rešpekt nezískaš.

Poznáš ju dôverne? Vymenuj aspoň dve jej kamarátky, napíš či tá posluchne keď jej rádiš v otázkach ťažších životných rozhodnutí?

@diewcatqoo
Áno mladšie majú 8 a 5 rokov. Ale tu nejde o to,aby s nimi trávila čas,už len keď vidím ako arogantne,drzo a nadradene sa s nimi baví. O to sme ju poprosili minulý rok,či by nám nepomohla s deťmi,keď sme sa vrátili z dovolenky,nakoľko opatrovateľka mala úraz. Bola by s nimi od pondelku do piatku,ráno od siedmej do 13tej a aj to odmietla. Že ona by to nezvládla. Ale študuje na pedagogickej fakulte.

Tak asi je nacase, aby ty si si zacal urcovat podmienky vasho spolocneho fungovania. Na zaciatok ju nemusis uplne odstrihnut, ale pokojne jej zacni hovorit NIE na vsetko, co ti prave nevyhovuje. A ked sa urazi, nechaj ju urazenu a neries to. Dalej uvidis, ako sa to bude vyvijat.

@lenkakravcova
Áno to máš pravdu,veľa krát,alebo teda vždy bolo po jej,len aby bol kľud a boli sme spolu,aj keď mi to nebolo po vôli.
Kamarátky teraz veru neviem aké tam má,keďže je 200km od domu,ale keď bývala doma,tak som poznal jej kamarátky. Ale viem že má priateľa,už mi ho aj predstavila. Aj keď tých kamaratok tiež veľa nebolo,nakoľko viem, že ju druhé deti nemali radi pre jej povahu a jej správanie. A keď ju tiež matka v tom ešte aj podporovala,že nech si je toho vedomá,že je nadaná a keď je aj taká pekná,že sa bude mať aspoň v živote lepšie.

@lenkakravcova
A ani o žiadnych životných otázkach sa nebavíme. Ako by sme aj mohli,veď predsa ona vie a robí to najlepšie. Keď aj niečo,vždy ma postaví pred hotovú vec a buď sa mi to páči,alebo nie.

Z tvojich slov cítiť stále veľký hnev voči matke tejto dcéry, že je to všetko jej vina, ako bola vychovaná a vedená. Ty si bol 12 rokov po rozvode sám, takže na dcéru si mal tiež dosť času predpokladám. Myslíš, že ty si jej výchovu nijako nemohol ovplyvniť?

@grof_monte_christo
Nemám pocit,že by som voči ex cítil nejaký hnev. Skôr som rád,že s ňou nie som a mám takú ženu a taký život ako mám teraz. Ja keď ju do konca života už neuvidím,nestretnem a nebudem počuť,tak budem spokojný. Ja som na dcéru nemal toľko času ako ex,nakoľko išla ku mne,resp travila so mnou čas,len keď to uznala za vhodné. Veľa krát mi dcéra povedala,keď nebola s niečím spokojná,že "tak ku tebe nepôjdem". A matka ju v tom samozrejme podporila.

Škoda,že nemôžeme čítať pohľad ex manželky a dcéry,možno by sme boli všetci prekvapení.... takže 23 ročná dcéra a 5 ročné dieťa.... no nie,nebude s nimi sa ani hrať a ani strážiť a može študovať čo len chce. To je základ. Mám dospelé deti a 10 ročného a fakt neriešim,napriek tomu,že syn sestry zbožňuje. A to sú moje deti. Ale aby jeden dospelý chlap začal riešiť po xy rokoch absolútne "otrasnu" dcéru,áno tak ju tu popisujes. Nič nie je dobré,povaha na hovno,výchova na hovno,kamarátky,ktoré si poznal,vlastne nemala. Mne to príde divne. 🤪 najmä to,že to začínaš riešiť teraz. Inak výživné sa platí do doby pokiaľ dieťa nie je schopné sa starať samé o seba. Predpokladám,že tie či máš doma tiež úderom maturity,bc, Mgr nevyrazis z domu bez centu.

Nepises, comu ci komu stale oponujes, komu sa prosis. Ved sa nemusis.
Zalezi, aky vztah ste si vybudovali s dcerou. Ak ziadny, a len si posielal peniaze, tak sa nediv, ze ta vidi ako penazenku. Ale v kazdom pripade za to vinit dceru nie je fer; za ten vztah nesies zodpovednost ty.

Ale vidiet, ze on prilis nestojis, ked sa teraz chces od dcery odstrihnut. Preco? Ze je sebecka? No taku si si vychoval.

To aký máš vzťah s dcérou je v prvom rade tvoja zásluha, nehádž to na matku. Mal si sa snažiť doteraz, ale bolo ľahšie hodiť zodpovednosť na matku. A keď už je dospelá uvažuješ nad odstrihnutím, teda zas len hľadáš, ako sa vyhnúť zodpovednosti. Nenapadlo ti zájsť na poradňu, vyhľadať psychológa, poprosiť o odborné rady?
🤦🏼‍♀️ Keď miluješ svoje dieťa, ani nebudeš uvažovať o jeho odstrihnutí. Problém treba riešiť, nie odstrihnúť a tváriť sa, že je to najlepšie riešenie. A aký problém vlastne s ňou máš? Že chce byť dôležitá a chce byť na prvom mieste? Veď študuje, brigáduje, má priateľa. Asi nebude až taká strašná a problémová. Čo potom všetci tí rodičia, ktorim sa narodili postihnuté deti, alebo majú deti závislé, nedaj bože zapletené do zlej partie, flákajúce školu. A napriek tomu že majú s deťmi skutočne vážne problémy neuvažujú o ich odstrihnutí, ale snažia sa pomôcť svojim deťom. Ak ju odstrihneš, čo ju tým naučíš ? (Že otcovi na nej nezáležalo?) a ostatne dcéry čo tým naučíš ? (Že od problémov sa uteká a nemôžu si byť nikdy iste, či jedného dňa neodstriheš aj ich?)
Odpovedz si sam pre seba okrem toho, že jej posielaš peniaze, čo pre ňu robíš? Máte spoločne koníčky? Vieš ako prebieha jej bežný deň? Vieš čo ju teší? Z čoho má strach? Poznáš jej obľúbený film, knihu,…
Máš k dcére v celku negatívny postoj. Nepostrehla som od teba ani jednu peknú vetu o dcére v celej tejto konverzácii. Hlavne by si sa mal zamyslieť nad sebou. A zájsť na terapiu by tiež nebolo zlé. Si veľmi negatívne zaujatý voči svojej dcére. Je to veľmi smutné čítať.

Naco jej ustupujes, ked ti to vadi. Naco ju utvrdzovat v tom, ze sa zivot toci okolo nej. Proste si ustraz vlastne hranice, a vsetko bude ok. Ona bude stale tvoje dieta, aj ked sa jej nebudete vsetci pchat do zadku

Ty si otec, ty urcujes podmienky. Ponukni dovolenku, ak to tak citis, ale za tvojich podmienok. Nepaci sa jej, moze ostat doma. Je dospela. Mam 2 deti, ktore uz ziju svoj zivot, tretie na VS, ale isto by so mnou takto nemavali. To nie je odstrihnutie, to je stanovenie si hranic a k tomu uz malo prist davno.