Myslím, že partner je naviazaný na rodičov
Ahojte,
ide o to, ze mam pocit je dost ovplyvnitelny svojimi rodicmi.... mam pocit, ze cim je starsi tym mu do zivota zasahuju viac, co by sa mal diat pravy opak... ma 25 rokov a ovplyvnuju ho vo vsetkom... vzdy mu vybavili brigádu, teraz prácu, do ktorej si chodí, kedy sa mu zachce, lebo jeho vedúci sa celkom doverne pozná s jeho rodicmi... moze kedykolvek prist a kedykolvek odist... okrem toho ze mu vzdy vybavili brigadu aj pracu, kupili aj byt, do ktoreho mame my ist akoze byvat... on sa so mnou vobec neporadil, nic so mnou nepreberal, riesil to iba so svojimi rodicmi, a mne to povedal, az ked to bola hotova vec, odovodnil to tym, ze ma chcel prekvapit, a ze s bytmi je teraz zla situacia, samozrejme sme sa pohadali, lebo ja som myslela, ze byvanie t,j, lokalitu a vobec vsetko budeme riesit v prvom rade my dvaja a keby nam aj rodicia chceli pomoct tak tak ze sme s tym vsetci uzrozumeni... a nie takto... pritom predtym hovoril ze to budeme risit spolu, hovorili sme aj ze pojdeme do ineho mesta a teraz sa zachoval takto, uz hovori uplne inak, lebo rodicia ho prehovorili aby byval hned pod ich nosom a s nim aj ja... byt je pisany na nich nie na neho a samozrejme tym padom maju pravo o ovsetkom rozhodovat... jeho mama sa ma minule dokonca pytala aj na stav uctu, kolko mam cca, chcu aby sme s nimi chodili na spolocne dovolenky pomaly kazde leto, chcu aj aby som si oblecenie kupovala tam kde oni, ked im poviem ze som si kupila inde, tak ani nato nereaguju... partnerovi oco zvykne vyvolavat, ked je so mnou, kedy uz pride domov lebo treba porobit to a to, aj cez vikendy mu oco zadeli robotu a urobi program, ze my sa vidime vecer niekedy ani to nie... ked chcem ist sem tam niekedy s nimvonku na nejaky vylet, tak sa furt hadame, lebo ze on musi ocovi pomoct, co chapem ale kazdy bozi vikend?? raz ked som chcela, aby so mnou isiel v sobotu na turu, oco sa s nim pohadal kvoli tomu, normalne mu robil kvoli tomu peklo, ze ma zostat doma a pomahat, ze to je preflakany cas...a to bolo raz za uhorsky rok co som chcela ist niekam, niezeby sme stale niekam chodili... takze mu zasahuju uz aj do volneho casu... ich styl zivota je taky ze velmi riesia, co si o nich kto pomysli, vzdy musia mat vsetko najmodernejsie, a strasne lipnu na tom co o nich ako o rodine hovori okolie... jeho oco je asi taky, ze podla neho by zena mala len pratat, varit a piect, starat sa o deti a nemat ziadne ine zaujmy, ako v 19 storoci... preto ani nevie pochopit, ze ja chcem spoznavat svet, chodit na vylety a pod.... tiez som skor intelektualka, cize rada citam knihy a podobne... robim aj tamtie veci, ale nemyslim si, ze zena ma robit vylucne len to... ide o to, ze s abojim, ze nam budu zasahovat do zivota a vsetko diktovat... co si o tom myslite? mate niekto podobnu skusenost?
