Do akej miery zasahovať do výchovy partnerových deti?

Do ziadnej miery! Nie si ich rodič!

No ja ťa nepotesim,obzvlášť,keď už čakáte dieťa,so mnou sa pred 3 týždňami rozišiel partner po roku vzťahu kvôli jeho dvom dcéram,majú 15 a 17 rokov,ma ich v striedavke..Tie dievčatá doma ani prstom nepohli,nie,že nepomohli,oni robili bordel a čakali,že to za ne niekto uprace,nevedeli po sebe ani špinavý tanier dať do umývadla,nechali to na stole,na jedálenskom stole sa povalovali ich osoplene vreckovky,špinavé veci sa váľali u nich v izbe po zemi,ani do koša na prádlo to nevedeli dať,nehovoriac o odpadkoch,čo tiež bežne hádzali na zem..Ja som to s ním niekoľkokrát riešila,ale zmena žiadna,im som nechcela nič prikazovať,vždy som to povedala jemu v nádeji,že sa s nimi porozpráva a nejako sa to vyrieši..U nich neexistuje žiadny taký mechanizmus,že niečo neurobia a príde trest,nič..No a teda vyriešil to tak,že sa so mnou rozišiel,lebo,citujem "Ja nemôžem chcieť meniť jeho deti,musím ich prijať také,aké sú,že im proste nedáva upratovanie zmysel a nebudú to robiť a on keby ich k tomu prinútil,tak by boli chúďatká z toho nešťastné"..Skoro som odpadla..Boli sme spolu rok,z toho 4 mesiace sme spolu bývali..Proste mi dal "na výber",že buď sa zmením ja a nebudem od nich nič chcieť alebo končíme..Takže sa so mnou proste rozišiel..My dvaja sme medzi sebou nikdy nemali žiadny konflikt,nikdy sme sa nepohadali,všetko fungovalo medzi nami perfektne,ale teda oznámil mi,že nevieme fungovať všetci v jednej domácnosti,takže koniec..Takže bohužiaľ, vo vašom prípade nemáš veľmi na výber,buď budeš doslova držať hubu a krok a nebudeš to riešiť alebo to neskončí dobre..Je už na tebe,či ti takýto život bude vyhovovať,ale keďže spolu čakáte dieťa,asi veľa možností nemáš..Buď aspoň rada,že nemajú striedavku a nemusíš to zažívať každý druhý týždeň..Ešte podotknem,že staršia dcéra môjho ex nedodržiavala ani základnú hygienu,celý týždeň u nás sa ani neosprchovala,ten smrad,čo z nej išiel,bol neskutočný..Keď som sa ho na to spýtala,tak mi ozrejmil,že to je u nej normálne,ona nevidí v sprchovaní zmysel,ona si aj povie,že vie,že smrdí,ale neosprchuje sa..No a oni ju doma k tomu nikdy nenútili 🙈 proste tam totálne zlyhala výchova v prípade tých jeho dcér..

Vacsinou viac energie a pozornosti sa venuje tym problemovejsim detom. Lebo tie poslusne, bezproblemove nic nepotrebuju, vystacia si sami.
Ja osobne by som nejako e extra nezasahovala, iba by som vyjadrila slusne svoj nazor. Ak by ma partner bol ochotny ma pocuvat.

Zasahuj len do tej miery, do akej sa ťa to dotýka osobne. Čiže keď zanedbáva hygienu a týka sa ťa to, že napríklad pachne, tak mu povedz. Alebo urobí neporiadok, ktorý ty musíš potom pratat, tak to rieš. Ale že sedí na mobile pol dňa, to nech si rieši otec, do toho ťa nič.

@akvi
@lucylaw len tu ide o to že mladší syn doje , nemá problém hocičo zjesť, a dokáže si tanier zaniesť do kuchyne na linku.... Dá si keksik a odhodí obal do koša a mohla by som pokračovať. A pri staršom je to ako keby prehliadane že nevadí, lebo on chudáčik to mal ťažké. Aj s tým telefónom - hlavne partner sa nad tým rozčuľoval že chlapec nič iné nerobi len je na telefóne. Sám s ním bol y psychologičky ktorá mu poradila obmedziť chlapcovi telefón a zapájať ho do života bežného. A nič z toho sa nedeje...

