Mám ja ako nevesta povinnosť postarať sa o svokru v prípade, že by bola nevládna?
Dobrý deň.
Zaujímala by ma nasledujúca vec :
Mám ja ako nevesta povinnosť postarať sa o svokru, v prípade že by bola už človek nevládny?
Vysvetlím: Manžel je jedináčik, spolu máme 2 deti, veľký dom. Jeho matka sa voči mne od začiatku chovala veľmi nepekne, ubližovala mi. O vnúčatá nikdy nejavila záujem.
Starne a mne manžel povedal : však keď bude treba nastahujem ju sem a postaráš sa.
Toto odmietam, nebudem sa o ňu starať po tom ako sa ku mne celý život správala. Vznikla u nás doma hádka, vraj sa o ňu postarať budem musieť.
Je na to u nás nejaký zákon? Viem že dieťa má túto povinnosť voči rodičovi, ale nevesta?
Manžel nevie variť, piecť, pracovne je často mimo a ja odmietam mať svokru tu, variť, piecť, upratovať pre ňu.
Budem to musieť robiť ak mi ju sem nastahuje? Či môžem jej existenciu ignorovať?
Ďakujem za rady.
@januska12323 ďakujem 🙏
Nie, nie si povinná sa o ňu postarať, toto je výlučne starosť tvojho muža a nútiť ťa do toho nemôže keď sama nechceš
nech jej zaplatí opatrovateľku alebo ju umiestni do zariadenia pre seniorov, ty nemáš túto povinnosť a vzhľadom na okolnosti by som to tiež neurobila
nie, žiadnu zákonnú povinnosť nemáš. Na druhej strane byť tebou, tak si tú ignoráciu dobre premyslím, pretože:
1. ty jej variť nebudeš, ani pohár vody nepodáš - fajn, pustí sa do toho sama. Stojí ti to za bordel v kuchyni, možno zdevastovanú kuchyňu?
2. možno príde časom inkontinencia - si pripravená ignorovať prečuranú posteľ?
3. a v neposlednom rade - si pripravená sa rozviesť? lebo tam pravdepodobne bude smerovať vaše manželstvo...
Samozrejme nie je ok, že ťa manžel postavil pred hotovú vec. je to jeho mama, jeho povinnosť, ale ak by to zabezpečoval sám - vieš prevziať finančnú zodpovednosť za rodinu? Ponúkni mu toto riešenie - fajn, tvoja mama tu bude, ale starať sa budeš kompletne ty, ja budem chodiť do práce a doma chcem mať kľud. Domov pre seniorov dnes nie je také ľahké vybaviť, ale je to samozrejme možnosť. Na druhej strane asi nikto z nás by nechcel, aby nás deti odložili do nejakého zariadenia, aj keď občas je to proste nevyhnutné...
Povinnost nemas, zakonnu urcite nie, o moralnej by sa dalo diskutovat. Ale ak by sa do podobnej situacie dostali tvoji rodicia ako by si to riesila?
Zakonnu nemas, ale co ked vam ju nasackuje do domu? 🤷♀️ bolo by fajn v klude sa o tom porozpravat a najst take riesenie, aby ste potom jeden druhemu nerobili napriek.
nie nemáš
@sashabb V každej normálnej domácnosti by sa starali obaja. Či vy si delíte? Ak sa jedná o "jeho" rodičov, ty nepohneš ani prstom a ak sa jedná o tvojich, rovnako nič neurobí manžel?
Nie, nemas. Ako sa bude svokra spravat, tak da potom budes chciet starat. Moja si toto velmo dobre uvedomuje a aj sa tak sprava. Ale na by som teda moju naozaj rada doopatrovala. Vzdy sa smejem, ze muz jej dotiahol slovensku Pflegerin priamo domov 😂 ale my mame naozaj dobre vztahy a teda urcite neocakava, ze je to automaticke. Ale raz ma o to pekne prosila, nech ju nedavame prec kdesi, kym naozaj by nebola uplne mimo, ze to nebude na doma.
@a_alexandra_a citujem : ,, Starne a mne manžel povedal : však keď bude treba nastahujem ju sem a postaráš sa.,, takže to berie ako hotovú vec, že sa starať bude ona
@sissy27 prečúranú posteľ, bordel a ostatné, nech si rieši on. Nech sa na mňa nikto nehnevá, ja som doopatrovala babku, ujka s rakovinou. Robila som to s radosťou lebo to boli ľudia ktorých si vážim, ktorí mi nikdy neublížili a správali sa adekvátne k tomu kto som (ľudská bytosť).
O mojich rodičov keby bolo nutné sa postarať, postarám sa a nepýtam od neho pomoc, nieto ešte mu povedať že mu ich dotiahnem domov a bude sa starať on.
