Dieťa extrovert, rodič introvert
Ahojte,
chcela by som radu ak máte podobnú situáciu doma. Naša malá je totálny extrovert - od bábätka miluje spoločnosť ľudí, miluje škôlku, všetky možné aktivity, krúžky atd. Nemá problém rozprávať sa s hocikym, na ihrisku si hneď nájdete kamošov. V škôlke ju hodnotia ako bezproblémovú.
Doma je tiež v pohode pokiaľ sa jej venujeme. Knihy vydrží čítať aj hodinu, rada aj tvorí, robíme pracovné zošity, hráme sa s ňou. Ak sa jej nevenujeme, nastáva peklo.
Dobiedza do nás, ustavične "otravuje", kričí, hučí, vrieska, plače, bije nás, ťahá nás. Za celý víkend nie je schopná na 15-20 minút sa pohrať sama. Odmala sme sa ju k tomu snažili viesť, ale bez úspechu.
Obaja s mužom sme introverti a už sme z toho unavení, že nonstop bud jeden alebo druhý musíme byť s ňou. A to myslím doslova. Napríklad teraz sme hodinu čítali knihy, išla som len na WC, hneď bola tam a začala mi trieskať na dvere a kričať. Keďže sme neotvorila, išla za mužom do kuchyne kde varil a začala ho ťahať a kričať.
V inej oblasti s ňou nie je žiaden problém len v tomto a mne by sa hodili rady ako nastaviť hranice a prečo sa vlastne takto správa.
No správa sa tak preto,lebo vie,že takýmto správaním si vydobije vasu pozornost a prítomnosť
Toto s povahou extroverta a introverta nemá nič spoločné.Toto je len o vychove.
My sme všetci extroverti,ale moje deti sa takto nikdy nesprávali.A prečo? Lebo nikto neskakal tak,ako oni pískali.
@barbie2023 ja myslí ,že ona ani nemá hranice
No mne sa to s tou extrovertnosťou spája aj preto lebo ona vôbec nemá takú potrebu ako casto vidím u iných deti (cudzích) byť chvíľku v kľude, robiť si niečo svoje, stiahnuť sa na chvíľu do svojej izby alebo nejakého kutika. Pre ňu je to vyslovene ako trest keď ju pošleme zahrať sa samu a ona nám to aj normálne povie ze nechce byť sama ale chce byť s nami. A neviem ani ako na to reagovať. Hranice v tomto asi nevieme ako nastaviť (preto tu pisem), ale v iných oblastiach nie je problém. Napríklad keď sme vonku, na ihriskách, v kaviarni atď. tak sa správa ukážkovo.
@minenkak no áno, ale to dieťa o tom nevie a teda skúša kam to môže zájsť. Samozrejme, dieťa to robí prirodzene a nevedome a rodič je tu na to, aby ho správnym spôsobom usmernil a udržal v istých medziach. Aj to popísané správanie, že sa stále potrebuje aktívne hrať - normálna vec avšak deti bez hraníc sú ako na nevybijatelne batérie. A keď nemajú hranice tak to raz bude veľmi ťažké aj pre samotné dieťa lebo bude v tom celom stratené. Toto spôsobuje veľa problémov najmä v predpubertalnom a pubertalnom veku. Dieťa sa môže cítit ako absolútne nepochopenie, nič ho nezaujíma, ma sklony k depresii a pod.. Ale to už je na dlhú debatu a veľmi dopredu rozmýšľam. Treba ísť do cpp a poradiť sa s odborníkom.
@dzejny656 u nas podobne. S tym ze rodicia sme introverti a dieta extrovert. Aj s nasim mame kazdy den tazky. Ale u nas je preto vela kriku a placu. Nenechame sa a nech sa maly aj o zem plieska. Pride od hnevu nas skusa kopat - dostane niekolko upozorneni v klude, nefunguje? Struhneme po riti - tomu uz rozumie. Rev este vacsi. Ale nevadi, to je nasa hranica. Tiez skusa ziskat nasu pozornost akokolvek, zial slovne hranice nepomahaju. A nech si vravi kto chce co chce. Velakrat sa zacne rehotat a este viac nas skusa, ci uz bit ci provokovat. Reagujeme gradujuc az to vyvrcholi a dostane po riti. To je nasa hranica. Cukor a bic. A su dobre a zle dni. Ale zial pekne sa nanho velakrat neda. Vie sa vsak sam prehrat v klude. Ale nepocuva. 0 bodov.
@dzejny656 ale ona s vami môže byť, no nemá to s tým nič spoločné. Chod sa odborne poradiť s niekym kto to dieťa bude vidieť " v akcii".
@basulaak raz sa vám to opakovane "po riti" vypomsti.ked bude mať viac rokov neviem ako to budete riešiť, ale keď si spokojná takto, ok. Neviem ci príspevkom žiada radu alebo len prispievas, že aj vy to tak máte.. Ale ak chceš radu, opäť - nehanbite sa zájsť poradiť sa k psych. Alebo do cpp
@basulaak ....a preco tento vzorec opakujete každý deň,keď zjavne nefunguje?
