Kde je hranica, že kedy ešte zotrvať vo vzťahu a v rodine?
Ahojte.. bude to na dlhsie. S manzelom sme spolu od mojej maturity, dve deti - 1 v skolke, druhe na ZS. Ani neviem, kde zacat a preco to pisem sem na MK, no mozno ste si niektore prechadzali podobnym.
Som clovek plny energie a tuto som vzdy vo velkej miere vkladala do vztahu. Pocas rokov prisli aj rozne neprijemnejsie obdobia, ale verila som tomu vztahu a laske, postupne sme prekonali. (Manzel viac x hladal rozne utechy - prilezitostny flirt, hazard, marihuana).Tieto veci rokmi ustali. Casom som pochopila, ze sam v sebe nie je naplneny, spokojny, casom zrejme z toho zacal vinit aj mna.
Vzdy mi islo v prvom rade o zachovanie rodiny a seba som davala na taku menej podstatnu kolaj. No a co, ze mi nevyznava lasku, no a co, ze mi nekupi malickost len tak, no a co, ze ma neobjime, objimem ho ja atd.
Avsak teraz prisla doba, kedy som si povedala, stacilo. Samozrejme, povedala som mu aj o veciach, ktore mi chybaju z jeho strany. Napr. ze sa ku mne prituli len ked chce sex. A ze toto uz nedokazem dalej, ze nie som vec, ktora roztahuje nohy podla jeho potreby.
Sme taky jing a jang, on ma ine konicky ako ja a travi aj pomerne vela casu svojimi individualnymi aktivitami (turistika, sport, panska jazda s kamaratmi aj na viac noci aspon 2x rocne, spanok na gauci 😬, hra na mobile). Ja som tiez spolocenska a pred koronou som si vedela najst cas na kavu s kamaratkami.
Su tu aj dalsie veci, ktore ako plynie cas, zacinaju byt pre mna sustom, ktore uz nechcem prehltat.
Ma neustale komentare na to, co robim tipu - "Zasa robis to ci ono? Aha, to si cela ty. Preco toto v praci robis, co za to mas? Jasne, chod si, je mi to jedno! Nevies odpovedat inak? Nevies tu otazku polozit inak? Ty nevies, ako sa so mnou rozpravat. Odpovedal by som ti, ale zle si sa spytala..."
Co sa tyka uctov, zaplati byvanie a poistky, stravu ideme cca napoly, aj hypo,.. domacnost deti seba a drogeriu riesim vacsinou ja. Mrzi ma, ze nevieme odlozit spolocne vacsiu sumu bokom a zveladit si domacnost. Neviem, kolko zarobi, len cca, no ostava mu, na jeho ucet ma nepusti. Okomentoval to tym, ze by som to rozflakala a neveri mi. Nedavno som mu povedala, ze ma pomerne vysoke naklady a bolo by fajn, keby sa o tych vydajoch bavime aj spolu (bicykel, sportove oblecko, doplnky, garminy, iphone a pod.). A ze by sa obcas mohol spytat ci by nieco nepotesilo aj mna, moj prijem je nizsi. Povedal mi, ze ved si mozem kupit co chcem (samozrejme za svoje 😁) a aj on si kupi, co chce...
Nedavno som dosla do fazy, kedy som prestala byt ta aktivna a aj mu povedala, ze je to na nom. Ze potrebujem pocitit, ze ma pri sebe chce a ma ma rad..
On laviruje medzi recami o odstahovani sa, vycitkami, ze do vztahu uz daval vela, snazil sa s tym predsa nieco robit a skormutenym vyrazom...
Moj text je zmateny, je toho vela, len si prvy krat v zivote zacinam pripustat moznost byt radsej sama.. a nepocuvat ako sa ma dieta pyta: "Mama, co ti je? Si smutna? Vyzeras tak."
Nie našťastie nezažila, ale jedno nechápem, ako môže žena dopustiť, aby si v manželstve každý žil zo svojho, hlavne keď je tam veľký rozdiel? My máme dokonca len jeden účet,skade odchádzajú peniaze na platby a kam prichádzajú obe výplaty.
No možno keď nemáte väčšie problémy, pomohla by ešte poradňa...ak je tam záujem. Ale záujem žiť naďalej spolu a nie kvôli deťom a udržať rodinu.
Čo vás vôbec spája? Každý máte iné predstavy o živote, komunikáciou sa nerozumiete... Manžel sa tiež snažil za tie roky nejako udržať váš vzťah, či zakaždým si len ty bola tým lepidlom?
