Odmietol som babu, s ktorou by to nemalo budúcnosť
Ahojte.
Ani neviem preco som sa sem rozhodol napisat, asi preto, ze nemam s kym sa o tom porozpravat. S manzelkou toto samozrejme riesit nemozem. S naj kamosom som skusal, ale on to vnima proste chlapsky (domyslite si).
O co ide? Som zenaty uz takmer 10 rokov, mame male dieta, v manzelstve nam to v poslednom case vobec neklape. Presli sme si dobrymi casmi, rozpormi, hadkami, mal som vazne podozrenie na manzelkinu neveru (takmer istotu), ale vsetko sme to nejako preskakali. Dohodli sme sa spolu s manzelkou, ze budeme spolu, najma kvoli nasej malej dcerke, ktoru obaja bezhranicne milujeme a snazime sa jej byt dobrymi rodicmi, aj ked dobrymi manzelmi sme prestali byt uz davno. Dcerka je stastna spokojna, tak sme spokojni aj my. Aj ked asi nie sme manzelsky stastni. Zatial to znie ako klise a klasicky scenar vacsiny manzelstiev a o tom ani rozpravat nechcem.
Co sa teda stalo? Nedavno k nam do prace nastupila nova kolegyna. Nebudem klamat, hned mi padla do oka a po par spolocnych obedoch a kavickach v kantine (len pracovne, nic take) sme zistili, ze je to vzajomne. Prisiel flirt, pohlady, usmevy. Nieco co som nezazil uz roky a bolo to skvele a bol som z toho totalne rozpolteny. Nic sa nestalo, ale na firemnej akcii mi dala dost vazne najavo, ze mam spravit dalsi krok. Z kontextu nasej znamosti mi bolo jasne, ze nechcela byt milenkou a nehladala zabavu. Cely vikend som premyslal co to bude. Vedel som, ze jej nemozem nic slubit. Rozhodol som sa kvoli mojim zavazkom a z ucty k nej ju odmietnut, co som sa snazil urobit maximalne empaticky, jemne, opatrne a setrne. Ako sa dalo predpokladat, zobrala to zle a je z toho smutna. A ja sa citim totalne mizerne. A dufam, ze som spravil dobre. Tak preco sa citim tak mizerne? Povedzte mi, ze som spravil spravnu vec.
Mato
hmmm tak si nájdi nejakú ktorej bude stačiť byť milenka na čakačke 🙊 keby bola vydatá tak ešte vhodnejšie, odpadne aj to čakanie na nejaký vývoj
Nehľadala zábavu ale veselo flirtuje so ženatým chlapom? Zobrala to zle lebo sa ti ponúkla a ty chudáčik si ju odmietol. To sa predsa nerobí!
@som_martin ďalší vzťah ak ukončis ten,v ktorom si nešťastný.(až po vyčerpaní všetkých možností nápravy).Aj to by som bola chvíľu sama,nie hneď skákať do ďalšieho vzťahu.Predstav si už len praktické veci,ako by to vnímala dcéra?Mala by rada tvoju milenku?Ako by ste sa stretávali,u nej?V hoteloch?Čo sviatky,Vianoce?Nezniz sa na úroveň obyčajného k....a.Rataj s tým,že počiatočné motýle v bruchu aké si mal aj pri manželke,vždy vyprchajú a zostane realita všedných dní a milenka možno nebude ochotná prať tvoje os...é trenky,robiť ti raňajky,obedy,večere.A v neposlednom rade ti toto v práci môže narobiť veľa zla.Aby si tu za rok nepísal,že prišiel si o všetko,o ženu,o dcéru,o prácu.
@som_martin Kolegyna asi az taka super nebude, ked pride do novej prace a hned flirtuje so zenatym kolegom. Ty si teraz zranitelny, lebo ti to neklape v manzelstve. Pravdepodobne by si sa vedel namotat na hocijaku zenu, ktora by ta vypocula a prejavila zaujem. Manzelka ti vynosila a porodila dieta, presla obrovskymi vykyvmi hormonov, zmenilo sa jej telo, nemohla sa venovat svojim zalubam....ty tipujem, ze vela pracujes, aby sa tvoja rodina mala dobre a citis sa nedoceneny, vsak? Tymto prechadza kazdy vztah. Teraz sa treba premoct a zamakat na svojom manzelstve a ked sa to da do poriadku, tak ti ine kolegyne nebudu behat po rozume.
