Ľudia ma nemajú radi a prirodzene ma odmietajú
Ahojte,
mám problem s nadväzovaním kontaktov a všeobecne s komunikáciou s ľuďmi. Cítim sa neprijato stále keď sa o nejaký kontakt pokúsim, alebo jednoducho cítim že to čo hovorím ľudí vlastne ani nezaujíma. Nemyslím si, že som človek ktorý by mal nudný život, alebo rozprával sprostosti. Počúvam, a snažím sa pýtať a hľadať spoločné, hovorím aj o súkromnom živote, no nejako bezvýsledne stále.
Tiahne sa to somnou celý život. Ako malá som bola veľmi hanblivá, no časom sa to zlepšilo, mala som obdobia keď som mala veľa kamarátov a známych, hlavne na základnej škole a na strednej. No už tam so cítila že v skupinách nie som obľúbená, stále ma to trápilo, no neriešila som to lebo v skupine ľudí sa to akosi strácalo, pretože sme sa stretávali stále všetci a spoločne. Vzťahy s mojimi najlepšími kamarátkami, keď sa na to retrospektívne pozriem, boli vždy toxické. A dodnes mi nezostala z tohto obdobia ani jedna blízka kamrátka.
Obdobie kedy som to však začala pocitovať najintenzívnejšie, a uvedomovať si že som čudná a iná, nastalo keď som sa presťahovala do Bratislavy na vysokú školu, kde som nepoznala absolútne nikoho. Prvý semester sme boli doma kvôli Covidu a fungovali sme online, druhý semester sme nastúpili nastúpili normálne a tam so si našla svoju skupinu ľudí. No po čase sa táto skupina prirodzene úplne rozpadla. Vytvorili sa menšie a ja som už nepatrila ani do jednej. Vôbec neviem čo sa stalo doteraz to nemám vysvetlené. Dostala som sa do ťažkých depresií a zo školou to išlo dole vodou, nevedela som sa už zblížiť s nikým. Vyeskalovalo to až do bodu, že ma zo školy vyhodili kvôli absenciám, lebo som sa bála chodiť do školy kvôli samote a úzkostiam z toho. Moje sebavedomie týmto padlo úplne na bod mrazu.
V tomto mojom najhoršom období som si našla priateľa, ktorý je úspešný, obľúbený a veľký extrovert, jeho kamaráti detto. Tento vzťah ma trošku postavil na nohy, začala som opäť študovať a pracovať. No vzťahy s ostatnými ma stále trápia, či v práci alebo medzi partnerovými kamarátmi, pretože tu sa nič nezmenilo.
Som z toho už tak psychicky unavená, stále sa snažiť, a aj tak sa neviem s nikým poriadne zblížiť. Všetko mi príde len formálne a na oko, aby sa nepovedalo tak spolu vychádzajme. Ľudia to zo mna cítia, že som iná, čudná a tichá. Ak sa aj s niekym začnem viac rozprávať, mám pocit že začnem potom až príliš veľa hovoriť, a po čase ich to odradí.
Budúci týždeň ideme na dovolenku s priateľovými kamarátmi a ja som z toho totálne nervózna. Bojím sa, ako to bude celé prebiehať, pretože k nikomu z nich nemám blízko oni medzi sebou áno. Priateľ je veľká hviezda, a zabávač v tejto skupine, všetci si ho totálne idú a ja sa cítim ako taký doplnok. On ma stále utešuje , že to bude v pohode, že to nejako prežijem tie dni, aj napriek tomu že si snimi nerozumiem. No on netuší, že ja si vlastne nerozumiem s nikým.
Viem, že problémom som ja a nie to , že nemám šťastie na ľudí. Riešila som to aj odborne no bez výsledku. Top psychológovia su drahí, ja študujem a z brigády si takého psychológa dovoliť nemôžem. Rodičia o tom vedia a psychicky ma podporujú ale tiež si nemôžu dovoliť platiť mi dlhodobo odborníka.
Som už maximálne zúfalá, bojím sa že kvôli tomu prídem aj o vzťah.
