Kríza v manželstve. Patríme vôbec k sebe?
Ahojte, chcela by som sa trocha zdôveriť, možno vypočuť aj iné pohľady a názory. S mužom sme spolu 11 rokov. Máme spolu 3 ročného syna. Je to môj prvý a jediný vážny partner, som s ním od mojich 18 rokov. Takže som na neho pochopiteľne veľmi naviazaná. Musím povedať, že ho úprimne ľúbim, u mňa sa nič nezmenilo. Niekedy, ked sa mužom pohádame (fakt že na hovadinách) alebo máme úprimnejší rozhovor, povie mi veci typu: že sme obaja úplne rozdielni (to mi hovori už roky), na dvoch vlnových dĺžkach, alebo že určite uz nie je medzi nami iskra ako na začiatku. Pýtam sa ho, tak prečo ma nepošleš kade ľahšie, ked to takto máš? On na to, že či si myslím, že je to take ľahké, povedať niekomu čau, po toľkých rokoch, keď mame dieta, že si nevie predstaviť, ze so synom nebude kazdy deň, že by ho vychovával niekto iný a pod. Ale asi by som čakala trocha inak formulovanú odpoveď. Asi že ma nepošle preč, lebo ma stále ľúbi, má ma rád, a nie že sme spolu vela rokov + máme decko. Bojím sa, že ma nechce nechat len preto, lebo mu je ľúto tých rokov, investovaného času. Keď sa ho priamo opytam, či ma ešte lubi, povie že ano. Ale neviem. Možno si to len veľmi beriem k srdcu, analyzujem každú jeho vetu v hlave. Tento mesiac na mňa nejako nemá ani "chuť", sex iniciujem hlavne ja. Inokedy som sa prezliekala v spalni, hneď prišiel, "pochytal" 😀, teraz nič, ani nepozrie. Neviem, či je to iba nejaká fáza.
@nestastnica8 on je podľa mňa veľmi nešťastný
Toto nie je dobré, tak ako ti to povedal, tak to myslí. Radšej si nájde milenku, ale rodinu dobrovoľne neopustí. Záleží na tebe či tí to stačí.
@nestastnica8 pre mna su dolezitejsie skutky ako slovne vyznania lasky. Ak vidis, ze sa o teba stara, uprimne zaujima tak asi mu lahostajna nebudes a po tolkych rokoch vo vztahu je to prirodzene ze vztah zovsednie, partneri sa beru ako samozrejmost.
@nestastnica8 tiež si myslím, že city sú z jeho strany preč 😕 vzťahy, ktoré vznikli medzi neskúsenými nezrelými násťročnými vyjdú iba málokedy. Môžeš tomu dať ešte šancu, navrhnúť poradňu, ale asi sa časom rozídete. Raz to ale budeš vidieť pozitívne, aj ty dostaneš šancu nájsť si k sebe vhodnejšieho partnera.
Ak on roky hovorí, akí ste rozdielni, na iných vlnových dĺžkach. Tak načo ste mali spolu dieťa? Či myslel, že to váš vzťah zlepší?
@unicornlady No presne toto si hovorím, že prečo ma neposlal do prdele už dávno, ak to tak cíti. Prečo dieťa, svadba. Lebo takto aj mňa okráda o drahocenný čas. Tak vždy som si hovorila, ze bol len nahnevaný na mňa, povadili sme sa, tak to z neho vyhŕklo. Alebo že je 100 ďalších veci, ktore ma na mne rád a ktoré to "prebijú".
Ináč je ku mňa pozorný, nechava ma rano pospať, robí mi ústupky, kúpi mi v potrvinach nejaku drobnosť a pod. Nemôžem povedať, ze by sa o mňa vôbec nezaujimal. Prave naopak. Dieťa, svadba, to mi prisli ako velke dokazy jeho lasky. Takže som nemala dovod pochybovať . Hlavne on, co vzdy tvrdil, ze sa zenit nikdy nebude a nikdy nebude tam dieta, a so mnou vol ochotný do toho ist. Ja neviem, mozno je to materskou, jednoducho ponorka, stereotyp, stale som doma...
