Moc tvrdá kamarátka
Ahojte, chcela som sa spytat, ci ste mali skusenost, ze nejaka z vasich kamosiek bola na vas moc tvrda. Ja v podstate nemam skoro ziadne doverne kamosky, resp som o nic prisla (neviem presne kvoli comu, niektore vztahy jednoducho skoncili). Mam jednu, ktora vie o mne dost vela veci, aj ked nie uplne vsetko (riesila som s nou dokonca aj uzivanie antidepresiv, kedze ona uzivala uz dlhsie v tom case). Aktualne nemam moc dobre obdobie (zdravotne problemy s chrbticou, depky atd) nechcem ju tym zatazovat, ale ked sa pyta, som uprimna. Mam pocit, ze ked mam fajn naladu a som taka zivsia, tak mi posle mile spravy, ale ked sa jej zverim s nejakou bolestou, tak ma dost zrype. V podstate to mysli asi v dobrom, ale na mna je to moc tvrde a vzdy sa po jej spravach citim zle, zahanbene nanic, ze sa potrebujem nejako obhajit. Premyslam odist z tohto kamaratstva, ale na druhej strane sa aj bojim samoty a neviem ci len nie som precitlivena. Napr ma od nej zranili veci, ked mi povedala, ze sa nedokazem rozhodovat, ja jej na to, ze sa viem rozhodovat, len potrebujem viac casu. Nevedela som uplne ukoncit vztah s byvalym tak mi povedala, ze ho len vyuzivam. Nasla som si terapeutku a ked som mala velmi tazky cas, bola ochotna si so mnou vecer na chvilu zavolat. Ked som to povedala tej kamoske, odpoved bola, ze vyuzivam aj tu terapeutku, ze zase chcem, aby za mna niekto rozhodol, ze o tom nema byt terapka. Tiez komplikacie doma, tazky vztah s mamou a ona na to, ze nedokazem dospiet a prevziat zodpovednost, alebo ze kym sa nedostanem zo sraciek, nikdy nebudem mat v pohode vztah, ze len nasilu uhanam chalanov a aktivity. Casto take mozno pravdive, ale pre mna hrozne tvrde vety. Ked som jej vravela, ze sa bojim zacat uzivat tie tazke antidepresiva, ze vysetrenie u psychiatricky mi prislo povrchne, tak odpoved, ze ked nedokazem doverovat odbornikom, ze co potom chcem, ze mam si jasne vybrat. Proste neviem to opisat, ale citim sa po rozhovore s nou ako cisty luzer. Mozno to mysli dobre, ale mme je tak tazko po nasich konverzaciach. Vnima ma ako slabu, nerozhodnu, v srackach, vyuzivajucu inych a neschopnu celit problemom. Mozno taka som, lebo od malicka som mala extremne prisnu vychovu a nemohla sa rozhodovat ani na vysokej, co si obleciem a viem ze som neista, uzkostna, velke problemy s rozhodovanim, len ked mi to stale vyhadzuje na oci ako keby ma to ponara hlbsie. Pride mi taka tvrda, necitliva. Premyslam nechat to kamaratsvo, proste uz neodpisat, vytratit sa. Zatial som neodpisala a presunula jej spravy do archivu a nemam chut uz interagovat.
zodpoved nola, ze vyuzivam
Po prvých riadkoch som chcela napísať, že možno pomôže kamarátke povedať, že ťa ranilo čo povedala, že to treba urobiť hneď vtedy. Ale ako som čítala ďalej, tak jediná rada z môjho pohľadu je vyhodiť takéhoto človeka z tvojho života.
Vnima ma ako slabu, nerozhodnu, v srackach, vyuzivajucu inych a neschopnu celit problemom. Mozno taka som.
Možno taká si. Ale priatelia sú o tom, aby ťa podporili, podržali. Niekedy pomôže povedať veci natvrdo, ale priateľ vie, kedy má tak urobiť a kedy potrebuješ objatie a podporu. Toto mi príde ako osoba, ktorá si svoju chorú dušu lieči tým, že teba sundáva dole. To priatelia nerobia. Lepšie žiadny priateľ, ako takýto.
Radšej úprimnú kamošku, ako človeka, ktorý je falošný, ale bude mi hovoriť veci, ktoré chcem počuť.
