Mám zostať v pohodlnosti ale nie šťastná?

Ja mám priority nastavené úplne jasne - byť šťastná je č.1. A neudržalo by ma ani 10 detí a zámok zo zlata.

Koľko ma dieťa rokov? Pokiaľ to nie je úplne malé dieťa ja by som ostala. Ja..... Ale ty sa musíš rozhodnúť sama

no asi najskôr by som rozmýšľala kde skloním hlavu. Pre mňa je bývanie dôležité. Takže ak máš kde odísť tak možno by som o tom odchode aj rozmýšľala....Aj keď nesľubovala si v zdraví aj v chorobe, ....?

Ak by si mala odísť, tak až potom, ako bude jasné, kam, presné miesto, na ako dlho to dokážeš utiahnuť sama. Taktiež až potom, ako bude jasné, že dieťa z toho miesta zvládne školu. Že tam bude mať podmienky, kde má svoj priestor. Láska síce vyprchala a nevráti sa v rovnakej podobe, vezme na seba podobu inú, ktorú asi teraz nepoznáš, keďže píšeš o smútku, bez pocitu šťastia. Láska je pri Tebe, všade okolo.

Neviem co si predstavujes pod tym “ Mozno byt stastna .” A ze nikto ti to nezaruci .. Mne to pride odveci takto kalkulovat. Je to jednoduche. Ak si snim nestastna tak bez neho budes stastna .. sama ., nie ze Mozno stretnes este princa na bielom koni a budes konecne stastna.. vdaka niekomu .. ty mas byt stastna vdaka sebe.

Najprv sa musis od neho otrhnut financne. Nebudes predca snim podnikat dalej. Ak sa to neda inak rozdelit tak si najdi iny job .. jemu staci povedat ze uz Ta to nebavi chces zmenu .setrit hladat ubytovanie.. odist poziadat o rozvod. A dieta je stale aj jeho Takze sa dohodnete., nevyprcha v kazdom vztahu., len ten vas .. sa priliž pokazil a uz to v tebe umrelo. Vobec sa ti necudujem . Ponizovanie nevera.. a teraz Ta snim drzi uz len to hmotne co mate spolu . Pohodlnost strach zo zmeny z noveho zaciatku. Nikto ti nezaruci co bude ked odides z nefunkcneho vztahu je to len na tebe budes mat never ending story .. co si vysnivas za cim pojdes to budes mat.

..zaujimave,ze klamstva,nevera..vsetko si zvadla a teraz,ked je lepsi,chces odist.
Skor pri tej nevere by som tipovala odchod,rozchod.

No ja som taka, ze keby mam aj 10 deti a chlap si ma nevazi, sprava sa ku mne ako ku hlupani, tak sa balim hned zajtra.
Hrozna som v tomto, ale prezila som jeden horo v zivote, ktory ma nauvil, ze co si necham a co uz nie. Ja mam vdakabohu fakt uzasneho muza. Ale keby mam magora ani den dlhsie by som nezostala. A presne tak zivot mas len jeden. Viac ich mat nebudes. A aj jeden den citit sa stastna a slobodna (slobodba v duchu a srdci) stoji za to!

A čo dieťa, jemu ako bude lepšie?

Ja by som na tvojom mieste si vzala 14dni dovolenky a vybrala sa kamsi sama minimálne na 7dni si oddýchnuť (viem ze k moru sa veľmi teraz neodporúča, ale šla by som). Uvoľnís sa, oddýchneš, a prídeš na iné myslienky.
Ďalších 7dni by som strávila sama niekde v nejakom zapadnutom penzióne na SR. Ak ti tam bude v takom potom bežnom bývaní lepšie samej než ako to máš teraz, tak budeš vedieť ze máš odísť. Ak naopak nie, tak budeš vedieť ze máš ostať.
Vyskúšať si to tak trochu krátkodobo, aby si vedela ako sa budeš cítiť. 🙂

presne to som chcela napisat, co aj predomnou. zober si dovolenku. dovolenku od neho. a premysli si to, je to vazny krok a asi aj nezvratny... pisala si ze bolo vsetko, nemoze to byt iba dalsi pokles a pride znova zlepsenie?
to ze sa tesis byt sama, nemusi nutne znamenat, ze to je koniec... aj ja som rada sama, a niekedy som naozaj rada, ked chlap odide 🙂

Neviem aké staré je vaše dieťa, ale ak je to 12+ tak by som už išla za svojím šťastím. Inak ja som s manželom 15+ a je to stále skvelé, celkovo mi je veľmi veľkou oporou a stále ma s ním (skoro) všetko baví.

