Neviem si dať rady s rodičmi
Prosím Vás o radu lebo už som veľmi zúfalá z rodičov. Pre začiatok, moje detstvo nebolo ideálne, ale som za neho vďačná, veľa ma naučilo. Otec bol skôr agresívnejší typ a ja s mamou sme si jeho hnev občas odniesli. Môžme povedať že išlo o psychické s fyzické tyranie. avšak roky išli a on sa ukludnil, jeho podryvacne poznamky zostali, ale nie je násilný, myslím, že si rodičia vybudovali celkom fajn vzťah medzi sebou, mama mu odpustila. Avšak mne tie poznamky vadia. Mama je taký katolik, ktorý by sa nerozviedol. Vraj to je jej kriz a každá rodina má kriz a bla bla bla. Spomienky na detstvo sa snažím vytesniť, ale úzkosti mi zostali. Prejdem ale k podstate. Rodičia si urobili dieťa, ktoré je teraz na zš na prvom stupni. Ja som skončila vysokú školu a chcela by som odísť z domu, LENŽE TU NASTAL PROBLÉM. vraj sa nemôžem odsťahovať, lebo oni potrebuju pomoc s malým. Chápem, mali ho neskoro, ale to nie je moj problém. Ja som s ním naozaj často, nemám kamarátky, len priateľa, takze si nechodím po vonku, zväčša som len doma alebo s priateľom, s ktorým sme spolu už 3,5roka. Chcela by som ísť žiť s ním, ale citovo ma vydierajú, ze mam ešte bývať doma, lebo potrebuju pomoc…lebo mi platili vysokú školu - tak ja ze dobre, budem vám mesačne posielať peniaze, budem chodiť za malým, ale chvem odísť. Oni ze peniaze nechcú, ale chcú pomoc a preto mam bývať doma. Vraj som odporná lebo chvem odísť a nič si nevážim čo do mna psychicky aj finančne investovali. Mám už pocit, ze sa zblaznim z toho všetkého. Pritom mam dobre zamestnanie v odbore, chovám sa normálne, venujem sa malému, ale proste chcem žiť sama. Nemôžem povedať, ze by boli zli na mna, varia, zaujímajú sa, ale obmedzujú ma na slobode vo veku, kedy sa to už nedá akceptovať. Čo mam robiť?
@zmrzlinka2021 toto som skúšala tak miliónkrat, avšak vždy to skončí tým, že som odporná a nevďačná …
Nedaj sa vydierat a manipulovat. Proste ak sa chces osamostatnit, najdi si nejaky mensi najom, zacni pracovat, fungovat a ked sa ti bude dat, pomoz vasim so surodencom.
Nemoze si vsak spravit clovek dieta s tym, ze automaticky budeme nan "traja".
@autorka tvoje detstvo v tomto nehrá žiadnu rolu, iba tvoja budúcnosť. Je to tvoj brat ale nie tvoje dieťa. Pomoc je na mieste ale nie takým spôsobom, že ti bránia osamostatniť sa. Predsa nemôžu brániť jednému dieťaťu v živote kvôli tomu, že sa rozhodli mať ďalšie.
Čo sa týka vďačnosti, žiaľ niektorí rodičia radi vydierajú deti vecami, ktoré by mali byť samozrejmosťou. A ak sa mám vyjadriť k vysokej škole, tak za tú si sa im už odvďačila a to tak, že si ju úspešne ukončila a našla si si poriadnu prácu. To im podaj ako fakt.
Chyba je ale žiaľ v tebe, prečo čakáš na ich odpoveď a akceptáciu? musíš byť asertívna. Okej, podľa nich si nevďačná a odporná, no a? skús mi odpovedať, prečo ťa zaujíma, že si o tebe toto myslia? Ako to tvojej osobe bráni v tom, aby si sa odsťahovala? brániš si sama, ty sa necháš citovo vydierať. Jednoducho si nájdite bývanie a následne im to už len oznám bez ohľadu na to, ako budú reagovať. To je základ, ich reakcia by ťa v takomto rozhodnutí nemala ovplyvniť. Brzdíš sa sama, oni sú len prostriedok, ktorému podliehaš.
Boja sa zmeny, ale určite sa svet nezrúti, keď odídeš. Možno pár chvíľ budú mrzutí ale to ich zachvíľu prejde, hneď ako si zvyknú ako fungovať bez teba. Takže jediné čo sa ti dá poradiť je, aby si nečakala na ich reakciu a neočakávala akceptovanie. Si dospelá, svoje rozhodnutia musíš akceptovať ty, oni na ne môže mať len názor. Nenechaj aby na ne mali vplyv.
