Môj partner a jeho mama
Prosím Vás, neviem či ja som už divná, ale chcela by som počuť Váš názor. S partnerom máme 2 ročného syna a svokra stále vyžaduje, aby tam partner chodil každý víkend buď sobotu alebo nedeľu, samozrejme s jej vnukom. Za celé 2 roky sme nemali víkend pre seba, nás troch ako rodinu. Vkuse mu mama vypisuje, kedy uvidí malého, leze mi to na nervy. Nerešpektuje niektoré veci, ktoré poviem, preto jej nechcem dávať moje dieťa ešte. Musela som už aj zakročiť, lebo ho začala manipulovať. Cez týždeň chodí priatel neskoro z práce, sme málo spolu a ja mám cez víkend rada aj kľud a chcem aby sme trávili čas aj spolu ako rodina. Jeho mama je veľký generál a keby jej povedal, že nepríde a neuvidí vnuka jeden víkend, bol by prúser na svete. Mysli si, ze vsetko sa toci okolo nej a syn jej bude s nasim dietatom vyplnat program cez vikend, lebo ona nefunguje s muzom. Ja sa s našimi vidím každý druhý víkend. Chcela som to striedať, jeden víkend jedna babka a dedko jeden deň, druhý by sme mali pre seba. Ďalší víkend by sme šli k druhej rodine, ale neprešlo. Každý víkend riešime jeho rodičov. Teraz zrazu začal tlačiť, že bude tam chodiť aj cez týždeň so synom. Som na materskej a som proti tomu. Priateľ totiž nevie byť ani sam s dieťaťom, vkuse by behal len za mamickou, aby uspokojil jej túžby a potreby. Už som povedala, že nevedia prestrihnut pupocnu šnúru. Jeho mama je až príliš naviazaná na synov a keď sa jej narodilo prvé vnúča, ešte sa to zhoršilo. Kazdy vikend musia k nej chodit na obedy. Je až posadnutá malým a nechce sa zmieriť s tým, že jej syn už vyletel z hniezda.
Mam pocit, že synovia jej musia vynahradzat partnera, s ktorým nefunguje. Príde mi to choré, ako mu vkuse vypisuje, kedy príde s malym... on utahaný z roboty, unavený, vyčerpaný a vkuse to isté... za celé 2 roky a to neklamem, sme nemali víkend pre seba ako rodina.
@michaelaaa02 zbytocne sa hnevas na nu, problem je len a len tvoj partner…
Suhlasim s nazorom vyssie 🤷♀️ kym tvoj partner nebude chciet veci zmenit, nic nezmozes, on je ten, ktory to zmenit moze a vie
@michaelaaa02 Z toho si nič nerob. Keď bude mať váš syn manželku a dieťa, budeš taká istá 🙂
Stále mi tvrdí, že on je tak naučený a žil takto... každý víkend a celý víkend boli u babky a nemieni to menit, že je to pre nho dôležité. Stále nerozumie, že ja sa riadim stále podľa ich pravidiel, nie podľa našich, ktoré som si chcela zaviesť. Nevie robiť kompromisy, tak bol naučený, tak to bude robiť a kopirovat, lebo mama ho tak naučila, aby synovia skákali vkuse okolo nej.
@michaelaaa02 prečo tam nejdeš s nimi a neukoriguješ ten čas čo tam strávite? A povieš jej sama že proste chceli by ste napr. budúci víkend byť spolu doma 😀
@gulicka277 on mi povie, ze mu nebudem rozkazovať, koľko času tam strávime. A keď nejdeme cez víkend, musíme cez týždeň, hoci je už tak unavený z roboty, ze nevládze, ale za svojou mamou sa ide roztrhať.
Problém nie je mama, ale Tvoj partner. To si treba uvedomiť. Neviem, ako ste fungovali pred dieťaťom, ale určite tam boli signály, len ty si ich nevidela. Nie je nič zlé na tom mať dobré vzťahy s rodičmi a rodinou. Chcieť s nimi tráviť čas. Ale nie je ok nekomunikovať a nerešpektovať svojho životného partnera, s ktorým si už založíš rodinu. Tam je niečo poriadne zhnité.