ja som si vzdy vsetko zhanala sama, ci pracu ci brigadu, aj byvanie som teda chcela, ze budeme riesit spolocne, ze si to najprv prediskutujeme a potom zacneme konat...a nie takto, ze niekto kupi, ani sa nezaujima, ci o to stojis, a bud sa prisposobim alebo mozem odist... ked som povedala, ze sa mi to konanie celkom nepozdava priatel sa kvoli tomu so mnou rozhadal a povedal ze ked sa mi nepaci mam ist byvat pod most...toto som od neho necakala... ze moj nazor ho nebude vobec zaujimat a este ze mi nieco taketo povie... proste to co povedia rodicia je svate... raz ked mi trvalo dlhsie kym som si nasla brigadu aj to mi vycital... lenze ja som si vsetko zhanala sama, tak jasne ze mi to aj dlhsie tva, nespadla mi z neba praca tak ako jemu tak to nevie ani pochopit... este co sa tyka jeho oca, takco ma uz uplne dozralo, bolo ze ked boli na dovolenke ako partnerovi rodicia, my sme sa im starali o dom, zahradu, ja som pratala, varila... a jeho oco kazdy den volal z dovolenky priatelovi, ze mame urobit to a to... tolko dal uloh, hlavne priatelovi, ze to sa ani nedalo stihat... proste buzeracia... my sme prisli o pol 6 z roboty, isli na nakup a potom sa starai o ich dom, o pol 11 sme vycerpani sli spat na seba sme ani nemali cas... a jeho oco po dovolenke este zahlasil ze jak malo sme spravili, ze on za den stihne viac ako my za tyzden... a ze toto a toto sme urobili zle... obavam sa, ze toto nevydrzim cely zivot
@kamiska098 naco ti je taký chlap 🤷♀️ zid z kratšej cesty a nechaj ich troch pekne spolu v oblečení z rovnakého obchodu 😉 jeho matka by ti časom sledovala aj plodne dni určite
Mal som podobny vztah (hlavne co sa tyka byvania a rodicov), uz nie sme spolu.
@kamiska098 prepáč, ale jeho tvoj názor vôbec nezaujíma a ty s ním naďalej chodíš?.ale toto je už o tebe. Ja by som odišla z takého vztahuy
@tttbb ze rodicia sa do vsetkeho starali?
@kamiska098 ja sa takto spytam este si s nim stale? 🤨
Oni nech sú akí sú, keby im to nedovolíte, tak sa môžu aj na hlavu postaviť... problém je tvoj priateľ, ktorý to akceptuje, radšej bude skákať ako pískajú, len nech nemusí na seba robiť sám a ešte sa kvôli tomu s tebou bude aj hádať... ste úplne inde... ja som tiež randila s mamičkiným maznákom a teda dlho to nevydržalo a to bola tak desatinka z toho čo ty opisuješ, neskutočne mi vadilo, aký bol pohodlný, neambiciózny, nepracovitý, lebo ja som opak...
@lindous presne toto mi tiez vadilo... ziadne ambicie, iba poflakovanie sa, aa ved mamka s takom vsetko vybavia keby nieco
@kamiska098 myslím, že ti právom svietia červené kontrolky. V jeho rodičoch by som problém nevidela keďže kopec ludi z tej generácie je takých, to už je taka klasika. Ale tvoj priateľ si s nimi absolútne nevie nastaviť hranice a zrejme mu to aj tak vyhovuje. Dala by som mu ultimátum, bud budete rovnocenni partneri alebo nebude žiaden vzťah. Alebo žiadne ultimátum a rovno utekaj.
@stannkal prosim ta oni obaja nemaju ani 50ku...myslimrodicia
Autorka, on iný nebude, teda možno pre pokoj vo vzťahu po hádke na chvíľu bude čiastočne lepšie, ale iba dočasne. Rodičov nezmenis a jemu to tak vyhovuje, čiže jeho tiež nie.
Polož si otázku, či chceš takéto manželstvo a takéhoto otca svojich detí. Ak nie, tak nevidím dôvod ani na začatie spolocneho bývania.
@kamiska098 ja si myslim, ze spravne uvazujes, ze ci je toto OK. Nie, nie je. Pretoze ked Ti organizuju zivot teraz, nie ste ani zobrati ani nemate deti, tak pockaj, co bude neskor. Tvojmu partnerovi toto vsetko evidentne vyhovuje, ma to tak nastavene a od teba sa caka to iste. Ticho sed a suchaj nohami, to je vacsinou heslo v takychto rodinach. Samozrejme toto niekomu moze vyhovovat, ze o vsetko sa niekto druhy postara. Ked Ti to ale prekaza, to je ina rec. A hlavne, casom sa to bude stupnovat.
Ani som nedocitala. Dievča zlaté,ty utekaaaj a ani sa neobzri.Nevyzeras byť submisivna putka,ktorej má niekto riadiť život a ona je tak spokojná.A dôležitá vec...ten chlap je lenivý, toto dobre nebude nikdy.
