Deti partnera - zasahovanie do výchovy
V dnešnej dobe rozvodov a rozchodov veľa ľudí funguje v novom vzťahu s deťmi svojich partnerov. Čo je pre vás ešte normálne a čo za hranicami normy? Ako može podľa vás nový partner zasahovať do výchovy dieťaťa, ktoré nie je jeho? Je podľa vás iné keď s partnerom žije v domácnosti a keď spolu nežijú? Myslím ten partner. To dieťa chodí len podľa dohody rodičov ,,na návštevu". Ja chápem, že rodič dieťaťa o ktorého druhý rodič záujem nemá, tak si viac ťahá na pomoc nového partnera pri výchove. Ale ak obaja rodičia vychovávajú zodpovedne svoje dieťa a na spoločnej výchove sa dohodli, tak prečo by sa nový partner mal hrať na druhého rodiča? Vydiskutovali by ste si hranice s novým partnerom vášho ex vy ak on sa k tomu nemá a chce byť v novom vzťahu za dobreho? Mne sa nemáči ani prítomnosť nerodiča na rodinných podujatiach dieťaťa v škole , keď tam má oboch rodičov prítomných.
@januska12323 nežije, nežije ani s partnerom a dieťa u rodiča tiež nežije. A o tom či ho má rád by sa dalo tiež diskutovať, ale je to podujatie pre rodičov.
ja svojim spôsobom obdivujem ako to niektorí dávajú s nevlastnými deťmi keďže mám doma 2,5r a niekedy sú jeho reakcie a odpovede na mašľu v tom význame, že keby nie som vlastná mama, tak by ma mrzelo ako sa zachoval, ako sa nezachoval, čo spravil, čo nespravil, čo povedal, čo nepovedal... napríklad taká obyčajná pusinka: aj mne dáš? nie.... vybavené 😀 deň mu behám za prdelou, príde ocko a už som neviditeľná. teraz si to vychutnávam a nežiarlim, nezávidím, som rada, že mám čas na seba, ale ako nevlastnú by ma to asi mrzelo 😒 a to píšem o 2,5r, kde je ešte len puberta 🙈
Co je to zadahovanie do vychovy? Ze si musi upratat? Alebo co? Pokial nova partnerka s otcom ani nezije, ako moze intenzivne zasahovat do vychovy?
@ukulela pri detských dušičkách sa dá zasahovať aj jednou vetou, jedným činom.
@zuzanka.zuzu ono je to tak, že dospelý má viac možností sa vyrovnať so slovami a činmi dieťaťa, ale detská duša je ešte krehká.
deti vedia byť rovnako kruté, ak nie ešte viac, lebo nemajú filter 😉 neidealizuj si ich, dušička 😀
ako si to predstavujes, ze nova partnerka ku dietatu ani nepodide? ze mu nepovie: umi si ruky, utri si usta, odnes si pyzamo? keby nova partnerka napr nutila dieta chodit do kostaly, kym my sme ateisti a manzel tiez, to by bolo nemiestne zasahovania do vychovy, podla mna. alebo by ho nechala cely den za PC, lebo je to jednoduchsie. alebo by mu vzada/dala neprimeane vreckove, bez dohovoru s rodicmi mu zalozila socialnu siet, alebo 10r dievcatu urobila gelove nechty, alebo ja neviem co ....
nemylis si zasahovanie do vychovy s negativnym postojom voci novej partnerke? (ci uz opravnenym, alebo nie)
Zasahovanie jednou vetou? Nepreháňaš to trochu? To tie deti nesmie ani pozdraviť, zavolať na večeru, umyť ruky? Nechceš napísať niečo konkrétnejšie lebo toto sú úplne hlúposti čo riešiš. Kým im vedome neubližuje teba do toho nič. Prítomný rodič zodpovedá za dieťa ak on nevidí problém tak máš smolu.
Co je podla teba zasahovanie do výchovy? Povedať záves si bundu keď prídeš zo školy? Alebo vyžadovanie kompletnú zmenu dieťaťa a jeho zvyklostí.