@sevenationwords treba sa len prestat snazit a byt prirodzena. Tu silenost zapadnut za kazdu cenu asi z teba citit a ludi to odradza.
Prijmi, ze nie hviezda vecera kam prides, tak bud viac-menej pozorovatel. Aj to je pekna uloha, byt pozorovatelom.
@sevenationwords Neboj sa možno to bude celkom fajn skúsenosť. V každom prípade máš oporu v priateľovi. Prajem ti všetko dobré v živote.
@sevenationwords tak toho tvojho totálneho extroverta, spoločenskú hviezdu a zabávača si niečím musela upútať, nie? Zameraj sa na to, prečo je s tebou on a uplatňuj to aj v spoločnosti iných (teda okrem sexu, samozrejme), len prirodzene, nie nasilu a za každú cenu, to pôsobí silne kontraproduktívne
@sevenationwords neupinaj sa na svoje prehnane kriticke sebahodnotenia. Nic nemusis. Bud sama sebou. Ak nemas chut hovorit, nehovor, pocuvaj rozpravajucich. Teraz pred dovolenkou postuduj na webe (aj mapach google, aj youtube) miesta kam idete, objav tam vsetko zaujimave, aj hidden gems, postuduj kam sa da ist nieco uvidiet, zazit. Mozno prave ty potom inspirujes priatela ci celu partiu.
Podľa mňa z teba srší, že si chronický riešič. Navyše, ak sa takto snažíš, to je tiež určite vidno a asi to nepôsobí prirodzene. Kašli na to. Máš dobrý život, nechaj sa ním viesť. Nikde nie je napísané, že kvalita človeka spočíva v tom, koľko ľudí ho uznáva. Zarábaš, študuješ, máš partnera, žijete si zrejme fajn, keď už vyrážate na dovolenku.... Ja, úprimne, neviem čo riešiš.
@sevenationwords ahoj,pracujem v kolektive 20 ludi,ludia sme rozni,ale kazdy jeden je niecim zaujimavy,vynimocny.este aj ti,s ktorymi sa tazsie vychadza,maju nieco pozitivne,coho sa da chytit.niektore kolegyne su velmi tiche,urcite nie su zabavackami spolocnosti,ale ked som ich blizsie spoznala,zistila som,ze su velmi vtipne,inteligentne.na 100 percent budes aj ty zaujimava,mila.ale niekedy dnesna spolocnost chce vidiet len vysmiatych extrovertov.pracovala som vo viacerych kolektivoch a ver,ze kym clovek nie je arogantny,zakerny,klamar,ludia ho maju radi.aj ked je tichsi.verim,ze mas velmi vela kvalit,ktore sama nevnimas.mozno ti zivot chce ukazat,ze si mas sama viac verit a najst v sebe hodnotu a nenechat sa ovplyvnovat priaznou z okolia.a ked ju najdes,zareaguju aj ini.drzim palce!
Tuzis lo uznani, priatelstve, zapadnuti, tak ako to ma tvoj sucasny frajer. Ale preco? Myslis, ze tito chodiace Charizmy🌞 z toho nejak profituju? Po 30.tke sme sa stretli 3 rovesnicky v jednom kolektive, ja, jedna seda mys a oslniva blondinka... Ju si oblubil kazdy a hned v prvych sekundach, ako sa to aj pise, ze prve sekundy rozhoduju a nespravis druhy krat prvy dojem... Nic prekvapive, z nej salala milota, clovecina, materinskost a vedela som, ze to tak bude a ja som jej to priala, pretoze ako som ja zasa pre ludi butlava vrba, tak ona mi hned vysypala svoje nestastia... umrtie mamy, macocha, nevlastna sestra, nespravodlivy tatko, no potom sa dobre vydala a celkom si zila. Po par rokoch som ju stretla rozvedenu a zlomenu... Ten jej omachel jej po sexe povedal, ze bol posledny a stahuje sa k laske z detsva, pretoze ta ho potrebuje viac a ona to zvladne. (takze keby si nebol isty, ze ona zvladne, by ju nenechal?... Najmladsie dieta este bolo treba dohliadnut...o mesiac mi volala, ze je "vo vutahu" a dala priestor chlapikovi, ktory po nej slintal este za "vydata".... Nebolo jej sudene zostarnut s tou jej najvacsou laskou, alebo chlapovi podvedome vadilo, ze kam vbehnu, tam ako by ona rozsvietila svetlo...
