Muž a moja dcéra z prvého vzťahu

@pe_mi Verte mi už dlhšie sledujem ako to je. On je dobrý človek ale strasne ťažko skoro vôbec nedáva lásku na javo

To je ten cierny mrak ktory je nad kazdym vztahom ked uz je v nom
Nevlastne dieta😭

@diaszoky Ona ho strašne ľúbi, ale on ma srdce z kameňa asi ja už neviem

Normalne mu to na robinu povedz ci aj teraz nemoze prejavovat k nej viac naklonnosti zebto boli teba aj dcerku tsky odstup ved syna mu
Nik
Neberie nema dovod dcerku odstrkovat

Tak ono keď to nerobí účelovo, že to jednoducho len nevie..asi by som sa snažila veľa o tom rozprávať s dcérou a manžela by som poprosila aspoň o súčinnosť v spoločných chvíľach, nemusí ju vyslovene stiskať a hovoriť ľúbim ťa.žeby s ňou trávil viac času, zapájal ju,chválil.asi takto by som na to išla.
Ale zase ako píšeš ,že synovi vie prejaviť..
Možno to naozaj robí neúmyselne , ale treba sa s ním porozprávať, že dcera to ťažko nesie a aj plače kvôli tomu.
To jediné ,že by bol ozaj bezcitný
A zas radiť ,že odísť.
Ja už by som s dvoma deťmi od dvoch rôznych mužov nikdy žiadneho k deťom nedoniesla.to už je aj na koňa veľa
Skúste to spoločne vyriešiť ,ako rodina.nevyčleňovať dcéru

@pe_mi Napísala ste to pekne, naozaj sa snažím veľa s nim rozprávať, môj manžel by nám dal všetko a to je problém ze lásku prejavuje viac materiálne. Samozrejme keď sa on blázni z malým ja samozrejme s nou, nechcem aby išla bokom v žiadnom prípade

Koľko má rokov on? Mal by byť naozaj rozumný muž,ak ľúbi teba,svojho syna, potrebujes aby ľúbil aj tvoju dcéru,ste rodina a krv vždy neznamená všetko a to najdôležitejšie. Musíš ty veľkou snahou prispieť k tomu,aby vás ľúbil všetkých rovnako. Ťažko sa to veru číta,nie to prežíva 😔. Prajem tvojmu mužovi,aby ho čo najskorsie osvietilo a pochopil zásadnú vec-nedelit na tvoje a moje,ale NAŠE. 💞

Sú to také rany na duši pre tie deti, veď nikto im nechce ublížiť ..teda vy ani jeden úmyselne.pre dobro a pokoj dievčaťa,dcérky to skúste.keď už len aktivitu spoločnú dcera-manzel,.polievať záhradu,pomôcť manželovi s nákupom, ísť na bicykle..takto by som ja na to išla a naozaj sa rozprávať otvorene.ked aj manžel nevie dať ,prejaviť lásku,lebo zas to nie je ani pre takého človeka ľahké,tak nech aspoň tou prítomnosťou je s ňou.ono ťažké je to pre obe strany.
A pre teba najťažšie lebo si uprostred,smutok,výčitky,je to ťažké.vela síl celej rodine 👐

Vies co Akoze poznam rodicov, kde su obe deti ich bio a aj tak vidim rozdiel. Hlavne ak je prve dievca a druhy chlapec. Aj tu mame takych susedov, uplne inak s malou a uplne inak so synom. Aj ked ľúbia obe, rozdiel je vidiet. Skus sa porozpravat s muzom, sem tam ho pocas dna upozorniť, ze toto nebolo vhodne. Ak nechces pred malou, tak ho zavolaj do izby alebo mu napis sms. Musis ho trosku usmerniť. A s malou sa porozpravaj tiez, vysvetli jej, ze tym, ze je jej braček malinky, teraz proste potrebuje pozornost ale to neznamena, ze ju nelubi.

