Nemám rada priateľovu rodinu
Nemám rada priateľovu rodinu,už sme snúbenci sme spolu skoro 4 roky ,lenže neviem či som im nesadla alebo čo ,ale mám pocit ,že aj napriek tomu že sme zasnúbení ,hovoria stále o ňom v jednotnom čísle ...čiže keď idú na návštevu nejdú k nám ale k nemu,dokonca aj jeho synovec a netere to tak hovoria ,alebo jeho mama nám niečo dáva a povie to ako keby to dávala len jemu,pritom stále aj niekam chcú chodiť na také nezmyselné veci ako sú detské vystúpenia ,snúbenec nie je ani krstný ani nič a stále ma tam ťaha aj keď tam ísť nechcem kvôli nim ...iné páry chodia po vonku ,užívajú si a ja stále musím trpieť a jeho rodinou,ste na Tom niekto podobne ? Už mi to tak lezie na nervy že teraz zase s nimi niekam ideme a celý deň sa plánujem nebavit s ním kvôli tomu,proste mu to chcem dať vyzrat
Planujes sa s ním cely deň nebavit ? Wau ….ste spolu 4 roky, čo ideš robiť keď budete spolu 20 rokov ….budes zduta cely mesiac?
Veď to je jeho neter a synovec, nie sú to cudzie deti, tak prečo by nešiel na detské predstavenie ?
Akože s tebou je to asi veľmi ťažké
Čo keby si namiesto zdutia snúbencovi vysvetlila, že ťa také akcie nebavia a dnes nepôjdeš. Či to je až príliš dospelé?
Je to jeho rodina ... či sa Ti to páči alebo nie ... budeš si musieť zvyknúť, budeš sa musieť prispôsobiť ... sa správaš ako dieťa, och fakt má ten Tvoj chalan s Tebou trpezlivosť ... len dokedy.
Veď buď rada, že má vzťah k deťom. Či ty neplánuješ mať vlastné?
Tie akcie s deťmi sú ako často? Hádam nie každý víkend niečo.
Akože mu tie deti nie sú nič? Veď je ich strýko, ujo...
Píšeš, že iné páry chodia von. Veď aj vy idete von, idete na vystúpenie atd...
Ak si chceš vytvoriť vzťah k jeho rodine, vezmite deti na výlet niekam na turistiku atd...
Ale ty si asi nepochopila, že tvoj snúbenec je rodinne založený človek. A o vytvorenie vzťahu s jeho rodinou asi veľmi nestojíš.
Ak sa nam nieco nepaci, vzdy mame moznost zmeny. Mozeme menit ludi. Vlastne cloveka. Seba. Skus to od seba. Skus byt mila, ustretova, priatelska. Vztahy sa (vacsinou) netvoria same. Na vztahoch treba pracovat. A je jedno, ci na partnerskom, pracovnom, rodicovakom, svokrovskom... Okrem toho mi pride malicherne riesit, ze idu ku nemu a nie k vam. Ja doteraz velakrat poviem, ze idem k sestre, bratovi, nie k nim. A pre dobro vasho vztahu, nedavaj "vyzrat" (neznasam toto pomenovanie, co je pes?) taketo drobnosti. Vyzieranie si nechaj na ozaj vaznu prilezitost, pripadne na nikdy 🙂. To vies, aby sa neprezral ;)
Nezmyselne veci ako su detske predstavenia? Nie je im nic, ani krstny? U nas je ujo viac ako krstni rodicia, s tymi mojimi sa takmer nestretavam. Kolko mas rokov, chovas sa ako pubertalne decko.
Aj v muzovej rodine to takto hovorili, pride Peter, ideme k Petrovi atd. Pritom Peter prisiel s celou rodinou, a Peter nebyval sam, ale s rodinou. V nasej rodine sa hovorilo o rodine v mnoznom cisle. Cize tiez som si musela zvykat, aj som na to muza upozornovala.
K tym detskym predstaveniam, chapem, ze ta to nebavi, mna by to tiez nebavilo, ale skus to tam pretrpiet hodinku a odtial chodte uz niekam sami dvaja. Povedz mu, okej, ja pojdem s tebou na to "hatapata predstavenie" ale odtial ideme rovno do kina. Toto ti urcite neodmietne.
pozri, my žijeme spolu 25 rokov a svokra stále synček sem, synček tam... Máte to tu pekné, presne podľa jeho vkusu👌😄👌Ja ako keby som tam ani nebývala 😄😄😄 Keď som bola mladá mi to vadilo, teraz sa na tom smejem. Viem sa povzniesť, viem aká svokra je, a lepšie to nebude. Stretávam sa minimálne, a nikto nerieši.