@nestastnica8 ale však ak ťa okráda o drahocenný čas ,zober sa a choď ďalej,nenechavaj len na neho toto rozhodnutie
Prosím Ťa, nezahod vzťah kvôli nevypovedanym veciam. Manželstvo je celoživotná práca na vzťahu. Keď nie sú vážne problémy, prídu iné.
Skús možno poradňu. My sme si s mužom netrúfli doma v obývačke odkryt veci, ktoré nás trápia. U terapeutka to šlo ľahko, ona nás k tomu viedla. Sme spolu 16r.
A inak, kriza rôznej intenzity sa pravidelne opakuje. Sme ľudia, meníme sa, menia sa naše potreby.
Držím palce, aby ste to zvládli!
@veklipo Ďakujem. ❤️ Ja sa možno hneď vzdávam, lebo nechcem byť ja "tá odmietnutá". Tak rychlo už robim závery, v hlave si uz balim kufre. Asi sa treba viac porozprávať, pochopiť jeden druheho. Uvedomujem si, ze mat vztah nie je len tak, je to práca, makat aj na sebe. Ono to z tychto kratkych prispevkov vyzera, že to mame medzi sebou neviem ake chladné. Ale nie. No sem tam pridu konverzácie/ situácie, ktoré zamotajú mysel. Mozno tak sa bojim sklamania, ze sabotujem samu seba.
@nestastnica8 No my s manželom sme úplne rozdielni skoro vo všetkom, ale nám to neprekáža. Veď práve to robí vzťah zaujímavejší, že každý je iný. Keby ste boli rovnakí, to by bola asi nuda ešte väčšia, nie? Okrem toho krízy v manželstve sú úplne normálne, netreba sa hneď baliť a odchádzať. Často príde kríza, keď je žena na materskej rodičovskej dovolenke. Možno keď sa vrátiš do práce, budeš vzácnejšia mužovi a bude to lepšie. U nás to tak veru bolo.
@nestastnica8 Podla mna by si sa s nim mala normalne porozpravat, ak uteka od debaty, tak to sprav ked budete spolu niekde v aute na dialnici, aj ked to znie smiesne. Podla mna je dolezite rozpravat sa o vsetkom, aj ked su to mozno pre niekoho len prkotiny. Opytaj sa ho ako vidi buducnost, ci s tebou, alebo v suvislosti s tym, co ti povedal caka len na inu a ked ta pride, teba posle kade lahsie. Fakt ale je, ze clovek, ktory toho druheho miluje nikdy nepovie take slova, ktore by toho druheho ranili, no ale zacal by som tym rozhovorom, aby si sa vedela spravne rozhodnut, pretoze v tych jeho odpovediach bolo len vsetko co by on chcel o co by on prisiel, ale co ty ? Kde je tam "my" ? Zaciatok konca je ked jeden z partnerov zacne hovorit len o sebe, stale len ja toto, ja tamto, nikdy nepovie my...
Drzim palce
Nepribrala si?
Ako, keď je to takto. Povedala by som mu narovinu, že nemôžete takto spolu žiť.
Že ty chces partnera pre seba, ktorý po tebe túži.
A nech sa rozvediete skôr, než si ublizite.
Nechceš klamstvá, podvody, že to si nezaslúžis.
A rovno povedz, že tebe chýba vášeň a aj sex, a tiež bez toho žiť nechceš.
Možno keď pán zbada, že aj ty rozmýšľaš nad niekým novým, tak sa spamätá.