Povedz mu to, mozno to on nevidi. Nech ju zoberie sam na zmrzlinu, na ihrisko. Nech ma dcera pocit, ze je tam chvilu len pre nu. Snad muzovi dopne. 🤷‍♀️

@betulinka1 Toto jej sa snažím stále rozprávať ze je to iné to blaznenie z babom a iné už začínajúca puberta napríklad, ale to neznamená ze nás nepotrebuju obe deti rovnako

Je to smutné ale ja ho aj chápem,ja by som nemala nikdy rada cudzie dieťa,nemám ani mužove.Treba mu to jednoducho povedať a aj sa spýtať, či ju má rád alebo nie.Ono aj dospievajúce dievča pre chlapa môže byť zvláštne objímať

Možno dcéra žiarli?bolo by fajn, keby len ju zobral do kina, obchodu niečo si kúpiť venovať sa iba dcére bez syna.S malým to je jednoduchsie a možno nevie čo robiť s 9 r

Možno to len Ty takto prežívaš príliš. Inak vie dat otec najavo lásku k 4rocnemu synovi, inak k 10rocnej slečne. Hádam sa s ňou nebude jasit a vystrajat. Píšeš, ze materiálne sa vie postarať. Dcéra je možno tiež citlivejšia tak, ako Ty. Ak je jeho nevlastná dcéra, tak aj jej dospievanie vníma inak. Netlačila by som ho do ničoho. Mne samej by to bolo nepríjemné. A tiež by si to asi nemala takto prežívať, aj dcere vysvetli, ze už je slečna, už môže s otcom rozprávať aj inak. Otvorenejšie.

Sú tu témy, ako táto, kde sa žena čuduje, že muž ochladol k nevlastnému dieťaťu po narodení bio. Potom sú tu témy žien, ktoré nevedia vystáť mužove deti z predchádzajúceho vzťahu, obzvlášť po narodení spoločného potomka. Vlastný potomok bude proste vždy vlastný potomok, treba s tým rátať. On s Tebou nie je kvôli tomu, že ľúbi Tvoju dcéru, ale pre to, že ľúbi Teba a Ty máš dcéru.

Ale darmo to budes riesit tu a bude sa iba stupňovať tvoja ľútosť a hnev. Musis to muzovi hovorit v daných situáciách. Moj muz je na deti prisny a zbytocne na nich niekedy krici ale ucim ho s tym pracovat. Bud ho stiahnem do izby, ze si to prehnal alebo mu napisem sms, ze to prehnal a presne (nie obklukou) mu napisem, co sa mi nepáčilo. Deti ucim, aby mu sami povedali, ukludni sa alebo da sa to povedat aj inak, netreba hned kricat. A ono sa to vazne za posledne dva roky zmenilo a vidim ako s nim mikne, ze uz by isiel ak kricat ale vedome sa zastavi. Preto si myslim, ze niekedy treba muza usmerniť. Ale nie pred detmi, preto tie sms aby sme sa dohadovali sukromne. A za mna hned v tej danej sitacii. Lebo ked som mu to hovorila napriklad vecer ako isli deti spat, tak co ja im tak nekrical, ja nie toto a toto. Cize som zvolila cestu riesim hned. Jasne, ze nakrici stale ale uz to neni za hocijakú sprostosť. Tvoj muz ma syna a celkovo to je pre chlapa ine. Nemusi to ani suvisiet s tym, ze nie je jeho bio. Tak sa s nim o tom rozpravaj, posli za nou aj dceru ked sa hra so synom. Muzovi povedz, ze zober malu na zmrzlinu. Proste taketo drobnosti ale to je na tebe.

A si si ista, ze dcere to tak vadi? Aky ma vztah s bio otcom? Strevaju sa?
Som dieta z rozvedenej rodiny, mama sa druhykrat vydala a ma dieta s mojim nevlastnym otcom. Sice som uz mala 11 ked sa vzali a narodila sa im dcera, ale vzdy som to brala ako samozrejmost, ze bio otec sa svojmu dietatu venoval viac ako nam a robi to tak aj doteraz. My sme boli “mamini” a mali ineho otca, ktoreho sme brali ako rodica. Nevidela som na tom nic nezvycajne a ani som nepotrebovala, aby ma preto dospelaci ofukovali.

a kde má malá otca svojho biologického ? Ten ju má predovšetkým ľúbiť, starať sa o ňu a ochraňovať ju .

@subartic žiaden kontakt od roku 2019

Ja nerozumiem zeny, to vazne? Laska sa neda vynutit, je alebo nie je.