Ty máš ešte dlhú cestu pred sebou, a "uprac" si to čo najskôr v sebe aj vzťahu, lebo to budeš mať ťažké. Napr. ja nemusím švagrinú ani švagra... Netreba za tým hľadať nič zlé, ani nenávisť... Proste sú inej povahy, názorov, ja. som niekde inde. Pre mňa sú to cudzí ľudia s kt. žijú naši súrodenci. Bodka, neriešim. Nemusím ich milovať, stýkať sa. Radšej si pôjdem zabehať 😉 a spravím niečo pre svoje blaho.
PS: Nie, nemusíš mu nič dávať vyžrať, on má svoju rodinu zjavne rád. Ty môžeš stále zo vzťahu vystúpiť a konať, tráviť čas tak aby si bola šťastná.
Tieto okate témy na rozvasnenie vášni sú fakt už trápne,ale tak ženské na to sadnú...
No, ja som so svojím manželom takmer 13 rokov a doteraz jeho rodičia povedia, že boli "u syna". Nič na tom nie je. Moji zas vravia, že idú ku mne. Ste snúbenci ale vieš dúfam, že si berieš aj jeho rodinu...??? Či ako si to predstavuješ po svadbe? Odstrihneš ich? Podľa toho, čo píšeš má so svojou rodinou pekný a aktívny vzťah, zúčastňujú sa životov ostatných členov. Skús skôr ty zmeniť pohľad na vec, aby to nedopadlo horšie ako musí.
Ešte mi napadlo - aby si nebanovala, keď prídu deti 😅 ešte budeš aká rada, že bude mať kto prísť na besiedku a zakývať tvojmu dieťaťu z hľadiska, prípadne postrážiť keď bude treba... takže neodúvaj sa a trochu pokory...
Máš dve možnosti rozchod lebo toto bude stále. A ešte si predstav ak budete mať deti. Určite budú chcieť stretávať vnúčatá. Alebo si skrátka.zvykneš.
och ja pri citani tychto tem dufam, ze moj syn mi raz domov donesie dospelu a hlavne mentalne zrelu zenu, ktora bude akceptovat, ze nejaku rodinu ma nebude sa s nim oduta nebavit, lebo chce ist na synovcovo predstavenie 😬
Ak ho miluješ a chceš si vziať, tak nájdi niečo pozitívne aj na jeho rodine. Ako sa on správa k tvojej rodine?
Rodina nadovšetko, tak sa to hovorí,že?Keby chodil za kamarátmi,po baroch, býval v praci do večera...pochopila by som,ale chce byť aj s rodinou,ktorá raz bude pri vás,keď to možno vy budete potrebovať. Ty proste žiarlis.Bud rada,že máš chlapa,ktorý má pekný vzťah s rodinou a nechci ho len pre seba.Dnes ideme na vystúpenie a zajtra pôjdeme sami niekam.Mozes aj ty vymyslieť a nemusíš byť stále s nim.Pride mi,že ho chceš len pre seba a nedas mu dýchať.Ved nemusíš byt vsade s nim.Nech ide sam a ty si sprav sama plan.Ale dat mu vyzrať a nebavit sa s ním len preto,že chce tráviť čas aj s rodinou,mi príde nevyspele.On si vybral teba,rodina bola prvá,ty si sa tam len objavila.O 2 roky tu takýmto správaním budeš písať...."Nemajú ma radi a ja neviem preco"
Ja by som ti na to iba toľko napísala. Ja som tiež nesadla svokrovcom. A keď som sa ohradila nejak slušne mužovi, že ma tieto povinné návštevy nebavia, lebo sú tam neustále útoky proti mne, tak sa postavil na stranu svokrovcov. Už sme rozvedení a môj ex išiel bývať k nim. Ťahalo sa to takto roky. A samozrejme zbrojenie exsvokry proti mne pokračuje ďalej. Tak buď si zvykneš a budeš milá a správať sa podľa toho, alebo to povedz partnerovi a uvidíš ako zareaguje. Mne osobne sa uľavilo, že už toto absolvovať nemusím. Každý sme iný a nie každému sadnú povinné rodinné stretnutia. Ja som sa snažila s nimi vychádzať, ale nešlo to. Počúvali naše rozhovory, útočili na mňa a už to bolo neúnosné. Som dospelá žena a tento spôsob života mi nevyhovoval. Tak nás manžel opustil, hodil to na nefunkčný vzťah, rozviedli sme sa a žije s nimi. A ja som zostala s tromi deťmi sama. Vyrieš si to v dobrom kým nemáte deti. V sebe a aj s ním. Uvidíš ako sa k tomu postaví. Ale keď nebudeš chodievať na tie rodinné stretnutia, obráti sa to proti tebe. Nie som zatrpknutá, chápem ťa, tiež sme nikam inam nechodili, len k jeho rodine a už ma to naozaj akosi nebavilo. Keď som to obmedzila, začali exmanžela citovo vydierať a on sa postavil proti mne. Nemalo to význam ďalej takto bojovať, vyčerpalo ma to. Rob tak, aby si sa cítila dobre. Tiež nebudem svoje deti nútiť do niečoho, čo im nebudem vyhovovať a budem rešpektovať aj ich budúcich partnerov.