Ty sa do nicoho nestylizuj a neprerabaj sa na nieco, co zvutra nie si. Nechaj toho tvojho zabavat spolocnost a ty bud prirodzena pri nom. Skuska spravnosti-ona sa k nemu vobec nehodi..😂.. To ked zacujes, mas vyhrate. Nemusis nikoho oslnovat a ziskavat si ho a ked sa ukludnis, mozno to dojde aj same. ✨✨✨
Mas nejaky zivot? Myslim tym, mas nieco co ta bavi a naplna mimo tvojho priatela? Ludia, ktori su osameli a nemaju v zivote nic, zvyknu byt "lepkavy". To znamena, ze tak velmi chcu, ze prekracuju hranice, preskakuju levely a chyba im autenticita. Pritom staci dat dole nohu z plynu...neviem ci je to aj tvoj pripad, ale z tvojho popisu samej seba ta vidim ako moju Betsy. Betsy je australsky ovciak, prave teraz na mna periferne zazera, cele telo napäté ako struna a čaká kedy ju zavolám. Nemám chuť to urobiť, lebo doleti ako smršť...nehovor o sebe v tomto štýle, nie je to atraktivne, nevzbudzuje to pozitivne myslienky. Tzv. mindset je zaciatok aj koniec, plati to vsade...ked rano vstanes s myslienkou, ze tento den bude naprd do vecera tymto postojom z toho spravis realitu.
Myslim, že toto čo teba trápi, trápi veľmi veľa ľudí.
Všetci podvedome chceme mať blízkych priateľov, byť obľúbený , milovaný , prijatý spoločnosťou.
Možno by si sa čudovala koľko ľudí aj v tej partií s ktorou pôjdete na dovolenku občas si pomyslí to isté čo ty. Problém ale je, keď to človeka napadne občas a cíti sa outsiderom alebo denne ako Teba.
Myslim, že príliš veľa rozmýšľaš, analyzujes ...uvoľní sa. Naozaj ty nič nemusíš. Buď sama sebou.
Veď ten tvoj frajer predsa uvidel niečo v tebe keď ťa miluje. Verím, že máš veľa kvalit. Podľa písania pôsobis inteligentne...len si príliš zaseknutá sama v sebe a v myšlienke že niečo v tebe je zle.
Nič nie je v tebe zle. Si taká aká si. Začni sa mať rada. Akceptuj svoju povahu ...ak sa ti fakt niečo nezdá popracuj na Tom. Ale nie kvôli iným aké kvôli sebe.
Každý z nás sa občas cíti sám.
No mať zdravé sebavedomie znamená netrapit sa zbytočne čo si druhi myslia. Nech si myslia.
Dnes je ťažké nájsť úprimného priateľa ..tes sa, že máš rodičov ktorí ťa podporujú ...čítaj odbornú literatúru o vzťahoch možno ti to dá viac ako psychológ . Hlavne kľud a netlač na pílu. Nauč sa užívať si život sama so sebou.
Ak nemáš rada sama seba ako tá majú mať radi iný?!?
Popracuj na sebavedomí , menej sa zamýšľaj a buď viac egoista pre vlastné potreby. Možno zmenou myslenia nebudeš mať potrebu byť za každú cenu obľúbená ..život nie je o tom. Je o Tebe aby si sa mala rada taká aká si.