V skratke - potrebuješ odtiaľ odísť. Je absolútne nefer robiť si z teba au-pair. A teda ideálne zadarmo. To sa deťom nerobí a je jedno ze si dospelá a vedela by si sa postarať.
Dobre vzťahy v rodine ste nemali ani predtým a nebudú ani keď zostaneš = rovno môžeš odísť a začať budovať vlastne zázemie a (konečne) šťastie. Ešte nikdy sa nestalo aby si niekto získal lásku a rešpekt tým ze dá viac toho co si tí druhí nevážia. Akurát sa len budú cítiť komfortnejsie pýtať (ci ubližovať) viac. Áno, dlzime rodičom za výchovu a starostlivosť ale nemalo by to byt na úkor našej vlastnej budúcnosti. Niekedy, hlavne ak sa jedná o "toxických" ľudí je jediné riešenie dištancovať sa a obmedziť kontakt na potrebné minimum. Slušne, s úctou ale jednoznačne vymedz hranice. A áno, budeš "ta zlá", ale to budeš tak ako tak. Takže ak nechceš fungovať ako hromozvod pre všetky ich frustrácie a sluzka a au-pair v jednom...
No tak budes odporna a nevdacna, a co? Raz by si taku nalepku tak ci tak dostala, nech by si sa pre nich aj rozkrajala. Kvoli tomu akoze radsej ostavas zatvorena doma s rodicmi? Ved si sama uvedomujes, ze rodicia nemaju k tebe a ani k sebe navzajom zdravy vztah. Neznasam tieto typy, co si robia deti a urobia z nich dobre ze nie otrokov a snazia sa ich manipulovat a riadit im zivot z pozicie moci.
Ty nemáš povinnosti sa starat a vychovávať svojho súrodenca to majú tvoji rodičia. Iba manipuluju s tebou. Najlepšie bude sa odsťahovať od rodičov. Si dospelá máš právo žiť svoj život a založiť si vlastnú rodinu. Nie si povinná žiť tak ako otec a matka ti prikazuju. Treba odísť čím skôr tým lepšie pre teba.
Však sa odstahuj,kto a ako ti v tom zabráni
Si odporna a nevdacna? To oni su citovi vydieraci a manipulatori. A podla nich kedy sa mozes odstahovat? Ked bude mat surodenec 18?19?22?
Pekne im vysvetli, ked bol maly si pomahala, teraz je rad na nich sa starat o vlastne dieta. Neboj, oni to zvladnu. A ty sa nenechaj citovo vydierat.
No mohla si odist uz pocas VS. Vidis, ze diskusia nema zmysel, tak si len hladaj najom a oznam, ked sa budes stahovat. Je to tvoj brat, nie tvoje dieta.
Odíď. Načas k nim nechoď ani na návštevu nech sa z toho majú čas spamätať.
Suhlasim s príspevkami vyssie. Nie si povinna pomahat s výchovou surodenca, ani za neho preberat akukolvek inu zodpovednost. Na to ma rodicov. Na tvojom prispevku je jasne vidiet, ze ta rodicia manipulovali od malicka, preto teraz nie si schopna odstahovat sa bez vycitiek. Vidis urcite sama, ze nech ne/urobíš cokolvek, vzdy si najdu dovod, preco si nevďačná. To ale nie je tvoj problem, ale ich. VS si doštudovala, si im urcite vdacna, ze ti to umožnili. Zijes sporiadanym zivotom, do ktoreho rodicia uz nemaju co zasahovat. Takze si najdi podnajom, oznam rodicom termin, ku ktoremu sa odstahujes a dalej to s nimi neries. Ked ta budu vydierať, s kľudom im povedz, ze ste to prebrali uz velakrat a ja by som pokojne aj odisla z miestnosti. A teda hlavne sa odsťahuj k určenému datumu a necúvni uz. Casom sa vztahy trosku utrasu....😊.
Odstahuj sa, lebo to moze skoncit tak, ze ta opusti priatel. Dokedy im mas akoze vyvhovabat dieta? Do 18 rokov ci ako??
Oni sa mozu hanbit za svoje chovanie a nezodpovednost, nie ty. Utekaj prec, lebo ti utecie zivot.
dnom statnic by ma nebolo.. nepytaj sa a chod. Si dospela. Spravili si dieta, nech sa staraju.
Nenechaj sa vydierat. Voci surodencovi nemas ziadne povinnosti co sa tyka starostlivosti, je to zalezitost jeho rodicov. Oni sa musia postarat, ty mozes pomoct ale nie si povinna pomahat. Mas pravo zariadit si svoj zivot po svojom, oni ta nemozu zneuzvat ako opatrovatelku. Nevdacna sice v ich ociach mozes byt, ale aj oni by mali pochopit, ze uz si dost stara na to aby si svoj zivot zila podla svojich predstav. Navstevovat ich mozes, oni mozu navstevovat teba ale uz v tvojom novom domove.