Myslím, že väčšina vzťahov si musí prejsť nejakou tou krízou - a je len na partneroch, či ju "ustoja", alebo či to ten ich vzťah položí. Zbytočne je pýtať sa, či si tým niekto prešiel - určite väčšina - no každý s iným koncom. Ak na tom vzťahu záleží obom, spoločne to zvládnu. Ak len jednému - môžu to síce zvládnuť, avšak žiaľ, zväčša práve na jeho úkor - ústupky robí ten, kto verí v spoločnú svetlú budúcnosť. A ten napokon ostane neskôr aj sklamaný. Ak na vzťahu nezáleží ani jednému z partnerov - je zbytočné ho zachraňovať. Ak sa to vôbec podarí, tak len na chvíľu. Neexistujú dva autentické partnerské vzťahy. Ty sama musíš najlepšie vedieť, čo chceš, čo čakáš od života a od partnera. A hlavne musíš vedieť, čo nechceš. Vychádzaj sama zo seba - tu je každá rada zbytočná.
P. S.: nie som psychológ. Som len obyčajná, životom skúšaná žena. 😉🙂
@janne318 dakujem, kriza tu bola aj nedavno.. bol na online zoznamke a vtedy som ozaj zabojovala a bolo dobre na par tyzdnov. Mal denny prisun intimity, bol nadseny. Avsak to zas vychadzalo z mojej aktivity. Neda sa denne na neho skakat🙈 Polavila som a ochladlo to opat
Long story short ......Narcis. ver mi vlastná skúsenosť. Nedá sa s tým nič robiť. Odíď kým vládzeš.
@iffushka dakujem.. myslim, ze hladam v sebe ten bod, kedy pochopim, ze toho bolo dost
Nechcem aby to vyznelo tvrdo, alebo že som povedala všetku múdrosť sveta. len si teraz niečím podobným prechádzam a keď také niečo čítam, dvíha mi to tlak.
@iffushka nevyznelo, tvrdsia pravda je vzdy lepsia ako milosrdna loz. Drzim ti palce.
My mame za sebou 2 obrovsku krízu (2-krát jednorazová nevera,mužova),ale toto,čo opisuješ sme mali naopak a muž trpel...spísali sme si preco zostať a preco odísť,zostali sme spolu,no kvôli nám,nie kvôli dieťaťu.Dolezite sú priority.
@sorak cim prosim trpel tvoj muz? Dakujem ♥️
Chodte do manzelskej poradne. Treba si uvedomit, ze aj Ked by ste to neustali, aj ak sa rozidete zostanete rodicmi a treba bezpodmienecne zlepsit komunikacii.
Urcite trvat na spolocnych financiach. Neexistuje, ze jeden si kupuje drahe veci na konicky a druhy ide z vyplaty do vyplaty, minimalne na toto by mal dostat tvrdy reality check. Druha vec, tiez neustupit, odstranit pasivnu agresivitu v komunikacii.
Mojim nezáujmom,mojim ponizovanim,mojim ohováraním,mojimi výčitkami...nikdy mi nedal pocítiť že by ma nemiloval alebo by vyhľadával inú spoločnosť,všetok voľný čas sme trávili spolu,všetky výdavky sa platili z jeho peňazí a aj mi v podstate dával všetky peniaze...nevazila som si ho
@heidy222 dakujem, mas v mnohom pravdu. Pasivnu agresivitu myslis tu komunikaciu z jeho strany,co som opisovala vyssie?
@sorak som rada, ze ste to ustali a ze to dokazes takto opisat. Chapem to.. ja mam snad denne nad sebou nejaku vycitku a stale som tu a snazim sa, aby som jeho predstavy napriklad o domacnosti naplnila. Potom ma sfukne za to,ze drzim mobil, prijala som hovor v neskorsiu hodinu alebo zapla vecer pocitac a pozrela pracovne mejly
Pripadá mi to tak, že Ty si tá, ktorá má záujem ten vzťah zachraňovať. On nie - on sa len "vezie". To je práve asi žiaľ ten prípad, kedy jeden chce, no ten druhý si to zrejme neváži - a asi ani nechce.
Ano, pasivna agresivita z jeho strany tie reci, ze co robis, to si cela ty. Mozes nacat temu napr takto:
- to ako sa spolu rozpravame nesluzi cielu komunikacie: sa na niecom dohodnut
- niekedy nerozumiem co presne sa mi snazis naznacit a preto si to vykladam po svojom a mozno vznikaju potom nedorozumenia
- nerozumiem preco komentujes urazlivo moje konanie, vysvetli Mi to
- ked povies toto .... vyvolava to vo mne tieto.... Pocity
Neviem ci sme to ustali,stále na tom pracujeme lebo to obaja chceme a to je veľmi dôležité.Musím sa naučiť dôverovať mu a veeeeeela sa o nedostatkoch rozprávame.Keby som ho opustila,nič by to neriešilo,pretože by to bol útek pred problémami a tie treba riešiť.Nikto ti nemôže povedať čo máš robiť,pretože tvoj život nikto nežije,na to musíš prísť sama.Skúste si sadnúť a úprimne sa porozprávať,nechaj ho nech ti vysvetli to jeho chovanie a čo očakáva,ale aj čo je ochotný pre váš vzťah spraviť,ak sa nedokážete sami porozprávať,tak určite poradňa
Ja myslim, ze vas ma uplne v pazi a ak by si odisla ani by ho nehlo... Akurat by sa roztiahol v posteli aj na tvoju polku flirtoval, utracal a pansko jazdoval ako vzdy..