Každý deň davat dieťaťu po riti má nulovy efekt.Skor to má negatívny efekt.Bude sa správať ešte horšie
Ak tie capnutia po riti mali byť za trest tak už sa dávno minuli účinku a len ešte viac komplikujú vsetko
Toto moje všetko,len nie extrovert.. je to dieta,ktoré kričí a robí bordel a rodicia tancujú, aby bol kľud..
'nemá potrebu byť chvíľu v kľude' nie je tým, že je extrovert. Že ti trieska na dvere, keď si na wc, to nie je znak extroverta. Ani to, že sa nevie zahrať sama, či nevie počkať, keď ocko varí. To je o tom, že ste vždy obaja skákali ako ona zapískala. Koľko má rokov? ako prvé ju učte - teraz nie, čakaj. Najprv toto, potom toto. A vydržať, nepopustiť, aj keď bude kričať, váľať sa po zemi. Jednoducho musí akceptovať, že je mama na záchode a počkať v izbe, kým z neho vyjde. Povedz jej vopred - teraz idem na záchod, tu ma počkaj. Potom si budem s tebou čítať. Keď vydrží bez cirkusu, vráť sa k nej a pochváľ ju, ako ťa pekne počkala a nebúchala na dvere. Malými krokmi nastavujte hranice. Jasne, stručne. Teraz nie, čakaj. Jediný súvis s vašimi rozdielnymi povahami by mohol byť ten, že potrebuje byť viac von a v pohybe, ako vy. Evidentne má viac energie, možno ju pokojné aktivity doma nudia a potrebuje sa vybehať, vyskákať. Vezmite ju na bicykel, odrážadlo a vy sa kľudne prejdite - choď po tú druhú lampu a vráť sa, my pôjdeme pomaly za tebou. Ja to takto robím so synom. On beží k tretej lavičke a naspäť ku mne, zatiaľ čo ja kráčam s nákupom.
@barbie2023
@doriiis kazdy den po riti nedostava. 😀 co siii. Ale ked to prezenie a skusa ublizivat, akcia ma reakciu ked peknym slovom nefunguje. Kazdy nech si vychovava ako chce. 😊 my sme deti 90 rokov a ze to boli ine pribehy a sme tu. Ked dieta nema hranice zle je, ked ma zle je.
Normálne sa s ňou porozprávajte tak dospelácky.
Dobre, teraz sme už dočítali ako sme si povedali pred hodinou napr tri knihy a teraz idem na wc, ocko ide variť... alebo to čo potrebujete robiť. Ak chces môžeš sa v izbičke hrať sama napr si kresliť, stavať lego či čo robí rada. Alebo môžeš byť pri nás v kuchyni. Teraz potrebujem robiť toto aby sme mali čo jesť.
A opakovať stále dokola a keď to nebude fungovať tak 3x a dosť, 3x poviem a potom normálne ignorujem. Som hulvát ale ja sa už vytáčať a manipulovať deťmi nedám. Mám 4rocnu a tej keď niečo poviem a ona len čo, čo, čo? A pritom vie co vravim, prestanem ignorujem a zrazu...dieťa počuje a robí.
Samozrejme takto pekne to nefunguje hneď a zaraz ale treba sa obrnit trpezlivosťou, možno po mesiaci dvoch...možno skôr.
Ide o princíp. Aj dospelý majú svoje potreby, svoju prácu a aj svoje hobby. Napr čítanie knihy.
Pekne vysvetliť po čase strávenom a dieťaťom čo potrebujem a vážne to potrebujem robiť teraz. Ak chces a trufas si @dzejny656 môžeš ju prizvať do varenia v kuchyni kde ti ,,bude pomáhať,, a bude spokojná aj ona.
Moje deti v poslednom čase často vravia,,mamiii ja sa nudiiim,, a ja najprv vymýšľala aktivity, čím ich zabaviť...a potom som prišla do stavu STAČÍ, ja nie som animatorka ja som matka..a keď sa nudíš nevadí, nudenie je veľmi prospešné pre teba a tvoju hlavičku. Majú smolu.
