Nastavenie si vlastných hraníc
Mam problem celkom pochopit tento pojem. Mam rozne traumy z detstva, ktore su toho dosledkom - intentzivne teraz na tom pracujem s terapeutkou a som po poslednom sedeni, kedy som mala za ulohu stanovit si vlastne hranice.
Uvediem priklad. Mam jednu kamaratku, ktoru ale mam rada a rada sa s nou stretavam. Avsak, tieto stretnutia iniciujem iba ja, komunikaciu zacinam iba ja. Tak som si povedala, ze si stanovim hranicu. Nebudem sa jjej ozyvat ani nic organizovat. Ak sa prva ozvve, budem s nou komunikovat, pojdem na vylet ak ho zorganizuje. Da sa povedat, ze je to z mojej strany stanovenie si hranice?
To iste mam aj vo vztahu voci ex.manzelovi. Ak mame dieta bud u jedneho alebo u druheho..zvykneme si posielat fotky deti a priat detom dobru noc. Ak je dieta u mna, vyvijam tuto aktivitu sama, tj. poslem mu fotku v pyzame, dieta posle hlasovku ...dobru noc. Ale, ak je situacia opacna, tak on nikdy. Cize, ja zase prva, poslem dietatu hlasovku s prianim dobrej noci a dieta nasledne na to reaguje. Tak som si povedala, ze pokial on nevyvynie snahu o vecerny kontakt, nebudem ja prva na to reagovat. Ide zase o nastavenie hranice?
Lenže tým ľudom nedôjde, čo sa v tebe odohráva. Takto sa neurčujú hranice. Oznam im, čo je vo veci a potom určuj hranice. Niektorým to treba zopakovať viackrát. Narazam na ex.
Tú kamarátku možno ani nenapadne ozvať sa, lebo si zvykla, že sa vždy ozývaš ty.
A v prípade ex. Veď mu povedz, že aj ty chceš od neho večer foto, komunikáciu s deťmi. A vlastne spýtaj sa ho, či on to vlastne chce od teba, lebo tieto veci mu posielaš z vlastnej iniciatívy. Možno že on to ani nepotrebuje.
takže súhlasím s @mamamasama , že nastavovanie hraníc nie je o tom "budem ticho a oni nech si domyslia"
Ono, ja sa to tiež učím, takže ti rozumiem, ak človek nemal kde vidieť príklad, ako sa to robí, tak je to trošku metóda "pokus-omyl", skús nejaké knihy.
ja mám rada túto:
https://www.martinus.sk/712605-na-jednej-vlne/k...
a trošku o slovnej obrane je toto
https://www.martinus.sk/2879847-ked-ta-kazdy-ma...
podla mna je toto skor jasne formulovanie poziadaviek ako nastavovanie hranic. aj to je samozrejme dolezite, ale hranice vnimam trocha inak. ale tak co ja viem, nie som psychologicka :D
Áno, dobre to robíš. Muž ex, to, podľa mňa, nerobí naschvál, jednoducho mu to netreba, nechýba mu to, je asi tak založený. A kamarátka, tej asi ty nechybaš tak, ako ona tebe, načo sa budeš usilovať? Je to v živote tak, aj ja to mám tak s jednou kamoškou. Ak nemá záujem, nič s tým neurobíš. Ak by sa pýtala prečo, povedz jej to, že mas pocit, že ju otravujes, tak preto.
Za mňa jednoznačne áno, konala by som rovnako, ak by som bola v takejto situácii. Pokiaľ on nevyvíja sám nejakú aktivitu, tak by som to neriešila. Jeho problém.
Ja by som to asi takto. Kamaratke sa ozvi, potom pockaj, kym sa ozve ona, potom zasa Ty.... tak na striedacku, nemozes chciet, aby sa len ona ozyvala.
Exovi povedz, lebo kazdy nezije len mobilom a posielanim hlasoviek, mozno ho to ani nenapadne, lebo, ak ho upozornis, tak posle, takze to nerobi na truc, ale jednoducho to nie je pre neho podstatne. Alebo povedz detom, nech Ti vecer poslu cez otca hlasovku. Ja tiez pisem, volam len ak treba, mna to tiez velmi nebavi.
tiež som chodila na terapie a stanovenie hraníc vnímam ako jasnú požiadavku/hranicu, ktorú si s tým človekom odkomunikuješ, resp. povieš mu, čo sa ti už nepáči alebo neurobíš a prečo. v každom prípade, aj toto je veľmi dobrý krok, ktorý robíš, no druhá strana to nemusí ani zachytiť. ale aj môže a spýta sa, čo sa stalo, keď si prestala posielať fotky alebo ozývať sa. otvorí sa priestor na diskusiu, kde si stanovíš tie hranice. prípadne môžeš skúsiť odkomunikovať toto sama, ale to je zvyčajne to najťažšie. takže držím palce 🙂
stanovenie hraníc je, že keď si niečo čo ťa ťaží dovolíš pripustiť do určitej výšky, teda pomyselnej latky, pomyselnej výšky plotu, teda hranice a keď cez to prejdeš, či ON, alebo dakto iný=koniec pre teba, prešiel hranice...
muž neprešiel hranicu tým, že nevyvýja aktivitu prvý, aby telefonoval s dieťaťom
a kamoška neprekročí tvoju hranicu, pretože nieste pohádané, prekročila by hranicu kebyže ťa urazí, ohovára ťa za chrbtom alebo, že ten muž by vkuse vyvolával každý deň o 23:00 že chce telefonovať s dieťaťom,kt.už samozrejme spí
podľa mňa...
