Manipulácia vo vzťahu
Dobrý deň.
Chcela by som sa opýtať, čo si myslíte o mojej situácii.
Približne pred pol rokom som sa spoznala cez internet s jedným mladým mužom, ktorý ale pochádza z mesta na druhej strane Slovenska. Náš kontakt začal napísaním si, neskôr sme si začali volať. Po dvoch týždňoch sme sa napokon stretli na tej strane Slovenska, kde býva on. Zhodou okolností je to ten istý okres, kde býva aj moja sesternica, ktorej som chodievala pravidelne pomáhať pracovať doma a s deťmi. V období keď som sa spoznala s týmto mužom, som si prechádzala celkom náročným časom, kedy toho bolo veľa v práci, mala som 12 hodinové smeny, pracovala som aj v druhej práci ktorú som mala z domu, dokončovala som si autoškolu a v tomto období som sa dozvedela, že sesternica čaká bábätko, čo ma priviedlo k myšlienke, že im musím s deťmi pomôcť ešte viac, a tak som tam začala chodiť stále častejšie, po čase mi prišla do týchto povinností aj škola, keďže začal akademický rok, a tých vecí bolo stále viac, cítila som sa pod tlakom a nestíhala som. Tento muž mi od začiatku nášho kontaktu hovoril, že mám problém so stanovovaním si hraníc, a že len keď sa mi podarí stanoviť si ich, nájdem si čas sama pre seba a bude mi lepšie. Až to došlo do štádia, kedy po tom, čo som mu jeden víkend povedala, že idem k sesternici na pomoc, povedal mi, že buď jej poviem že nemôžem prísť a tak si stanovím hranice, alebo on toho celého nechce byť účastný. Keďže som si chcela stanoviť zdravé hranice, súhlasila som. Sesternici som teda povedala nie, a zostala som doma... poškodilo to však náš vzťah natoľko, že asi po týždňovej odmlke si ma zablokovala a nastalo dlhé, trojmesačné obdobie kedy sme neboli so sesternicou v žiadnom kontakte. Bolo to pre mňa veľmi náročné, snažila som sa nejako na ňu nakontaktovať aspoň formou SMS, a jediné čo sa mi podarilo vypátrať bolo to, že som podľa sesternice manipulovaná týmto mužom a že sa ním nechávam riadiť a ničím si život. Pri komunikácii o tom s ním, mi on počas tejto odmlky hovoril o tom, ako je zdravé a správne stanovovať si hranice a to, že teraz nie sme v kontakte je len výsledok toho, že sme nemali zdravý vzťah a táto odmlka je dôležitá pre to, aby sa vybudoval vzťah nanovo.
Pred pár dňami som bola konečne po troch mesiacoch pri sesternici, pretože som mala čas ísť za ňou. Udobrili sme sa, vyjasnili sme si to, aj keď sme si narobili zle a neplechu, vypovedali sme si to a mám pocit že ten vzťah je viac rovnocenný. Dokonca aj na tohto muža mi sesternica povedala, že sa vtedy stiahla, pretože videla že som pod jeho vplyvom, takže sa rozhodla odosobniť sa od toho a radšej ma prestala kontaktovať, aby mi nebola prekážkou. Po tom, čo som jej vymenovala všetky dobré a negatívne vlastnosti tohto človeka mi povedala, že tomu dá šancu a nebude mi v tom brániť.
A tak som sa stretla aj s ním. Z rôznych dôvodov, hlavne kapacitných, som prespávala práve u sesternici, keďže mi sama túto možnosť ponúkla, a cez deň som chodievala k tomuto mužovi, náš vzťah vyzeral byť v poriadku, no po tom, čo som jeden deň išla neskôr k nemu ako som pôvodne mala preto, že som nestihla autobus do jeho mesta pretože som ešte pripravovala doma obed pre sesternicu, sa to v ňom vyvŕbilo až do stavu, kedy mi povedal, že mám po tom, čo prídem domov sesternici oznámiť, že si od nej potrebujem dať pauzu aby som sa od nej odlúčila a aby som vyliečila tento nezdravý vzťah, ktorý my dve vedieme (on si predstavuje zdravý vzťah asi tak, že budem môcť od sesternice kedykoľvek ísť preč a tráviť čas aj s ním...)