Momentálne som na materskej , avšak pred materskou som do rodinného rozpočtu nosila len o možno 100€ +/- menej ako on , a keďže si zvyšujem vzdelanie počas RD, dúfam ze budem nosiť ešte o čosi viac ako predtým.
A ak sa so mnou rozvedie, lebo sa nechcem postarať o ženu ktorá nikdy na mňa nenasla jediného pekného slovka, žiaľ tak nech sa rozvedie. Ak mu ostatné plusy ktoré ponúkam nebudú dostatočne na to, aby uvažoval o domove dôchodcov miesto toho aby mi ju hodil na krk, tak po rokoch aspoň ukáže svoju pravú tvár.
@irusa Ja som reagovala na komentár, nie na príspevok 🙂
@a_alexandra_a prepáč
ja ťa plne chápem...a kto bude po nej dediť , predpokladám, že len manžel
@irusa no je jediný žijúci potomok, tak dľa zákona zrejme áno. Ale čo to má s tým spoločné, to naozaj neviem.
na jednej strane ťa chápem, na druhej strane si neviem predstaviť mať doma pol dňa bordel a prečuranú postel a čakať, kým pán manžel príde domov a možno to uprace...
Ja by som to tak radikálne neriešil. Práve včera mi vravel kamarát, ako jeho tetu nechali v domove dôchodcov deti a majú veľké domy, ona ani nie je nevládna a navštevujú ju len veľmi málo. Je smutná, cez víkendy si iných dôchodcov vodí rodina domov, ona tam ostáva sama. Televízor pozerajú len v spoločenskej miestnosti kde si nemôže každý zvoliť čo chce pozerať. Nevie o tom, že by bola nejaká zlá tá teta na svoje deti. Nikto nechce mať svokru doma, to chápem. Ale mladí niekedy bývajú u rodičov, tak prečo nemôžu potom rodičia bývať u mladých. Ak máte dom, ja by som to na tvojom mieste riešil tak, ako som včera odporučil aj kamarátovi, aby to v rodine tak skúsili. Vyčleňte v dome pre ňu izbu aj hygienu a zabezpečte jej opatrovateľku. Zvyšok nech sa stará tvoj muž, myslím o čas strávený s ňou, rozhovory. Ale tú odbornú pomoc by mohol robiť sociálny pracovník. Lebo byť v domove dôchodcov to je ako byť v škôlke, v nemocnici, v škole, v armáde. Proste buzer systém, kde človek nemá súkromie a slobodu. Hocijako dobrý by tam bol personál. Asi si jej neodpustila. Toto bude aj také zadosťučinenie, môžeš jej to kľudne aj vytknúť keď bude u vás bývať, nech si prehodnotí svoje správanie k tebe. Ak ju nepustíš k vám do domu, budeš mať konflikt s mužom a nebudeš ani ty zo seba nadšená. On nie je mamičkár, len cíti zodpovednosť voči matke. To musíš pochopiť.
tvoj manžel nemá ani páru o tom, čo obnáša starostlivosť o bezvládneho seniora. To je šichta 24/7, 365 dní v roku... Prebaľovanie, umývanie, manipulácia, agresia seniora, demencia, polohovanie... pády z postele, natretie sa fekáliami v zábere demencie... Na to treba čas, prispôsobenie domácnosti, peniaze, Božiu trpezlivosť, lásku, obetu vlastných rokov života, kooperáciu iných členov rodiny... Pošli manžela na víkend ako dobrovoľníka do DSS... Potom nech ti diriguje kto sa má o koho starať🤔
PS: povinnosť nemáš, ako iné ženy píšu
len to , či to podedí alebo pôjde darovacou zmluvou... to ma s tým spoločné.. či budeš v tom zahrnutá aj ty alebo len manžel a ty sa budeš mať podľa neho starať o svokru...tak som to myslela
@kiki68 to samozrejme chápem, nie vždy je možné sa osobne starať o člena rodiny, žiaľ, tento štát na to nevytvára podmienky... sama som si tým prešla.
Na druhej strane ak pani manželka odmieta pomôcť manželovi v starostlivosti o jeho mamu (aj ju chápem ak nemali dobré vzťahy), tak potom je tu aj otázka toho, či by ona išla do práce a živila rodinu a on si môže doopatrovať mamu. Tie sociálne zariadenia nie je úplne jednoduché dostať, a súkromné sú dosť drahé, pre rodinu s deťmi a jedným príjmom to kľudne môže byť nezaplatiteľné. Takisto opatrovateľka na 12hod denne nie je lacný špás a výrazne to nabúra rodinný rozpočet. Takže naozaj by som si zvážila všetky pre a proti.