@lucylaw
tak toto je teda masaker! Ja som so sestrou z rozvedenej rodiny. Otec jeden cas byval u jednej priatelkou. Nala 2 deti 4 a 7 rocne, my sne mali 13 a 15. Nespavali sme u nej ale vikendy travili aj s nimi v hej byte. Vzivote by nas nenapadlo sa takto chovat. Ani doma! Osoplene servitky na stole v ich veku? To ztolerujem nasmu 3rocnemu, vysvetlim ze servitok osmrkany patri do kpsa alebo pokojne aj na vc. Vacsinou to zahodi, ked nie tak si ho zahodi neskor.
Ale chudiatka stare kozy aby mali traumu z upratania si taniera, svojho bordelu a osoplenych servitkov na stole? A take baby aby sa tyzden nesprchovali? No to musi byt nemy uzas, hlavne ak ma ms.
Uz si ten vas rochod aj oslavila 😁? Ja by som do neba skakala a usla na skludnenie a relax aspom na oredlzeny vikend niekde 🙂

@lucylaw Vieš keby išlo o to že chlapcove správanie riešim len ja, ale my sme sa o tom hodiny a hodiny rozprávali o tom ako žili čo sa dialo u nich doma ako to fungovalo keď bol s deťmi on ... Čo sa mu nepáči na chlapcovom správani atď. Keby že je to že mne sa to nepáči a jemu to príde úplne normálne tak by som nepovedala pol slova. Ale sám mi nie raz povedal ako sa mu to nepáči že chlapec robí toto a hento. Že 10 ročného ide naháňať a lyžičkou po dome aby toto ochutnal či ide papkat a 5 ročný sedí pekne za stolom a doslova vylize tanier s obedom. Aky mám k tomuto zaujať postoj ??

@svetlonos Vieš čo akože pre mňa toto bola taká facka,že až,akože keby som od nich chcela niečo prevratné,že prídu domov zo školy a pichnem im vysávač do ruky,nech povysavaju celý byt alebo umyjú záchody alebo kúpeľne,ja som od nich nič také nechcela,aj keď pomoc by sa samozrejme zišla a podľa mňa človek od osôb v ich veku by to už aj mohol očakávať..Ale ok,ja som mu niekoľkokrát vravela,že od nich nechcem nič viac ako to,nech aspoň po sebe svoj bordel odpracu a aj to som podľa neho chcela veľa..Vrchol bol,keď jedna z nich si robila večer večeru a nechala na jedálenskom stole špinavý tanier ešte s rybacou kožou..Ja som to tam ráno našla a povedala som si,že za just ma ani nenapadne to odpratať,so synom sme sa naranajkovali,spratala som riady po nás a ten tanier som tam naschvál nechala..Tak môj ex namiesto toho,aby sa hanbil za svoje decko,ešte mne vynadal,že som sa zachovala pasivno-agresivne,keď som tam ten tanier nechala,lebo ako sa jeho chudatko dcéra musela ráno cítiť,keď prišla do kuchyne a ten tanier tam videla! No tak som mu povedala,že verím,že sa cítila blbo,pretože presne to som tým chcela dokázať,nech pochopí,že tie taniere sa neupracu samé..Takže nakoniec nie,aby sa on hanbil za svoju nevychovanu dcéru,ja som bola zlá,že som to neodpratala..Akože no comment..Ešte bohužiaľ spolu bývame,lebo som sa nemohla zo dňa na deň odstahovat aj so synom,keďže svoj byt som medzičasom prenajala,ale už len týždeň,3.7.sa sťahujem a potom už nechcem nikdy v živote vidieť jeho debilný ksicht a ani jeho nevychovane,sebecké,humusacke dcéry..

Ahoj autorka,
si ozaj v tazkej situacii. Byt na nete 20 hodin denne v 10 rokoch je chore.
Riesila by som problematiku chovania sa k mladsiemu synovi. To nie je v poriadku. Nemusia byt super kamosi a 5 rokov rozdiel je dost. Sestra to tak ma a su to celkom rozdielne zaujmy tych dvoch.
Takze riesila by som to. Mozes sa ist piradit aj s nejakym dedskym psychologom ci vychovnym poradcom. Najskor sama za seba aby si vedela zaujat postoj, vypocut si objektivny pohlad odbornika.
Nuz a potom zvazit, ako chces aba sa uberal zivot tvoj a tvojich deti...

