Komplikovaný muž

A to ti je treba takého chlapa, aby si sa mu neustále prispôsobovala? Ako je rozdiel mať k sebe navzájom úctu a rešpekt ale toto mi príde, že čokoľvek spravíš nebude mu to vyhovovať. Chcela by som vedieť, že či aj on premýšľa ako by ti spríjemnil deň, aby si bola ty spokojná.

@foxanda noo popravde to je malokedy a tiez je taky chladnejsi uz ku mne. Lebo vraj nevie mi dat to co neciti zo mna. Je pravda ze som taka uzavretejsia a nejdem do vsetkeho hrrr ale ten zaujem mu davam dost najavo. 90% dna riesime jeho pracu atd az potom ostatne veci..

Nechceš radšej chodiť s chlapom a nie týmto deckom? Jemu nebude vyhovovať ani keby si sa postavila na hlavu a spievala pri tom hymnu.

Nie je komplikovany, manipuluje ta. Ak ta “nauci”, ze ziadnych okolnosti nie je tvoje pocinanie dost dobre, dosiahne, ze budes ako cirkusovy psik skakat cez obruce, ktore ti nastavi, stale vyssie a lepsie, za nejakym vytuzenym pamlskom (vztah, city), ktorym ti bude mavat pred nosom, ale nikdy ti ho neda cely. Ver mi, toto nechces.

Takže vždy riešiš iba jeho, jeho prácu, jeho náladu, jeho celý život. A to, že to necíti od teba, tak to je poriadna volovina. Mne to príde akoby ti chcel doslova znechutiť ten vzťah, aby si sa ty rozišla s ním a on bol potom za obeť a chrumkavého. Možno sa mýlim, ale z tvojho písania mi to takto príde.

https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/neviem-zvladnut-rozchod-2/?page=8#post-87630309 v tejto diskusii máš svoju "kamarátku", v tej diskusii máš aj odkaz na ďalšiu jej diskusiu o ňom. Aby si vedela, ako dopadneš, pretože toto ani chlap, ani lásky plný vyrovnaný vzťah nie je, ani zdravý vzťah to nie je. Takže,aby si vedela, čo Ťa čaká. Keďže Ty to s týmto manipulatívnym deckom neskončíš.

Musí byť vyčerpávajúce neustále riešiť v sebe, čo povedať/nepovedať, kontrolovať svoje správanie, aby bolo dobre, aby bol spokojný, zatiaľ čo ty nie si nikdy spokojná a necítiš sa komfortne, nemôžeš byť sama sebou. Na čo ti je taký vzťah?

Manipulant, ako vyšitý. Chce, aby si všetko robila podľa jeho predstáv, prejavovala mu city (čo robíš), no on pre teba nerobí to isté. Na miesto toho, aby to napravil, to hodí na teba, že je to tvoja vina. Toto je tak okaté, že by to aj hlupák spoznal a utekal kade ľahšie. Nikdy mu nebudeš dobrá.

Napriklad casto neviem co mam alebo nemam spravit ci povedat, aby bolo dobre - ak musíš premýšľať, či bude dobré to čo povieš alebo urobíš, tak to nie je vhodný partner. Ak si s niekým, s kým máš byť, kto nie je psycho, v takom vzťahu si sama sebou a nemusíš premýšľať nad takýmto niečím.

ja by som este zvazila terapiu prenho aj pre oboch, nez sa rozidem. s tym ze viazne komunikacia a terapeut/ka uz by mal pomoct s komunikaciou pripadne diagnostikovat ak ma on depresiu alebo nejaku psychozu..

Nespoľahlivý, emocionálny vydierač a manipulátor, ktorý nerobí nič iné než že ohýba realitu, aby mu zrovna vyhovovala a aby on vyzeral ako ten, ktorému niečo dlžíš. Tak si ťa poisťuje každým takým slovom viac a viac a určité každú takúto vymyslenú krivdu začne čoskoro otáčať proti tebe, aby ťa dostal tam kam potrebuje.

A on ti prejavuje pocity? Zaujíma sa o teba? O tvoju prácu, koníčky, ako sa máš, aký si mala deň? Alebo to len on od teba očakáva?
Sú také typy: Niečo urobíš? Nemala si to robiť, načo si to robila? Niečo neurobíš? Mala si to urobiť, prečo si to neurobila? Alebo si to urobila úplne zle. Neustále ti podsúva pocit viny. A aj sa mu to darí, hľadáš chybu v sebe. Ale tam nie je, je na jeho strane. Ale to on, samozrejme, nevidí, lebo on je pán dokonalý. 🙄

"casto neviem co mam alebo nemam spravit ci povedat, aby bolo dobre"
Toto má úplne vyvalilo z pántov...aby bolo dobre? Aby sa chlapec nerozplakal? Ty si môžeš povedať a urobiť čo chceš kedy chceš a mala by si to robiť bez toho, aby si popri ňom chodila po špičkách a riešila jeho ublížené narcis ego.