Moje dieťa otca maa preto nepotrebujem aby môj partner nahrádza dieťaťu otca. A aj ked nie vždy ide všetko jednoducho tak to chce z každej strany veľa trpezlivosti, ustupkov a hľadaní spoločných rieseni
Nerešpektuje výchovu, ktorú máme dohodnutú. Začne otca pred deťaťom presviedčať, aby zmenil rozhodnutie a tak podkopáva aj jeho autoritu aj to s čím obaja rodičia súhlasili. Dieťa je potom zmätene a nerešpektuje rodičov. Zasahuje do výchovy, keď vie že to robí proti výchove partnera a na tom na čom sa obaja rodičia dohodli. On ju asi nechce stratiť, tak jej nič nepovie, ale mne záleží viac na deťati ako na žene čo si potrebuje niečo dokazovať. Jemu bohužiaľ viac na nej a deťa to tiež vycíti. Ale to už je jeho problém. Ani spolu nežijú, takže je možné, že "zajtra" s ňou už nebude, ale dokáže všetko pokaziť. Podľa mňa len rodič má právo vychovávať a keď sa nestará, tak náhradný rodič ,druhý partner. Ale keď sa starajú obaja tretí človek nemá žiadne právo.
To je dobra blbosť co si napísala. Ze iba rodičia majú právo. Vaša situácia je síce iná. Ale keď nový partner žije v spoločnej domácnosti a dieťa tam chodí roky rokuce, neviem si predstaviť do ničoho nezasahovat. Tretí človek nemusí byt len zlý. Môže to myslieť aj dobre. Často rodicia rozvedených deti majú tendenciu deti rozmaznávať lebo majú pocit ze o niečo prichádzajú, a druhy partner môže nastaviť zrkadlo. Poznám kopec takých prípadov. Brat partnerove deti ako jeho súčasť by malo byt samozrejme a tým pádom ich aj formovať. S týmito názormi sa ti raz môže stať že dieťa povie ze chce byť radšej u otca.
povedz konkrétny prípad,a nie takto všeobecne.
My sme taký prípad manžel má dieťa z predošlého vzťahu. Dieťa je u nás podľa dohody rodičov, ako sa mu chce 🙂 a aj napriek tomu, že obaja rodičia sú v pohode. Aj ja sa s dieťaťom učím, hrám.. všetko čo je potreba a nemyslím si, že na to nemám právo
Prepac ale vidno, ze nemas vlasstne deti, nie je vsetko cierno-biele..
Nová partnerka nerešpektuje otca dieťaťa, ale to si musí poriešiť ten otec. Dieťa dobre vie kde si čo môže dovoliť.
Napríklad obaja rodičia nechcú aby dieťa jedlo sladkosti pred obedom, ty to povieš aj dodržíš, otec v prítomnosti frajerky nepovie nič tak defacto frajerka aj otec dovolili. Dá sa povedať otcovi aby na tom trval ale to je tak všetko čo z pozície ex môžeš robiť.
@dievcacitajucelist to je iné. Nejdeš proti zásadám výchovy rodičov. A hlavne, žijete spolu. To už je také, že sa s Tebou počíta do budúcna a teda zlú výchovu si vyžerieš potom aj Ty v budúcnosti. Teda je aspoň nejaký predpoklad.
@januska12323 ja som si urobila dieťa s jeho otcom, lebo sme mali spoločný názor na výchovu a nie s jeho priateľkou s ktorou vôbec nevie či bude aj o pár mesiacov. Zodpovednosť za výchovu nesú rodičia a keby ešte aspoň spolu žili. Ale takto je to teta na návštevu a Tebe by sa tiež nepáčilo, keby sa do tvojej výchovy miešala nejaká cudzia osoba, keď ty s otcom dieťaťa ste zajedno. nech sa každý stará o svoju krv a nesie si svoje následky. Komu záleží na svojom dieťati, tak ho vychováva zodpovedne, len bohužiaľ niektorým rodičom viac záleží na nejakých možno dočasných ľuďoch čo o pár mesiacov možno ani nezavolaju. To sú priority pre mňa nepochopiteľné.
@pininka1 normálna matka proti veciam čo su dobré pre jej dieťa nikdy nebude zasahovať. Ale za svoje dieťa bude bojovať. A u nás je to práve naopak. Obaja sa držíme výchovy ako počas manželstva a ona chce byť za dobrú v očiach deti. Je to podľa mňa detské správanie. A keby bol chlap tak si obrani pred ňou aj pred deťmi autoritu. Vždy budem tvrdiť, že rodičia majú právo na svoju výchovu, aj na svoje chyby ak ich robia. Však sme len ľudia. Neviem prečo by moje deti pre môj názor mali raz uprednostniť otca. Mne na nich záleží a vychovávam ich pre život, nie preto aby ma zbožňovali za to, že im všetko dovolim. A keby k tomu aj došlo, že chcú žiť s otcom niekedy, tak asi som urobila niekde chybu a následky si ponesiem. Aj keby to bolelo ako každú milujúcu matku.