Autorka: Ono je to bohužiaľ tak,že kým nezačne s tým niečo robiť jeho otec,tak ty sama neurobíš nič..Tvoj muž má byť pre syna autorita,ma mať voči nemu rešpekt,ale to si musí vybudovať tvoj muž u neho..Pofrflať si je jedna vec,reálne s tým niečo robiť,je vec druhá..Ty ťažko môžeš jeho dieťa vychovávať,ak to nebude robiť on..Mne keby sa decko takto chovalo,môže na mobil zabudnúť,žiadne,že na ňom bude 20 hodín denne,nechce jesť? Bude hladný..Musia byť proste stanovené nejaké hranice a limity,inak to bude len horšie a keď príde do puberty,budete mať doma peklo..Takže v prvom rade to ries s mužom a trvaj na tom,aby niečo robil..

Tak zjavne si ty nič nepochopila. Pretoze, ten kto bude tvrdiť, že deti su ok s tým, že sa rodičia rozvedu a oni dostanú novú mamu.je dobre mimo. Chudák chlapec. Je to ešte dieťa a má 10 rokov! A jednoznačne volá po pozornosti a láske. Navštívte psychológa, najskôr vy rodičia, poraďte sa ako k nemu pristupovať, čo ďalej robiť. Mozete.mu veľmi pomôcť - samozrejme musíte najskôr chcieť.

@svetlonos nie raz padlo slovo psychológ ohľadom správania deti medzi sebou.... Fakt že riešime správanie chlapca všeobecne neskutočne veľa času. Preberali sme veľa alternatív resp čo by bolo lepšie .... Lenže keď príde na realitu nastane rezignácia a chlapca doslova obchádzame po špičkach aby bol spokojný. Nechcem tvrdiť že je to zlý chlapec. Len mi príde že partner je k nemu až extrémne benevolentny a často si nevšíma vlastného mladšieho syna . Starší mal meniny ja som zobrala mladšieho syna , svoje dieťa a išla som s nimi na výlet aby si otec a syn užili čas pre seba. Mladší mal meniny nedávno a partner si to lendva uvedomil resp až po mojom upozornení

@hipuska
@lucylaw ale ja nemám ani tak potrebu vychovávať deti skôr ukázať partnerovi že robí rozdiel medzi vlastnými deťmi a mal by nastaviť pravidlá ktoré budú fungovať pre oboch. Len ako komunikovať v tomto s partnerom keď potom ostane ofucany pritom sám to rieši príde a po je že je zúfalý nevie čo má robiť s ním, povie to svojej sestre svojej rodine a keď mu povieme že no musíš mať pravidla musíš byť tvrdší tak povie že ale chlapec zažil toto a hento ...

No, ťažko povedať, lebo celkom nevidim do vašej situácie, časť si aj domýšľam. Ale, ja by som povedala, že tvoj chlap nemá spracovaný rozvod a nevyrovnal sa s tym-co sa týka deti. A takto (neuvedomele) si upokojuje vlastne výčitky. Dieťa.bolo matkou odmietne? Ako to, že tomu ako otec nezabránil alebo to neriešil? S matkou majú vlažný vzťah a on ich vidí/venuje sa im každý druhý víkend? Prečo nie sú zverené jemu? Teraz si to odbavi, dovoli...No proste chudata deti. Nechceli byť v tejto situácii ale musia..

@hipuska ex mu nesúhlasila so striedavou starostlivostou lebo by prišla o výživné. Chcel deti do striedavej ale rozvod- súd trval asi 4 hodiny, sudca ho poriadne ani nepustil k slovu,v tej dobe sa aj sociálne kurately priklonili k striedavej dokonca osobnej starostlivosti otca . V čase keď sa matka zle správala k chlapcovi bol pracovné vyťažený- ex chcela mať nadštandard tak sa snažil, riešil to až potom keď začal pracovať tu lebo videl že sa niečo deje.