@ivana3111 áno, pravda sa väčšine ľudí počúva ťažko. A áno, priatelia majú byť tí, ktoré nám povedia pravdu. Ale priatelia sú aj na to, aby vedeli, ako tú pravdu povedať a kedy možno nehovoriť nič a iba človeka objať. Tu nevidím nič kamarátske, tu vidím len jedno sundávanie za druhým. Nevidím v tom nič pozitívne, len množstvo činov, ktoré všetky do jedného autorke nerobia dobre. Toto nie je kamarátstvo.
@melanta áno ale zase možno ta kamoška jej to nevraví preto, aby jej ubližovala ale proste ma len taky spôsob komunikácie. Nie každý vie citlivo povedať úprimne veci. Niekto to proste len špliechne a neuvedomuje si to ale to neznamená, že ma zle úmysly s daným človekom. Podľa mňa by sa mala hlavne autorka porozprávať s tou kamoškou, co jej vadí na tej komunikacii a ako to cíti. Možno ta kamoška ani nevie, že autorka vnútri prežíva takéto pocity . Nie všetci sú od prírody empati.
@ivana3111 ja som jej to uz komunikovala, ze je to na mna moc tvrde jej styl. Ona povie, ze to tak nemyslela, ale pride podobna situacia a zopakuje sa to.Ona je asi fakt taky tvrdy typ a mne zase nejde zmenit, aby ma to nebolelo, kedze som citliva a podla psychologov aj hypersenzitivna. Chcem vediet prijat aj pravdu o sebe, ale po tomto mam skor 3 hodinovu depku a pocit zlyhana. Mozno by pomohlo jedine nic osobne neovorit a nespomenut nikdy ziadne problemy, ale to by uz nebolo autenticke...
Ahoj. Veľmi dobre ťa chápem. Toto kamarátka nie je. Žene ktorá sa necíti dobre ešte povie niečo také? Ja bohužiaľ nemám žiadnych kamarátov ale presne toto isté mi robí osoba z rodiny. Ak by si mala záujem napíš mi nemám problém si s tebou písať.
@lesna_luka rozumiem aj tvojej strane ale podla mňa by si mala zapracovať skôr na sebe, pretože v dnešnej dobe nenájdeš veľa ludi, ktorí ti budu hovoriť tvojim senzitivnym spôsobom pravdu. Málokto ma také komunikačné schopnosti ,aby sa vedel naladiť na spôsob, akým to zrovna ty potrebuješ počuť, aby si nemala depky alebo zle pocity a pritom ti povedal aj realitu. Profesionali sa to učia a trvá to roky. Bežný človek, pokiaľ sa o to nezaujíma, nemá na to kapacitu. Môj názor je, že kamoška ti zle nechce, len spôsob akým ti to podáva zrovna tebe nevyhovuje a berieš si ho príliš osobne. Keď myslíš , že ti bude lepšie bez jej rečí preruš kontakt. Príde mi ale nefer , nepovedať jej prečo sa chceš odmlčať. Pre jej sebareflexiu by to urcite pomohlo tiež.
@petra372016 áno, precitlivelého človeka ešte hýčkať v jeho citlivosti, to je ta správna cesta podľa teba?
@lesna_luka mať pri sebe človeka, ktorý ti povie pravdu, je dobré. Mať kamošov, čo ťa budú chlap holiť, ľutovať, klamať, nie je dobré ...
@biba_18 sama viem aké to je. To že človek je úprimný je základ. Ale viem sama podľa pár situácii že keď človeku je ťažko čaká podporu. A nie aby mu niekto šmaril svoj názor ako nič do ksichtu. Veď to človeku ešte sto krát viac ublíži. Viac sa ,,zrúti,,
Je úplne jedno, čo autorka urobí. Ak má kamarátka zdravý rozum, preruší s ňou čoskoro kontakty sama a nenechá sa donekonečna vyčerpávať vymyslenými problémami.
Ľudia ako autorka - energetickí upíri a životní skrachovanci - sú svojou podstatou predurčení na samotu a každý od nich časom ujde. A potom sa môžu utápať v sebaľútosti, obviňovať rodičov, školu, spoločnosť za svoje neúspechy, vymýšľať si diagnózy, chodiť po psychologoch a psychiatroch a kŕmiť sa liekmi. Normálni ľudia jednoducho žijú, pracujú, riešia vzťahy, životu sa stávajú čelom a na takéto hlúposti nemajú čas.