@janne318 asi pri mne este dostatocne tvrdo nenarazil, vacsiniu som tu bola na to,aby som fukala rany na nasom manzelstve🤷♀️
@heidy222 rozumiem, viem, ze mi chyba doma asertivita. Pritom inde taka nie som. A snazim sa na sebe pracovat. Uz viac x som s nim skusala hovorit sposobom, aky popisujes. Zvacsa bud mlcal alebo debatu prekrutil uplne inam.
@sorak nasla si v sebe kopec sily a spravila na sebe kus roboty 👏👏 ja ked teraz o nas debatujem, myslim, ze mimo poradne to uz nedame. A mozno ani tak. Dost sa mi otvaraju oci posledne tyzdne
@kitycat je to mozne. Ako otec vie byt super, aj sa postarat o program, deti a vsetko. Akurat, ze viac casu venuje sebe. Uz hovoril o tom, ze odide prec on. Ale realita je inde. Caka ofucany a namrzeny na moj zaujem.
Mozno to vyznie tvrdo, ale ako si si ho naucila, tak mas. A teraz chces menit pravidla hry. Išla by som do manželskej poradne, ale necakala by som zazraky...on ma svoj zivot a rodinu ako benefit. Pre teba je rodina stredobodom zaujmu...evidentne ste to tak mali od zaciatku, ked ti to az teraz zacalo vadit. Vydrz sa o neho nezaujimat, ty si svoje povedala, on caka, ze ta to prejde....bud pochopi a pristupi na tvoje nove pravidla hry alebo pojdete od seba, ale mediator by vam mohol pomoct
Skutočne ho milujem,aj keď ma podviedol (pochopí to len ten/ta,ktorí si tým prešli),nie je to ľahké a čaká nás ešte veeeeeelmi veľa prace,niekedy si myslím,že sme na konci,ale on ma vždy povzbudí.Na vzťah sú potrebný obaja,iba tak môže fungovať.Učím sa ako mu vyjadrit lásku,ako mu vysvetlit keď mi niečo chyba,keď niečo potrebujem,keď sa mi niečo nepaci a snažím sa hovoriť “milujem ta” lebo toto som nikdy nevedela vysloviť,nechávam sa viest svojim srdcom.A on mi pomáha v domácnosti,venuje sa mi,dokazuje mi,že za to stojí bojovať...K druhej nevere došlo 8 rokov po prvej a cca tyzden predtým som mu vykricala,že ho uz nemilujem,ci tomu nerozumie a že chcem od neho odísť...
@jvlo toto viem. Vzdy som chcela byt tou dobrou a chapavou a ked som mala 20, mala som este ine idealy. Nelutujem tie veci a roky, len som uz aj ja dospela a sme tam, kde sme. Uz ale nechcem polavit a skusim navrhnut aj odbornu pomoc
@sorak myslim, ze uz vsetko prekonate 🙂) ste svetly priklad toho, ze ked sa chce, tak sa da. A aj napriek preslapom tvojho muza, mate u mna obaja sympatie, ze ste na vas popracovali
Dakujem vsetkym, ktore ste reagovali. V tichu si to este poprechadzam a posnazim sa zo vsetkeho vziat to dobre ♥️
Áno, možno narcis, aj mne to napadlo. Pozri si o tom niečo na internete
Do vztahu si davala iba ty, on sa len viezol. Ak nieco prestalo fungovat, tak vinu zvalil na teba. Nerespektuje ta taku aka si. Nechapem vyhrazky ze odide, k comu du dobre? Aby vyvolal v tebe strach a pocit viny? Neexistuje presna hranica kedy dost, kazdy to mame nastavene inak. Je na tebe ako sa rozhodnes, co od zivota chces. Ak druha strana nechce spolupracovat tak si poloz otazku ci to ma cenu. Kludne si zajdi do poradne aj sama, mozno to pomoze.
@komplikovana dakujem za reakciu. Je pravda, ze podvedome dlhodobo hladam aj v tych malickostiach vinu na mojej strane... som dost silna osobnost a proste vzdy viem najst silu. Zmena nastala v tom, ze sa uz ozyva moje najhlbsie vnutro a buri sa mne samej pred sebou. Z manzela som zmatena - aj prejavi volu nieco s tym vztahom urobit, napr.ma vezme do kina, den-dva sa so mnou krajsie bavi a potom zas upadne do stavu nespokojneho, nemilovaneho, nedoceneneho a vyckavajuceho na moje kroky.
Mozno ste niektora zazili vo vztahoch nieco podobne. Budem vam vdacna za skusenost.