Vieš, tá pauza vo vzťahu niekedy nie je od veci
Možno ako prvé, pobeží za druhou -> a v tom prípade si spravila dobre, lebo takého chlapa nechceš
A možno práve naopak. Odchod od rodiny, to ticho, ktoré bude mať doma..a prázdno v byte... Ho riadne prefacká, pretoze doma má všetko a aj tak mu je malo
@nestastnica8 Začnem svojou skúsenosťou. S mužom sme spolu 15 rokov,máme dve malé deti. Môj muž bol vždy pozorný, robil ústupky ,kúpil mi aj drobnosť v potravinách alebo kvet, výborný otec a takto by som mohla pokračovať. No aj napriek tomu ako sa ku mne choval, nebol vo vzťahu šťastný,len mi to nepovedal,lebo to zo seba nevedel dostať. Keď to zo seba dostal ,rovno si zbalil kufre a odišiel. Tiež to neurobil skôr kôli deťom. A paradoxom je ,že to začalo po narodení detí cca 5 rokov späť. Ja som ho veľmi ľúbila / ľúbim a nevedela som ,že je to v ňom až takto zlé. Z mojej skúsenosti by som ti len poradila poriadne sa porozprávať kým je čas, zistiť aké sú jeho city k tebe či je ochotný vo vzťahu niečo zmeniť. Ak áno, iskra sa dá podľa mňa obnoviť. Dať dieťa postrážiť a ísť na rande, nájsť zas samých seba ,každý aj svoje vlastné koníčky a voľný čas osamote ako aj spolu. Keď nájdete šťastie každý ako jedinec ,nájdete ho aj spolu. On si všimne ,že zas ziariš, že si iná, spokojnejšia atď. Robte to ,čo ste robili na začiatku vzťahu. Zaujímaj sa o neho ,pýtaj sa ho na to aký mal deň atď, daj mu najavo tvoj záujem o neho, pochvaľ ho keď niečo urobí, drž ho za ruku, usmievaj sa a skús sa čo najmenej hádať. Staraj sa o seba, aby si mala to svoje sebavedomie. Ako rodina chodievajte po výletoch, zájdite si občas na jedlo miesto varenia atď. Ak neviete k sebe nájsť cestu skúste párovú terapiu. 11 rokov je naozaj veľa a každý vzťah ,o ktorý sa človek nestará zovšednie. Skúste všetko pre záchranu skôr ako sa rozídete. Niekedy stačí naozaj málo a môžete zachrániť váš vzťah a rodinu. A hlavne sa veľa veľa rozprávajte a hlavne navzájom počúvajte.
Sme s mužom už takmer 14 rokov, dali sme sa dokopy, keď som mala skoro 16, on 18. Z toho 4 roky bol na výške v zahraničí, takže to bolo ešte viac "ohubu", keďže sme sa vídali len 2 týždne v zime a v lete 3 mesiace. ALE. Dali sme to, sme spolu, bola svadba, máme 2 ročnú dcérku. No z môjho pohľadu je oveľa náročnejšie byť v dlhodobom vzťahu, keď ste sa dali dokopy ako násťroční. Pretože odvtedy ste obaja dozreli, dospeli, formovali sa a mohli sa z vás stať iní ludia, ktorí by sa za neskorších okolností možno ani nedali dokopy. A áno, veľkú úlohu v zotrvaní vo vzťahu hrá aj to, že ste spolu takú dlhú dobu, pretože človek nechce tie roky zahodiť len tak. U nás boli tiež obdobia, kedy sme si cestu k sebe s mužom hľadali ťažšie, ja napríklad viem, že keby sa rozídeme, v niektorých ohľadoch by som si určite hľadala muža odlišného od môjho terajšieho, pretože niektoré veci mi nevyhovujú. Ale ja iného muža nechcem, chcem toho môjho, s ktorým sme prešli takúto dlhú cestu a verím, že ešte dlhšia nás čaká. Preto sa snažím akceptovať niektoré veci, rešpektovať ich, a viem že on robí to isté pri mne. Ľahšie by bolo rozísť sa, začať odznova, ale v dlhodobom vzťahu musíš tú lásku občas nanovo hľadať, ona sa totiž ľahko stratí pri návale každodenných povinností, starostí, zlých období, ktoré sa za tie roky postupne nakopia... Ale ak obaja chcete, dá sa nájsť. Možno niektoré veci budete musieť robiť najskôr "nasilu", lebo vám už neprídu prirodzené, ale ak obaja budete chcieť, časom sa to zlomí a objavíte to, prečo sa ľúbite a prečo ste spolu. Hlavne sa ho otvorene spýtaj, či má záujem. U nás bolo pár období, kedy sme sa odcudzili, a vždy na začiatku bol dlhý rozhovor. Bolo