@sevenationwords ahoj, o vztah by si mohla dojst ak to budes nadalej rozoberat s partnerom. V tomto ti dam len 1 radu...nesnaz sa o vztahy, nechaj vsetko volne plynut a vykasli sa na to. Ludia sa ti zacnu sami prihovarat, ked to budes najmenej potrebovat, ked budes spokojna a vyrovnana sama so sebou. Tak zufalo sa snazis az to z teba citia a odtahuju sa. Vyjasli sa na to niekam zufalo patrit, uzivaj si leto a zivot, citaj knihy, bud stastna
Ak všetko tak rozoberáš ako píšeš ani ja by som ťa nemala rada. Prečo ti tak silno záleží na iných ľuďoch? Tvoja hodnota sa neodvija od toho koľko kamarátov máš.
Bože akoby som to ja písala. Ak chceš napíš mi. Rozumiem ti každé jedno slovo ❤️
To mi pripomina zufalstvo zien, ktore nevedia otehotniet a neustale sa sleduju. Az ked sa na to vybodnu, tak zrazu otehotneju.
Drviva vacsina komentujucich ta vobec nepochopilo. Kto nezazije nepochopi.
@roja01 Toto rovnako. Kto nezazil zufalstvo nevediet otehotniet tak nikdy nepochopi. 🙂
Mne sa to pocas zivota nestava s kazdym… vzdy som si pocas zivota nasla aj svojich… ale tiez sa mi stavalo ze s frajerovymi (bolo icj viac) kamaratmi som si nimdy nevedela najst spolocnu cestu. Vzdy to bolo len také na oko. V mojej partii som sa ale citila uplne uvolnene… avsak… kazda partia sa mi casom rozpadla. Teraz mi taha na 30 a mam pocit ze NEMAM proste ziadnu kamaratku riadnu ani kamarata… ani partiu… a mam pocit ze si uz ani nenajdem.
@andrejkap123 problem je, ze toto vidite ako problem...uzkostny clovek sa obkruca okolo druhych ľudí a stavia ich do centra svojho bytia, samozrejme, ze ked sa toto rozpadne takyto clovek strati aj vyznamnu cast sam seba. Tym, ze obvykle tymto ludom chybaju zaujmy a postoje, velakrat sa snazia kopirovat spoločnosť v ktorej su...to o tej autenticite. Druhi ludia to cítia, nemáš k tomu dôveru...a potom mat partiu, ktora sa casom rozpadne je uplne bezny kolobeh zivota, ludia rastu a menia sa, prichadzaju ini ludia do zivota...tu nie je nad cim plakat, ze kamku Zuzu nevidis uz kazdy piatok, ale 2x do roka, lebo s naozajstnym kamaratom sa citis, akoby ste sa videli vcera naposledy...toto uz patri autorke...poviem tak, ze moj vnutorny svet je taky bohaty, ze keby mam zostat sama, tak mi to nevadi, som stastna aj v samote. A tu niekde je to tajomstvo...toto neni o druhych ludoch, ale o hlbokom vnutornom strachu, ktoreho pramen treba najst a potom krok po kroku sa mu postavit a porazit ho...preco tak potrebujete ludi, preco sa tak bojite odmietnutia? A najma preco si to kladiete za vinu? ...az ked dosiahnes mier sama so sebou, budes schopna ho šíriť ďalej a toto pritahuje druhych ľudí, v tom je ten paradox...vies si zachovat odstup a nadhlad, neberies veci osobne, humor dostava priestor a najmä ludi okolo seba nedusis.
@tinqua nie som uzkostny clovek a ani sa nepretvarujem. Praveze naopak tym ze som sama sebou tak napr do partie frajerovej nezapadnem. A presne keby sa mam pretvarovat tak to nie som ja a kazdy to citi. Takze to ani nerobim. Teraz hovorim o byvalych partneroch , so sucasnym nam to celkom ide. Az raz sa stalo ze sme isli na chatu ale nie s jeho partiou ale partiou jeho kamaratky no a to bol cisty des. Ja som horsiu chatu ani nezazila a teda od vtedy som ich ani nevidela 🤣 ale moj partner sa bavil 🥺 hm….
