Mám ostať v manželstve kvôli deťom?

A je to manzelstvo naozaj nefunkcne alebo ste iba spadli kazdy do svojej rutiny? Lebo z toho sa este vyhrabat da, horsie je, ked su hadky a teda uplne ze nechcu viac fungovat ako partneri.

@veronika3110 Aj kvôli deťom,aj kvôli tomu že sama by som to finančne nedala.
@kiki68 My sa nehadame vôbec.Len ako keby sme žili každý zvlášť.Nemame spolu žiadne intímnosti,ani objatie.Pusa raz za čas.

Som dieta takychto rodicov..Cele dospievanie som vedela,ze nasi sa k sebe nehodia,ze sa nelubia,ze mama je s otcom iba kvoli nam..Rozviedli sa v ten rok, ako som sa odstahovala z domu.Nebudem klamat,aj tak som tym rozvodom trpela.Ale bolo to len vyustenie vsetkych tych rokov.Ja som prezila celkom pohodove detstvo i napriek tomu,ale moja mama stratila vela rokov svojho zivota s muzom,ktoreho nemala rada,prilis sa upnula na nas-svoje deti,lebo sme boli to jedine co ju drzalo pri zivote.Otec sa z rozvodu nikdy nespamatal..Mal uz vela rokov na to,aby sa naucil zrazu starat sa sam o seba,bez zeny,ktora mu robila komplet servis.Mama po rozvode dostala akoby druhu pubertu,zacala vela cestovat,schudla,nasla si priatela.Myslim,ze by prezila stastnejsi zivot,keby to urobila skor 🤷🏻‍♀️ Neviem nakolko stoji za to obetovat vlastne stastie a roky svojho zivota,kvoli tomu aby deti vyrastali s oboma rodicmi 🤷🏻‍♀️ Hovori sa ze spokojna mama-spokojne deti…Rozvod vzdy boli a je vzdy tazky,ale ak obom rodicom zalezi na detoch,myslim ze sa da rozviest a zit tak,aby tym tie deti az tak velmi netrpeli…drzim ti palce,aby si sa spravne rozhodla,verim ze je to mozno to najtazsie rozhodnutie v tvojom zivote…

Hm, podľa toho čo píšeš si ale za to môžete len vy dvaja. Nie len ty, nie len on, ale ty a on. Akože nemáte žiadne intimnosti? Prečo to neprevezme do svojich rúk a trochu sa neposnažíš vzťah oživiť?
Je jasne, že ak sa ty budeš starať o domácnosť, on o prácu a inak budete každý žiť svoj život, tak sa to manželstvo rozpadne. Na vzťahu treba pracovať. Neustále. Nie je to o prvotnom zamilovaní sa, ae o každodennom zbližovaní sa rôznymi spôsobmi. Hľadaj cestu, nie ste na tom tak zle aby si musela utekať.

a prečo najprv neskúsite napraviť manželstvo? zmeniť dennú rutinu, žiť viac pre spoločné a rodinné chvíle, nájsť si čas výlučne pre seba? možno nejaká poradňa? z tvojho príspevku mám pocit, že ty si vzťah hodila cez palubu... ale v dlhoročných vzťahoch, navyše, kde sú deti, často dochádza k rutine a odcudzeniu.. lenže ak by ste vy dvaja chceli, tak podľa mňa sa veľa vecí dá napraviť.. ale je to naozaj len o tom, či chcete

A co tak sa zacst snazit? Uprimne rozhovory. Navrhpvat spolocne aktivity. Plany do buducna.

Kvoli detom sa treba kulturne rozist, ak uz nie je sanca na zachranu. Ja som to urobila a teraz sme s dcerou stastne. Som dieta rodicov, ktori spolu ostali vlastne ani neviem preco, no viem, ze mi dali zly priklad. Ja som taky dcere dat nechcela a hlavne chcem mat muza (a aj mam), na ktoreho sa aj po rokoch s laskou pozeram, mame sa o com bavit, radi spolu travime cas, vela sa smejeme. A takto by som to dopriala aj dcere.

Zalezi asi od dalsej perspektivy. Ak chces este muza a nejaky zivot, tak asi prec od seba (teraz neprihliadam na financnie), ale ak by si aj tak radsej zostala par rokov sama, tak to mas asi za jedno. Ved si predstav, ze zijes v jednej domacnosti s inym muzom, nie manzelom, proste spolunajomnik. Podielate sa na chode domacnosti a aj kamarat moze pomoct obcas s deckami. Ja netvrdim ze to je dobry vzor, alebo idealny stav, to nie.