@kubkovamama to je mi jasne. Ale zas, aby som sa netvaril, ze som ju odmietol len a vynimocne zo vznesenych dovodov, su tam aj tie sebecke. Stale vo mne 'zahniva' to podozrenie z nevery mojej manzelky. Kto nezazil nepochopi, ale strata dovery vie byt riadna svina a clovek sa ide z ustavicnych podozreni zblaznit. Citim sa mizerne zo sebeckych dovodov? Co ak ja odmietam dobre veci a ona nie? Ale to uz je zas na uplne inu debatu...
@som_martin skus si položiť otázku kde sa vidíš o tri, päť rokov?
S manželkou?
Stačí ti byt dobrý otec?
Máš chuť zachrániť manželstvo?
Ma chuť tvoja manželka? Co robí kvôli tomu?
Lebo toto je také.. Ste dobrými rodičmi... To je pekne.. Ale..dcera, neviem koľko ma rokov, bude viduet cítiť ze mama a otec si až tak úplne nerozumejú.
Deti vidia, cutia..netreba ani hádky ci výmenu názorov.
Bud urobíte hrubú čiaru, a začnete opäť budovať svoj vztah, ale byť spolu lebo vám stačí byť dobrým rodičom.. To nevydržis ani ty ani tvoja žena.
Tie obyčajne gestá, objatia, pusa, spoločne aktivity,.. Až po sex..toto časom začne chýbať tebe alebo jej.
Keď si to vzájomne nedáte, časom to začnete hľadať inde.. A možno ani nie hľadať, príde to samo ako u teba tvoja kolegyňa..
@som_martin v prvom rade si ženatý, teda stále zadaný. Už len to, že si začal flirtovat s tou kolegyňou o neviem,extra čestné to nebolo od teba . A inak o jej charaktere tiež to bohviečo nesvedčí, keď si okamžite začne na novom pracovisku flirtik so zadaným chlapom. Nechápem, co ona vlastne teda chcela a jej "ublíženim" by som sa nejako netrápila. To je riziko, keď si chce niekto začať so zadaným človekom.
Ty si sa zachoval napokon "ako chlap" spravil si dobre, ale uvedom si, ze máš dve možnosti. Bud fakt urobíš za minulosťou (možná nevera manželky) hrubú čiaru a skúsite sa znovu nájsť ako partneri, nie len rodičia, alebo férovo choďte od seba a ostante už len rodičmi.
A potom si nájdi (potenciálne) nový vzťah.
Ano , spravil si dobre.
Preco so zenou neskusite parovu terapiu, preco sa do seba neskusite opat zamilovat? Tie pocity mozes opat prezit aj s nou.
Aha, takze ty stale citis hnev voci manzelke, sice bez dokazu a iba na zaklade svojej domnienky. Tak toto si najskor musis vyriesit v sebe a aj s nou. Proste tvoja hlava to brani mat lepsi vztah so zenou, leno v sebe zivis hnev a podozrievavost.
Bola som presne v takej situacii, ako je tvoja zena - nikdy som nepodviedla, nebola to pravda, boli to len jeho domnieky a bolo to strasne ponizujuce a zranujuce pre mna. A aj pre neho, lebo mi neveril, ale nie preto, ze ja som nieco spravila, ale preto, ze on si to myslel. Takze bud taky dobry a neterorizuj svoju zenu svojimi zlymi myslienkami a vyries si toto a potom uvidis, ze aj to manzelstvo sa zlepsi.
Tu sa skôr stretneš s moralizujúcimi názormi ktoré budú odsudzovať teba aj kolegyňu pretože si momentálne vo formálnom vzťahu. Nikomu sa nebude chcieť vyvinúť úsilie skúmať ako ten vzťah u teba doma vyzerá a ako sa muž v takomto nefunkčnom vzťahu cíti.
Ak je tvoje dieťa pre teba dôležité dobre si premysli aký dopad na jeho život bude mať to, že celé detstvo bude mať ako príklad rodičov ktorí žijú vo formálnom vzťahu a obetovali svoje potreby ilúzii funkčnej rodiny.
Tým nechcem spochybniť všetky rady ktoré odporúčajú pokúsiť sa zlepšiť svoj vzťah s manželkou ak je taká možnosť ešte k dispozícii.
