Mám chorý vzťah s mamou?

Za mňa máš úplne normálny vzťah s mamou. Pokiaľ vám mama nezasahuje do manželstva tak nerozumiem čo rieši

Dúfam že aj ja budem mať taký pekný vzťah keď bude dcérka veľká. 🤗 Očividne ste aj kamarátky.

@matullienka on si mysli, že ma ovplyvňuje, tým, že sme tak často spolu a že keby mi povedala že mám skočiť tak skočím. Ale to je úplne mylná predstava. Ja jej o mojom manželstve nerozprávam skoro nič, ani ju to podľa mňa nezaujíma, rešpektuje moje súkromie a väčšinou keď sa mi snaží poradiť, tak urobím aj tak po svojom aj keby ma mala potom zdupať, že mi to hovorila 😂 tak neviem kde túto predstavu vzal

Podobny vztah poznam a uprimne sa cudujem tomu manzelovi, ze to toleruje. Ak by to bolo naopak, uz by bol mamickar a treba sa nanho vykaslat.
A tiez si nonstop pisu, co robia, chodia spolu kazdy rok na dovolenky ( mladi a svokrovci spolu).
Ja by som vztah s takym clovekom nezniesla.

Manželovi vysvetli, že ty nie si psík na prístrojovej doske aby si každému Biba prikyvovala, či sa jedná o tvoju mamu alebo jeho tak máš vlastnú hlavu, vlastné názory a rozhodnutia. Neznamená, že to, že sa on s mamou vidí raz za 2 týždne je v poriadku. Nie v každej rodine je taký nezáujem o toho druhého.

Kebyze to robi chlap, uz by to na mk divny vztah bol 😀
Ked sa nad tym tak zamyslam, tiez sme v kontakte so svokrou kszdy den. Aj moj muz - jej syn. Byva nedaleko nas

@belle_vie ale je rozdiel, keď to zasahuje do času ktorý maju stráviť ti dvaja spolu. My ideme na predĺžený víkend do Ríma nie na dvojtýždňovú dovolenku. Veď by som sa s nimi prestala rozprávať keby mám s nimi stráviť dva týždne vkuse 😂

@zorkahorka podľa mňa záleží ako to zasahuje do vzťahu, ak by matka ovplyvňovala svoje dieťa a kazilo by to manželom vzťah, je to za mňa tá hranica mamičkárstva. Nám mama nepríde ani pred dom bez toho aby o tom jeden z nás nevedel.

okrem toho spania v manželskej posteli .... inak asi celkom OK

@deti95060810 ale ked idu spolu ony dve na dovolenku, tak takmer vsade je manzelska postel, to si maju platit 2 izby, takze vlastne akoby boli styria?

@autorka za mna je to ok cele - kludne aj take to primojknutie sa, ved je to mama, blizky vztah, podla mna je ok, ze obe viete kde je hranica a viete si ju respektovat - to hovori o zdravom blizkom vztahu. Byt spolu na dovolenke je pre mna znak, ze mate ozaj dobry vztah a ''znesiete'' sa aj na malom priestore, co by ini nedali.

No a teraz partner, ten vravis, ze ma chladny vztah - logicky ako niekto, kto ma dobre vztahy a zdravo budovane aj vlastne hranice porovnavas vztah - ty - matka a on - matka, lenze on asi zdravy vztah doma nebudoval - aj ked po jednej vete je to skor hypoteza ako ze to tak musi byt a teda prenho ty - on a ty - ina osoba (ja myslim, ze by to bolo rovnake, ak by to bol ktokolvek) - to je jednoducho ohrozenie jeho vztahu a sutaz

O to viac si daj zalezat na rozhovore s nim - co mu prekaza, coho sa boji, ako by to podla neho malo idealne vyzerat ....aby si sa nedostala do stavu, ze idealne by si mala byt vzdy len s nim a nikdy s nikym inym...teda zameraj sa nie na to, co ty robis divne so svojou mamou ale na to, ake to vztahy ma on, co je prenho norma? Ci to pasuje, pretoze uz len prva veta o chorom vztahu, znie dost ublizujuco a tak je to mozno citovo chladny s divnymi vztahmi, presne ako to definoval. A pokojne by som si skusila aj vetu, ake by to prenho bolo, ak by si mu povedala, ze ma chory vztah s mamou a ze to, ze jej len cas od casu zavola je divne.

Este by ma zaujimalo, to mu zacalo vadit az teraz ked je to manzel? Alebo mu to vadil aj ked to bol len priatel?
A vybalil to relativne skoro po svadbe? Alebo uz spolu nejake tie 2-3 roky ste?
To by tiez napovedalo vela o nom....pretoze su typy napr. teraz velmi moderne vsade propagovane narcisticke, ktore pomerne cele tie ''namluvy'' zvladaju velkoryso (ta cestina je tam schvalne, opat pre niektore rypavejsie tu, pretoze pytacky nezneju v reci vtactva rovnako ako cesky ekvivalent - kedy on ti namluvi a dodava o sebe info aky len nie je uzasny a teda aj velkorysy a ked uz je po svadbe, tak hned tesne po svadbe sa zvyknu diat veci ...to este len vety o tom, ze je to chore je relativne ok, kym ti to alebo nieco ine nezakazuje/neprikazuje fyzicky, nedava ultimata...a pod.)