To čo píšeš, je zas len jeho ospravedlnovanie. Prečo chcel striedavku? Prečo nebojoval aby ich nezískal do svojej? Aj teraz, môže robiť pre ne viac. Akoze, ja mu nič nevyčítam ani tak, aby si pochopia. Ale, deti z rozbratnych rodin budú vždy vyžadovať viac, čo sa týka starostlivosti. No, az je len na rodičovi ako to dokáže dat. Fakt navštívte dajakeho psychologa spolu. Preberte s ním tie situácie a nech vám poradí v konkrétnej situácii ako ďalej postupovať. Najväčší čas, 10 ročne dieťa.je už dosť staré.

A ja si osobne nemyslím, žeby si nemala zasahovať do výchovy. Mali by ste byť proste jednotni. Dohodnúť sa na fungovaní a vyžadovať toto obaja. Povedat to aj dieťaťu - u nás sa je obed (alebo suché rožky su v sáčku, to som robila ja, keď niekto nebol zrovna hladný), riady sa dávajú do mycky, keď budeš u nás budes upratovať...základné veci si spíšte a trvajte na nich. Je jasné, že musia byť kompromisy, keď sa ti niečo napaci, povieš to mužovi ale prijmes jeho spôsob riešenia. Ale teda, nech si to úprace hlavne on v sebe

@hipuska áno toto si myslím aj ja. Že jednoducho si dohodnúť nejaké pravidlá ktoré idú platit pre všetkých. Prečo moje dieťa má dodržiavať nejaké pravidlá a jeho nemusí. Alebo teda jedno nemusí a druhé je zlaté , prispôsobive a robí to automaticky .
Ale tiež mi to tak príde že je benevolentny lebo má výčitky že to chlapec mal ťažké v rannom detstve....ale to mi príde zase nefér voči mladšiemu chlapcovi ...
A teraz akože čo nám sa narodí dieťa a mám byť teda k nemu tiež odporná aby som mu zaručila dostatočnú pozornosť z ockovej strany? Rada by som to s ním preberala ale ostal na mňa ofucany už doobeda keď som sa ho opýtala či mám variť obed alebo sa ideme niekde najest aby sme sa všetci 5 najedli a nie že 5 hej a jeden nie a on mi povedal že veď uvar a jeho potom zoberiem na pumpu... Kukám na neho akože haló ? To je o čom potom ? A pripomínam ti že mladší mal meniny tak isto, preto som ti navrhla ten obed ( keď mal starší išiel s ním do burgerkingu) ...dopadlo to tak že 3 sme jedli , on a starší syn nejedli , zobral deti a niekam išiel... Napísala som mu že nemám rada takéto ťaživé ticho ak má nejaky problém nech mi to povie lebo ja chcem tráviť čas ako rodina a nie každý po svojom. Bez reakcie

No, však sam.si nikdy nič neprizná. Zničí ti to vzťah. Preto choďte za psychológom - s cieľom pomôcť dieťaťu - inak ho tam nedostaneš. Je to nestranný človek. Takto ho navedie, poopravi, otvorí mu oci. Ako pracovať s deťmi

Ono to co teraz robi starsi sa moze stat, ze zacne aj mladsi. Tie mladsie deti su take snazivejsie, este chcu a robia vela veci.
Suhlasim s nazorom - zapajaj sa len do toho co ovplyvnuje priamo teba a v buducnosti vase spolocne dieta. Totiz budu musiet byt jednotne pravidla. A neviem ako dlho ste spolu, ale dala by som tomu cas. U nas to priatelovi docvaklo az pri spolocnom dietati… a uplne super to teraz doma funguje ked tu ma svoje starsie dieta🙂

Mozno aj on rezignoval voci starsiemu synovi. Tazko povedat. Dala by som mu teraz priestor… uplne chapem tvoje pocity a pocit “krivdy, bezmocnosti, neferovosti”. Daj tomu cas a ak sa nieco udeje ohladom najstarsieho, nechaj konat partnera- otca. Netlac na pilu, sposobuje to opak - moja skusenost. Ked som to ja prestala riesit, ked som sa zapajala do “vychovy” len tam kde sa ma to dotykalo a prestala riesit stravu, prehresky, neporiadnost, hygienu, dosiel na to partner sam a zrazu nastolil pravidla prisnejsie nez som ocakavala ja (voci svojmu dietatu mimo nasho vztahu) a pravidla platia pre vsetky deti… momentalne je to v tomto super.