Po tomto vo mne začali trochu blikať červené signály, a tak som sa o tom úprimne so sesternicou porozprávala. Tá mi povedala, že tento muž nesie prvky narcizmu, skrytej agresie a manipulácie a hovorí mi to z vlastnej skúsenosti, keďže si sama manipuláciou vo vzťahu prešla. A tak som tu, chcem sa vás opýtať, čo si myslíte o mojom prípade, je naozaj tento muž manipulátor?
Ešte pre kontext uvediem aj jeho vzťah ku mne - počas pauzy so sesternicou som sa nestretávala ani s ním, on sám mi povedal že sa so mnou nechce stretnúť pokiaľ nebudem mať všetko v škole hotové. Pri našom poslednom stretnutí mi vyznal lásku, povedal mi, že som vzácna princezná a zaslúžim si, aby sa o mňa niekto staral, a že mi bude pomáhať bez ohľadu na to, či spolu budeme alebo nie, pretože ma má rád takú aká som, že jeho túžbou v živote je to, aby som všetky svoje nezdravé väzby nahradila správnymi a zdravými hranicami, aby som si odtrhla pupočnú šnúru a nebola pod vplyvom druhých ľudí. Keď som mu povedala o mojich obavách, že by jeho správanie mohlo byť manipulátorské, povedal mi, že som mu tým zlomila srdce a že je sklamaný že si to o ňom myslím, pretože on sám je za pomáhanie a dobré vzťahy, ale len ak je to správne a zdravé, a ak je tam vzájomný, rešpekt a úcta a je sklamaný že som sa nevedela jasne postaviť na jeho stranu počas toho, ako som počula pochybnosti o vzťahu nás dvoch. Pravda je taká, že sa cítim ako medzi dvoma mlynskými kameňmi, pretože mám rada svoju sesternicu aj svoje blízke vzťahy, no vybudovala som si dôverný vzťah aj s týmto mužom, ktorý mi od začiatku tvrdil, že mu zálezí na mojom dobre, a všakovako mi už dokázal, že ma má rád a myslí to so mnou skutočne vážne a že to, že mám so sesternicou nezdravý vzťah a som na ňu priveľmi naviazaná mu potvrdilo aj jeho okolie.
A tak sa pýtam, myslíte si, že má tento muž so mnou tak dobré úmysly, o akých mi stále hovorí, alebo sú tieto veci prvkom manipulácie? Ďakujem za odpovede.
K chlapovi sa neviem vyjadriť. Môže byť manipulátor, ale môže mať aj dobre úmysly.
Ale tiež mám pocit, že so sesternicou máš až prílišny vzťah. Prečo máš potrebu jej stále viac pomáhať? A nemyslíš aj na seba a svoj život? Takýmto spôsobom ti žiaden dlhodobý vzťah nemôže vydržať, keď bude sesternica a jej rodina pre teba stále viac. A to, že sa ona "urazila" mi príde práveže tiež manipulatívne.
To bude daky psychopat
Podľa mna majú obidvaja pravdu- sesterka že typek ťa dosť ovplyvňuje aj typek že sesterka ta môže využívať. Ty si asi tak typ že sa das ľahko.
Mne sa nezda ok, ze ta sesternica mesiace ignorovala lebo si si dovolila neprist. K muzovi sa nevyjadrujem, ale mozno ma dobre umysly, mozno nie...ale pri tolkych ppvinnostiach mat este aj nutnost casto jazdit pomahat dospelej zene, ktora ma svoje deti? Hmm....a este sa aj urazi. A ked budes mat ozaj priatela, dobreho, mileho, ktoremu budes chciet venovat cas? Aj ten bude pre sesteenicu problem?
To nie je v Tvojom zivote,ziadny iny clovek,ktoremu dôverujes?Zavolaj sesternici,ze si chora a potrebujes spravit nakup.Uvidis, ako bude reagovat.Ak len vyhovaranie,vies na com si.Mlady muz,dava divne komplimenty..."Zasluzis si,aby sa niekto o Teba staral".To je co prosim Ta🙈?Si nesvojpravna,alebo maloleta?Sustred sa na skolu a daj si pauzu od obidvoch.Mlady muz by sa rad dostal do Tvojich nohaviciek,tak tlaci kaleraby...Som chlap,ale urcite dostanes od dievcat dobre rady👍💪.Este jedna rada,nenechaj sa vyuzivat.