@autorka myslis si spravne. Nepises, ako dlho ste spolu (aspon som si nevsimla), ale mala by si vztah ukoncit. Ty sa bojis, ze by ti jeho rodicia v buducnosti organizovali zivot, ale to robia uz teraz. Ak chces cely zivot stravit pod ich vplyvom s chlapom, ktory dava prednost im a nie tebe a spolieha sa vo vsetkom na rodicov, tak s nim zostan. Ak nie, vies co mas robit..
@muchotrafka298 ano mas pravdu vyhovuje... ze sa o nic nemusi starat, riesit...a ze vsetko ma na podnose... proste pohodlnost...aj toto mi extremne vadi, lebo ja som si vsetko v zivote vydrela, ci skolu, ci brigadu a pracu, nikde som nemala protekciu alebo tak, musela som ukazat co vo mne realne je... on proste nema ani ambicie, je spokojny, pokial sa moze drzat mamkinej sukne... je spokojny ze mu organizuju zivot a caka ze s prisposobim, ale ja na to asi fakt nie som stavana...stale mi len hovori jak sa mam obetovat pre vztah a podobne... on bol takto vychovany ze mu vsetko urcovali a je tak spokojny ale ja nie... ja preferujem nezavislost a samostatnost, samozrejme aj prisposobnie do urcitej miery, nie som taka ze si idem tvrdohlavo podla svojho ved predsa su starsi skusenejsi treba dat aj na ich rady, ale toto mi pri uz moc
@kamiska098 a hlavne, ked sa dvaja postavia na nohy prevazne vlastnymi silami, nikto im nemoze nic vykrikovat v buducnosti, ze ja som ti vybavil a kupil to a to a pod... potom tie "laskavosti" vacsinou byvaju vyhodene na oci a jeho oco je presne ten typ cloveka, co to robi
dievča, utekaj, hneď, rýchlo a ďaleko. Panovační rodičia, navyše so zastaralými názormi vychovali lenivý exemplár, ktorému vyhovuje mať povolanie SYN. Ty pôsobíš úplne normálne a šikovne, toto nie je pre teba, to je vadný kus. Určite stretneš niečo lepšie
@kamiska098 ano samozrejme, ze starsi skusenejsi, ale neznamena to, ze maju patent na rozum. Pokial Ti to prekaza teraz, tak nevidim ja zlepsenie v buducnosti. Najdi si partnera, ktory sa bude spoliehat na seba, nei na rodicov. Rodicom sa moze cokolvek stat a potom bude robit co? Kto sa onho postara? Ty? Budes makat ako blazon,l aby on sa mal dobre? Ty na mna posobis z prispevkov ako normalna sikovna baba.
ale toto je tvoja chyba.. preco si s takym clovekom? preco toto tolku dobu tolerujes? aj teraz, predpokladam, ked ti tu x ludi napise, ze mas pravdu, tak to pojdes frajerovi vysvetlovat a budes ocakavat, ze ked ti to tolko ludi potvrdilo, tak to konecne pochopi a zmeni sa.. nie, nezmeni.. ak by chcel, zmeni sa uz davno.. jedine, co ty mozes urobit, je rozist sa s nim.. vsetko ostatne je len strata casu a energie.. vsetko toto vysvetlovanie a obhajovanie sa.. kolko svojej energie tomu venujes.. a zbytocne
@kamiska098 pozri bud rada, ze pri vas nestali aj pri sulozi a neradili mu ako spravne zasunut 😉 Niektori rodicia chcu mat vsetko pod kontrolou a vsetko riadit, alebo vo vsetkom pomahat, zalezi vsak od deti do akej miery si to nehaju... Ty jeho charakter nezmenis, ked je mamanek tak nim bude vzdy. Potesit by ta len mohlo, ze ked sa jeho rodicia raz pominu, tento udel velmi pravdepodobne prenesie na teba 😁
Pozri, nám sa tu cudzí vzťah "ukončuje" ľahko, keď ku nemu nič necítime, ale ty pre niečo s ním si a určite máte aj pekné zážitky a je vám spolu aj fajn... ale moja skúsenosť je, že keď rozhovor nepomáha a na teba konečne prišlo toto uvedomenie a začalo ti to vadiť, už sa to bude len nabalovať a nabalovať, až ti začne vadiť aj to, že nahlas dýcha... zváž či to nebude lepšie ukončiť teraz, skôr než budeš mať nervy úplne v keli... lebo ak dúfaš, že sa to zmení, tak jedine k horšiemu
Bože to čo toto za rodičia? Najprv by som im vykričala svoje a potom uzekala od mladého.