@vikes dieťaťu bude vždy najlepšie tam, kde je kľud, pohoda a šťastie. A ver mi, že dieťa skôr či neskôr vycíti, že mama nie je šťastná. Ono rozvod je len koniec manželstva, nie koniec rodičovstva. Aj rozvedení manželia môžu zostať skvelými rodičmi, dokonca možno ešte lepšími, ako keď žijú v napätí a bez lásky pod jednou strechou.

@sissy27 Lenže kľud, pohoda a šťastie neprídu samé a tá sebarealizácia ženy po rozvode mnohokrát ide na úkor dieťaťa. A rozvedený manželia ostanú skvelými rodičmi,-úprimne želám to každému rodičovi, ale prax je skôr taká, že si rodičia robia prieky skrz detí, málo je osvietených ľudí, ego ešte vždy víťazí.

@vikes ono to nemusí byť vždy len o sebarealizácii. Ak je žena vyslovene nešťastná kvôli chlapovi, s ktorým žije, tak nie je o čom. Neviem či si to niekedy zažila existovať vedľa niekoho, kto sa ti protiví, vadí ti už len jeho prítomnosť, prípadne sa ho bojíš, si nervózna len čisto z toho, že existuje... a keď nie je doma, tak si v pohode, usmievaš sa, všetko je v poriadku. Tam sa žena nepotrebuje realizovať, len sa zbaviť záťaže.
Ale to si musí zakladateľka usporiadať, čo ju robí nešťastnou. Či samotný manžel (tým, že ju x krát sklamal, strata dôvery, nemá v ňom oporu, nie sú žiadne city, atď.) alebo nejaký pocit nedostatočnej sebarealizácie a dalo by sa to skĺbiť s manželstvom.

Úplne chápem tvoje tápanie a zmätok z toho, čo by bolo pre teba a dcérku lepšie. Istota bez momentálnej lásky alebo krok do neznáma, ale k slobode, ktorá je pre teba teraz spojená s neistotou a strachom , čo by ti nový život priniesol. Je dosť veľký rozdiel v tom, či láska v manželstve postupne ochladla, ale partner ti neubližoval, pretože v takom prípade tam zostáva úcta, spolupatričnosť, rodičovstvo, kamarátstvo atď, Aj keď zaľúbenosť a aj láska už nie. U vás to bolo inak. Po neverách, klamstvách a ponižovaní, aj keď zostanete spolu a on sa bude nesmierne snažiť, možno by ti aj chýbali niektoré situácie s ním spojené, ale to zlo už sa nedá vymazať, vygumovať z mozgu. Podľa mňa si ho už nevážiš. Teraz je v horšej situácii on, pretože on chce a ty už váhaš. Mala by si jednoduchšie rozhodovanie,, keby nechcel ani on. Ťažko by som sa na tvojom mieste rozhodovala aj ja.

Ja si myslím a som presvedčená, že láska nie je len cit. Láska môže akoby vyprchať, ale dá sa aj znovu obnoviť, je to celoživotný proces milovať niekoho, snažiť sa mu prejavovať lásku, ty práve teraz možno lásku necítiš, ale to sa dá zmeniť, keď sa budeš snažiť milovať manžela, bude on šťastný a potom aj ty. Možno to chce len čas a nemyslieť len na seba, ale skúsiť sa pozrieť aj na to, že láska od nás v živote vyžaduje aj obetu a záväzok milovať toho druhého, skus si pozrieť film fireproof, tam je to pekne ukazane♥️♥️♥️

V prvom rade by som riešila nové bývanie a financie. Tiež by som si trikrát premyslela, nakoľko je môj muž pomstichtivý a bude mi chcieť odchod spočítať skrz dieťa alebo podnikanie. Základná myšlienka ale je, že ti ublížil a sklamal ťa nad hranicu, po ktorú si bola ochotná odpúšťať a dávať šance. Bohužiaľ, aj keď by ti postavil zámok zo zlata, už by si s ním viac nebola šťastná.