Toto mi nepríde ako kamarátka, podobnú som mala aj ja a naozaj teraz keď sa nato spätne pozriem nebolo to kamarátstvo
@melanta absolutny suhlas. Aj keby to bola pravda (ale v problemoch sa clovek aj slamky chyta), prave ten priatel ma podrzat, a nie zdeptat. Nie je dolezita pravda. Dolezite je to ako kamos pomoze, podpori. A to ju nemusi vobec klamat.
Nebudem obeznej kamaratke predsa sama od seba hovorit ked sa bude stazovat, ano si strasne tslsta a nezer tolko a to robis zle a tamto robis zle. Ak sa ma na to bude pytat, tak jej velmi taktne poviem co si o tom myslim. Ale urcite nie tak hnusne ako tvoja kamoska. A to je presne dalsia vec. Spravny kamos ta podrzi a nie z.rbe…
@jesenzima clovek moze povedat pravdu, ale nie takymto sposobom, nemusi chlacholit a klamat a aj tak moze kamosa podrzat. Ale na to musi mat dostatocne EQ.
@liv1 presne tak. Klobúk dole. Presne takto som to myslela aj ja. Chválim vás pekne ste to napísali
ako fajn, ze ti hovori pravdu, ale k comu ti je to dobre, ked ta to len 'da dolu'? ved ty tu pravdu poznas, nie? tak ak ti nevie pomoct, poradit, co s tym robit, tak, aby si to zvladla zmenit, tak ti je pocuvat pravdu k nicomu..
nemusis sa ticho vytratit z jej zivota, proste jej napis, ze uz s nou komunikovat nebudes, lebo ti to skodi a nepomaha, ze si to nemozes dovolit
inak k tej pravde - pravda nie je len jedna.. kazdy mame svoju.. a ano, moze byt pravda, ze si citliva a ze nieco nezvladas, to ale este neznamena, ze je to nieco zle.. ved kazdy vo svojom zivote nieco nezvlada, ona urcite tiez.. kazdy si musi najst sposob, ako zit zivot tak, aby bol spokojny, nielen aby nieco zvladal.. tak aj ty si hladaj sposoby, ako zit zivot tak, aby ti stal za to, bez ohladu na to, ci si niekto mysli, ze je to spravne..
a co sa tyka vyuzivania - vyuzivat mozes iba niekoho, kto sa necha.. a to, ze sa necha, je uz zas jeho problem, ktory ty riesit nemusis.. mnohi ludia radi pomozu a neberu to ako vyuzivanie.. terapeutka uz hadam trochu vie, co robi 🙂
@jesenzima
@biba_18 ženy, ja som veľmi empatický človek, hoci tak na MK zrejme nepôsobím. Na druhej strane som veľmi úprimný a priamy človek, takže súhlasím, áno, kamaráti sú na to, aby nám povedali pravdu, aj keď nie je príjemná. Neznášam motať ružové motúzy popod fúz, či ako sa to píše. Ale ak mi kamarátka povie o svojich problémoch, tak vždy individuálne vyhodnotím, či ide o situáciu, kedy jej narovinu fúknem pravdu do očí, aby sa spamätala a kedy ju iba objímem a zoberiem do kina a na pohár vína. Autorka má evidentne psychiatrické problémy, tento prístup chorým ľuďom určite nepomôže.
@reanda vdaka reanda 🙂 ja som jej napisala viackrat ze mi to nerobi dobre ta jej tvrdost ale myslim ze to sa uz nezmeni z jej strany. Teraz mam mimoriadne tazky cas a nerobi mi to dobre...presne nepomaha to situaciu zvladat, ale skor zhorsuje...asi to radsej zvladnut sama v tichu ako sa pred niekym donekonecna obhajovat
@lesna_luka Ak to nie je vymyslená téma tak nechápem prečo sa vôbec kamaratite. Zo zotrvačnosti? Lebo sa poznáte celé roky?
Dám ti jednu radu. V situácii kde dobra nálada/optimizmus nie je vyžadovana ako súčasť pracovnej náplne/bontonu a necítiš sa psychicky dobre, nemáš dobrú náladu tak to priznaj - stačí povedať 2-3 vety.
Keď sa ľudia spytaju prečo a vidíš na nich že ich to naozaj zaujíma, tak v krátkosti (maximálne 5 minút) vysvetli aký máš problém
ALE
nepoužívaj rodinu kamarátov a známych ako náhradu terapie.