Tvoja sesternica je toxicka. Ty si jej mala prist POMOCT, neprisla si a ona ta na tri mesiace zablokuje a hra urazenu? Takze silent treatment? A ty ako psicek za nou doliezas a teraz si stastna, ze ste zas najlepsie kamosky? Ano, nemas ziadne hranice a nechavas sa len vyuzivat. Prosim ta naco jej tolko pomahas? Ona nema muza? S niekym si to dieta predsa urobila, tak su na to dvaja.
Tebe by prospelo byt chvilu sama so sebou, sama za seba, zit svoj zivot, svoje zaujmy, nie zivot a zaujmy inych.
Myslim, ze mas nezdravy vztah do sebou, a preto nadvazujes nezdrave vztahy s okolim.
Aktualne si vdaka tomu v podstate ako korist medzi dvoma manipulatormi (alebo radoby manipulatormi).
Sesternica si tym presla (ako hovori), a zda, ze si triky a taktiky z toho manipulovania tiez osvojila a pouziva ich.
Keby si posluchla jeho, pride o lacnu ochotnu pracovnu silu do domu (ktora navyse trpi syndromom, ze to pre nu urobit musi, takze je ochotna a sesternici staci iba nebranit sa a prijimat tuto ochotu). A to sa jej nepaci, ze strati, ked uz si zvykla na toto pohodlie.
Btw. naco potrebuje, aby k nej chodil do domu pomahat niekto, kto musi cestovat cez cele Slovensko na druhu stranu, hoci ma skolu, svoje starosti a 2 prace?
Toto je nie je hlupe vyzadovat (ci prijimat) a ofukat sa urazene potom kvoli tomu, ked o to pride?
Nehovoriac, ze sa nestiahla kvoli tebe, aby ti dala priestor, ale kvoli sebe. Jednak citila, ze proti tomu druhemu nema zrovna vtedy sancu, a jednak chcela potrestat teba, lebo vie, ze svedomie ti neda. A ty sa vratis, aby si ju odprosila a ona ti dovolila zas sa starat o jej deti a robit u nej doma.
Je ako starsia sestra, ktora pouziva tu mladsiu, ktoru ma prekuknutu.
“Udobrili sme sa, vyjasnili sme si to, aj keď sme si narobili zle a neplechu,”
Tu ma zaujima, aku neplechu ste si obe navzajom narobili. A preco ste si robili zle pocas toho obdobia.
On to s tebou akoby mysli dobre. “on si predstavuje zdravý vzťah asi tak, že budem môcť od sesternice kedykoľvek ísť preč ” na tom totiz vazne nie je nic chore, ze to mozes urobit. Je to naozaj normalne. Pokial si k nej prisla iba prespat a prioritne za priatelom, tak nie si jej povinna najprv navarit, upratat, postrazit deti, atd., aby si si zasluzila ist za svojimi vecami.
Ak si k nej prisla prioritne pomahat jej s detmi a domom, samozrejme logicky miesto pomahania si behat za frajerom by bolo nefer.
Ty si odpovedz, preco si u nej. Si tam na pomahanie, ci len z kapacitnych dovodov prespavas a si tam za frajerom?
Ale tiez to on prehana v tom, ze bud bude po jeho, alebo je vsetko zle a tiez ta tresta. Ze ak nerobis po jeho, tak ho tym urazas, ublizujes mu. Co je naozaj chore. Nemyslis si to len ty sama.
Ty sa musis naucit mat zdravy vztah so sebou a nastavit druhym hranice, co smu. Kam ich az pustis do svojho zivota.
Vediet, ze si nieco niekomu dovolila, lebo si chcela dovolit. Nie preto, ze si nevedela povedat nie.
A naucit sa povedat nie. Nie, nepridem. Nie, neurobim. Nie, nemam cas, mam pracu, skolu, slubila som uz kamoske, ze cez vikend ideme do kina,… (ano, aj slub, ze sa ides bavit do kina je dovod povedat nie, nepridem ti tento vikend navarit.)
Ked sa to naucis, najskor vztah s tym chlapcom pojde dole vodou. A vztah so sesternicou sa bud realne precisti, alebo vyrazne ochladne.
Planuje sesternica, az sa vydas, chodit ti pomahat s domom, varit a varovat deti? Aspon kym budu babatka? Aby sa odvdacila za roky pomoci u nej?