@michaelaaa02 tak mu proste poviem dobre choď si ale malý zostane doma. A ešte by som sa ho spýtala či si zobral teba alebo mamu
Stale sa obuvas do jeho matky, ale cely problem je Tvoj frajer - priatel. Nech je ona akakolvek - keby akceptoval Tvoje zelanie, fungujete ako rodina normalne a ona vam do zivota nejako extremne negativne nezasahuje.
Darmo sa budes hnevat na nu a zastavat sa jeho, aky je unaveny a prepracovany. Je to jeho volba, ze tam stale chodi a ze sa neohradi. To aka je jeho matka nema nic spolocne s tym, ze mu nezalezi na Tvojej "voli" co sa tyka fungovania vasej rodiny. Sam Ti to povedal - on to tak chce. Takze nestazuj sa ze "jeho matka chce...", ked je to aj jeho predstava rodinneho zivota. On je ten problem. Chapes tomu? Nie som prva co Ti to pise, ale Ty stale obracias svoj hnev na nu.
@gulicka277 on si ju nezobral.
"mama ho tak naucila" - mama moze ucit dieta a pubertiaka. Dospely chlap, otec dietata, je dost velky na to aby sa rozhodoval sam za seba. Takze to nie je o tom ze je "nauceny od maminky" a je to jej vina. Je to proste jeho volba. Ty musis vediet ako to medzi sebou mate, ale evidentne Ta (aspon v tomto) nerespektuje a je mu to fuk.
@colsami áno, mám pocit, že jeho mama je pre neho dôležitejšia ako ja a to ma na tom celé najviac mrzí...
@michaelaaa02 mne sa zdá, že až tak moc z toho hniezda nevyletel keď by tam bol pečený varený najradšej.
Takeho frajera mozes vratit mame, konecne bude mat nejake decko denne doma. Z hniezda nevyletel a kym bude "svokra" zit, nebudes mat vlastny zivot. On keby nechcel, tak podla nej neskáče. Ked mu das ultimatum bud ty alebo ona, teba si nevyberie. Ale to vies. Este nedospel.
Len toľko k tomu, aj ty raz mozno budes mat taku nevestu a budes chciet vidavat vnuca, vziat si ho na vikend... Potom si spomen...
@lizatko1009 každý víkend a ešte aj cez týždeň? Veď to je choré
Neviem si predstavit, ze by mi niekto takto riadil zivot. V prvom rade sa robia deti s manzelom a nie partnerom. Hovorim to stale. Ak si ta nevezme za zenu, asi mu za to nestojis, a teda ak ma k mamicke blizsie, co vlastne chces? Chces s nim prezit takyto zivot, ktory sa bude tocit len okolo jeho rodiny? Ano svokra je vterna bohuzial, nerespektuje vas, teba ani jej syna. Ale na vine je v prvom rade chlap. Odporucila by som ti kazdy vikend odist s malym k vasim, ze co sa udeje. Ale v podstate to asi iba rozviri hadky. Uvedomila som si, ze vlastne nemam co poradit. Jedine rovnaka medicina. Zacni robit veci ktore sa mu nepacia a povedz mu na to, ze ti nebude rozkazovat 🤷♀️. Vasa buducnost pravdupovediac, podla mna nie je svetla
@michaelaaa02 autorka nechapem ako si tie dva roky takychto vikendov zniesla, vydrzala. Ani jediny !! len v trojici? Ale je to aj tvoja chyba, urobit si dieta s takymto mamickarom, ocividne si ho dokladne nespoznala🤔
😅 aj moja si myslela, ze budeme za nou chodit. Nohy ma, moze prist kedykolvek, dvere ma otvorene 😅 mala ma 10t a bola za nou 2x 🤦♀️ vdakabohu za chlapa, ze on toto ma celkom u🔶️ci . Zato ja za mamou by som najradsej tiez chodila castejsie ale ona mi s malou velmi pomohla a aj pomaha, zastavi sa u nas, vezme kocikovat. Zato partnerova mama akurat tak pohnevat, najlepsie zobudit a nechat tak 🤷♀️