@slovakboy toto je velmi zlozita situacia a spravne riesenie nema. Vzdy sa musi najst nejaky kompromis.
Ak sa ostane jedno z deti starat o svojho rodica, je jedno ci vlastne alebo je to niektora nevesta, pripadne zat, tak je to zasah do sukromia, zivota, rodinneho rozpoctu (ano, opatrovetelsky vyplaca stat, aj roky sa do dochodku pocitaju ale ta suma je smiesna). Tito ludia dnes maju vacsinou v starostlivosti aj vlastne nezaopatrene deti.
Ak sa najme opatrovatelka, tak ta tiez nieco stoji a niekto to musi zaplatiti a o tom, ze nie kazdy sa citi konfortne ak mu tam chodi na dennej baze cudzi clovek.
Ani DSS nie su idealne riesenie, ale niekedy je to optimalna volba aj pre seniora aj pre jeho rodinu.
Nasa spolocnost ako taka este nema model starostlivosti o prestarlych. Roky dozadu, ked odchadzali zeny do dochodku vo veku 55+ rokov este boli dostatocne vitalne aby sa dokazali postarat o svojich prestarlych rodicov a aj o vnucata svojich zamestnanych deti. Zvysovanim dochodkoveho veku, inflaciou a jej vplyvom na vysku vypocitaneho dochodku a zvysovanim veku rodiciek nastal celospolocensky problem starostlivosti o seniorov a jeho optimalne riesenie sa bude hladat dlho a tazko. V kazdom pripade kazda rodina to musi nejak "uhrat" a aj za cenu velkych obeti a kompromisov na obidvoch stranach.
@irusa úprimne vôbec by som od nej nechcela nič. Jedine čo, tak svätý pokoj.
A ak by na mňa chcel ísť štýlom "keď sa o ňu postaráš, pol bytu napíšem na teba" tak odídem rovno, lebo mne nejde o peniaze, ale o princíp že sa ku mne niekto celý život choval ako k hovnu na ceste a ja sa mám o tu osobu starať keď ona nebude vládať.
Tak snáď je rozdiel, či svokra dožije v relatívne dobrom zdraví alebo bude mať alzheimera, demenciu a pod. Nie každý starý človek je automaticky tupelo, čo sa počúrava do postele. Takže netreba tu hneď dávať takéto scenáre.
Ide skôr o to, ako to máte s manželom nastavené. Ak si delíte, že toto je moje a len moje a ja sa o to zaujímam, nie je to dobré. Chápem, že nemáš dobré vzťahy so svokrou, ale riešiť to štýlom - je to tvoja mama, staraj sa sám mi nepríde v poriadku. Rovnako tak ako ti manžel povedal, že sa postaráš. Pravdepodobne nepovedal, že od teba očakáva, aby si zostala z práce doma a starala sa o svokru 24/7. Ide o to, či je toto situácia, ktorá ti stojí za to, aby si si ňou rozbila manželstvo, lebo týmto postojom k tomu smeruješ a podľa tvojich komentárov to pre teba nie je až taký problém. Na druhej strane, keď by svokra dožila v zariadení, príde dedičské konanie a povedzme určitý obnos peňazí, ako by si brala, keby si to muž odložil na svoj súkromný účet s tým, že ty na tie peniaze nebudeš mať prístup? Tiež by si to brala tak, že je to len jeho a teba do toho nič? Lebo je veľmi veľa rodín, kde nie sú dobré vzťahy, ale ak príde na dedenie, tak každý nastaví ruku.
Tak to musis takto muzovi povedat, ze proste nech necaka nejaku extra pomoc. Svokra s tym tiez musi ratat a tak sa spravat.
Ahoj, píšeš že po RD pôjdeš znovu pracovať, takže do rodinného rozpočtu budete prispievať obaja a obaja budete po práci unavení, to po prvé a po druhé, povedať žene, "nasťahujem ju sem a postaráš sa" je cez čiaru, nie je Tvoj šéf, ale manžel a partner, takže v tomto prípade predýchať, a pekne si s manželom sadnúť a povedať mu, že v poriadku, postaráte sa (množné číslo) ale spolu a nastaviť pravidlá. Aj manžel si musí uvedomiť, že starať sa o rodiča nie je "nasťahovať ho" a žena staraj sa.
Nemáš žiadnu povinnosť, a keby mi toto povie chlap tiež je z toho hádka. Nech sa páči, nech sa stará.... Je to predsa jeho mama. Môže zaplatiť opatrovateľku a môže vybaviť domov dôchodcov ci ako sa to dnes volá.
Nie, žiadnu povinnosť voči nej nemáš. Muž jej môže vybaviť domov dôchodcov, opatrovanie alebo sa sám starať. Ak je dom aj tvoj máš právo povedať kto tam bude bývať.