Ked sa nehadate, iba ste ako dvaja spolubyvajuci, co riesia ci su deti najedene a kto si zajtra berie auto do prace , tak to este moze byt s pomocou napr terapie alebo rozhovorov medzi vami nadej na cestu k sebe do manzelstva. Mozno je Vam prilis dobre a tak si iba zijete vedla seba. Casto ludi post spoji nieco aj dost zle, teraz dufam, ze sa tento scenar prave Vam vyhne a budete oki . Ale mozno je dobre hladat cestu po dobrotky. Taka dovolenka o Vas dvoch? Alebo nieco podobne?

Vzdy som robila všetko aby sa mal dobre.Ked je unavený nechám ho nech si oddýchne.Varim jedla čo ľúbi,som samostatná viem všetko sama vybaviť.Vo dvojici nechodíme nikam,lebo máme deti a nemá kto ich postrážiť aby sme išli príklad na večeru alebo do kina.Mne sa zdá že sa snažím až moc,len manžel sa nesnaží nič.A už nemám silu ďalej,do manželskej poradne nechce ísť.

@kiki68 Riešime všetko ohľadom deti spolu,čo treba zaplatiť čo vybaviť.Aj okolo domu čo treba urobiť a zabezpečiť.Chodime spolu všetci štyria do obchodov občas na nákup.Iba vo dvojici s manželom nechodíme nikde,nemá kto nám postrážiť deti.

A čo rozvodom docielis? Iba rozbijes deťom rodinu.

a aký je dôvod vlastne toho rozvodu?

Kedysi som bola názoru že koli deťom.sa určite neoplatí ostávam v "nefunkčnom" vzťahu... pár dní odrobených na detskej JISke ( počas štúdia) ma potvrdili že je to hlúposť.
Niekoľko detičiek ( pomaly adolescentov 13-16r) sa pokúsilo o samovraždu ( psychologické posudky ukázali že sa deti trápia kôli rodičom, ktorí sa rozviedli ) stále dúfali že sa rodičia dajú do kopy. Ak mi niekto povie že deti rozchod rodičov nevnímajú, je buď hlúpy alebo hlúpy... ale to je môj názor... pomaly každý vzťah sa dá "vyliečiť " 🍀

@sasa1310
@zmrzlinka2021 Dôvod rozvodu,že žijeme vedľa seba ako dvaja cudzí ľudia,že sa už nelubime ani nespavame spolu.Drzia nás pokope deti a dom.

Nehnevaj sa ale dovod nema nam kto potrazit deti je skor vyhovorka preco neist... vsak da sa zaplatit dievca na strazenie..ja som to robila ako studentka..tiez si par zachranoval manzelstvo..prisla som raz na skusku aby ma deti videli aby som nebola cudzi clovek (podotykamdeti mali 2 a 5 rokov) a potom som k nim prisla raz za dva tyzdne kym oni vybehli do kina, na veceru, na drink s kamosmi...a nie nie je to financne narocne..tych 20e mesacne na babysitting sa najst da 🙂 len je to otom ci clovek chce alebo nie

@autorka
Pre mna to nie je natolko vazny dovod, aby som rozbila rodinu. Pokial otec deti lubi, deti jeho, v pohode mozeme byt "s tatkom" dobri kamarati. Cielom je spolu pekne vychadzat, mat k sebe navzajom uctu. Nemas vztah, kde zijes s debilom, ktory ta uraza, bije, je agresivny, je psychopat... proste len si tovj muz neuvedomuje, ze to najlepsie, co moze rodine a detom dat, je milovat ich matku.
Deti nie su dostatocnym dovodom, aby ste im mohli spolocne vytvarat domov? Aby mali mamu a otca na jednom mieste? Aby nemuseli putovat z domacnosti do domacnosti?

Manzelstva si bezne prechadzaju aj krizami, problemami - odist vsak dany problem nikdy neriesil a nebude ho riesit. Bud voci svojmu muzovi laskava, slusna, nepodlizuj sa mu, venuj sa aj sebe, pracuj na sebe, sportuj.

Laska nie je emocia. Je to rozhodnutie, rozhodnutie konat dobro v prospech toho druheho. Never cervenym knizniciam a bachorkam o vasni, a podobnym blabolam

@lucinka5051 Manžel nechce dať cudzím ľuďom strážiť deti.
@zmrzlinka2021 Horšie je že on ma ani neváži ani tá úcta tam není.Nie nebije ma nefajčí nepije.No niekedy vie ublížiť slovne.Co berem dosť k srdcu.Moznl aj to je chyba.Ja neviem že jedným uchom dnu druhým von.Ako otec dá sa,aj keď má svoje maniere.Nie vždy má na deti náladu a von ich nechce bravat.

@autorka Co bolo tym momentom zmeny u neho? Spravila si aj ty nieco, cim si mu ublizila?