treba vyčistiť vzduch, povedať si otvorene niektoré veci, a hlavne sa dohodnúť, či zabojujeme. A ak áno, treba vytvoriť príležitosti, aby ste si znova k sebe našli cestu, nejako rozdúchať ten plameň 🙂 možno aj preto už nechce ďalšie dieťa, lebo cíti, že vás vzťah sa pri dieťati akosi stráca a je odsunutý (pri malých deťoch je to prirodzené) na vedľajšiu koľaj. My sme to u nás s mužom odpozorovali tiež, ale v našom prípade sme sa obaja zhodli, že jedno nám úplne stačí, že chceme mať aj priestor pre seba. Ak to ty cítiš inak, to bude trocha ťažšie... Možno ak dáte vzťah doporiadku, tvoj muž zmení názor, ktovie. Skúste si naplánovať rande, čas pre seba, bez dieťaťa., pravidelne aspoň raz do týždňa. Ak vám ho má kto postrážiť tak super, ak nie, tak aspoň večer doma keď synček zaspí. Otvorte si víno, pustite film, objednajte pizzu, hrajte nejakú spoločenskú hru (teraz je kopec hier pre páry, aby ste spolu viac komunikovali), alebo sa len zhovárajte... A hlavne sa snažte nehovoriť len o dieťati, o práci a podobne. Tým ste zahltení celé dni, skúste sa baviť o niečom inom. Aj keď len o hlúpostiach, nepodstatných veciach. Občas vypnúť hlavu a smiať sa spolu robí zázraky. Ak sex upadá, naplánujte si aj ten. Skús byť ty iniciatívna, vyskúšajte niečo nové, nech vidí, že ho stále dokážeš prekvapiť. Vždy sa dá niečo vymyslieť, ako znova obnoviť iskru 🙂 Ale ako hovorím, to platí len ak obaja chcete. Ak nie, potom nemá zmysel plytvať energiou (a ono to fakt chce vela energie a času) na záchranu vzťahu, o ktorý ten druhý nestojí, alebo ho udržiava z nesprávnych dôvodov.
To že nie je iskra taká, ako keď sú dvaja mladí 18-roční ľudia do seba zaľúbení je dosť pochopiteľné.
Spýtala by som sa ho, či má záujem so vzťahom niečo robiť, či je takto spokojný (vieme, že nie je). No a následne navrhni terapiu alebo nejakú formu dlhých rozhovorov.
Aj my sme mali problémy, dovolím si tvrdiť, že väčšina ľudí by po tom nezostala spolu, no my sme chceli, snažili sa, desiatky hodín strávili komunikáciou, do toho psychológ a sme tu a nikdy sme sa neprestali ľúbiť. Len bolo treba isté veci vyriešiť a nepovedať si že kašlem na to, som nespokojná a budem.
Ono stačia také malé gestá, prísť muža objať keď príde z práce, dať mu pusu, povedať miláčik chýbal si mi, tešila som sa na teba. Aký si mal deň? On to isté.
100x to hovorím a poviem opäť: keď vo vzťahu obaja chcú tak sa dá zachrániť kadečo a netreba sa hneď rozvádzať.
Skúste si spraviť pekný večer (ide to aj pri dieťati ak človek chce), robte aktivity, ktoré máte radi. Daj mu najavo, že potrebuješ zmenu, že máš snahu veci riešiť. Ak bude stále nespokojný, ty tiež, meniť to nebude chcieť, tak by som zvažovala rozvod.
Tak som ho chvíľu pozorovala, moja intuícia a ten hnusny pocit ma stále neopúšťal. Nakoniec pod ťarchou dôkazov mi povedal, že sa stretáva s inou. Takže toľko k našej lovestory. Ja som ho vždy milovala. Moj život, moja realita sa mi rozpadla. Neviem, čo robiť, všetko v čo som dúfala a verila, bol iba klam. Neviem ako ďalej, ci dať tomu ďalšiu šancu, alebo nechať to všetko tak a ísť... Bolí ma z toho duša. Ďakujem za vaše rady a že ste sa mi otvorili ❤️
A ako to chce riešiť on?
Zrada veľmi bolí. Plač, krič, rob hocičo čo ti aspoň trochu pomôže, ale zameraj sa zároveň na to, ze odteraz budeš písať scenár svojho života ty, nie on s milenkou.
@nestastnica8 zbabelec
“ Inokedy som sa prezliekala v spalni, hneď prišiel, "pochytal" 😀, teraz nič, ani nepozrie.” to mi presne napadlo, že nejaká iná žena v tom už bude. Drž sa
Nemáš ani 30, ak dobre počítam, ešte kľudne nájdeš muža s ktorým bude život fajn…
Tak to je hnus keď takto klame a podvádza.