Mme príde zvláštna skôr sesternica. Tiež mi príde divné, ze máš ty cestovať cez pol Slovenska len kvôli tomu, aby si varila, upratovala a hrala sa s deťmi sesternice. Nemáš dosť svojich starostí? Nepovuem raz za čas, ale toto je už prehnané a ešte sa ona urazí keď si raz dovolíš neprísť?
Súhlasím, ze máš s nou nezdravý vzťah, ktorý ti môže zasahovať do ďalších potenciálnych vzťahov s mužmi.
Teba manipuluje hlavne sesternica ale v prvom rade Ty mi prídeš že sama nevieš čo chceš. A áno asi je to tak, že buď chceš mat vzťah a pracovať na ňom alebo robiť sesternici slúžku. Zistila si že oboje dokopy nieje možné stíhať a ktomu si ešte zabudla na seba. Čiže v tomto prípade si vyber ktorý vzťah chceš budovať a nieje je to len o tomto zvláštnom mužovi, toto sa Ti bude diať stále ak si neurčiš v živote priority. Mám pocit, že každý kto Ťa bude chcieť “odtrhnúť” od nezdravého vzťahu k sesternici bude “manipulátor” Sesternica Ťa, ale nebude potrebovať večne … mysli na seba.
@leona19 Manipulátori sú podľa mňa obaja,aj on,aj tvoja sesternica..Akože nehnevaj sa,ale plačeš tu,ako toho máš strašne veľa a popritom chodíš pravidelne stovky kilometrov na druhý koniec Slovenska,aby si sesternici pomáhala s deťmi,lebo ona si urobila ďalšie? A keď raz odmietneš prísť,tak si ťa sesternica všade zablokuje a ignoruje ťa? To považuješ za normálne správanie? Očividne si jej dobrá len vtedy,keď skáčeš,ako ona píska a chodíš jej robiť aupairku..Takže ja osobne by som sa na toho chlapa vykašľala - akože fakt potrebuješ niekoho,za kým musíš vkuse toľko cestovať a ešte robí takéto veci? Btw.on prišiel niekedy za tebou do tvojho mesta,či chodíš vkuse len ty za ním? A zároveň by som dosť okresala návštevy u sesternice,ty nie si povinná jej pomáhať,je to jej život a jej rozhodnutie narobiť si deti,ty nie si povinná sa jej o ne starať..A ak máš toho sama toľko veľa,čo píšeš,tak určite aj tebe dobre padne,keď budeš mať viac času na seba a svoje aktivity,v tomto musím dať tomu chlapovi za pravdu,sesternica ťa podľa mňa využíva..
Manipuluje s sa ty sama - respektíve ťa manipuluje tvoje sesternica.
Máš svoj život, svoje pracovné povinnosti, svoj spoločensky a kultúrny život, tak na keru riť utekas otročiť stovky kilometrov?! Si jej slúžka ?
Keby si mala upratané medzi tebou a sesternicou, vedela by si rozlíšiť aký je tvoj priateľ. On tiež vidí aká si otrokyna inej ženy a jej detí.
A áno, máš nezdravý vzťah so sesternicou .
Zobuď sa
Cele divne. Za seba ako 36 rocneho stareho capa ti poviem, ze idealny chlap je taky ktory ti nic nevycita a riesi veci. Co ti chce akoze vycitat, ze si nestihla autobus, ked u neho nemas moznost prespat? Keby ta tak mal rad, tak sa aspon snazi aby si mohla u neho obcas prespat. Najst miesto, nieco vymysliet. Alebo ti aspon moralne pomoze , ked vidi ze mas toho vela. Ale on miesto toho aby ti pomohol (aspon slovne , utesit, potesit sa ze si sa nakoniec ku nemu dotrepala) ti zacne este viac nakladat a vesat na nos, ze si mas stanovit hranice.. Cize miesto podpory v tebe vyvolava este vacsi tlak a nervozitu. A to, ze ty dochadzas za nim a on je taky hnily, ze ani raz sa neunuval prist za tebou tiez svedci o mnohom. Zavolaj mu, ze ti do vikendu nieco prislo a kludne moze prist on za tebou. Ak si najde vyhovorku a sposob ako to nejde, miesto snahy prist za tebou tak uvidis aspon za co Ta ma. Drz sa.
obaja su manipulatori, obaja zistili ze sa ides potrhat, aby si vyhovela ludom, a tuto tvoju crtu zneuzivaju.