Na starsom vidno,co si prezil v detstve a zrejme aj rozvod rodicov na nom zanechal nasledky. Zrejme ho muz uprednostnuje ako odmenu za to,cim si chlaoec presiel,co zazil. Rozmaznava ho. Ty ako cudzia osoba by si nemala zasahovat. Je to jeho dieta. Mozes akurat tak jemne muzovi naznacit,ale aj k tomu musi sam dospiet,ze prijme tvoj pohlad na vec. Aj ked ta to stve,nechaj to na muza. Pokial ta nepoziada o radu,nestaraj sa privelmi.

No nezávidím ti veru. Za mňa keď sa narodí to malé, tak to bude ešte horšie. Mala som niečo podobné s ex, ale ten uprednostňoval mladšie dieťa. Videli to všetci, on nie. Za celé roky sa to nezmenilo, mohla som sa aj do kocky poskladať. Bude ti to vadiť, keď sa nebude venovať vášmu spoločnému dieťaťu. A v puberte toho chlapca to už vôbec nechcem vidieť, čo bude. Skús toho psychológa, ak je ochotný tam ísť.

@zuza265 vieš koľko krát som si už sama v sebe povedala nechám to tak. Nebudem sa starať nebudem riešiť.... Partnera nechám nech sa stará o staršieho a ja sa venujem mladšiemu a svojmu. Lenže starší nakoniec dokáže tak partnera vytočiť , on ostane nervózny, včera na neho dokonca nakričal čo som ho kričať ešte nepočula, tak to potom prejde už aj na mňa a chcem partnerovi pomôcť. Poradiť mu.... A nakoniec to dopadlo že na som v nemilosti... Ja sa ani tak nestarám do staršieho, sem tam mu poviem niečo že Miško a nechceš ísť radšej von ako byť na telefóne pod ideme sa prejsť. Alebo keď robí mladšiemu zle tak ho upozorním. Keď vidím že partner je už nahnevaný snažím sa mu dohovoriť aby ocina nehneval... Nuž ale ..

U nás je tiež jedno dítko strašný bordelar,ale môj muž tiež,takže až tak to nehrotím,ale vadí mi to.Rovnako neodnesie si po sebe, veľakrát nezje a chce iné,neustelie,prádlo hodí na zem,mokrý uterák po sprche detto.U nás ale zabralo,že neriešim veľmi s mužom,keďže on je z Marsu a s deťmi som viac sama ja..stačí obyčajné prosím ťa,odnes si,prosím ťa vypni mobil apod.S úsmevom,v pohode,žiadne nervy,že sa zrúti svet ak to nespraví.Sam teda naďalej nespraví,ale na požiadanie nemá problém.S mužmi ťažko o tom kecat,sú citliví na tieto témy ako si si sama všimla.Nie som zástancom,že nezasahovať do výchovy.Moje deti tiež nevychovavam sama aj muž sa podieľa,rovnako tak ja,žije to dieťa s nami určité obdobia v roku,je súčasťou rodiny uz aj mojej a ešte horšie dávať od toho ruky preč a deliť to,že ja si budem chovať svoje deti a ty svoje?Predstav si už len bežné situácie ako by to vyzeralo,každé dieťa inak

Boze ako sa v tom vidim😂 vazne. Pred par rokmi sme to takto mali aj my. Ale… a toto je dolezite - nerob to a vydrz. Nechaj partnera riesit ich konflikt, neotvaraj tu temu ak mu poradis (ked si radu vypyta), tak v kratkosti. Ziadne dlhe rozhovory. Aj teraz, ked sme uz uplne za tym a uz mam nadhlad, nechapem preco to takto beru - presne ako tvoj; ze sa este oduje a ty si zla ako keby. Naozaj nechapem preco. Teraz uz on je ten co mi povie a vsak jej zakaz co to ma co robit - a uz to riesi. A vsak nech sa stupa osprchovat a nech nevymysla a ide to riesit. Uplne sa to u nas odlahcilo. Trvalo to ale a aj mne kym som vydrzala a naozaj to vlozila do jeho ruk. Ono asi aj ked chlap dostane skutocnu zodpovednost zisti, ze je to trosku inak a asi aj pochopi tu zenu. Viem, ze mnohe maminy sa zhrozia, ze “macocha” sa podiela nejakou castou na vychove - ale ono to inak nejde 🤷🏼‍♀️ nemoze byt doma anarchia ..
takze… daj muzovi cas, doveru a neboj sa. On to zisti. 🤌🏼 a zrazu uvidi tie chyby, ktore robil a ktore robi jeho dieta…