Sex nechcel, ale keď si iniciovala, tak bol..( len aby sa neprezradil).
Fuj grcam
Takto ohroziť tvoje zdravie a dôstojnosť.
Neznášam toto.
Od človeka čo je so mnou toľko rokov vy by som prijala, aby sa ku mne správal aspoň s rešpektom a vedel prísť ako muž a povedať, prepáč, niekoho som stretol.
Áno, bolelo by to, ale isto by sa dalo na neho pozrieť ľahsie, než teraz
A keď spával s tou aj s ňou, podvádzal obe..
Hrdina..
Fuj
Nechceš takého chlapa .
Ver mi, čaká ťa v živote lepšie.
Možno to nepríde hneď, ale časom áno.
Zaslúžiš si lásku
@nestastnica8 navrat sonprace by ti mohol pomoct a aj jemu - uvidi ta ako inu osobu, nie len tu, co dokola toci tie iste temy
Som na tom tak, že neviem kudy kam. Mali sme dlhe rozhovory. Vraj s nou nespal, že tak daleko to nezašlo. A aj to ukončil. Ťažko povedať, co z toho je pravda...Ta dôvera je predsalen aktualne v p** . A samozrejme, určite ze sa nase problémy len tak zázračne nevyriešia. Bud treba na tom pracovať, alebo ukončiť. Povedali sme si, ze to skusime, ked mame spolu dieta, rodinu. Zas nemôžeme povedať, ze by to medzi nami bolo doteraz zlé. Asi skôr len zanedbané. Ide to na mňa v takých vlnách. Raz si hovorim, že končím, potom že tomu dám šancu. Tiež som si hovorila, že neveru neodpustím, ze to je hnoj... Až kym som sa nedostala do tej situácie a nepochopila, aky komplexný problém to je. To nie je len rozchod, to je opustenie všetko, co poznám, opustiť domov, rodinu
... Váham každý deň. Snažím nereagovať zbrklo, nech tie pocity vo mne dozrejú.
Este som aj s babkou telefonovala, pytala som sa, ze ci pozna par , ktory je spolu 40 -50 rokov a nebola tam nevera. Bohužiaľ vraj nepozná...
Čakám, ako sa to vyvinie, že sa to snáď vykrištalizuje ukáže mi to správnu cestu, ktorou sa vyberiem.
@nestastnica8 Drzim palce ❤ Bez ohladu ake komentare tu teraz dostanes, zi svoj zivot podla seba, nerob unahlene rozhodnutia. Vsetko sa da prezit a zvladnut, ci zostanete spolu alebo nie.
@nestastnica8 sú aj verné manželstvá, i keď pravdou je, že budú asi v menšine. Daj si čas a uvidíš. Nerob neunáhlené závery.
@nestastnica8 ja to chápem, tiež som v tej situácii bola.
Ja som s ním ostala a bola to chyba. Stretávali sa aj tak potajma.
Nebolo to dobre. Ja som tiež necítila lásku.
To sa už nedalo pobozkať tie isté pery.
To pekne tam odišlo.
Čo sa týka vás, on to a ňou skončil len preto, pre čo ty.
Keby ta miloval, nerobil by to
Dúfam že to vy zvládnete, ale, treba si dať ruku na srdce, či sa len nebudeš rok trápiť a bude to ešte horšie.
Viete sa rozísť aj predtým, než si vážne ublizite
@nestastnica8 ...Jednoducho nechcem premrhať život s človekom, ktorý nie je zo mňa taký hotový ako ja z neho. Napr. by som chcela možno ešte jedno dieťa, on ani počuť. Jeho predstava bola vzdy 1 dieťa. Bojim sa, že som urobila zle rozhodnutie, že som práve s ním. Že mozno je niekde niekto, kto je ku mne vhodnejší. Len bohvie, v prvých rokoch je vzdy všetko pekné. Čo ak sa s každým musim raz dostaneme do rovnakého momentu "vytriezvenia". Sú toto bežne pocity v dlhodobom vztahu? Každý raz za čas zapochybuje? Inac takto je moj muž dobrý, pozorny, galantný. Mne vyhovuje ako partner, len sa obávam, že on to tak nemá, že neľubime obaja rovnako.