Chyba je v tebe, pretoze sa nechavas manipulovat oboma. Mas toho vela a aj tak chodis na druhy koniec slovenska pomahat sesternici s detmi. Dufam, ze ti aspon za to plati, ked chodis, ked zapiska. Vas vztah je nezdravy. Kto normalny sa na 3 mesiace urazi, lebo neprides? Aj keby ste boli najlepsie kamosky a chodis tam z dobrej vole, tak dobra kamoska snad pochopi, ze ak mam toho vela, nebudem cestovat za nou stovky kilometrov, lebo sama mam toho casu malo.
To iste chlap. Vie, ze mas toho vela, tak preco niekedy nepride za tebou on? Raz ty tam, raz on za tebou. To by bolo spravodlive..
@leona19
Si dobry clovek, ale rozdavas sa mozno viac ako by si mala. Obhajis si to v mysli, ze ved "to ty chces sesternici pomahat" alebo "to ty chces vyhoviet tomu muzovi" a preto je to v poriadku.
Ale je to trochu zlozitejsie. Ty a sesternica mate na jednej strane krasny vztah a na druhej tiez trochu nezdravy. Preco sa mas starat o jej deti, preco jej mas varit obed? Preco nemas v tom case zit nejaky svoj zivot - BEZ VYCITIEK SEBE SAMEJ? Ja to velmi dobre poznam, pomahala som takto niekomu blizkemu s deckami ako ty. Moje dovolenky som si minala pre tie deti, pomahala som financne. Nelutujem ani minutu ani euro a predsa to s odsupom 20 rokov vnimam ako nezdrave pre mna. Pomohla som vyriesit problem niekomu inemu, ale nezila som svoj zivot. Odviedlo ma to od vztahov, od mania vlastnej rodiny, az vo veku 34 rokov som mala svoje dieta... Myslis, ze mi pomoc bola nejako opatovana, alebo zaujem o moje dieta, alebo aspon ze si ten clovek bol vedomy, kolko som mu pomohla? Nie, stale ten vztah je taky, ze ten clovek ocakava ze ja vsetko zorganizujem a on iba na hotove pride, doslova az ze "akoby ma na to narok". Tak som si ho naucila.
A nebol to tento jediny clovek, vsetci okolo mna mi ukazovali rovnaky problem, ktory v sebe mam - ze nehladim na to, co by som ja chcela a potrebovala, a uz v ziadnom pripade si to od ostatnych nepytam a nepozadujem. A prave preto si pritahujem ludi, ktori to dokazu zneuzit a obratit proti mne.
Kym davam, je ok, ked si chcem nieco svoje urobit, uz je zle...
Taki ludia to potrebuju, vitaju, velmi im to pomoze - ale musis si preskumat vo svojom vnutri - dokedy je este naozaj ta hranica, ze to robis ochotne a dobrovolne, ci naozaj niekedy netuzis ist si po svojom urobit a ci si sa vtedy stretla s nevolou alebo hnevom, lebo ten clovek uz automaticky s tym ze ty mu stale davas rata...
A pozri - tebe sa so sesternicou stalo presne to. Hoci nevieme presne okolnosti, co ste si povedali, ale na tom ani nezalezi. Jeden tyzden si jej nechcela pomoct a uz si ta zablokovala a nekomunikovala tri tyzdne. Aj tam by ti malo blikat cervene svetielko, ze ten vztah je nezdravy.
A rovnako aj ten muz - je vzdelany v tej oblasti, asi sam s tym mal problem, ale ma tiez manipulativne sklony - ak nie je po jeho, uz tiez hned prejavuje nevolu. To znamena, tiez nie je v rovnovahe, to co robi. A taky vztah by pre teba v tejto chvili nebol dobry. Preco? Pretoze nerozoznavas sama, kde je tvoja hranica voci ludom, kde im mas dat stopku, ze si to doslova nechas niekym naditovat. Nekonal by umyselne s cielom zmanipulovat ta, poskodit ta, no napriek tomu, ty by si sa napokon ako manipulovana citila. A to presne z toho jedineho dovodu, co som napisala: TY SAMA UPLNE NEVIES, KDE MAS HRANICE. Nechas si ich diktovat, nechas si ich prekracovat.
