Kde je zdravá hranica s rodičmi?

Vadilo by mi To a premylsela by som si to.

Predovšetkým vidím za tým rozhodnutie toho syna. Veď je dospelý. Je pekne, ak mu záleží na matke. Asi s nou ma lepsi vzťah, než jeho brat.

Nevieme nič o manželovi, druhom synovi, ci pomáhajú, či môžu alebo sa im nechce, kde je problém alebo len spoliehajú na niekoho druhého.

Ty si ta partnerka?

Tak kazdy si musi určiť priority, co chce .. mama nie je sama, má ešte manžela.. ale! Kolko ma jej manzel rokov ako je na tom zdravotne? O ake zdravotne problemy ide?

Moj priatel ma tiez rodicov ale maju svoj vek, byvame u nich, pomahame, chodime do lekarne, k lekarom i do obchodu.. priatel je jej viac než len zaviazaný a ja to rešpektujem a chápem..

Ciže vizia do buducna rodiny i starostlivost rodicov sa da krasne skĺbiť, ale dokáže to, len ten kto chce 😉

Za mna osobne:

- nesla by som do manzelstva s takýmto človekom
- je úplne OK pomahat rodicom, ale to dieta ma aj vlastny zivot a stale platí pravidlo "prve miesto v zivote ma mat manzelka, nie matka"

Osobnne som zdesená, ked tu cítam, ze dievčatá sa pristahujú niekde "do kelu", kde sa vrany otáčajú a nastahujú sa k frajerovi a jeho rodicom a este do toho otehotneju a takmer nemajú sancu si najst pracu....

Dospely syn by sa mal vediet odputat od rodicov a riesit svoju vlastnu rodinu. Duplom, ked ma mama manzela a este druhe dieta. Ak by som videla, ze sa partner nevie odputat a stale riesil maminku, tak by som s nim nezacinala spolocny zivot.

Ja som tiez ostala nablizku chorej mame. Skoro kazdy vikend sme chodili s partnerom k mame domov, pomahali jej. Muz to respektoval, nasiel si tam to svoje, aby sa nenudil..A mala by som vycitky, keby som tak vtedy neurobila.. a som rada za respektujuceho partnera.

Ako za mňa v pohode, keď budete bývať nie pri svokre v dome, ale v jednej dedine vo svojom dome a dvore. My tiež tak bývame a je to v pohode. Ak by sme bývali ďalej, tak môj muž by tam musel ísť čo by zabil dosť času cestovaním a takto len odbehne ak niečo treba a za chvíľku je doma

Pre každého je ta miera niekde inde.... Otázka je co si ochotná tolerovať ty.... Mas možnosť voľby co je tvoja priorita tak ako si vybral aj on

Je to vždy rozhodnutie.
Nejde o počet detí. Ja som svoju mamku nenechala samu,bola chorá. A nie,nebola som jedináčik. Manžel to chápal a nemal to ľahké,no vážim si ho preto.Že sme si nesplnili niektore sny?no nesplnili. Keď potreboval plriesut otca on,bola som pri ňom,hoci sme tiež prišli o ďalší sen.
Ale v konečnom dôsledku to posilnilo naše manželstvo.
Hoci sme nakoniec prišli o rodičov.
Život je o prioritach,rozhodnutiach,sebeckosti,nesebeckosti,empatii,...a splnili sa iné sny.
Ide o to,čo v živote človek chce. Dospelí ľudia sa musia k životu postaviť celom,nie dupkat nohami,že ja,ja,ja mám na čo všetko právo atd. I o Tom je život.

Spýtaj sa oboch synov, možno sa tak dohodli, že jeden bude nablízku a podporovať rodičov prácou a druhý bude podporovať rodičov finančne a synove manželky s tým súhlasili.
A len tebe z diaľky sa to vidí inak.