@som_martin Spravil si správnu vec, pre ňu. Či je to správne aj pre teba, je už druhá otázka, na ktorú si netrúfam odpovedať.
Pokial vedela, ze si zenaty a mas dieta, nezamyslaj sa nad tym, ci si spravil dobre. Spomen si, ze na zaciatku tvojho manzelstva alebo vztahu si tiez bol stastny, zalaskovany. Bezne sa vztahy menia, tie motyle nebudu v bruchu cely zivot, prichodom dietata sa vztah meni a teraz pride to, o com zivot je. Nie kazdy to ustoji, zabojuje a pod. Dost kecom. Vy si zenou ostavate spolu, dovody a nasledky nemienim riesit. Ty s tym suhlasis a teraz pojukujes po inej. Ok, je to v poriadku ale len do momentu, kym si do zrkadla nepriznas, ze si uzatvoril dohodu - manzelsku, partnersku, otcovsku.... chces skusat, ci to druhe bude uz lepsie? Skusaj, ale nie ak si neukoncil vztah. Uzatvor jeden a chod do dalsieho, s novym rizikom ze to zase nevyjde alebo aj vyjde, lebo vztah sa tiez zmeni. No mam vykricnik pred ocami - ak si bol.otvoreny a povedal dotycnej, ze mas rodinu, pre.mna je to rozbijacka vztahov
No, ktovie s kolkymi to takto tá tvoja “úžasná”kolegyňa v minulosti tiež ťahala, koľko krát už bola niekoho milenkou, keď v sebe nemá žiadnu ručnú brzdu (charakter) a nevadí jej ženatý chlap s dieťaťom. Zas nemysli si o sebe, že si prvý taký v jej živote, to by sa ako nováčik snažila pôsobiť serióznejšie na pracovisku a nedávala ešte ona tebe tie stimuly. Aby si nešiel od jednej k druhej ešte koketnejšej.
Skôr si myslím, že máš pocit spriaznenej duše, lebo dotyčná ťa vypočula, nasadila chápavý vyraz pri tvojich problémoch, povedala pár milých slov a príbehov, aká je ona lepšia a ako by ona tamto, čo robí tvoja manželka nikdy neurobila…a zahrala ti na strunku, povedala, čo chceš v podstate počuť či je to aj realne pravda, to by si zistil až časom. A ty máš pocit ako dobre si našiel. Keby bola taká úžasná, už by ju dávno niekto chcel.
@hugger
Aký dopad ma na dieťa rozvod rodičov a úplne nová, cudzia teta? Prd o tom vieš ak napíšeš chobotinu, že už len to, žeby so zenou radšej zapracoval na manželstve a navštívil poradňu, viac dieťaťu pomôže rozvod a noví partneri. Prečítaj si štúdia čo z tých detí z rozvedených rodín potom vyrastie a aké vzťahy žijú. A ešte si prečítaj štatistiky rozvodovosti manželstiev po uzavretí 2. sobáša. Je ešte o polovicu vyššia. Zo 45% rozvedených manželstiev, ktoré opätovne uzatvoria druhé manželstvo, sa rozvedie časom až 75%. Pri treťom sobáši je to ešte viac, už si nepamätám presne.
Naši starí rodicia žili v dobe, kedy mali tiež rôzne krízy, ale snažili sa vzťah opraviť, nie hneď utekať inam. Autor potrebuje sadnúť za jeden stôl s manželkou a dať úprimný rozhovor ako to obaja medzi sebou vidia.
@som_martin nadpis hovorí za všetko🙂
Vždy sa nájdu kolegyne, kolegovia, čo nám padnú do oka.Mas záväzky, iba by si sa zbytočne zamotal.Vies si predstaviť rozvod, žiť s niekým iným zase všetko budovať nanovo, dieťa si pohadzovat hore dole?Rýchlo na to zabudni samozrejme, že také flirtiky, nerušene obedy, úsmevy žiadne starosti sú príjemné, ale je to len klam poblaznenie.Mne sa to stalo paradoxne v novej práci a v druhý mesiac tehotenstva o ktorom ešte nikto nevedel.Kolega úžasný chlap, chémia to nevymyslis, že zrovna vtedy by som stretla takého fajn chlapa.Zabudni na to a buď vďačný za ženu, dcéru.Cas ukáže čo bolo správne
Spravil si velmi dobre, ze si sa rozhodol vyriesit to takto. Nie je totiz nic horsie ako zacinat si nieco dalsie, ak nemas ukoncene to predosle. Uvidis, ako sa to vyvinie medzi tebou a manzelkou. No nieco mi nasepkava, ze vas caka vazny a dolezity rozhovor o vasej buducnosti. To, ze ste spolu kvoli malej, je sice pekne, ale rozhodne to nie je dobre pre nikoho z vas.