Ja by som sa ho nepytala..objednala by som si niekoho a postavila ho pred hotovu vec..ak by nesiel sla by som sama a vyuzila ten cas pre seba (masaz, kadernicka ...) cokolvek...mozno by mu doplo keby videl ze necakas len a len na neho 🙂 mozbk by milo prekvapil a siel by.. ale z teba citi ze si to uz celkovo s nim vzdala a tu si si prisla len po schvalenie od inych zien ktore podotykam do vasho vztahu vobec nevidia..vsak si spomen preco ste sa do seba zalubili a slubili si ze spolu budete... urcite je tsm aj nieco pekne

@kikuska872 nikto nikde netvrdi, ze deti rozvod nevnimaju, to je, samozrejme, hlupost. V nefunkcnom vztahu vsak rovnako vnimaju, ze je nefunkcny, ze rodicia sa k sebe spravaju ako cudzi ludia, netravia spolu cas, nevazia si jeden druheho, neprejavuju si city, o nadavkach, bitkach a ponizovani ani nehovorim. To vsetko je pre deti horsie ako samotny rozvod. A, samozrejme, velmi dolezite je po rozvode zachovat korektne vztahy medzi expartnermi, neriesit si krivdy cez deti, neodkazovat si cez ne vycitky a podobne hluposti, ktore hlupi rodicia robia. Vtedy ma dieta sancu na plnohodnotnejsi zivot, ako ked vyrasta v nefunkcom vztahu rodicov.

Preco ich nechce zobrat von su este male?tak si ho posad a spytaj sa ci mu to tak vyhovuje.Este mate sancu to nejako zachranit.Mozno sa citi aj on zle.Rozvod, ked nie su velke problemy alkohol, nasilie co nim dosiahnes?deti budu mat chaos v hlave, ty fin.problemy on delba majetku...
Budujte to, co mate...

@mandzula práve preto som napísala ze pomaly každý vztah sa dá zachrániť to slovo POMALY ... nikde som nenapísala že pokiaľ sú vo vzťahu bitky , agresia, závislosti ( alkohol drogy) že je super ostávať v tomto vzťahu. To určite nie , v takto prípade je lepšie odísť to áno ...
Ale pokiaľ manžela zrazu spolu netravia čas, ignorujú sa navzájom , sú to veci na ktoroch sa dá pracovať. Netrva to 3 mesiace , takéto niečo je samozrejme beh na dlhú trať. Ale to si obaja musia povedať ze im ten vzťah za to stojí. A NIE, dnešné"moderné ", vzťah mi nič neponúka tak dovidenia. Ale aby človek investoval námahu do "opravy " tak to nie. Hneď za vyhrážať rozvodom LEBO to je také " moderné "..

@kikuska872 nie je to len o bitkach, zavislostiach a tychto extremnych veciach, je to napriklad aj o roznych prioritach o rozdieloch nazoroch na zakladne veci a neochote cokolvek menit...

@mandzula každý vzťah je individuálny, nebudem tu tvrdiť co konkrétne ničí daný vzťah ( to si musia uvedomiť obaja partneri) ... len nerozumiem načo sa ľudia viažu ( deti svadba ) pokiaľ nemajú rovnaké hodnoty, priority. Či už naozaj väčšina vzťahou funguje na princípe užívajme si , ak náhodou prídu deti nejak uvidíme čo bude ďalej? ( samozrejme rečnícka otázka neočakávam odpoveď)...
Vzťah je o kompromisoch ,tolerancii, odpustení...

Od kedy sa takto pasivne k tebe sprava? Nemas podozrenie na inu zenu?

@kikuska872 ja som napriklad zistila, ze partner ma ine priority, az ked sa nam po 6 rokoch vztahu narodila dcera, dovtedy som urcite veci proste nemala ako zistit, kedze boli naviazane na existenciu dietata. Dovtedy bol super, planovala som s nim prezit cely zivot. A hoci ma nebil ma, nepil, neziarlil, nehadzal do automatov, robil veci, ktore mna a dceru psychicky deptali. Navonok idealny partner, za dverami uplne iny clovek. Ochota cokolvek zmenit ziadna, on totiz ziadny problem nevidel. Rozchod po 13 rokoch jedine riesenie. Ja aj dcera konecne stastne.

@mandzula tak potom musel partner skrývať svoje skutočné "ja " keď to takto nazvem ... toxický človek je falošný, zákerný to samozrejme... každopádne, som rada , že v dnešnej dobe majú ženy možnosť opustiť partnera , pokiaľ je vzťah skutočne nefunkčný( nie ako naše prababky , ktoré " museli držať hudbu a krok" ) ... nech sa ti darí 🍀🍀

@autorka kludne mi napis ip