na tej spoločnej dovolenke to ale nepreháňaj - ani so svojim introvertsvom, ani so snahou zapadnúť… som introvert, a na takýchto akciách robím veľa vecí osamote - sedím niekde opodiaľ a čítam si, ale občas sa zapojím ( napr. ak ťa baví plážový volejbal, smelo do toho)… aby to bolo vyvážené - ty by si bola spokojná a aj oni aby nemali pocit že sa od nich odťahuješ… ja to takto robím roky a tí známi naposledy, keď bola polovička na oslave narodenín jedného z nich, tak sa pýtali že kde som, prečo som neprišla ( fakt to nie sú moji kamoši ale jeho)… takže im vlastne ani neprekážam v ich spoločných aktivitách, ako som zistila…
@sevenationwords nájsť psychológa ktorý ti naozaj sadne chvilu trvá. Tak isto terapie sú niekedy beh na dlhu trať. Ale sú to najlepšie investované peniaze ktoré môžeš sama sebe dať. Mám kamosku ktora riesila veľmi podobný problem ako ty, introvertka, problémy so sebaprijatim, zapadnutim v kolektíve, pocitom odcudzenia. Neskutočne jej terapie pomohli, fakt úplne iny človek, pozitívny, veselý, tu zmenu v nej si všetci všimli a namiesto vyhýbania sa ju všetci začali vyhľadávať. Žije ovela aktívnejšie než predtým, neizoluje sa tak
Áno stále je introvert, ale je iná, už nema taku ťaživú energiu ako predtým. Ľudia to cítia
Trvalo jej to cca 2 roky co chodila každý mesiac na sedenie a kym nasla toho kto jej sadol musela vyskúšať 3 iných. Divila by si sa, ale slo o lacného psychológa.
Na slovensku ich je veľa, na sedenie vieš docestovat. Nevzdávaj to, je z toho cesta von
Je to blbé ísť na dovolenku s frajerkou a kamarátmi. To sú dva odlišné svety. Často sa nemôžeš úplne správať tak s nimi ako s ňou a opačne. Viem o takejto situácií a myslím, že to bude v pohode. Ale je možné, že ti bude vadiť že tvoj frajer bude s kamarátmi piť alkohol. 🙂 a možno toľko že z neho aj vypadne nejaká blbosť na čom sa rozhádate.
Ale inak to bude fajn dovolenka si myslím, Len sa budeš snažiť zapadnúť a nevyrušovať moc a v pohode. ... Ale určite by som nešiel na dovolenku s frajerkou aj kamarátmi. To je choré podľa mňa :D Veď tam uplne vidíš ten konflikt situácií. To je akoby si si ty zobrala 5 kamarátiek do Chorvátska na týždeň a frajera. A všade na loďku a plávať a do reštik by ste chodili spolu. Potom keď bude s niektorou akoby flirtovať alebo pozerať sa na ne tak sa nesťažuj :D ...
Proste kto si jamu kope... do nej spadne.
@sszuzu8 aj o mne. Uplne. Vzdy som mala kamosky ale vzdy v tej partii som bola len do počtu. Doteraz ked si spomeniem napr na stuzkovu citim uzkost. Ako sama som sa tam citila. Take spomienky mam aj zs. Vzdy som sa k niekomu pridala, ale vzdy som len cakala kedy uz skonci zakladna, potom stredna, vysoka...
ako može ticha, introvertna osoba, ktora sa citi čudne a je všade odmietana, zbalit najväčšieho zabavača a mať s nim vzťah? toto mi vysvetli, asi je teda atraktivny a ako je možne, že išiel do vztahu s takou "čudáčkou"? tak alebo sa len ty vidiš za čudačku, alebo si u kamaratov mala sondovat, prečo ta ostatni neberú,,aj u nas boli skupinky na strednej, doteraz si ich pamätam, uzavrete kruhy a dnu sa nedostal nikto z inej skupinky
@sevenationwords nepremyslaj zbytočne,ak máš priateľa ktorý ťa miluje a podporuje tak si ho drž. To že ťa nemajú radi neuveríš ani mňa ale u mňa je problém syndróm prebiehajúcej papule. Väčšinu času trávim s manželom a dieťaťom a kto chce pridá sa . Ľudia sú teraz všetci vrátane mňa divný . Držím palce aby sa ti v živote darilo