@lopuch22 veď toto že ja nechcem delit tie deti že tvoje moje lenze on sám robí rozdiel medzi jeho starším a mladším.... Staršieho si brava kade tade mladší ostane s nami. To neide že ja s tým mám problém, sama ho pošlem že chod teda teraz s Miškom trochu si užite svoj čas. Ale očakávam teda že tak isto si nájde čas aj na menšieho . Mne to potom príde také nefér voči tomu mladšiemu lebo tiež na ňom vysí. Vlastne má trápi toto čo sa ani netýka nášho spoločného dieťaťa 🙈 moje dieťa je už staršie našťastie prispôsobovať, tiež ale o.i svojho otca funguje ako najstarší súrodenec a viem ako to prebieha tam že rovnaký meter na všetkých

@lucylaw ❤ mali ta asi za sluzku a nie partnerku ich otca...mozno to robili aj trochu naschval...drzim ti palce,nech si najdes chlapa,ktory si ta bude vazit...
@0silvia0 poslusne deti si nevystacia sami-potrebuju pozornost laskaveho rodica a nema im co byt uberana kvoli zlemu surodencovi...
autorka mne je luto,lebo takymto sposobom neviem,ako bude vasa domacnost fungovat,ked sa vam narodi dieta...neexistuje,aby sa veci prisposobovali jednemu dietatu na ukor ostatnych...daj vazny rozhovor s partnerom-ze takto dostava aj vas vztah trhlinky a nebude to dobre ani pre ostatne deti..jednoznacne ten detsky psycholog,ktory by mal aj oteckovi objasnit,ze dieta sa vychovava a preto treba nastavit pravidla...v kuse internet,telka,v jeho veku?!?...ten chlap robi velku chybu,aj ked sa citi mozno previnilo k dietatu-ale musite to rychlo stopnut...lebo sa vsetko znici a toto ako vidite k nicomu nevedie...chlapec si svoje frustracie vybija takto a skusa,co vsetko mu este prepacite...a takto nebude mat ani v otcovi autoritu...a casom zacne robit ostatnym detom zle...ty bohuzial nemozes do vychovy zasahovat priamo-ale kedze tu ide o tvoju domacnost,tvoj vztah,tvoje dieta-tak pravo vyjadrit sa a pozadovat usmernenie mas...je sice pravda,ze vela rodicov uprednostnuje jedno dieta-ale aspon to dieta nech nerobi zlobu...

Deti partnerov sú problém, ale ony ten problém nevyrobili.

@poppy22 veď presne som mu vravela že to sa nedá že všetci sa budeme prispôsobovať jednému dieťaťu. Máš aj ďalšie dieťa. A ďalšie na ceste. To budeš s každým behať na pumpy keď nebudú chcieť papať čo sa doma navarí a nákupi - a to vždy keď sem idú ich vezmem do obchodu nech si kúpia čo chcú, na ďalší deň ráno už chodí chlapec že kedy ho vezme do obchodu lebo chce ešte niečo ale nevie čo. Zatvárať oči pred všetkým ? Ja sa tak nerada hádam kks ale už to vo mne vrie. A nie raz som navrhla psychológa ešte hneď na začiatku že tam chcem ísť aj ja lebo chcem vedieť ako sa správať ku chlapcovi. Musím mu to znovu navrhnúť a asi aj začať riešiť. Lebo takto.... Neviem ako to dopadne

@poppy22 ale ja velmi dobre viem ze poslusnym detom by mala byt venovana taka ista pozornost ako tym narocnym a pozadovacnym. Pisala som to z pohladu rodica, ktory stale riesi to narocne decko. Takto to ten rodic berie, ved ty sa nicoho nedozadujes, ty nepotrebujes.
Lenze to nepovsimnute poslusne dieta je ochudobnene o pozornost rodica, vnima to, vidi to a moze to sposobit problemy vo vztahu nielen rodica, ale aj surodenca. Mame nieco podobne v rodine a vidim, ako to tie deti vnimaju.
Najstarsie narocne decko strhlo vsetku pozornost na seba a tym dvom mladsim, menej narocnym na pozornost sa tolko neuslo. Neznasaju najstarsieho surodenca.