Dá sa obnoviť láska k partnerovi?
Ahojte, nebudem tu všetko rozpisovať, len by ma zaujímalo, či ste sa niekedy dostali vo vzťahu do fázy, že ste sa s partnerom/manželom po rokoch odcudzili a prekonali ste to. V skratke.. Z mojej strany je ochladnutie, nehovorím mu milujem ta, nepohladkam ho, nespíme spolu uz dlhšie, ani v jednej spálni - chrápe a mne to vadí lebo sa nevyspim. Sme vo vela veciach rozdielni, všetkému tomuto samozrejme aj niečo prechádzalo, prišla som na viac vecí čo urobil ale zase žiadna nevera, milenka a podobne... v podstate je to chlap dobrý aj keď by som vedela menovať prečo sme tu kde sme - chyba je určite na oboch stranách, on sa aj snaží, pohladka ma, zavola ma k nemu, chytí za ruku ale u mňa je to nula bodov veľmi som za posledné roky ochladla, nechcem sex, mam ho rada ale nemilujem ho, veľa vecí mi ňom vadí, sama sa sebe vnimam že uz mi lezie na nervy aj to ze po jedle neda ani blbý tanier do umývačky ale položí vedľa umývadla vadia mi už naozaj aj detaily. Neviem prekusnut niektoré veci ktoré sa postupne nabalovali až sme tu.. Ale chcem skúsiť vzťah zachrániť kým sa ešte dá aj koli nam aj koli dieťaťu.
Samozrejme, láska je rozhodnutie a nie len cit. Veľmi veľa párov si prejde ochladením (aj my, avšak ja som to nikdy nenechala zájsť až tak ďaleko, pomaly až k rozvodu) a ak chcú tak sa to dokáže napraviť. Ale nenapravíš to tak, že sa mu budeš vyhýbať, že ho za všetko budeš kritizovať a podobne a tak isto láska nepríde sama od seba, je to dlhá a náročná cesta. Musíš sa začať do veci nútiť a robiť ich automaticky, musíš samu seba cvičiť v myslení a trpezlivosti, vo vzťahu musíš najviac pracovať na sebe a svojom postoji k partnerovi. Čím viac ste odsúdení, tým ťažšie to bude. Držím palce.
Urcite sa to da.Nehovorim ze vzdy ale da sa to.Sikovny parivybterapeut vie robit zazraky.Ale bez neho len tak to nechat na pare ze hadam sa nieco zmeni tak v tom pripade podla mna nie.Manzelia uz spolu nevedia komunikovat,pochopit sa,cyklia sa v nedorozumeniach,obvineniach,v takomto pripade urcite nie.
Už to, že si tu napísala si urobila prvý krok. 🙂 Ak chceš manželstvo zachrániť, začni od seba. Ako sa spomina vyššie musíš sa trochu prekonávať teda aspoň zo začiatku a uvidíš potom. Spomenula si, že ťa zavolá k nemu. Keby nechcel tak to nerobí. Zapracuj na sebe... Skús urobiť niečo, čím ho prekvapíš, možno aj ty sa potom uvoľniš...
Ano da sa to...sama som to prezila...podobna situacia ako ty...len to chcelo dlhy rozhovor a snahu obydvoch...my sme si aj vraveli ze ked sa pri detoch odcudzime budeme sa nanovo zamilovavat 😉
1. Nevieme, co porobil. Ci ma zmysel pre teba ten vztah vzkriesit a udrzat. Aby si potom o to intenzivnejsie neprezivala minule krivdy. Ci ich uz mas spracovane.
2. Nakolko realne ich spravovane teraz vobec mas. V ochladnuti moze mat jeden pocit, ze uz to neriesi, uz sa cez to preniesol. Ale je to dane prave tym, ze mu je ukradnuty povodca tych krivd. V skutocnosti to nijak nespracoval, iba to drieme pod povrchom.