Je to len a len o sebe - skumat vzdy naozaj najprv v sebe - ze co tvoj vnutorny hlas vravi:
Chce sa mi tento tyzden ist pomahat sesternici? A ak je tam o i len malinke nie, tak ho vyslov nahlas. NIE. Dovol si to, hoci vidis potrebu a nudzu druheho. Dovol si to, hoci ten druhy na teba tlaci, prosi, hneva sa. A preskumavaj, co to s tebou robi, ako sa citis, ked druhym nevyhovies. Toto su hranice. Ustat to svoje NIE, aj ked ludia nie su vludny.
Chcem si nechat diktovat fesakom, ci mam ci nemam niekam ist? Ak vnutorne je tam nejake malilinke nie, tak ho vyslov nahlas. NIE. A preskumavaj, skusaj pomenovat, co je to to, co ti na tom vadi. A povedz to tomu cloveku. Vies, lebo toto je presne o vztahovovsti. ze pomocou tychto vyslovenych NIE, sa vztahy mozu posuvat dalej a zriet. Ked obaja vo vztahu su schopny povedat tomu druhemu NIE a ustat ho, obhajit si ho, dopriat si to. Ten tvoj fesak tie NIE vie hovorit velmi silno. Teraz je rad na tebe, povedat mu NIE, ak to v nejakych veciach citis. Iba tak vyrasties, tak sa pomalicky naucis stanovovat si tie vlastne hranice. Dokonca nie sme ani povinni druhym vysvetlovat nase dovody na nie.
Rady na zaver: Najdi si niekde nieco o asertivite, ako vyslovovat to nie...
Vela vela vela sa pozeraj do seba, aky ty chces zivot, aky ty chces vztah. Zastav sa a patraj v sebe, nepustaj sa do nicoho bezhlavo. Premyslaj nad sebou. Dopraj si ten luxus premyslania nad sebou.
Sesternica ta vyuziva a od toho chlapa radsej ruky prec. Je mile, ze mu zalezi na zdravych vztahoch, ale PROBLEM je, ze on urcuje, ktory vztah je zdravy a ktory nie. Utekaj od oboch dievca.
@leona19 si inteligentne, velmi dobre, pracovite, usilovne dievca. Prosim, nenakladaj si toho na seba privela. Sesternica nemusi byt manipulatorka, nemusi to mysliet zle, ale je jej pohodlne/prijemne, ked jej intenzivne pomahas. Z oboch stran (sesternica aj partner) v tom moze byt aj stipka akejsi ziarlivosti, komu take dobre dievca venuje svoj cas. Uvedom si, ze cas je najvzacnejsia "komodita", ktoru mame. Ani toho muza na zaklade tvojho popisu neposudime so 100% istotou, ci je manipulator. Kazdopadne akykolvek vztah (obzvlast zacinajuci) nie je mozne vybudovat, ak do toho neinvestujeme svoj cas. Dobre ti tu MKaci radia - spytaj sa najma sama seba, ako si predstavujes svoj zivot, svoj vztah a uprimne pocuvaj svoje vnutorne odpovede, intuicie. Ten muz ti pomaha, vazi si ta? Chce s tebou byt, chodit vsade? Chce s tebou travit svoj cas? Je ti dobrym kamaratom, uprimne ti poradi, je nezistny? Urobi ti obcas niecim (moze to byt malickost) radost? A tiez ti dobre radia, aby si sa (bez vycitiek svedomia) ucila niekedy povedat nie, slusne, ale rozhodne (asertivita). Nie si povinna (ani rodine) pomahat do roztrhania a na ukor toho nezit svoj zivot, nebyt stastna.
Blikajú ti pri ňom red flags, ale inak som nepostrehla vôbec, čo si o tom celom myslíš ty. Pohľad sesternice poznáme, pohľad toho chlapa poznáme a čo ty? Kde v tejto rovnici stojíš ty? Podľa môjho názoru nejde o to, či sú manipulátori oni dvaja, ide o to, že ty (ako tu už poznamenali ženy vyššie) vôbec netušíš, kde máš svoje hranice, netušíš ako má vyzerať zdravý vzťah, lebo sama k sebe ho nemáš vyriešený. Tvoja sebahodnota sa odvíja od toho komu koľko pomôžeš a komu koľko zo seba dáš (aspoň to tak na mňa pôsobí).