Ja by som neodchádzala len tak zbrklo a so slovami že nie som štastná, lebo často si neuvedomujeme ani čo to šťastie je . Ono až ten partner skutočne nie je vedľa vás vieme doceniť jeho kvality alebo vzdychnúť nad jeho nekvalitami . Môžeš odísť a môže ti nesmierne chýbať a to si uvedomíš v momente keď s ním nebudeš, môže si on niekoho nájsť a ty možno pocítiš nesmiernu žiarlivosť a nebude sa kam vrátiť, preto skutočne treba dôkladne tento krok zvážiť, lebo zraz u tu nebude ten kto vyberie dieťa z škôlky , zoberie ho na prechádzku , nakúpi , pritúli si ťa. Takže dvakrát meraj a raz strihaj . Ak sa skutočne rozhodneš odísť, tak sa rozíďte ako ľudia.

@21oktober Ja by som nepovedala ze zbrklo .. nevera je dost dovod na odchod hoci sa snazila to prekonat zabilo to lasku..Ja by som sa cez to nedokazala preniest pre mna by bol koniec hnet. Ona teraz uvadza ze nie je stastna.. ale to mà svoje korene nie je to len taky pocit Lebo si nevazi co mà .,

@miadi tak ale možno bola neverná aj ona... nie len chlapi podvádzaju... neuviedla ze kto koho podviedol, ale inak s tebou suhlasim. nevera sa proste odpustit nemá, ak si človek váži sameho seba

@miadi nevera je síce veľmi nepríjemná ale neznamená koniec manželstva a ani vzťahu .Záleží kto bol neverný a aj o aký typ nevery išlo . S mojim prvým manželom som bola 13 rokov, aj sme sa povadili a aj krízy boli kde som mala pocit že už to s ním nedávam , že už tam ten cit nie je . A behom troch mesiacov som o neho prišla , stačil na to jeden papier z onkológie a diagnóza rakovina pankreasu . Až keď mi odišiel na druhý svet som si uvedomila čo všetko pre mňa robil a znamenal a ako veľmi som ho mala rada, hoci som o tom v tom bežnom prevádzkovom živote nebola presvedčená a niekedy som bola rada že som ho nevidela. Preto hovorím dva razy meraj a raz strihaj .

@21oktober Ja len hovorim ze to nie je zbrkle ten pocit ze nie je snim stastna mà svoje dost podstatne dovody nie je to z rozmaru ci abstractneho pocitu nespokojnosti. Su ludia co vedia neveru prekonat alebo aj tolerovat a tak zit spolu do smrti . Pre mna je nevera koniec. Jedno z ktorej strany. Preto jej radim co by som urobila Ja. Bola by som stastna bez neho. Materialne veci nie su vsetko. Ale tak to som ja. Presne viem ako sa citi. Pomohla som kamoske prekonat neveru .. ( Lebo chcela snim ostat koli detom) posledne 2-3r on seka dobrotu no ona stale nie je stastna z cast ho neznasa. Ale je to jej volba Ja som ju len denno denne vypocula a snazila sa jej pomoct to spracovat. A stale je to take onicom hoci on seka dobrotu ..

Toto by som riesila pauzou takou, ze kvoli niecomu nebudete aspon mesiac byvat spolu. Aby si uvidela, ze ako...a co.

Ahoj, vieš vzťah je rozhodnutie. Vždy je to rozhodnutie. Ak si raz svojho muža ľúbila, tak sa vieš zaľúbiť opať. Len treba zmeniť optiku, skús porozmýšľať prečo si si ho vzala, čo sa ti na ňom páči. Máš spokojný život. Ak toto všetko zrušíš len kvoli nejakej vidine šťastia? Čo je vlastne šťastie? Je to len subjektívny pocit. Aj keby si našla nového partnera ten pocit ,,šťastia” bude trvať istý čas, nie donekonečna. Mnoho ľudí si zamieňa šťastie a lásku s pocitmi. Ale v oboch prípadoch je to rozhodnutie. Láska je v prvom rade o zodpovednosti a nie o motýlikoch v bruchu. Ak ste toto všetko prekonali a urobilo to z vás lepších ľudi, tak by si bola veľmi nemúdra, ak by si to zahodila. A ďalším dovodom je, že takýmto rozhodnutím zmeníš život aj svojej dcére. Či ťa potom jej bolesť bude naplňovať štastím? Zameraj sa na to, čo je v živote dobré a z toho treba ťažiť. Prajem ti múdre rozhodnutie.

Celkom by ma zaujímalo ako sa nakoniec autorka rozhodla. Vydala si sa svojou cestou alebo si nakoniec prišla na to, že to je s manželom celkom fajn a nebolo by múdre odchádzať?