3. Ci sa nebojis dat znova doveru. Risknut, ze zas moze byt podkopana. Resp. sa bojis tych pocitov po jej podkopani. Zisti, ci si schopna to v pripade zopakovania zvladnut lepsie. Resp. si vytvor zadne vratka, unikovy plan, ktory by si pouzila, ak by sa to zopakivalo. Pojdes potom do pokusu ozivit vztah kludnejsia a odvaznejsia.
3. Zamysli sa nad tym, preco vas vztah vznikol. Co ta k nemu tahalo. A ci to v nom stale je. Tie vlastnosti.
4. Ak vies mat myslienku: chcela by som vratit cas a urobit veci inak, len aby tu so mnou bol. , tak este nie je vsetko stratene. (Nemyslim tym, ze musi hned umriet. Staci, ze odide.)
5. Uvedom si, ze si davas luxus takeho prezivania pocitov odcudzenia a ochladnutia hlavne preto, ze on sa snazi vas vztah ozivit. Takze mas na to priestor a cas. Keby to bolo inak, mozno by si ich musela spracovat ovela rychlejsie, lebo by nebol cas sa tym tak zaoberat.
A je mozne, ze vsetkemu pripisujes vacsiu dolezitist prave preto, ze mas na to teraz priestor to v sebe rozoberat.
Mozno ked nad tym zlomi palicu a ochladne tiez, zistis, ze si zbytocne stracala cas a mala si to riesit v sebe proaktivnejsie.
(Nevieme, co spachal, takze tazko posudit. Ale ten luxus osobneho priestoru a casu tam naozaj teraz mas. Je na tebe, ako ho vyuzijes.)
6. Spolocne aktivity.
7. Uvedomit si, ze sa da mat sex pre sex. Chcem si ho uzit, tak ho mam. Nezaujima ma, co si o tom mysli druha strana. Neprezivam myslienku, ze teraz si mysli, ze uz vyhral, atd. Z mojho dalsieho spravania pochopi, ze tak lacno nevyhra.
Takto si ho uvolnene uzijes, bez zavazkov.
Ale - mozes tak v sebe nastartovat naspat sexualny suzvuk s manzelom. Lebo v podvedomi ti ostane, ze sex s nim je dobry. (Co moze napomoct suzvuku v dalsich oblastiach, kedze zena je citovy tvor, a ked funguje sex, je ochotna ponuknut suzvuk aj v inych oblastiach zivota.)
8. Ucit sa hadat sa k veci. Neodbocit ku starym veciam, krivdam, k veciam, ktore sa nedaju zmenit, lebo sa stali, ako sa stali.
Alebo k zakopovej vojne Kto z koho (kto koho viac urazi).
Umocni to akurat negativne pocity a nic to nezmeni.
9. Ked sa naskytne nepriama prilezitost, povedz veci, ktore “tesia zenu” (teda teba).
Napr. ked sa budete bavit o cudzom vztahu, tak povedz nezavazne v rozhovore, ze zenu potesia aj malickosti, napriklad to ze chlap po sebe odlozi veci do umyvacky, lebo ona vie, ze si ju tym vazi a zalezi mu na jej poziadavke, hlavne ked ho to vlastne nic nestoji. Ze nie vzdy musi chlap nosit drahe dary, aby ukazal ako ju lubi. Dolezitejsi je respekt.
Nechavaj mu takto voditka.