Ahoj ja ti rozumiem. Tiež naše vzťahy respektíve moje manželovou rodinou nie sú ideálne, hlavne mi prekáža uprednostňovanie niektorých manželových súrodencov a potom je tu moja švagriná zároveň krstná mojich detí ktorá ma neznášala ešte pred svadbou (potvrdili mi to spoloční kamaráti). Najprv sa to trošku zlepšilo „a teraz po pár rokoch sa to opäť vyhrotilo. Osobne mi to dosť ide na psychiku som z toho v depresii a odmietam sa s ňou stretávať aj keď viem že v niektorých prípadoch sa tomu nevyhnem. S manželom som sa o tom porozprávala a dohodli sme sa že on na oslavy jeho rodiny chodiť bude a ja podľa toho ako sa budem cítiť.
Poviem ti to takto stále to bude rovnaké s minimálnými obmenami. S manželom máme dobrý vzťah „ale kvôli jeho rodine máme výmeny názorov. Možným riešením je odsťahovať sa od manželovej rodiny ďalej.
Čo sa týka detských vystúpení úplne ti rozumiem, tiež by som na ne nechodila keby som deti nemala. Tiež by som si chcela užiť niečo pre dospelých mám na mysli napríklad divadlo kino výlet na hrad, turistika a rozhodne by som nechcela tráviť svoju mladosť chodením na detské vystúpenia s cudzími deťmi. Spievankovo a mira Jaroša si užiješ potom so svojimi deťmi. Osobne pochybujem o tom že keď vy budete mať svoje malé deti ktoré budú chcieť chodiť na takéto vystúpenia tak snúbencovi súrodenci spolu so svojimi pubertálnymi deťmi budú radi absolvovať tieto vystúpenia s vami, myslím si že v tom čase budú radi že už nemusia pozerať len Spievankovo a počúvať Mira Jaroša a radšej pôjdu so svojimi deťmi do tatralandie.
Som veľmi prekvapená ako ťa tu ostatné ženy lynčujú ale myslím si že je to preto lebo sa nevedia cítiť do tvojej situácie A preto to nevedia pochopiť a vzhľadom k tomu že tvoj názor nezapadá do krabičiek tak ťa tu zbytočne urážajú. Myslím si že je tu habadej tém od rôznych žien ktoré riešia nejaký typ problému s partnerovými príbuznými, takže nie si ani prvá ani posledná. Už je to len na tebe či si schopná sa cez tuto situáciu nejako prehrýzť a pokračovať vo vzťahu so snubencom alebo je to pre teba no go.
Sa spravas ako decko- idem sa fuckat , chcem mat iba znubenca pri sebe, nsjlepsie aby rodinu vymazal zo zivota. Ty si teda vyhra. Davaj pozor aby ta neprekukol aby si nebola jeho ex namiesto manzelky
@lusiasali tiez pozeram ako sa do nej pustili. Chodit na detske vystupenia, ked nemam vlastne deti?? Wtf? Naco? Preco? Zo slusnosti? To niekoho bavi pozerat na cudzie decka? Nie, nie je to rozkosne, jed to nie su vlastne deti. Oni su dospeli, maju si robit svoj program. Ak to niekto nepochopil, to ho rodina takto podprahovo manipuluje. A on sa zrejme necha. Toto je typ chlapika, ktory ked bude mat vlastne deti, aj tak pribehne na povel a bude robit pajaca vlastnej rodine-matke, surodencom. Ved jeho zena si s ich detmi poradi, on pojde pomahat rodicom. Chlapik, ktory nevie povedat nie a mozno nevie prestrihnut pupocnu snuru.
Autorka 4 roky hore-dole, este chvilu vyckaj a sleduj, ako sa mlady muz vie za teba postavit, lebo toto dobrotu sekat nebude. A ked bude dieta a pani svokra bude rozdavat dobre rady.......ojojoj..
A on ťa tam núti ísť a to ti vadí, alebo ti vadí že on tam chce ísť ?
Autorka, to jednotne cislo sa aj u nas pouziva bezne. Tie detske akcie by som priatelovi jednoducho na rovinu povedala ze nech ide sam. Sice sme na mamickovskom fore ale zas nie kazdy ma kladny vztah k detom, co nie su jeho🙈 ale on ked chce nech ide aj sam, zakazovat by som nezakazovala, len si urobila vlastny program. No a sem tam vylet s jeho rodinou das ako nic, staci si len hlavu nastavit pozitovne ze idem si uzit den a nikto mi ho nepokazi. Odtrhat ho od rodiny nieje dobry napad, ale namiesto sfucania si proste treba vydiskutovat hranice.
Asi aj vidim, preco si jeho rodine nesadla.