@katkami123
"ak napíšeš chobotinu, že už len to, žeby so zenou radšej zapracoval na manželstve a navštívil poradňu, viac dieťaťu pomôže rozvod"
Asi nedorozumenie, neregistrujem že by som také niečo napísal, práve naopak, podporil som rady zlepšiť vzťah s manželkou.
Uvažovala si nad tým odkiaľ sa rozvodovosť vzala keď deti našich starých rodičov žili v dokonalých vzťahoch? Je to práve generácia našich rodičov ktorí v mladosti zažívali rodičov ktorí zotrvávali v nefunkčných vzťahoch ale v ich živote dostali k dispozícii voľbu ci chcú vzťah zmeniť alebo odisť.
Máme aj štatistiky čo urobí s ľuďmi zotrvanie v zlom vzťahu?
Zachoval si sa spravne.Toto by nemohlo dopadnut dobre.Obzvlast nie pre nu.Nechaj to tak ako si to ukoncil,viac sa k tomu nevracaj,nenamotavaj ju,ziadne usmevy a ziadne pracovne kavy a obedy.Pokial nepojdete s kolegami,tak samy nepojdete.
Ok, dohodli ste sa s manželkou, že budete spolu, ale neklape vám to. Ako dlho už?
Choďte do poradne a uvidíte, či sa s tým dá niečo robiť alebo nie.
Povedz kolegyni veci úplne na rovinu, ako sa majú. Že ideš zistiť, či problémy v manželstve majú riešenie alebo nie, teraz nevies odpoved. Takže bohužiaľ nič od teba nemôže čakať a dufas, že nebude veľmi smutná.
Poraď sa aj s nejakým psychológom sám.
Takto z písaného ťažko povedať, co by bolo pre teba najlepšie. Nepoznáme ani jednu ženu. Ale život je krátky na to, byt v nefunkčných vzťahoch
Da sa vobec premoct sa 'nasilu' do niekoho znova zamilovat?
@vanilkovazmrzka parovu terapiu sme skusili, ale bud bola slaba terapeutka alebo my sme boli tazky oriesok, lebo to nemalo ziadny zmysel.
@bluka2 "Ale život je krátky na to, byt v nefunkčných vzťahoch" Presne to ma mata v hlave.
@bluka2 tak ako pises. Ale kym si zacne novy vztah, mal by slusne ukoncit jeden a nie si nechavat zadne dvierka. Toto klbko je riadne zamotane, ma.viac vstupov a podla textu som vyrozumela, ze autor by rad pocul, aby do.toho vztahy siel. Niekolkokrat som to citala, velmi dobre naraba so slovami, ale ten skryty vyznam je tusim ten, co si napisala ty - nema vyznam ostavat v nefunkcnom vztahu. Naozaj nema...ale nebudu to len zapalene lytka autora a po par rokoch a narodeni dietata sa vztah dostane na tu istu cestu? Co nepodporujem.za ziadnych okolnosti je paralelny vztah, a dalsie ak si slobodny partner zacne s tym zadanym. Nikdy nik nedostane zaruku, aky bude ten dalsi vztah a ci partner, co uz nejaky vztah rozbil, nerozbije dalsi
@som_martin Ano je to pravda co si napisal o nefunkcnych vztahoch.Ale tak ako si to napisal si to prilis zjednodusil,vytrhol z kontextu.Raz si sa slobodne rozhodol vziat si manzelku za zenu,niecim si ta musela ziskat a spolocne a zaroven slobodne si sa rozhodol priviest na svet dieta.Tvoj zivot uz nie je len tvoj.Mas plnu zodpovednost za dieta,nemozes mu znicit zivot lebo nie si zalubeny.Bo co sme pubertiaci??Ty si zodpovedny za vyvoj vo vasom vztahu preto hladaj sposoby ako sa s manzelkou znovu zblizit,najst stratenu intimitu a nie ospravedlnenia pre pizerabie sa po inych zenach.To by si bol taky chlap ze kvoli sebe by si znicil zivot vlastnemu dietatu?Aby zilo so stigmou ze tatino od nas odisiel??
