Neľúbim svojho partnera, som zaľúbená do iného
Zdravím vás. Možno je to len akési vyrozprávanie sa, možno tichá prosba o pomoc alebo radu. S partnerom sme spolu štvrtý rok. Máme spoly 18 mesačné bábo, ktoré je pre mňa všetkým na svete je to mohe vymodlené dieťa. Mám 23 rokov. Zo zacuatku boo všetko fajn, poznáme sa od mojích 19tich. Partner je o 9 rokov starší. Bola to láska, veľká láska, najprv sloločný podnajom, neskôr spoločný vlastný byt. Pracovali sme spolu v jednej firme, kde sme sa aj spoznali. No popri tom som spoznala aj človeka, ktorý zamiešal karty v mojom živote. Bola som s terajším partnerom asi tak trištvrte roka, keď zrazu prišiel on a napísal mi jeho číslo na papier. On vtedy mal partnerku, ja najlepšiu kamošku. Dokonca dve. Brali sme to ako ulet,lenže ja som sa naozaj zaľúbila. Ten pocit si budem pamätať dokonca života, jediný raz v živote. Láska, tá ozajstná. Vedela som to už vtedy. Bolo to vzájomné, bola som ochotná sa rozísť kvôli nemu aby sme boli spolu on však nie. Naše kontakty sa krátko po tom prerušili. Otehotmela som, narodila sa dcéra, všetko vyzeralo byť fajn, povedala som si, že to tak malo byť. Lenže narodila sa malá. Prvý mesiac bol ťažký, nemala dom síce ani rodičov ani avokrovcov po blízku ale verila som, že to sama zvládnem. Dnes by som si nedovolila s istotou povedať, že u mňa neprebehla popôrodná depresia, aj keď zdanlivo bolo všetko v úplnom poriadku, vnútorne som sa strácala. Začala som vyhľadávať akýkoľvek spoločenský kontakt. Partner bol večne v práci, keď prišiel domou mal svoj svet a ja sama s malým 5 týždňovým dieťatkom som sa utápala v myšlienkach, či je to naozaj to čo som chcela. Malá je prw mňa od prvého momentu všetkým, ale sama bez rodičov, bez svokrovcov, ktorí ju videli 6x za celý život som začala mať rôzne myšlienky. Zrazu jedného dňa, na návšteve u mamy sa mi ozval on. Človek, do ktorého som sa vtedy zaľúbila. Moja samaritánska duša mala potrebu ho podržať, aj keď mi vtedy oznámil, že sa rozišiel s frajerkou. Moje prvé myšlienky boli prečo až teraz prečo nie skôr. Potrebujem ísť za ním.
A tak sme si začali písať a znovu volať boli sme si oporou ja jemu on mne. V ťažkých časoch pre mňa aj pre neho a zistili sme, že sa stále milujeme rovnakým spôsobom ako predtým. Tak veľmi silno. Začali sme sa potajme stretávať. Bolo to zdanlivo moje najšťastnejšie obdobie ja som bola šťastná, malá tiež, najspokojnešie bábo a žena. Žiarili sme. Na chvíľu sme mali pocit že sme rodina. Takto to fungovalo skoro pol roka. No ja som začala mať pocit, že malej ubližujem, že ju oberám o otca, rodinu. Aj keď jej otec po príchode domou sa ozval maximálne k nej aj to na par sekúnd, ja som bola ako vzduch. Nikdy ju nevzal von, nepomohol mi s ňou. Od narodenia som bola na ňu sama. Taj ý vzťah som stopla, kvôli výčitkám. Neskôr po skoro teoch mesiacoch sme sa dali opäť do kontaktu aj keď sme si povedali, že ro uzavrieme. Znova tá istá láska. Taká silná, ako pred tromi rokmi. Nakoniec to skoncilo medzi nami veľmi veľkou hádkou a skoro pol ročným nekontaktovaním sa, no laska ostala naďalej silná. S partnerom, otcom dcéry je tk na bode mrazu, pripadám si doma ako slúžka, prehovoríme spolu maximálne 10 viet za deň, vždy ma za všetko zjazdí a ja mám pocit, že chcem v živote ešte niečo zažiť, pri ňom si pripadám ako 40 ročná žena čo sedí uz 20 rokov doma na dvore a nikde nikdy nebola. Som z neho nervózna, vadí mi na ňom takner všetko a pri pomyslení na pohlavný styk plačem. Veľmi by som chcela od neho odísť a ísť za clovekom, ktorého naozaj ľúbim. Ale nedokážem si predataviť čo i len deň bez malej. Deliť sa o ňu. Sama mám rozvedených rodičov. Možno sa na to pozerám veľmi kriticky no chce sa mi kričať,plakať a nežiť. Neľúbim svojho terajšieho partnera, mám voči nemu úctu ako voči otcovi svojej dcéry no to je všetko. Najhoršie je, že on má pocit, že všetko je v poriadku, kým ja padám na psychické a fyzické dno. Doslova. No trpím to len kvôli malej, nedokázala by som sa jej vzdať ani na jeden jediný deň. Lebo viem, že po rozdchode by nasledovala striedavá starostlivosť. A s terajším partnerom sa dohodnúť nedá, ani rozpravať. Keď si predatavim, že mám takto žiť do konca života,len aby som neprišla o malú, nechce sa mi žiť už teraz. Ďakujem za prečítaniez alebo pripadné rady.