Mne by stačilo keby mi pri konfrontácii povedal, že ma nebude nasilu držať. Vyznelo to tak, že by sa mu asi uľavilo, keby si odišla. Je chladný a dáva ti najavo, že máš urobiť ty ten krok, lebo on nie je schopný, radšej ta bude takto trízniť, dávať pocit mene schopnosti, nezáujmu, budeš v depresiach. Viac budú smutné dní ako tých pekných. Aši ti to nechýba taky ťažký vzťah. Kým ste len partnermi, nemáte nič spoločné, myslím majetky, úvery a deti, tak si choďte každý svojou cestou.

On chce od teba ti,čo ti sám nechce dať.Asi ten vzťah obaja už len umelo udrzujete.

Neviem cim ma ta oblbol ze som sa zalubila a neviem to jasne ukoncit. Lebo podla toho co pisete je to naozaj zle a niekde vnutri to citim. Su dni kedy mi pripada chladny a potom je zas vsetko dobre. Je pravda ze ma tahku pracu a robi kazdy bozi den ale to neznamena ze si to mam ja odniest. Neviem naco chcel on vztah. Ja uz ani neviem asi ako zdravy vztah vyzera. Ako by tie prejavy mali vyzerat ked napriklad viem ze mal tazky den snazim sa aby bola doma pohoda aby si oddychol. Fakt som zacinala mat pocit ze ta chyba je vo mne a robim malo no ked sa na to teraz pozeram on pre mna nerobi viac ale pritom to viac vyzadoval. Asi ma dokazal oblbnut az tak ze je teraz pre mna takze odist a stale cakam ze to bude lepsie. Mam aj z neho pocit ze je vycerpany z tej prace a depresivny a nevie sa tesit pomaly z nicoho. Dost aj toto na mna vplyva. Pritom predtym hovoril on mne ze som negativna

bud ste nekompatibilny a bdaka tomu sa to skor ci neskor cele rozpadne, alebo ten muz je prevtelena zena podla toho spravania 😁

@h2 presne mam pocit ze seba vidi vacsinou ako neomylneho chybu prizna malokedy. Zaujima sa ale je to menej nez ja o neho. Kedze aj pracuje viac ako ja je to skor o nom. Je to ako na hojdacke raz viac raz menej raz lepsie raz horsie. No sme spolu par mesiacov a ja to nevidim ruzovo

Sama na sebe vidis, ze jeho manipulacne techniky uz funguju, ale si v stadiu, kedy este mas ako-tak kontakt s realitou a kriticke myslenie. Ukonci to teraz.

@michaela789 Veľmi dobre napísané.

Vykašli sa na neho, zbytočne s nim strácaš čas.

Naladovy manipulator, co nevie co chce 🙅🏻‍♀️velke NIE. S takym clovekom budes upadat, trpiet..budes mat bezopravnene výčitky a sebavedomie ti bude rychlo klesat ku dnu..nestoji to za to.

No zacinam to vnimat triezvejsie aj ked este si to nechcem celkom priznat lebo prve mesiace boli super..beriem to tak ze vzdy je chyba na oboch stranach ani ja nie som dokonala ale tu mam naozaj pocit ze nech sa budem snazit akokolvek stale to nebude dost

Prispevok od @stanielka17 vyjadruje vsetko. Inak, stale vidim odporucanie na terapiu pre ludi v kratuckych vztahoch, ktori si navzajom nevyhovuju uz zjavne od zaciatku - terapia trva roky a nie je to sposob na opravenie partnera na nas ideal. Plus castejsie by sa mozno ta terapia hodila tym zenam, ze preco si toto vsetko nechavaju, to len na okraj. Tolko trapenia a hlavne casu (zeny!!!) by si ludia usetrili, keby vztahy, kde sa trapia poslali do kytek podstatne skor. Nie je umenie vydrzat vsetko. Proste ok, necitim sa pri tebe dobre, nie je to ono, ahoj. Nie tam analyzovat, robit terapeutku vztahu, ktory ocividne ani nemal byt a tu chlap zjavne ukazuje, ze ma v prdeli… naco? Teraz hovorim o randeni, nie o dlhodobych vztahoch alebo nedajboze uz rodinach.