Okrem tej postele to je dosť extrém, ale ináč pekný vzťah je mať super, no za mňa je to veľa furt každý voľný čas si len s mamou, na kamošky máš kedy čas alebo dačo čo robíš bez mami?

Aj ja mám super úžasný vzťah s mamkou. Každý deň si voláme, často sme spolu. A presne, manžel ma chladný vzťah /podla mna/ a preto je to u nich iné. Mne manžel nepovedal ani raz, že som často v kontakte s rodičmi. Nám je tak dobre s mojimi rodičmi, že my sami s nimi veľa chceme byť 🤣😊 a o synovi ani nehovorím, miluje ich asi narovnako ako nás rodičov 😊

@atinkaa čo sa týka jeho vzťahu s matkou, tak nie je vyslovene chladný, že by tam chýbali city, maju to tak nastavené, že nemajú potrebu sa tak často stretávať, ja to beriem, že nie každý je aj taky spoločensky napríklad. Snažím sa to balansovať, nemá mať prečo pocit, že by som ho zazdila, alebo že by som pred ním uprednostňovala mamu. My sme dlho žili v Bratislave po škole a keď sme nasetrili dosť peňazí tak sme sa rozhodli vrátiť a začať žiť bližšie k rodine, pretože plánujeme deti a nechceme žiť v úplnej izolácii keďže celá jeho aj moja rodina žije v okolí Žiliny. Takže pred tým nemal veľmi príležitosť to prejaviť aj keď vtedy sme si viac písali tak mal občas reči, že načo si píšeme o tom čo sme varili a tak. Je možné, ze tá teória o súťaži ma niečo do seba ale narcistické črty u neho nevidím, ani žiadnu zmenu v správaní, už sme spolu skoro 10 rokov, to by sa prejavilo.

@zuzubb007 netrávim s ňou celé dni, mám čas na kamarátky. Ale ani nemám potrebu mať tisíc kamarátok a kavičkovať každý deň. Mám dve dobre kamarátky, s ktorými sa pravidelne stretávam, ale majú tiež svoje životy, prácu, rodinu a nemáme toľko príležitosti sa stretávať. Skôr sme v kontakte cez videohovory. Mama je tiež moja kamarátka, aj tá naša dynamika ma bližšie ku kamarátskemu vzťahu než k vzťahu matka - dcéra

@walentina7 rešpektujem, ale od vás som už čítala viacej vyjadrení ktoré naznačujú, že preferujete skôr formálny vzťah medzi deťmi a rodičmi

@deti95060810 aj za me tak

Tak je to nadštandard ale keď jej nedávaš prednosť pred mužom a netrpí tým váš spoločný čas, tak nemal by byť problém. Možno len žiarli na tvoju mamu. Zodpovedz si otázku, či by tebe nevadilo keby to má takto manžel s jeho mamou.

@autorka to je len dobre - ze nic take unho nevidis *myslim narcisticke crty

Tak sa len rozpravajte o tom, ake to mal-ma on, ako to vidis ty, ake obavy ma z toho on, mozno su to zas presne tie veci, co mozno niekto radi jemu (aby si dal pozor, ze si casto v kontakte s prenho svokrou...). Aj preto tu obcas napisem a ano trufnem si aj dlhsi viacmoznostny text, pretoze tu su tiez zeny, ktore ti po jednej vete napisu kategoricke - co ten chlap je a ako sa mas rozviest a co si ty, ze s nim si...a podobne, co su obvykle skratky, ktore jednak hovoria viac o ich vztahoch ako o tebe a tiez o ich obavach a skusenostiach ako o tvojich.

Teda idete dobrou cestou, je fajn, ze ty nad tym uvazujes a on ze si dovoli ti povedat ako to vidi a zas tomu nebrani, len to komentuje....pretoze tam je sanca na rozhovor a na budovanie si niecoho, co mozno bude vasa cesta ....mozno vdaka tebe posilni on svoj vztah s mamou, mozno zistite v rozhovore, co mu explicitne vadi na tom, co robis s mamou....neviem to z toho ja, no bude fajn, ak na to pridete vy.

Keby bol chlap tak uz je mamickar, uz by bolo kopu reci. Mate pekny vztah to je super, ale ja si myslim ze je to az prilis.

@liv1 pretože väčšinou je v týchto témach kameň úrazu to, že ten muž má matku na prvom mieste a rodina je druhoradá záležitosť. Je to rozdiel podľa mňa. Ja napríklad nemám problém si s mamou vyjasniť nezhody, viem sa ozvať keď robí niečo čo sa nám nepáči. A keď jej aj niečo vytknem, že toto nerom, jemu sa to nepáči, alebo nie je to v poriadku aby si toto hovoria toto robila, tak sa neurazí ale normálne to prijme a ideme ďalej. Toto sa väčšinou v tých témach nedeje a manželka je vždy tá “zlá” čo sa snaží rozbiť vzťah s mamičkou. Väčšinou sú to tie prípady, kedy vzťah trpí kvôli mamičkárstvu. Toto ale absolútne nie je náš prípad. Neberie nám to spoločný čas, ani nijak inak nás to neovplyvňuje. Tie témy su väčšinou až bizarne extrémy.