Podľa mňa toto nie je vôbec nastavovanie hraníc bolo by, ak by muž od teba tu fotku a hlasovku vyžadoval a ty by si mu povedala ok, pošlem, keď budem mať čas ty mi tiež neposielas.... ty to robíš z vlastnej vole...aj kamarátku voláš von z vlastnej vole, chces udržiavať vzťahy.Moze sa stať, že kamarátka tiež nemá hranice a preto ti vždy ma stretnutie prikývla, ale ak sa jej neozveš mesiac sa neuvidite....Podla mňa veľmi chces byť s každým za dobre, az sa podkladas, ale môžeš to robiť nevedome, tak si bola v detstve zvyknuta byť dobrá, slušná, lebo také deti majú rodičia, ostatní radi.A deti chcú iba jedno, aby ich mali radi...
Ja za stanovenie hraníc považujem nieco ine.
toto nie je nastavenie hraníc ... s kamoškou alebo aj s exom alebo kýmkoľvek by bolo nastavenie hranice niečo na spôsob: prosím toto už nerob, nepresviedčaj ma, netlač na mňa, toto alebo tamto nebudem robiť, alebo ak budeš ty robiť toto alebo tamto tak ja to nebudem akceptovať ...
príklad: kolegyňa chodí zakaždým za tebou aby si jej pomohla, lebo ona nestíha. urobíš to, odkladáš svoje veci, ledva sa pojdeš vyčurať a ani sa nenaješ - nastavenie hranice? beatka, ja ti pomôžem až keď ja budem mať všetko urobené ...
alebo tu na MK bola minulý týždeň debata že mamka jej chodí na návštevu kedy sa jej zachce a autorke to vadí - nastavenie hranice? mami, prosím, daj mi vedieť kedy chceš prísť, ja mám potom celý deň narušený a neviem nič dodržať čo si naplánujem ...
Vdaka, pochopila som. A ano, zamyslela som sa a mate pravdu. Nie je to nastavenie hranic. Kamaratke som napisala, ze ak bude mat chut, rada s nou skocim na kavu alebo vylet a uvidme. Ak bude mat zaujem pojdem, ale o jednostranne kamarasto nestojim. A ex neviem vyhodnotit.
Terapeutka mi povedala, ze nieco, co mi nesposobuje stres, mozem kludne robit. Napriklad tie fotky pre ex. A z coho mam stres, obavy, napatie, to robit nemam. Ale, ja vnimam na sebe, ze vela veci, ktore mne pridu normalne, normalne nie su - vzhladom na tie tramy. Takze, takzko sa mi stanovuje, co je a co nie je normalne a tym padom neviem ani urcit tu hranicu
rozhodne by som to nebrala ako stanovenie si hranice, ale ak mas rada samu seba, tak by som sa v jednom kuse nedoprosovala. pokial ti ludia sami budu chciet, tak sa ozvu, ak nie, tak uz by som tolku iniciativu stopla.
tak nám povedz, čo ti spôsobuje stres v súvislosti s exom ... jeden príklad ...
@biba_18 tak napriklad komunikacia s nim. Vzdy ma rozrusi, ked napise. Ale, zaroven by som velmi chcela byt s nim v kontakte, nakolko mi nie je lahostany, aj ked viem, ze mometalne by som ten vztah nechcela. Takze, ked piseme, je mi na dusi lahsie ale zaroven mi to dava nadej a drzi ma to v zacarovanom kruhu
Ozajstné kamarátky si píšu navzájom, nie stále jedna začína. Ex zase nepotrebuje tvoje fotky a hlasovky, vy dvaja ste sa na nich dohodli alebo ich posielaš a dúfaš, že mu začneš s deťmi chýbať? Deťom by som radšej večer zavolala v dohodnutý čas s ex, ak s tým bude súhlasiť a sama od seba nič neposielala.
hm, takže sa on rozišiel s tebou? v tom prípade to čo si písala že by si chcela robiť, resp. nerobiť v súvislosti s ním by mohla byť hranica - ale pre teba, pre tvoje správanie - lenže podľa toho čo píšeš, ty to vlastne nechceš ...
Nastavenie hraníc je, že si určíš, aké správanie voči sebe budeš a aké už nebudeš tolerovať.
@biba_18 veď ano, ale ja píšem, že mám problém s nastavením prirodzených hraníc. Preto ich musím nastaviť umelo
za mna urcite ano, drzim palce, uz ich len dodrzat.. 🙂