No milej mamicke by som povedala,ze každý ma svoj kríž ktorý musí niesť. Tak nech sa páči. Si dospelá žena, nenechaj sa vydierať. Toto by ma ani nehlo,aby som spravila pre rodičov, a aby som niečo také žiadala od dieťaťa. Dokedy ta chcú ,,vlastniť,,?
Vydieraju ťa, jasne. Máš právo na vlastný život. Môj dospelý syn nám so 7r.dcerou tiež pomáha, teda hlavne cez prázdniny je s ňou, kým sa s mužom neprestriedame v práci. Teraz nám oznámil, že si s priatelkou hľadajú bývanie.Áno, bude nám chýbať hlavne ako syn, nie ako pomocná sila. Ale určite ho nebudeme držať a vydierať ho. Nech si žije svoj život. Takže nemusis mať pocit viny, povedzvim, že keď budeš môcť, pomozes im. Ale nenechaj sa vydierať. Je to ich dieťa, nech sa zariadia
Porozpravaj sa s nimi, ze im budes pomahat aj tak, ze si ho mozes bravat ked bude mat prazdniny, cez vikend.
@domkakvet ale preco? ved si spravili dieta, nech sa staraju :DDD
@simca06022011 aj oni sa o teba starali, je normalne pomahat rodicom, alebo sa ti nieco stane ak tvoj surodenec pride k tebe na prazdniny, vikend nemyslim kazdy a budete mat fajn vztah aj s so surodencom.
V tomto pripade by som nic nevysvetlovala, ale skor navrhla priatelovi ist skusit nejaky work & study do Australie, na Novy Zeland... inymi slovami, dovi a nech si uziju rodicovstvo na plno 😀 (sorry, nemam rada agresivne typy, ani tych uz akoze abstinentov od nasilia)
Môžeš si vybrať, či budeš nevďačná a odporná teraz, lebo sa nechceš starať o brata alebo neskô, lebo sa nebudeš chcieť starať o rodičov. Furt ti niečo budú vyčítať a keď sa k tomu nepostavíš rázne, budeš takto ako ich opička na gumičke žiť celý život.
Odstahuj sa a najlepsie min 1000km. Preco sa mas starat, ked sa im smyklo? Ale nie je to tvoje dieta. Nemas povinnost sa starat. Tak budes odporna a nevdacna… a co mlady za par rokov bude v puberte a o 30 rocnu babu nezakopne … ale ty by si si mala vyskusat zit sama, vlastne byvanie, po cestovat nieco kym si zalozis rodinu
Ignoruj a chod prec. Si dospela a potrebujes si nastaviť hranice. :/
ak toto nie je vtip zajdi odbornikovi a kazdy ti povie to iste tvoji rodicia su brutalni psychopati, ako toto moze niekto chciet od decka, co sme v 15 storoci???? Ty nies i nic povinna, tvoja matka je zodpovedna za svoju maternicu a porody, je mi z nich normalne zle, fuj!!!!A ze ti platili skolu, bola to ich zakonna povinnost, ja sa staram o rodicov, posielam im peniaze, bravam ich na dovolenky ale raz by to na mna skusali takto hnusne, nepozname sa!!!
1.nájdi nájom... Hypo, vlastne?
2.postupne poodnasaj najnutnejšie osobne veci
3.v deň D nepríd domov a nebuď na mobile
4.neozvi sa týždeň, mesiac, nič si nevycitaj
5.si odstrihnuta, nerieš ich, ži si svoje🌹
@domkakvet ano o mna sa starali, ked budu potrebovat POMOC lebo budu chori a nemohuci ok... ale ona sa uz pomaly ma starat o VLASTNE deti a nie deti rodicov. A sediet doma kym surodenec vyrastie a nechavat sa takto vydierat a este aj urazat aka je nevdacna a neviem co. Po takejto jednej narazke by ma nebolo :D a bolo by mi fuk ako sa bude co riesit so surodencom.. jej rodicia kludne mozu mat 50rokov teraz.. a nikdy nepride pravy cas na odchod, lebo stale nieco budu potrebovat. Upratat, navarit, postastrazit, vybavit...
Vysvetlit im, ze je to ich dieta a oni maju povinnost postarat sa on. Rada im pomozes, ked sa ti bude dat, ale uz mas vlastny zivot, si dospela zena a nebudes svojmu surodencovi zastavat rolu rodica.
Podaj im fakty, ale zaroven vzdy bud otvorena, ze rada pomozes, ked sa ti bude dat, rada brata vezmes s priatelom na vylet a urcite rodinu neopustas, ale nie si rodicom vlastnemu bratovi.
Je to zodpovednost tvojich rodicov.