Skús sa sama nad tým celým zamyslieť a pouvažuj, či toto je tvoja cesta alebo chceš od svojho života viac, než byť úslužná a nápomocná druhým, pričom seba odkladáš na posledné miesto. A zároveň, či tebe ako dospelej žene, musia hovoriť iní, čo si myslieť.
Ja by som na tvojom mieste zapracovala na sebe. Chlapi tu vždy boli a budú, sesternica, ak je naozaj ten vzťah taký fajn, pochopí, že sa venuješ sama sebe a nechodíš jej stále pomáhať.
ja musim povedat, že on to trošku robí cez čiaru, ale robí to dobre a má pravdu. ty naozaj môžeš povedať nie, odmietnut niekomu pomôcť, povedať "teraz je čas na mňa a potrebujem pauzu" bez toho, aby si kvôli tomu bola trestaná (sesternicou). ak sa nenaučíš si stanovovať hranice, budeš mať v živote veľa toxických ľudí, ktorí ťa budú zneužívať.
Celé divné, tie vaše vzťahy ... Ale mňa zarazilo, že ty RAZ odmietneš sesternicu a ona si ťa hneď zablokuje a ignoruje ťa? Čiže si jej dobrá, len keď chodíš pomáhať? Ten muž má možno aj trochu pravdu, že máte divný vzťah, ale aj to, že po pol roku ti káže, čo máš a nemáš robiť je zvlastne.. A ty, ktorá stále robí, čo jej druhí nákažu ... No neviem. Ste divní všetci traja ...
mas tolko povinnosti a este sa trepes cez pol republiky pomahat ( je to take nutne?) a zacinas vztah tiez neprakticky daleko. Obaja maju pravdu ale kazdy ta chce pre seba. Ti to lichoti ci co? Pises ako velmi rozumna zena ale naco si robis tolko starosti.
inac rodina neblokuje svoju rodinu ked nepride pomoct. to kde sme
Nepozdáva sa mi celkom ani jeho správanie, ale v tom, že máte chorý vzťah so sesternicou má pravdu, ale ty ani nezistíš o čo mu ide a aký v skutočnosti je, keď na nej budeš vkuse nalepená.
Ako čo je nenormálne na tom, že si zdravý vzťah predstavuje aj tak, že budeš môcť od sesternice odísť a stretávať sa aj s ním preboha ?
Samozrejme, že ona naňho bude kydať, veď si uvedomuje, že by prišla o slúžku. Je milé od nej, že ti ho akože "dovolila" a nebude ti brániť 😅 nebrala by som si od nej žiadne rady, pri prvom nie sa sfučí jak malé decko a zablokuje si ťa? Aké má ona právo dávať nejaké šance tvojim vzťahom ? Aby si na ten krásny vzťah s ňou nedoplatila aj do budúcnosti pri ďalších vzťahoch a pri ľuďoch, ktorí ti budú chcieť fakt len dobre, keď budú vidieť, že to čo stvárate vy dve není v poriadku, je ok pomáhať, ale odtiaľ potiaľ.
Dala by som si pauzu od oboch a venovala sa sama sebe. Možno by to tvojej neschopnej sesternici pomohlo a on ak by chcel kľudne si môže hľadať inú na to aby jej ukazoval hranice alebo nech si nájde takú ženu, ktorej to ukazovať netreba bolo by mi to jedno, aj to čo chce on, aj to či sesternici bez teba spadne dom na hlavu.
Pokiaľ si toto neupraceš v hlave budú s tebou takto točiť všetci. Lebo vidia, že môžu.
Sesternica,nebude súhlasiť so žiadnym chlapom, ktorého si nájdeš, lebo ju oberie o slúžku v domácnosti. To , je prosím ťa čo za choré zmýšľanie chodiť cez pol Slovenska, robit opatrovateľku pre sesternicine deti. Však, ak dobre vychádzate, tak prídeš na návštevu štyri razy do roka, pomôžeš, som za....,ale toto sa mi nezdá ok. Veď, ty si predsa dospelá, svojpravna žena, ktorá má právo na vlastný život a budovanie vlastného vzťahu a rodiny. Čo, tak začať žiť svoj vlastný život, napĺňať, vlastné potreby a túžby a nie sa podriaďovať a nechať zneužívať. Ten , vzťah tiež nevidím ako výhru v lotérii. Veď muž ti má zabezpečiť nejaké podmienky, aby ste sa mohli stretávať. Prečo nechodí, on za tebou. Chlap, by mal byť, ten dobyvateľ, ktorý sa snaží ženu získať a nie aby sa mu ona prišla priamo predložiť na tanier a on nemusel vynaložiť, žiadnu snahu, ani námahu... Neviem, nechápem tejto logike. Si zrejme mladučká, nemáš maminu, z ktorou by si sa mohla poradiť, zdôveriť...!?