Nechcel ta ako slobodnu, bezdetnu preco myslis, ze po tebe chmatne ked mas male dieta? Pravdepodobne budes pre neho "prechodka", zahojis rany z rozchodu, ponatriasas ego a pojdes do prec.
Velka laska to teda urcite nie je. Z tvojej strany vrchol naivity a hlúposti. Ved samozrejme, ze je tvoj vzťah s muzom na bode mrazu ked ty mas plnú hlavu svojich naivných predstav o dokonalom živote s druhym. Ale poviem ti krutú realitu. To, ze sa citis teraz ako slúžka , tak sa budes citit aj s druhym muzom. Pretoze aj s tym tvojim bolo vsetko super ked sme boli bezdetni a mladsi a hlavne zalubeni prvy rok. Lenze potom nastupuje stereotyp, povinnosti a vzťah, na ktorom sa nepracuje, upadá. Rovnako ako tvoje manželstvo. Vysnívaná si si akysi sen o druhom chlapovi namiesto toho, aby si pracovala na vztahu s muzom, ktorý ti dal dieta a domov.
Ja nie som zástanca záchrany manželstiev za akúkoľvek cenu, sama som 2x vydata ale v tvojom prípade mi to pride ako “koze je dobre, ide sa na ľad šmýkať”.
A uvedom si este jednu vec. Lahko sa stretáva s niekym bez dieťaťa. Ale aby tvoj nový pan dokonalý bol aj taky dokonalý, keby mal brat na vylety uplakané male dieta, starat sa oňho, prispôsobiť cas jemu. Lebo šmyknúť si s niekym alebo ist na tajnasa na rande zatial co manžel stráži dieta je uplne skvele. Horisie to bude, ak budes musiet dieta na to rande tahat so sebou.
Ved konfrontuj druheho, ze co budete robit, ze aferka nemoze fungovat na vzdy. Ze ci ma predstavu ako dalej. Podla jeho reakcie pochopis, ci si len momentalne dobra na ubolene ago, alebo to s tebou mysli vazne. Ale ja by som stale mala na mysli fakt, ze ma odmietol...to by spochybnovalo u mna velmi vela, ja by som uz s nim ani neobnovovala kontakt.
AK ta chlap chce, tak ta chce hned a nie len ked ho opusti predosla...
tiez si skor myslim, ze on je nejaka tvoja unikova fantazia. keby mu na tebe zalezalo, tak by vtedy poriesil svoj vztah a chcel by dalej o tebe nieco vediet. prisiel za tebou po rozchode, lebo vedel, ze mas na neho slabost, vyskusal to a ty si mu otvorila naruc. keby to bola taka velka laska z jeho strany, spraval by sa inak, zariadil by si zivot tak, aby mohol byt s tebou. postavil by sa k tomu ako chlap.
tvoj vztah s otcom tvojej dcery ochladol, ako tu uz pisali vyssie, ani sa necudujem, ked si dlhy cas bola emocionalne naviazana na ineho muza. potom si uz tomu svojmu nedokazala davat nehu a lasku a takto ohen v kazdom vztahu vyhasne. aj lasku treba stale zivit, udrziavat. venovala si sa dietatu a myslela na ineho muza, to urcite neprospelo vasmu vztahu.
nemas nikde zaruku, ze keby si bola vo vztahu s tym druhym, tak by si bola stastna. este si to nevyskusala, neriesila si s nim kazdodenne problemy, neprisla rutina a bezny zivot. asi kazda z nas uz snivala o nejakom muzovi, ale to su nase predstavy, nie realita. drzim ti palce, aby si si to poriesila.
Udivuje ma len, že dnes ženy nemajú rozum v 23 rokoch.
Tvoj príspevok je ako od nejakej 15 ročnej zaľúbenej, naivnej dievčiny ktorá si fantazíruje o mužovi ktorý ju ani nechce.
V 23 rokoch by sa mali vydávať ženy a rodiť tie ktoré sú už psychicky stabilné a užiť si romániky stihli predtým než sa usadili..
Ja osobne nechápem prečo si beriete hneď prvého keď vám ani nevyhovuje a nehovorte, že sa muži menia až po narodení detí.Aj pred deťmi majú svoje chyby ktoré veľa žien prehliada.
Mali ste si ešte zopár rokov užiť, nie snažiť sa o dieťa a zistili by ste, že po pár rokoch je ten váš vzťah nudný lebo na ňom nepracujete.