@autorka manzel prejavoval dcerke lasku pretym alebo to len teraz vnimas? Ak bol vzdy taky, ano je mozne ze dcerka to vnima ako krivdu. Ale kompenzovat to nejde, lebo potom budes Ty ublizovat mladsiemu dietatu, lebo ved ono ma ocka... Ze je dcerka smutna je uplne normalne. Treba akceptovat je pocity, su logicke a zdrave. Ale pokial sa k nej manzel sprava normalne, len teda mas pocit, ze ju nemiluje ako bio otec, nie je problem. Ak ju akceptuje, je tam pre Teba atd... tak je vsetko v poriadku. Musis si to zrovnat Ty sama v sebe. Pretoze ak kompenzujes, dcerka ma pocit, ze nieco v poriadku nie je a bud potom "manipulovat", alebo mat pocit ze nie je hodna, aby ju lubili atd. Je to komplikovane, ale mozno jej ublizuje viac to, ze vidi, ze Teba to boli. Ako ho dcerka vola? Vie, ze nie je jej otec? Tak vysvetlit co je prirodzene. Ano najdu sa ludia a muzi co dokazu prijat a milovat aj cudzie deti a klobuk dole. Ale je prirodzene ludske, ze bezpodmienecnou laskou miluje rodic svoje dieta.

Vynútiť sa laska nedá, ale nejaké prejavy by si manzela mohla naučiť. Dôležité je aby si ju tvoj manžel všímal, pochválil ju čo dokázala, ako je pekne upravená a dal jej darček. Toto dokáže každý človek aj úplne cudziemu človeku. A áno, pokúšaj sa vytvoriť si špeciálny čas pre ňu, aby sa necítila odvrhnuta, prejav jej špeciálne lásku a často ju pochval.
Aj v bežných rodinách sa stáva že jedno dieťa viac lipne na jednom rodičovi a druhé na druhom. Tak to nejak kompenzuj...dcéra potrebuje tvoju lásku ♥️.
Ja som zažila otčima...a žiaľ nič pekné o ňom neviem povedať. Cudzí ľudia sa lepšie správajú ako on.

@mantilka "ako je pekne upravena"? Toto je dost nestastna formulacia...

@cookie29 čo je na tom nešťastne formulované ?
... Aké pekné satocky máš, pekný účes. Samozrejme nie každý den. Dievča potrebuje obdiv. Keď ju prehliada prvý muž v jej živote, bude mať traumy... Lebo otec nejaví záujem a otčim s ňou žije, takže je jej akoby prvý muz. Oni sú rodina.

@mantilka nuz to, ze to prilis kladie doraz na vyzor, krasu... su to subjektivne pocity. Na dnesne dievcata je uz aj tak velky tlak.

Skús vysvetľovať dcére, že chlapi sú niekedy taki, že to nevedia s dievčatami. Chlap sa zväčša viac vidí v synovi ako v dcére, koľkí čakajú len aby mali syna…. Aj dievcata sú rôzne. Ona ma 9, ale ake ma hoby? Zvykli spolu predtým chodiť napr na bicykle a odkedy sa malý narodil, už nechodia? Hrávali spolu futbal, chodili na túry? Ona už ide do puberty, on si v ňou nebude pozerať na nete veci ktoré bavia baby, musis jej nejak vysvetliť, že až tak veľa od toho chlapa asi čakať nemôže. Ak on nejak nevie prejavovať city, nemozes ho meniť. Jemu len vysvetliť, že mala sa v ňom vidí, či by ju nemohol zobrať na tenis, plávanie… chodia spolu na prechádzky s malým, kým ty napr doma nieco robis, ci muž berie vyslovene len malého?

@diaszoky to nie je pravda! S mužom mame spoločného syna a ja dvoch z predošlého vzťahu a miluje ich rovnako kao nášho len najmenšiemu sa treba viac venovať keďže má 2 roky. Ale naučí sa pomazna sa aj vynada. Takže to, že nevlastného dieťa je niečo menej si nemyslím

A ja som mala tiež nevlastného otca s mamou mal 2 synov a venoval sa mi. Takže tam bude problém ten, že proste ju neberie jak svoju a autorka by mala apelovať na to aby spolu trávili viac času ako otec a dcéra 🤔 a jemu vysvetliť, že to nie je okej, že mala sa trápi. Asi si to možno neuvedomuje

@natiblaskova to je svetla vynimka

@natiblaskova lenže on nie je jej otec. Apelovať by mala hlavne na jej biologického otca. Ako biologický otec je von z hry , lebo ON žiadny kontakt , to nikoho nezaujíma ale zas znásilňovať nevlastného otca do spoločného času s dcérou tiež nejde. Tieto situácie sa jednoducho v živote stávajú , príde vlastné dieťa a tomu ten otec prejavuje max. náklonnosť a nevlastné dieťa ide trochu do úzadia . Pokiaľ ten otčim tomu dieťaťu neubližuje, akceptuje ho , nevyčleňuje ho z rodinného života , stále je to fajn . To je jednoducho riziko poskladaných rodín .