@zuzubb007 bokovku určite nemá, aj ked väčšina chlapov by už mali, v tomto smere niesom vôbec naivná, ale jeho poznám roky, nieje tip kt pri vzťahovych problémoch naháňa milenku a ja tiež nie, tiež by hociktorá iná žena mala výhovorku ako je v nešťastnom vzťahu a po takej dobe by už niekoho mala, ale ja nie a ani mať nebudem kým nieje jeden vzťah vyriešený aj keby to bolo nefunkčné niekoľko rokov. Takže nad milenkou si hlavu nelámem. Práve on je ten, ktorý ak by bol iný, už asi niesme spolu, dosť drží vzťah
@zuank práve rozhovor je to, čo u nas viazne. Obaja sme uzavreti, on debaty vedie len pokiaľ mu vyhovuje takže ak to nieje už nič jemu príjemné koniec rozhovoru, ja veľmi ťažko rozprávam o pocitoch všetko spracovavam sama so sebou. Aj preto sme sa dostali až sem, ja som už vzdala pokus o rozhovor lebo naozaj k ničomu nevedie. Aj som, mu to povedala, ale tam to aj skončilo. On sa snaží, ale jemu by vyhovoval štýl že sa ráno zobudíme a oddnes sme zamilovani a vybavené a ja taká niesom.
Toto už vyzerá, že celý vzťah je len o zvyku. Ak ti naozaj ide o záchranu vášho vzťahu, potom si sprav pár dní volna pre seba. Choď niekam s kamarátkami na víkend, alebo na týždeň a uvidíš ako sa na neho po pár dňoch bez neho budeš pozerať. Poprípade navštív nejakú poradňu, alebo vymyslite spoločné aktivity, ktoré by vás zblížili. Rozprávala si sa s ním o tom, ako sa cítiš?
Necuduj sa. Keby si nieco vyparatila, tiez by si chcela, aby to bolo tak, ze urobme za tym ciaru a uz sa k tomu nevracajme.
Nechcelo by sa ti stale citit previnilo a nebodaj o tom hovorit, ked sa caka, ze si budes aj sypat popol na hlavu a ty na rozhovory o pocitoch nie si.
to že k nemu ľahnem večer pri telke, vonku že sa chytíme za ruky, alebo pôjdeme spolu spať som chcela. No nejak sa neviem prekonať. Viazne to v tom, že to tak necítim a teda ani to nerobím 😏 sme ako spolubývajúci.. Ale skúsim na začiatok aspoň tieto veci robiť silene, skúsim sa prinútiť byť milšia keď mu dávam večeru, milšie s ním komunikovať a uvidím, či to bude časom znova prirodzené. Pretože už sú u nás dni napäté, ani sa nerozprávame poriadne. Celé dni sú už iba akoby také prežívanie a takto to je naozaj zle. A ďakujem Vám za príspevok k diskusii
@777januska777
@jaass
Nemáš za čo 🙂 áno ako píšeš - skús sa prekonať ale nerob to nasilu proti svojej vôli 🙂 bude dobre uvidíš 🙂 len treba znova začať. Ale vždy si povedz, že si silná žena!
Prave v tom vidim velky potencial, ze sa mate kam posunut obaja v ramci komunikacie- aj mozno za pomoci tretej strany. Nadejne na mna posobi aj ako mu doverujes ze nema bokovku. Velmidrzim palce. Chce to vela odvahy hlavne pre uzavreteho cloveka ale je fo krasne takto spolu objavit nove veci, spolu rast..
@moonlight1210 je jedno čo spravil, áno ja som v tomto smere s dôverou k inym veľmi zložitá, ale stali sa veci kedy sa tvári akoby ich neurobil a potom som prišla nato že urobil a aj tak oklamal. Takže nieje úprimný a to je problém, že mi vadilo že to uzavrel smiešnou výhovorkou ktorú by vymyslelo tak dieťa a tvári sa že je to ok. Takže nie, nemám v sebe uzavreté tieto veci a ani spracovane a on to vie, povedala som mu to. A popravde ich vytiahnem sem tam preto, lebo stále čakám že povie pravdu. Ale skúsim zmeniť z mojej strany prístup a skúsime zariadiť na začiatok sem tam spoločné aktivity. Ďakujem za tak podrobný rozsiahly príspevok
@janeninka ďakujem, komunikácia nás dvoch je veľmi ťažká veru. On povie len toľko kolko chce a tak ako nu, vyhovuje. Ja celkovo ťažko komunikujem, na tom chcem zapracovať na sebe celkovo, bez ohľadu nato, či som vo vzťahu alebo nie, ale pre svoje JA. Milenku neriešim, ak by klamal a mal by, tak by som to aj tak nijak neovplyvnila.. Na jendu stranu mu v určitých veciach neverím práve preto že hovorí veci tak, ako mu vyhovujú, ale milenku naozaj nemyslím žeby mal. Poznala som ho už dlhšie predtým, pracovali sme spolu dosť rokov dozadu, mal vzťah kde mu to neklapalo a vobec neriešil žiadne ženy, neflirtoval, ani nič podobné, jednoducho taký nieje, takže preto verím že on a milenka nie.