Takto už máte dieťa a je to zložitejšie.
Podľa mňa ten tvoj ,, úžasný obdivovateľ,, by ťa rád len využil a to je asi tak všetko.Keď vidí aká si z neho paf.
@littlebubble Aj ja si myslím, že tento druhý muž len využíva možnosť, keď sa rozišiel so svojou priateľkou. Ale sú aj také ženy, čo si zoberú prvého muža, ktorého stretnú a hneď majú s ním dieťa a potom príde druhý a do toho sa zase narýchlo zaľúbia, aj keď nie sú si ničím isté a možno nestojí ani za toľko ako ten prvý muž.
@mpg Akonáhle má žena čo i len jednu pochybnosť a obzerá sa inde tak by si dieťa s partnerom robiť nemala len preto, že sú spolu dlhšie.Tento druhý je čistý smutko ako polovica chlapov (nechala ma tak ty druhá ma uteš).Samozrejme väčšinou je tá bývalá tá najhoršia a nakoniec sa z neho vykľuje magor.
Je iné mať 19 a s niekym chodiť a mať 23 a žiť spolu.Najprv treba spolu dlhšie žiť v domácnosti a tak si zakladať rodinu.Málo žien je v tomto veku pripravených.Aj keď to nie je o veku, ale tak to mám ja v okolí.Z 10 možno 1 je vyzretá.
Áno sú páry kde sú obaja stabilní, ale väčšina ľudí chce do 30 žiť, skúšať a toto by si mal človek uvedomiť skôr, že či je pripravený na rodinný život a tieto témy treba prebrať oveľa skôr ako budú fungovať v domácnosti.
Vieš ako sa hovorí.Máš 80%, ale chceš 20%.
Máš 20%, ale stratíš 80%.
len sa s tebou zahráva, radšej by si si mala upratať vzťah doma a do neho investovať silu a energiu, aby sa to s mužom zlepšilo.
S priatelom nie si stastna, preto si sa ,,upla,,na ineho. Myslim si,ze keby ta tvoj milenec lubil, uz davno by ste spolu boli. Len ta vyuziva ako docasne utocisko. Pretoze takto sa milujuci muz nesprava. Ja na tvojom mieste by som ukoncila vztah s otcom svojho dietata. A uvidis,ci budes s terajsim milencom. Pises ,ze striedavka. Preco si to myslis? Ked sa teraz nevenuje dcere,nebude sa ani potom. Vezme si ju mozno 2x za mesiac,ak vobec. Nefixuj sa na milenca, ries si sucasny vztah. Rozid sa s priatelom,zariad si zivot a az potom ries ineho. Musis sa urobit stastnou sama . Nie chlap ta ma urobit stastnou. Poznam velmi dobre tuto situaciu,takze ta chapem.
Dievča, budíček !!! Preber sa z tých rozprávok. Tvoj princ Ťa má na háku, veď Ťa nechcel ani ako bezdetnú, rozprávkár jeden. Ty zase ťaháš za nos otca Tvojej dcéry, ale zjavne si už doťahala, má Ťa tiež na háku, len otázka času. Začni sa správať ako dospelá žena. Si v reále iba sama s dieťaťom. A nevešaj sa, preboha, každému na krk.
@shinon258 toto by som povedala aj ja
No neviem, opisuješ aká hrozne veľká je láska medzi tebou a druhým mužom, ale on nebol ochotný sa rozísť so svojou vtedy frajerkou. Takže z jeho strany to nebude asi taká veľká láska. Taktiež za tebou prišiel až vtedy, keď sa rozišli, čiže ako keby si ty bola druhá v poradí. Fantázie sú vždy lepšie ako realita, ty nevieš, v akom stave by bol váš vzťah s ním, možno by ste už spolu ani neboli. No ale nevieš. Realita je iná ako predstavy. Čo sa týka otca tvojho dieťaťa, ani by som sa nedivila, že váš vzťah tak ochladol. V podstate si mala emocionálnu aféru pol roka. Vieš, chlapi nie sú až takí sprostí, oni tiež dokážu vycítiť určité veci. A ak si nonstop zažratá do myšlienok o inom mužovi a s ním už ani nekomunikuješ, tak sa nediv, že sa váš vzťah rozpadá. Vzťah musíš budovať, nestačí len zamilovanosť a veľká láska. Plus máš ešte malé bábo, tak to by som si určila ako prioritu a na vzťahy sa nesústredila. Ale ak ti to nedá, tak sa narovinu spýtaj druhého muža, že či by bol ochotný byť s tebou a bábätkom. Pokiaľ jasne neodpovie áno, znamená to nie. No a čo sa týka starostlivosti o malé, tak ak tvoj partner nejaví vôbec žiadnu iniciatívu sa oň starať, tak pochybujem, že by si ho bral na striedavú starostlivosť. Plus veľa žien to tak má a dá sa to prežiť. Lebo začali nový život v ktorom sú šťastné. Veľa šťastia