@dzejny656 ako už bolo povedané, nič to nemá s tým, či je introvert či extrovert. Je to o hraniciach. Ale o tvojich. Opäť mylné predstavy, že dieťaťu máš dávať hranice. Hranice si máš strážiť tie svoje, nie ich niekomu nastavovať, to nefunguje. A ako vyzerá to stráženie hraníc - no napríklad tak, že jasne povieš dieťaťu, že ti vadí, keď ide za tebou na WC a že si to neprajes, aby to robila. Škôlkarke k tomu môžeš už dať aj komentár o súkromí a pod. Záleží od vyspelosti dieťaťa. Tým ho učíš, ako to ľudia máme. A keď hranice naruší -t.j. príde za tebou na to WC a začne búchať, tak len opakuj, čo si jej povedala s tým, že utvrdzuj jej pocity, že rozumieš, že je nahnevaná, ale ty v tejto chvíli potrebuješ byť na wc v kľude a sama. Ideálne, ak by k nej prišiel muž a potvrdil jej to on a iba bol s ňou. Nemusí ani nič hovoriť, iba to, že rozumie, že sa teraz hnevá, ale bude to proste takto, lebo ty to takto potrebuješ. Cieľom predsa nie je, aby dieťa nikdy nezažilo negatívne emócie. Cieľom je ukázať, že aj negatívne emócie sú ok a POMÔCŤ jej ich spracovať a tým ju učiť s nimi narábať.
@dzejny656 urobiť súrodenca,súrodencov....
Taka este nehrala aby decko so mnou kyvalo a musela by som mu pri riti furt sediet. A to som mala naozaj VELMI hlucne upistane nespokojne dieta hned od narodenia.
Musi sa naucit byt aj sama
@dzejny656 to je jednoducho v povahe a nemá hranice a skúša čo môže treba povedať rázne teraz počkas
@basulaak pozri, ja som tiež dieťa z 90r.presne som rok 1990. Ale mňa mama ozaj nebila. Otec sa občas vyhrážal a teraz to vnímam, že to bolo len také zúfalstvo, že nevedel ako si mnou riešiť konflikt. A preto sa na dobu netreba vyhovárať lebo si nesieme práve my mnoho vzorcov a aj tých nesprávnych. Ja som za tresty, ale naozaj nie telesne ako je napr bitka. Fakt to nikam nevedie a viem ako sa cítiš. Ja mam 2 deti a tiež mam niekedy totálne nervy a cítim sa bezmocná, ale to capnutie je zlyhanie pre mňa ako rodiča a to dieťa to vie. Preto si myslím, že vôbec nie je hanba ani nič sa poradiť ako inak dieťaťu dat hranice. Lebo toto je fakt krátkodobý stav. V tomto storočí je doba iná a chlapec keď vyrastie pochopí, že bitka už neplatí a nebudete si vedieť rady. Výchova je náročná pre každého podľa mňa. Všetci robíme chyby aj keď chceme najlepšie ako vieme na deti pôsobiť.
Ja dodám ešte že je sama takže chyba súrodenec s kt by sa hrala. Jasne že keď je doma s vami chce robiť niečo s vami.. minimálne sa rozprávať..
@doriiis toto ja tak nemám rada, toto komentovanie, nedávno som sa rozprávala so známou a ta hovorila presne rovnako, žiadne po zadku, lebo trauma ale teda keď mi opísala jej výchova tak za mňa to bolo psychické násilie (nebavenie sa s dieťaťom, ignorovanie kým si neuvedomí svoju chybu). Napriklad toto mne robila moja mama a teda trauma obrovská.
Preto osobne si ja nedovolím komentovať výchovu druhých, lebo výchova sama o sebe je neskutocne zložitý proces ci už pre dieta ci rodiča a nie fakt nemá patent a dar na výchovu.
Dnes som natrafila na tento podcast, skús si vypočuť až do konca (tam je i to, keď je ta potreba pozornosti nenaplnena), možno ti to viac objasní nejaké súvislosti a tvoj pohľad či reakcie
https://komunikaciasrdcom.sk/podcast/34-ako-rea...
@inaemre inak keď si to tak uvedomíš, výchova sama o sebe je ublizovanie deťom. Niektoré odporúčané výchovné metódy sú silné psychické tyranie a psychická manipulácia. Takže fakt neviem ci je to lepšie.
@777januska777 neviem. Nepouzivam take.
Myslis nechat babatko vyplakat? Prilis vela nenosit aby si nezvyklo? Strcit pod studenu sprchu ked ma zachvat zlosti? Ano, to je tiez tyranie
@inaemre nie myslím úplne základy co sa odporúčajú. Napriklad dieta ignorovať keď sa hnevá (na to sa dá pozerať ako na nereagovanie a ignorovanie pocitov dietata, neskor sa to moze prejavit ako trauma v tom, ze dieta bude svoje pocity skrývať), ďalej poslanie dieťaťa sa upokojiť do svojej izby by sa dalo preložiť aj ako, ze dieta nemá nárok na prejav svojich emócií a podobne a to sa neskor moze prejavit ako, ze dieta ma problém prejavit svoj nazor. Fakt keď si čisto dopodrobna rozoberieš výchovu, tak akákoľvek výchovná metóda ci tresty sú "zle" a idú proti prirodzeným pocitom dieťaťa a každá výchovná metóda moze spôsobiť traumu. Preto výchova je veľmi zložitá vec a vynášať akékoľvek súdy je odvážne.
@dzejny656 ale to nieje,že je extrovert ale nemá hranice ,ty si rodič,dieťa má počúvať teba a nie naopak