@maminkadeticiek ake znicil zivot! neprehanaj
@maminkadeticiek tak od mojej malej by som neodisiel nikdy. Pre malu by som spravil vsetko na svete. Aj obetoval svoje vlastne stastie. A prave toho sa bojim, ze jej nakoniec aj tak ublizime, pretoze bude vyrastat pri citovo vzajomne chladnych rodicoch. Nie len na vztah teba dvoch, ale aj na rozvod.Co je v takom pripade lepsie? Mat dvoch rozvedenych stastnych rodicov, alebo zit v nefunkcnej rodine? Recnicka otazka... A zas odbieham.
Ale mam po precitani vlakna lepsi pocit, ze som konal spravne. Vdaka za reakcie.
@maminkadeticiek
Ak tam nejaká stigma je tak je to "rodičom sa nepodarilo zachrániť vzťah".
Viniť len jedného z páru je veľmi zjednodušené
A tato nová kolegyňa ma koľko rokov? Je slobodná, bezdetná, alebo rozvedená s deťmi? Možno len pasujes do jej života a o pár rokov budeš opäť tam, kde nechces byť. Podľa mňa si sa zatiaľ rozhodol správne.
@som_martin preco by to malo byt nasilu? Ak ti zalezi na rodine a chces zit v harmonickom vztahu, tak to nie je nasilu. Kazda chemia (laska) z kazdeho vztahu vyprcha. A podla mna tak, ako sa mozes zamilovat do novej osoby, sa mozes opakovane zamilovat do tej istej. Ale zalezi sakozrejme na tom, ci to chces, ci chces nadalej fungovat v rodine, ktoru uz mas. Ak to nechces, potom to samozrejme nema zmysel.
@som_martin chapem spravne, ze vaš vztah sa zhorsil po nevere?
1.alebo sa rozid
2.alebo na neveru zabudni, odpusti a choď dalej
Neviem ako často jej to vytykaš, asi ma ona všetkeho dost a vplyvom toho sa zmenilo jej spravanie a ste nešťastni obaja ( alebo dokonca nebola neverna, trpi nepravom)
Pokial sa cez to neprekušeš, tvoje obete su zbytočne
Začnite na novo, minulost za hlavu a hladte vpred a budte šťastní
Samozrejme ak to nebolo inak, ja vas nepoznam, ale ak ta iba toto hryzie, zbytočne sa hraš na štastnu rodinku
A tiež nechapem, ked si rozhodnuty ostat so ženou za akychkolvek okolnosti, načo motaš hlavu kolegyniam..
Kamarati možme byt, ale odtiaĺ - potiaĺ
Uplne by mi " imponoval" ironicky hovorim, kolega kt.by mi padol do oka, robil naznaky, ústretove kroky a potom ma odpalkoval.
@som_martin spravil si spravnu vec. Najskor treba poriesit manzelstvo a potom sa vrhnut na inu zenu. A klobuk dolu,ze sa nic nestalo. V zivote este stretnes vela zien,s ktorymi to zaiskri,ale si manzel,otec rodiny,musis sa vediet ovladnut. Ze je smutna,je prirodzene,ale ten stav nie je navzdy. Necit sa zle kvoli nej. Ty sa sustred na svoju rodinu,daj doporiadku vztah s manzelkou. Cudzia zena sa sama musi vediet vysporiadat so svojimi citmi a smutkami. Bolo to len poblaznenie,ktore casom odide
Ano spravil si spravnu vec, pretoze si oficialne zadany a zatial nemas v hlave premysleny krok a odvahu to ukoncit. A zacinat nieco poza chrbat zeny je stiahnut sa na uroven nevernika... a to si nezasluzi ani priatelka, ani manzelka, vlastne ani ty balansovat medzi dvoma vztahmi. Skus si to doma urovnat, sustredit sa na rodinu, ked to po case nebude aj tak klapat, tak zvazte rozchod. A bez vycitiek svedomia, ze si niekde zahol medzi tym.