Ťažko povedať ale podľa toho čo píšeš, tak je cítiť, že ti nie je až tak moc ľahostajný. Možno fakt treba začať trocha čas tráviť spoločne, nejakými aktivitami a ak budeš ty chcieť, tak sa to môže dať dokopy
Teraz budem asi jedina, ktora ti povie, ze sa to neda. Mat sex pre sex sa da, ak ta ten partner pritahuje, ak nie, ziadny pozitok z toho mat nebudes. Nutit sa do bozkov, dotykov, sexu sa sice da, ale po ti bude este horsie. Takze len ty vies ci este sanca je alebo uz nie.
Dá sa. Niekedy vzťah ochladne a niekedy vzplanie. Základom je mať v tom druhom dôveru že ťa podrží keď to bude ten druhy potrebovať. A mat spoločnú víziu, sen.
@makova333 konečne rozumná odpoveď. ja osobne si neviem predstaviť fungujúci vzťah bez vášne a bez toho, aby ma ten druhý priťahoval, aby mi voňal. nemusí byť hneď sex. stačia aj tie dotyky, ale musia byť príjemné obom. bez fyzického kontaktu to fungovať nebude.
Pýtaš sa tu na to,na čo si si už odpovedala sama.Nechcem,nemám chuť,nemilujem to sú samé zápory ,z čoho zachraňovať ? Niektorí by sa nemali ani brat,potom to takto dopadá.
@dajana1983 mám rada, neviem či milujem, preto sa pýtam či niekto lásku v partnerovi dokázal lo ochladenie "obnoviť"... keďže je to celé medzi nami už tak ako to je jednoducho neviem a mám zmätok a logicky prevažujú negatíva. Sex nechcem pretože ked nieje vzťah fungujúci nieje asi ani sex nie? Keď si s niekym nerozumiem tak na neho asi aj začnem pozerať inak po fyzickej stránke. Minimálne by bol z mojej strany v poslednom období nasilu a určite nebudem mat sex nasilu.. A z čoho zachraňovať? Z toho že stále sme rodina, stále sú aj dobré stránky a podstatnejšie veci, napr taká tolerancia a úcta jeden k druhému a to tam je a pre mňa sú to veci podstatnejšie ako len pudy či blaznive zaľúbenie ktoré nikdy u nikoho netrvá večne (samozrejme su aj tieto veci potrebné na fungujúci vzťah, asi aj preto nám vzťah momentálne nefunguje ako by mal) A niesme zobratí, neviem čo má s týmto svadba... či to automaticky znamená, že vzťah nieje vážny? Lebo pre nás je to to isté, akoby sme manželia boli.
skôr mám z teba taký dojem, že si myslíš, že ho máš rada. ale asi to bude to, že ti vyhovuje akási forma pohodlia, ktorú máš. a máš strach to meniť, zažiť možno niečo naozaj vzrušujúce, možno niečo osudové. a možno nezažiť už žiadneho chlapa, ale oslobodiť sa a žiť si svoj život bez toho, aby si denne niekoho ticho obchádzala. taký život - to nie je život, to je forma "násilného" spolužitia.