@kamiska098 starali asi tak ze slecna sa radila o nasom spolocnom zivote bud sama vo svojej hlave, alebo s rodicmi. A ked som sa slusne ozval ze my teda nebudeme riesit spolocny zivot, tak mi bolo povedane, ze ona nie je povinna to so mnou riesit. Tak som sa pekne pobalil, podakoval a odpovedal, ze ja nie som teda povinny s nou zit a hospodarit. Sprosty som bol ako bedna gitu ze som to neukoncil este o par rokov skor ako som to ukoncil, no ale mal som ju rad a cakal som ze sa spamata. Nespamatala.
Popravde tato tema je pre mna balzam na dusu, lebo dlho som si to vycital a premyslal nad tym ci sa to nedalo riesit inak. Nedalo.
Porozprávaj sa s ním, že by ste mali byť samostatní, postaviť sa na vlastné nohy a žiť svoje životy, plniť si sny. Ak to nepochopí a nebude sa chcieť od rodičov odtrhnúť, lepšie bude tento vzťah ukončiť.
Och moja čím skôr utekaj mala som takého somára rodiča mu dobre že nie diktovali že kedy ma ísť na WC. Strašne najlepšie rozhodnutie bolo odisť čím skôr tým lepšie. TY si schopná žena a toto neschopné tupelo čo sa drží rodičov nechaj pre druhu. TY si nájdi človeka takého ako si TY sama že všetko sa budete radiť spoločne že nájdete kompromis budete vychovávať deti a nie že svokra bude huckať syna proti tebe a dobre že nebude vedieť kedy mate sex. Strašne ja keby som ostala ako mi ten bývali dával rady tak by som teraz ľutovala a veľmi. Skonči tento nie vzťah. Mne vždy jeho mama hovorila bude mať dom po jeho starkej maminej mame a vieš čo stará pani žije má 99 rokov takže iba bludy sľúbi tam chovali aj dobytok okolo toho roboty takže jedného dňa som s ním dala debatu ale som nevidela výsledok ukončila som to. Dala zbohom a urobila som najlepšie rozhodnutie môjho života. Teraz by som mala iba starosti. Skonči tento nie vzťah a tam nech si sedí s rodičmi doma a TY si nájdi človeka s ktorým si utvoríš domov a budete rodina. A nie takého bula čo TI povie že nech ideš bývať pod most prečo by si mala na to nie je žiaden dôvod. Nikdy by na teba nedala vždy by si ťahala za kratší koniec a jemu by rodičia diktovali. Sama píšeš že ani na výlet ani nikde nechce a otec mu to ešte vykrikuje načo to je dobre. A aké pocity máš TY uvažuješ o rozchode. A ak by ste mali deti no boh ochraňuj to by si videla ten diktát a bulo by poslúchal rodičov. Odstup s kratšej cesty ušetríš kopec problémov a starosti. Aby si neskôr neplakala do vankúša. Vyser sa nech si nájde takú ako ON sám. Však vy ste obaja chcete niečo iné. Takže ako píšeš rodičia mu kúpili byt. Ten byt nie je jeho je to jeho rodičov ak matka nadiktuje fialovú záclonu TY bielu. Bude musieť byť fialova lebo to je ich byt. Takže ani nič svoje si tam nebudeš môcť dať fakt toto by si chcela.
@kamiska098 fu, to není dobre. A ani nebude
inak autorka nieco pre teba:
Utekaj preč!
Bojíš sa, že vám budú zasahovať do života a všetko diktovať? veď už to robia a tvojmu priateľovi to zjavne vyhovuje... lepšie to veru nebude, ja by som utekala, keby môj priateľ nebol schopný ísť so mnou ani len na výlet, o ostatných veciach, ktoré si spomenula ani nehovoriac...