Každý má svoje vlastné problémy a opakovane slúžiť ako butlava vŕba je neskutočne ubijajuce, najmä keď sťažujúci rieši mesiace dookola to isté bez zjavneho posunu k lepšiemu.
Je ok povedať napríklad "mám horšie obdobie, zháňam lekárov pre rodičov, dcéra sa v škole zhoršila a mám pocit ze všetko na mňa padá" vtedy ti ľudia ak môžu aj majú snahu pomôcť.
Lenže ak vedia že ich čaká hodinový monológ na téma nefér život a kráska topiaca sa v problemoch, radšej sa ti vyhnú alebo reagujú tvrdo aby si im nabudúce dala pokoj.
Príčinu správania tvojej kamošky môžem len hádať:
Lepší prípad:
Chce aby si sa jej prestala sťažovať ale nevie to povedať priamo.
Horší prípad:
Má nacistické črty a vzťah s tebou je pre ňu nutný zvyšovac ega (aby sa cítila spokojná sama so sebou musí sa pravidelne uistiť že jej známi a kamaráti sú na tom horšie než ona, napríklad maju horšiu prácu, auto, priateľa....). Od tohoto typu ľudí nečakaj pochopenie ani konštruktivne rady. Najzakernejsi ti ešte naschvál poradia zle aby v ďalšom porovnaní s tebou obstáli ešte lepšie.
Mala som takúto kamarátku a tiež jedno veľmi ťažké životné obdobie. Tiež mi vedela riadne naložiť. Ona tvrdila, ze je uprimna, ale podľa mňa bola veľmi netaktna. V ťažkých chvíľach toto človek nepotrebuje. Skôr ľudí, ktorí vedia vypočuť. Prerušila som s nou kontakt. Po nejakom čase mala záujem o obnovenie kontaktu, ale ja som to tak už necítila. Jej slova boli v tom čase pre mňa príliš tvrdé.
@katka700 Napísala si veľkú pravdu. Keď človek niečo nezvláda, mal by vyhľadať odbornú pomoc a od kamarátov sa trocha stiahnuť. Lebo kamaráti nie sú profesionálni psychoterapeuti a inak reagujú. Najskôr človeka vypočujú, sú mu oporou, ale zároveň očakávajú výsledky, že sa to bude zlepšovať. Inak stratia trpezlivosť a vybuchnú.
Poznám to, zazila som.nedavno, ale ona zazila temto rok veľa zlého. Nemôže aj tú tvoju niečo trápiť?
Si citliva a potrebujes okolo seba ludi s empatiou. Pravda sa da povedat aj s taktom a ohladuplnostou. Asi by som si od nej vytvorila odstup. Kamarati maju robit zivot prijemnejsim a znesitelnejsim. Mozno si Po case k nej najdes cestu spat ale ked sa Po stretnuti s nou citis zle, to nie je kamaratstvo.
A chápem ta aj ja mam.tazke obdobie. A nie vzdy je dobre hned cloveka karhat..vypocut si ho ci objat. Povzbudit.
mozno ste si proste len nesadli, ale hladat dovod je vlastne zbytocne. vztahy - nielen partnerske, ale aj priatelske - maju viac davat ako brat. tento vztah taky nie je, tak naco stracat cas?
moznost povedat si pravdu znamena bezpecny vztah, ty si na taky zatial nedospela
myslim ze kamoske sa ulavi ak to ukoncis
za mna nie je priatel ten kto mi pravdu nepovie, ja si to vazim, a ty skor popracuj na sebe netoci sa svet okolo teba
@lesna_luka ťažko znášaš pravdu a preto chceš prerušiť vzťah s niekym, kto ti nebude rozprávať len medové reči, ktoré by si rada počula. Pravda sa ťažko príjma obzvlášť,keď si precitlivela ale skus to od nej nebrať ako osobne útoky ale skôr také prebudenie. Ci radšej by si mala kamošku , ktorá ti bude len pritakavat a lutovat ta ? Možno tu kamošku serie presne to , že nechceš vidieť realitu aká je a preto ti to tak ostro hovorí, aby si trosku precitla...keby mi ale kamoška stále kecala do života aj keby som nemala záujem o jej názory a pohľady na to, tak by som jej to povedala tiež. Stačí sa podľa mňa tiež úprimne vyjadriť aj z tvojej strany. Chcem/nechcem počúvať od teba tvoje názory na moju situáciu.