No ja to mam extrémne inak, hlavne s tým spaním. Ja v jednej miestnosti s detmi a muzom ôk. Ale ktokoľvek iný mi vadí veľmi. A v jednej posteli?? By ma slahlo. Ani by som nespala.
A každý druhy deň a mama je kamoska? Roducia nemajú byť kamoši- tým môžeš mať xy. Ale rodicov len jedných.
Keď mama robí niečo co sa vám nepáči... Aha. Takze tam bude toho viac a muzovi to vadí aj preto. Ja by som sa cítila, ze sme v manzelstve 3. Pre mna by to nebolo. Podľa mňa si na ňu a ona na teba nezdravo naviazaná.
A to nič proti normálnym dobrým vzťahom nemám.

@svetlonos áno, mama robí niečo čo sa nám nepáči, ja robím niečo čo sa nepáči jej, čo sa nepáči mužovi, aj muž robí veci ktoré nie každý zrovna ocení. To je úplne normálne, že nie vždy robime všetko tak aby sme sa zavďačili každému a pochybujem, že má niekto tak dokonalých ľudí pri sebe, že nikdy neriešil žiadny konflikt. Dôležité je sa k tomu postaviť ako dospelý človek. Nie každá “kauza” je extrémna a musí skončiť veľkou scénou a témou na modrom koniku. Dospeli ľudia si tieto veci vedia normálne vyriešiť a nenarušiť pri tom vzťahy. To platí aj pre jeho mamu. Tiež nie je dokonala a nemáme problém jej povedať keď niečo nie je ok, tak isto ako ona nám. Vieš to su take veci, že nekupuj nám toto a toto, my to nevyužijeme. A ona na to ok, nebudem. A problém skončil. Nie jak tu, že niekto založí temu o tom, že svokra kupuje nezmysly, nevie ako jej to ma povedať a zlietnu sa ženské aby jej pohladkali ego aká je svokra dotieravá… pri tom sa to dá jednou vetou vyriešiť. Za 15 rokov čo som s manželom sa nám nestalo, že by sa niekto s niekým pohádal a to tam tých vecí, čo sa nám nepáčili bolo na obidvoch stranách dosť. Proste dve rodiny sa spojili a učia sa spolu fungovať v harmónii. My keď sme s muzom začali spolu bývať tiež še si museli vytvoriť nejaké pravidlá, zvyky, lebo sme každý boli zvyknutí na úplne iné fungovanie. To už su zase take domýšľačky, že tam mame nejaké vážne problemy svokrovskeho typu.

No ja som v manželskej posteli spala predĺžený víkend s kolegyňou ..a spala by som s hocikým. Aj s dospelým synom trebárs. Ak to nezasahuje do vášho manželstva je to ok ale.ano, verím, že keby to robil muž, považovali by ho za mamickara.

to, ze to ma kazdy inak, neznamena, ze je to zle. Nemyslim, si ze mas chory vztah s mamou. Ja by som tiez nemala problem prespat na manzelskej posteli s mamou na nejakom 2 dvojdnovom vylete a to urcite nemam taky otvoreny vztah ako ty. Ako bolo povedane, kym vam to nezasahuje do manzelstva, je to ok. Nech sa manzel vyjadri detailnejsie co presne mu prekaza. Je jednoduche povedat - chory vztah, bez vysvetlenia.

Tak potom ôk, len to vyznelo vseliak. Ale niečo konkrétne tvojmu muzovi vadiť bude. No prajem vám naďalej stadtne spolužitie 🙂

Neviem, ja to vidím asi ako celkom dosť času s mamou, ale hodnotím to z môjho pohľadu - ja už mamu nemám.. a síce som bola na ňu dosť naviazaná, nemyslím že by sme dnes mali taký vzťah ak by žila, viem že by som si držala odstup, poznám sa (paradoxne mne vôbec nepríde divné že spite v jednej posteli, mne by bolo proste príliš spoločného času).. ale ja som asi divná uznávam, len som úprimná ako to vidím.. ale keď by toto písal muž, tak by sa všetky pohorsovali že je mamičkar a je to divne.. to mi príde strašne zvláštne, že mnohým rovnaká vec príde normálna u ženy, ale ak ide o muža tak už je to zle..

Co ja bych za to dala,kdybych takovy vztah nyni mela s moji mamkou.Protoze uz 21 let ji chodim davat kytky na hrob.Dokud je mama,je svet krasnej,pokud uz neni,je zivot prazdnej.A to jsem 45let vdana,mam 2 dcery,2 zete,4 vnoucata a stastnou rodinu.Ale bez mamy a u me i bez taty/ 10let/, uz to neni ono.😪