Myslim ze to je velmi efektivna cesta.. bez ohladu na to cito vztah zachrani alebo nie.. hmm v tej jednej spravy mam pocit ze fakt mate vela nedorieseneho, uplne rpzumiem ze nedokazes mat sex ak toto nie je uzavrete! Takze tam treba asixzacat a cim skor..
trestať niekoho chladom za to čo urobil môžeš len do určitej miery a určitého času . Nikto nevydrží byť večne trestaný a odmietaný , nech by urobil čokoľvek . Takže sa môže stať že stratíš nad tým kontrolu a partner odíde, do iného pre neho lepšieho prostredia. Takže ak ho nechceš stratiť a stojíš o jeho prítomnosť ( ak nevieš , tak si to rýchlo ujasni ) a nie je ti vyslovene fyzicky odporný ( ak je tak je vlastne koniec ) , tak sa h začni dotýkať ty sama . Nemusíš ísť hneď na " vec " , ale pohladiť po pleci , bozkať na líco ..
@zuzubb007 to ze nemaju viac ako 3 mesiace sex, neznamena ze automaticky ma bokovku. Moj ide na rok prec, ak sa uvidime tak az po takych 4mesiacoch a urcite si nebudem mysliet, ze kvoli tomu ze neni pri mne ho musi hned strcit do inej.
Obdivujem ta, ze sa chces snazit a nezahadzujes to aj ked toto trva u vas dlhsie. U teba vidiet, ze to zmysel ma sa posnazit. Ked to neviete poriesit sami, zájdite za poradcom. Urcite to ma zmysel. 🙏
Pozri si film Fireproof.... myslim ze absolutne vhodny pre vas a vasu situaciu. Vsetko sa da, ked sa chce. Silno drzim palce. Hlavu hore ! ⚘
Precitaj si knihu od Ericha Fromma Umenie milovať. Pripadne 5 jazykov lásky. Hadam sa nebudete rozchadzat kvôli tomu, že položí tanier inde, než by podľa teba mal. (To myslím samozrejme nadnesene) A síce súhlasím s tým, že vo vzťahu ma byt vašen, lenže ženy to tu píšu, akoby si s ním vášeň nikdy nezažila, a o tom tu nepadlo ani slovo. Zrejme tam bola aj ta fyzická príťažlivosť, aj psychicky suzvuk, keď mate dieťa. Predpokladám. Neviem, akého veku je dieťa, nie si ešte na materskej? Tam ten stereotyp veľa robí. Plus starostlivosť o dieťa atď. Ak je to dobrý človek a dobrý otec, určite treba zapracovať. Hlavne na sebe v prvom rade, aby mi nevadilo aj to, že nahlas dýcha. Lebo to sa bude ťažko niečo riešiť. A zozente niekoho na stráženie, choďte niekam von, kam ste radi chodievali ešte zaľúbení a bezdetni. Predpokladám, že také obdobie vo vašom živote bolo. Choďte teda na nejaké vaše obľúbené miesta a skúste komunikovať. Alebo hoci aj len byť ticho. Spolu.
mozno to znie smiesne, ale inak dost dobra pomocka pre uzavretych ludi, ktori sa nedokazu otvorene rozpravat, je pisat si...maily, listy, dennik co si navzajom precitate...ak to neviete povedat, urcite to viete aspon napisat. je to lahsie ked nemusite byt pri tom ked si to druha strana precita, nemusite okamzite reagovat a odpovedat, mozete si dat cas vsetko to pochopit, vstrebat, zaujat stanovisko. Mozete klast otvorene otazky a nemusite sa pritom citi trapne a zle...skus to navrhnut muzovi, ak teda stojis o zachranu vasho vztahu, aby ste si pisali...za pokus nic nedate a moze vym to zachranit vztah
Podľa mňa neda keď už ti ide na nervy a všetky veci okolo no neviem čo by ťa nakoplo, a že nežijete sexuálne no neverím že chlap vydrží teda neviem ako je to dlho ale určite ak viac ako 3 mesiace tak dám ruku do ohňa že on má bokovku