@michaelaaa02 ako ti tu už baby písali, na vine je predovšetkým tvoj partner, pokým on nebude chciet zmeniť sucasny stav, zbytočne budeš hľadať chyby na jeho matke. Netvrdím, že ona je v tom celom nevinne, ale ty žiješ s nim, nie s ňou... Každopádne, veľmi veľmi nešťastný vyber partnera a otca dieťaťa, čo už teraz 🤷♀️ (predpokladam, že rovnako fungoval aj pred dieťaťom). Vidím to jedine na ultimátum z tvojej strany ak ti tento model fungovania tak veľmi prekáža - ja by som toto netolerovala a určite by som tak neplánovala žiť cely život…
@michaelaaa02 autorka v prvom rade,by si si mala sadnúť s partnerom a porozprávať sa.Povedať mu, že chceš aby ste spolu strávili víkend každý druhý týždeň.Chápem aj mamu tvojho partnera,je to jej prvé vnúča chce ho vidieť,čo najviac.Ale jednému nerozumiem,to ste za tie 2 roky nenašli systém?Ty si doma na materskej, môžeš sa stretávať aj s tvojou/jeho mamou cez týždeň.Ak nechceš chodiť k nej, môže ona k vám napríklad.Može ty pomôcť a postupne si zlepšíte vzťah medzi sebou 😉🙂
@michaelaaa02 Prosím ťa,neber to v zlom čo som napísala😉 Môj manžel pracuje veľa,cez týždeň ho skoro nevidím,ja som to vyriešila takto.Moja mamina žije v rovnakom meste,boli sme s ňou každý deň.K svokre sme chodili každý 2 týždeň na celý víkend.Nikdy som svokre nebránila stretávať sa z malým,prišli kedy chceli.A to nemám zo svokrou perfektný vzťah,ale robím kompromisy.
Tiež aj pre manžela je dobré, že nemusí ešte po práci riešiť mamu, alebo mňa🙂😉
To ste hnet mali dieta spolu ? Lebo takyto musel byt vzdy a tieto veci ako travit vikendy sa riesia na zaciatku vztahu nie az dva roky po porode. Svokra je len spicka ladovca co vidis a pod vodou je obrovska cast ladovca /problemu ktory nevidis a to je tvoj priatel . Keby bol prenho prvorady vikend vas v trojicj tak by sa mohla jeho mamka Aj na hlavu postavit.
@michaelaaa02 tak ako píšu vyššie. Po prvé, si len jeho priateľka, partnerka, nie manželka, mech sú na to názory akékoľvek, vo väčšine prípadoch sa zhodneme aj tu, ze byt vydatá je pre ženu výhoda.
Po druhé, toto bolo treba vyriešiť hneď na začiatku vzťahu a ak by to bolo neriešiteľné, tak u mňa by skončil a nie ze ešte dieťa.
No ale dieťa už je, partner ostal, pravdepodobne ho ľúbiš a asi budeš musieť pomaly pracovať na tomto vzťahu. Nie je dozrety a nemá odstrihnutu pupocnu šnúru. Ľahké to nebude, ale nádej tam je, že ešte dozreje.
Tie, ktore pisete, ze je mamickar, ste este ozajstneho mamickara nezazili. Toto je len dobre vychovany syn. A som zvedava, kolkokrat za tyzden budete chciet vidiet raz vy svoje vnucata. Ja som uz toto preskakala a verte mi, ze toto presne sa vam raz vrati. Ze na vase deticky sa nalepi to, co teraz zazivaju. Hadky okolo navstevy starych rodicov, umyselna izolacia od nich, presne to sa bude diat raz vam. Ak stari rodicia nie su sucastou zivota vnucat, nebudete ani vy sucastou zivota vasich.
a to si zistila až teraz, že si si urobila dieťa s poslušným mamičkárom? Skôr si mala rozmýšľať...
@oli18 ja som byvala u starych rodicov casto a nikto si to ale nevynucoval. Kde su prirodzene dobre a zdrave vztahy, ludia sa chcu vzajomne vidiet svojvolne. Tuto vsak uz rodicia dietata nemaju zdravy vztah, nezhoduju sa v nazoroch, neresepektuju, to iste svokra-nevesta a aj svokra-syn. Proste dospelí ludia ktorí bojuju o to kto velí a kto poslucha....
@michaelaaa02 mamámek ako noha. To nezmeníš. To budeš buď rešpektovať alebo to ukončíš.
Na vine nie je tvoja svokra ale partner. Keby nechce nechodí tam toľko.