@zuzanka.zuzu deti sa rodia sebecké, ale kruté ich robí ich okolie a možno traumy čo si prežili. Určite samé od seba kruté nie sú.
žiadne traumy nemusia prežiť, odkukaju od iných detí 😀 toto sa naučia veľmi rýchlo a veľmi radi 😉 si teoretička či máš aj vlastné?
Poznám pridobre situáciu, o ktorej píšeš. Ozaj vie naštvať partner, ktorý ako si písala hoc aj jedinou vetou rozhádže psychiku dieťaťa. Pre všemúdre ženy a dievčatá príklad zo života: otec so synom sa rozprávajú o autách. Synček povie, aké by chcel auto v budúcnosti. Milá partnerka takto, citujem: "haha, ty nikdy ani vodičák mať nebudeš, nieto auto!" Ako to asi zamáva s dušou chlapca vo veku 13 rokov? Nijak? Hlúposť, dlho sa s tým nevedel vysporiadať!!! Tak kto neprežil, nepíšte voloviny, lebo tým neprešli vaše deti a tak sa vám píše ako mravokárcom veľmi ľahko!!!
Za to môže rodič, ktorý sa vlastného dieťaťa nezastane.
@zuzanka.zuzu no ja vediem k tomu, aby si dieťa vedelo zastať svoje hranice, ale aby neprekracovalo hranice druhého človeka. Bábätko sa v žiadnej rodine nenarodí kruté. To ho naučia rodičia a okolie. A rodičia ho môžu naučiť tiež, aby nebolo kruté aj keď ostatní naokolo sú. Len je to ťažšie. A ani v dospelosti nie každý jedinec vie proti tlaku okolia bojovať sám, keď je jediný. Len silné osobnosti vedia stát proti davu.
Strasne by som chcela vediet akym konkretnym sposobom ti ta nova partnerka zasahuje do vychovy. Ale presne situaciu, kedy “porusi” zasady vasej vychovy.
@luckynat no však píšem, že otec rozhodne a ona ho začne pred deťatom prehovárať, že aby zmenil rozhodnutie, má vyjadrenia na našu vychovu, že ona by toto dovolila a nezakazovala. A aj môj priateľ mal vyjadrenia napríklad o elektronike a hrách a tiež som ho stopla, že my s exmanželom sme sa dohodli na obmedzenom čase a on si svojim deťom môže dovolávať hrať koľko chce. Ale on našťastie tieto veci neriešil pred dieťaťom.
Ale co konkretne rozhodne otec a ona ho zacne prehovarat inak?
@luckynat si myslím, že je to irelevantné. Na môj vkus prekračuje hranice. Tebe má právo kto toto hovoriť o tvojej výchove pred tvojím dieťaťom?
No presne som si myslela, ze to bude daka banalita. S tym totiz treba ratat, ze zrazu nepojde vsetko podla tvojich predstav aj co sa dietata tyka, ked sa partneri rozidu. A ked sa otec s novou partnerkou zhodnu na inej vychove u nich doma ako ma decko u teba, ty sa mozes aj pokakat ale u nich to bude inak.
A ze kto ma pravo hovorit mojim detom ze hento a tamto by oni dovolili a nezakazovali? Kazda druha babka to robi, co citam diskusie na MK, sirsia rodina, znami, kamosky,….kazdy niekedy vyslovi nieco taketo…ale to je uplne v poriadku, kazdy si moze urcit, ako bude deti vychovavat. A teda vo vasom pripade ich, ci chces ci nie, bude vychovavat aj partnerka tvojho byvaleho. S nou sa on bude dohadovat, co ako spravia, ake hranice nastavia a podobne….ked ty dovolis mobil na hodinu a oni na tri tak sa mozes aj na hlavu postavit, ale u nich to budu tri 🤷♀️
V prvom rade majú vychovávať rodičia a je jedno či tam dieťa žije alebo nie. Nový partner by mal zasahovať ak rodič nie je prítomný. Prečo by nerodič nemohol byť na aktivitách v škole? Veď s tým dieťaťom tiež žije a má ho rád.