Vždy je to čisto na rozhodnutí danej osoby. Ja osobne som vďačná, že sme mohli zostať s našim otcom a nemusela som riešiť takú dilemu.
Neviem si predstaviť, byť postavená medzi rozhodnutím, či rodič, ktorý má potrebuje, alebo partner. U každého sú tie okolností úplne iné, iné vzťahy v rodine, iné zdravotné problémy, iné podmienky na bývanie a prácu.
Usudzovať a posudzovať na základe pár faktov napísaných anonymne na fóre je nemožné.

Odpoved si na dve otazky:
1. Ako to ovplyvnuje a narusa moj zivot?
2. Do akej miery som schopna a ochotna akceprovat to?

Môj manžel tiež veľa pomáha rodičom, aj finančne, aj okolo domu, niekedy je tam aj 3 krát v týždni. A skoro každý víkend sme tam. Rodičia sú už starší a potrebujú pomoc. Ja mu to nezazlievam, nakoľko ja som jedináčik a o svojich rodičov sa postarám. Tak nemôžem jemu zakazovať to, čo o niekoľko rokov budem žiadať od neho ja. A áno, on má súrodencov, ale aj tak je on najviac naviazaný.

@dadka1997 obaja rodičia sú vo veku 50r čo mi nepride ako nejaký pokročilý vek,dokonca manžel matky je čiperný a zdravý to že lenivý a banálne veci v domácnosti jeho rodiny musí robiť syn to mi nepride normálne. Mám pochopenie pre ženy ktoré ostali same , majú vážne diagnózy ale nie takéto to vykorisťovania syna len aby im niekto robil spoločnosť lebo sa cítia “same” … takze na toto asi neexistuje miera tolerancie

Presne som si aj myslela ako píšeš teraz vo svojom poslednom príspevku, že to bude. Áno, je to neúnosná miera. 50-ročná žena je ešte mladá štramanda, ktorá chodí s kamarátkami po kávičkách a to, že jej manžel lenivý a že si ho tak zle vychovala, to je ich problém. O tom, čo píšu ostatné ženy, že sa o rodičov treba postarať, to je samozrejmé, ale treba prihliadať na vek, na ich samostatnosť a mieru odkázanosti. Toto je obyčajné sprosté využívanie. Su to mladí ľudia, ktorí nie sú odkázani na cudziu pomoc a miesto toho, aby sa syn venoval manželke a deťom, uberá svoju rodinu o svoju prítomnosť, starostlivosť. Za mňa by to v poriadku nebolo.
Rodičia si neuvedomujú, že ukončujú manželstvo svojho syna a že odberajú svoju nevestu a vnúčatá o to, na čo majú nárok. Je to maximálne egoistické od nich.

Su rozdielni ludia. Niekomu by to vadilo. Inej imponovalo,ze ma dobry vztah s rodicmi,kt aj jej pridu v pohode a bude zit rada s nimi pokope. ;)

Upriamiť pozornosť by si mala na neho, nie jeho rodičov. On je ten, kto si ma určiť svoje hranice (rodičov nezmeníš).
Vyhovuje mu to takto alebo mu ta starostlivosť o nich vadí? Čo na to cele hovorí ON? Venuje sa ti malo? Ak ti to prekáža, opäť je len na tebe, čo s tym urobíš, kde máš limity. Ako sa o seba postaras, nech je tebe i vám obom dobre.

@stanulienkat samozrejme ja som zástancom že rodinne treba pomáhať aj sama som taká….ale toto mi príde akokeby syn zastupoval funkciu otca v rodine …a s každou drobnostou s kt by sa mala obrátiť na manžela sa obráti na syna tal to mi rozum neberie… a ak mu to aj slušne poviem ,že toto iste by bolo keby mame deti tak to nie je pravda …ale koľkokrát mamička zaveli už uteká

Kde je hranica urči len dotyčná osoba, čiže tvoj manžel. Asi nemá nikde hranicu... Ale to si vedela asi aj pred svadbou, alebo?
Ty ho a jeho žiaľ nezmeníš. In proti mamke nepôjde.