Podľa mňa je to jasný manipulátor, ktorý si ťa vyhliadol ako svoju obeť. Cíti z teba neistotu a submisívnosť, pravdepodobne si ešte mladé a naivné dievča.
Všetky tie manipulátorske rečičky, ktorými ti masíruje mozog slúžia na to, aby ťa dostal tam kde ťa chce mať. Plus ďalším jasným znakom je, že sa ti snaží sabotovať vzťah so sesternicou ale ide na to okľukou akože to je pre tvoje dobro.
A toto, že on sa nechce stretnúť kým nebudeš mať v škole všetko hotové??!!! To je čo za sprostosť!!? To mi príde skôr ako nejaký výchovný zákaz od rodiča. Velice divné ak si takto predstavuje normálny rovnocenný vzťah dvoch dospelých ľudí.
Nečudovala by som sa ak by mal z internetu takto rozrobených viac dievčat, takže by mu to akurát tak vyhovovalo, aj keby ste sa nemuseli vidieť niekoľko týždňov, aby mal čas aj nich a ďalšie svoje aktivity. Lebo takto sa vyspelý a hlavne ako sa on prezentuje hlboko ľúbiaci človek nespráva, aby ti diktoval podmienky ako malému decku a ešte s kým sa máš stretávať a s kým máš mať aké vzťahy. Tak takú ešte nehrali! 😕
Ďalšia vec, to ako reagoval, keď si prišla za ním neskôr ako bolo dohodnuté... Všetky kontrolky by mi blikali. Nezdá sa ti, že má snahu ťa vlastniť?
Toto asi nebude vyrovnaný vzťah a ty cítiš, že tu niečo nehrá.
K sesternici len toľko, že daj si pozor, či ťa nevyužíva a či s tebou tiež neskúša trochu manipulovať. Uč sa stavať hranice dievča a popracuj na vlastnom sebavedomí aby s tebou ľudia nezametali ako s handrou a nečakali, že skočíš ako psík na prvé zapísknutie, tak ako si oni zmyslia. Good luck 😉 🍀
Ako sa dá toto všetko stíhať? Prečo za tebou nepríde on? Keď sa nenaučíš určovať hranice sama za seba bude ťa využívať asi každý.
Nevladala som to docitat cele, ale nastavovanie hranic ti povedal velmi dobre, ty to ocividne sama vobec nevies. A manipulovana si podla mna z oboch stran.
@leona19 vsetci ti napísali dobre. A sa ti cudujem, ze tvoja zivotná doména a celkové stastie znamená spat u sesternici a pomahat jej s detmi a nespat u frajera. Celkovo, ked som o tom celom cítala, mne to vobec neznelo ako vztah z tvojej strany. Ja tam nevidim to, ze vy dvaja si pobezite oproti, aby ste boli spolu. Aj on moze prist, aj ty k nemu. Kde je problem. Je pekne mat rodinu tak blízko - sesternica, ale tak, aby si ty mala radost. Ja neviem, z coho mas radost. Mne sa to cítalo, ako keby iba z nej. Ved ty musis vediet..... , snad si svojpravna. Naco sú nám jeho vyjadrenia a vase konflikty? Inak na jeho mieste by som ta odkopla. Nejak z teba nic nemá a ked ti uz vsetko mozne povykrikoval, a ty by si zato vinnou nebola, mohla si uz davno od neho odist a to skoncovat, ale ty si vinna, preto sa tu radis s nami. Ved on tiez potrebuje niekoho, na koho mieste on bude prvorady a nie nejaka sesternica , a nie su to ani tvoje deti, keby to bolo opacne, ona sa ti mozno vys.re do ksichtu, len jej to je dobré. Moze byt aj tá sesternica, aj chlapec, vsetko sa dá sklbit, ale nie tak, aby jeden trpel vzdy.
@leona19 mne príde ako manipulátor.