Toto nie je komplikovana povaha. Toto je somar, ktory tebou skusa manipulovat.
Fakt toto chces? Chlapa, ktoremu nikdy nebudes dost dobra? A nie preto, ze je s tebou nieco zle, Len a Len preto, ze on chce, aby si sa tak citila.
Zrejme mu to zvysuje ego, ked teba "dava dole"..
Ste spolu par mesiacov a uz skaces, ako on piska. uz teraz rozmyslas, co a ako urobit/ povedat , aby bol panko spokojny..
Vies si predstavit, ci to bude po rokoch?
Ty troska, co bude este aj dychat nespravne a on, pan dokonaly, stale nespokojny.
A vies preco?
Lebo problem ma on.
Lenze on presvedci teba, ze je to o tebe.
Ukonci to, ak chces byt stastna a milovana.

Keď ste spolu pár mesiacov a už máš pochybnosti, vráť sa z kratšej cesty, toto bude len horšie.

Netráp sa s takým mužom. Hovorím z vlastnej skúsenosti. Narcisticka povaha/ porucha …nikdy mu nevyhovies….priorita je len on sám a málokedy aj niečo iné, chyby hľadá len v ostatných, furt kritizuje ostatných naokolo…jemu je dolezita len vlastná pohoda a kľud.
Podľa neho On je dokonaly…
Ukonči to čím skôr… aby si nemarnila čas…hlavne aby si sa ty netrápila

No, keď čítam Tvoj príspevok, je mi to veľmi známe. Prežívam niečo podobné, ale začínam sa ,,prebúdzať zo šípkového spánku." Odhliadnuc od mojej situácie, veľmi mi pomáha práve takýto zdravý triezvy pohľad iných žien, ktoré majú láskavých ( nepíšem dokonalých) partnerov. Aspoň som si v prvom rade uvedomila, že to môže byť aj inak. Lebo keď tráviš väčšinu času vo svojej hlave a len so svojimi myšlienkami a myšlienkami toho druhého, veľmi ľahko spadneš do toho, že na svete to inak nie je. Že všetko sa to deje len preto, lebo Ty,...Nie je to pravda a sú na svete i iné typy mužov!
Na druhej strane Tvoj strach a prisôsobobanie bude toho druhého burcovať práve k zastrašovaniu, je to ako magnetická sila. Nevysvetlím Ti to, je to tak. Čim viac sa budeš báť, tým viac budeš hnaná do kúta. Mne začali pomáhať otázky typu a aj to sa ma na ne museli začať pýtať iní ľudia, lebo tiež som zvykla osamote, žiť len vo svojej hlave. ,, Skutočne si toto praješ do života?Resp. ak by sa s Tebou nerozišiel, je toto to po čom túžiš? Po takomto vzťah? Myslím, že nie lebo potom by si nemala žiaden problém a netrápila sa. Ďalej dôveruješ mu? Myslím, že tiež nie. On môže pravdepodobne všetko a nenechá sebou manipulovať! A je Tvoj problém, ak Ty sebou necháš. To už zrejme pochopil.
Potom ďaľšia otázka smerom k Tebe. Akoby sa zachoval milujúci partner, keby nastal problém. Snažil by sa ho vyriešiť, aby si sa mohla cítiť dobre? Mal by Tvoje dobro na mysli? A aká je realita...A to možno ešte neprišli skutočne reálne problémy.
Ďalej o čo skutočne prídeš , ak ho stratíš. Čo vlastne stratíš? Možno zistíš, že absolútne nič. Lebo zistíš, že jediný kto dával si bola Ty...To sú len také otázočky, ktoré si si možno nekládla, no ver mi ak si ich nekladieš teraz o nejaký čas ako sa to nebude meniť, začneš. Možno to nie je skutočne jeho chyba, možno má nejaké emocionálne bloky atď. Ale to neznamená, že si to niekedy uvedomí, že s tým niekedy bude chcieť niečo robiť a ak áno, možno nie v tomto čase. Rátaš aj s tým?
A potom si tu Ty. Ako si vážiš samú seba. Dovolíš samej sebe chcieť viac ako to, čo máš? Veríš, že si zaslúžiš viac a musíš si to najskôr zaslúžiť? Viď. svoje okolie a zdravé páry. Museli si to najskôr zaslúžiť? Možno som sa ropísala zbytočne a možno to k niečomu bude. Potrebuješ zdravé názory na svoj ,,nezdravý" postoj ku vzťahom - k iným a k sebe. Ak už nič iné, skús si na papier napísať, čo by si si skutočne priala a či sa o to usiluješ. Možno ,,to" tam uvidíš.