Čo robiť, keď z manželstva odišla láska?

Tak ale v tomto prípade, autorku manžel viackrát podviedol a asi sa tu tým pádom veľmi o láske hovoriť nedá, tobôž nie o základnej úcte a rešpekte voči partnerke (z jeho strany).

autorka, najvyšší čas, aby si aj ty chodievala často preč. dohodnite si pravidlá. striedajte sa pri dieťati. kým bude jeden doma, druhý má voľno a naopak.. choď medzi ľudí, ži, užívaj si, skús si niekoho nájsť. veď vieš, že ťa podvádza, tak prečo by si ty nemohla mať nejakú spriaznenú dušu? potom ťa už manžel nebude trápiť vôbec...

@unicornlady TO sú jej domnienky, možno ju podviedol, možno nie, ale o to predsa nejde, či? Jej ide o to že buď chce aby ju zas pomiloval a prejavil o ňu záujem, alebo sa mýlim?

Najprv si treba overit fakty, no ak ta viackrat podviedol tak zrejme moc velka laska tam nebude a tam nie je o com.

Neviem, co presne sa u vas stalo. A bolo by fajn vediet, aka si doma zena po tolkych rokoch(nie matka, nie gazdinka, ale zena). Pokial slo len o vyhasnutie iskry, ja by som najprv skusila pospominat, ako to bolo na zaciatku. Ved manzel bol asi povahovo rovnaky, ale na nieco si ho zbalila. Najdi v sebe naspat tu “zenu”. Zacni sa venovat sebe, muz nech teraz sedi doma s dietatom. Zacni sa zas pekne obliekat, cesat, upravovat. Namiesto upravy domacnosti 😂 chodit von, flirtovat s nim aj inymi muzmi, prekvap ho, ab si aj on spomenul, ze si predovsetkym jeho vybrata partnerka a nie kus nabytku, ktory nema ziadne potreby. A ze moze o teba prist. ja to beriem podla seba, ani by som sa necudovala mojmu, keby som pre neho nebola vzrusujuca po tollych rokoch. Som pribrata tucna slonica v osmom mesiaci, co furt len pinda, hadame sa, neni mi nic dost dobre, sama sa zle citim a zaroven som sa za tie roky sama zakopala v domacnosti a s deckom zatial co on mal relativnu volnost, chodil medzi ludi ako chcel, na dovolenky s kamosmi, a ja nikde😂 proste toto si my zeny casto robime same. Druhe dieta chcem skoro odstavit a naucit spinkat s tatinkom, aby som aj ja mohla mat svoj zivot, najst v sebe spat tu stratenu zivotnu iskru…byt aj trochu sebecka, a nedavat vsetkych ostatnych pred seba

Keď spolu mesiace ,roky intímne nežijete dalo sa čakať ,že si to niekde vynahradí .Zase nebuďme tak naivné.Ak sa manželstvo nedá zachrániť ,ja osobne by som v mŕtvom vzťahu neostavala.Žena chce byť milovaná lebo potom chradne a stáva sa zatrpknutou.Život je príliš krátky aby ho človek premrhal ,deti raz odídu a ty ostaneš vedľa človeka s ktorým si nemáš čo povedať .Vo vyššom veku už nebude tak jednoduché nájsť seriózneho muža .

Ked sa nechcete rozist, a muz ma asi milenky, tak si najdi aj ty niekoho a hotovo.

@sisamisaaa ja som už bohužiaľ v štádiu, že keby sa objavila nejaká milenka, tak by som jej ešte poďakovala 😞

@unicornlady nemám to na 100% potvrdené, sú len indície , o ktorých sa nechcem bližšie rozpisovať

@lonely66 chodievam a vždy mi to veľmi dobre padne, keď stretnem ľudí na podobnej vlnovej dĺžke. A vždy sa veľmi teším na naše dieťa. My s manželom netrávime žiaden čas spolu , pretože jemu na tom nikdy nezáležalo a ja už som sa prestala snažiť

Takže od začiatku vám to neklape?
Keď vravíš, že ani na začiatku ste netrávili čas ako rodina.

(P.S: u nás tak jedna mladá žena mala manžela, netuším, ako dlho spolu chodili pred svadbou, ale on nechcel nikam chodiť, ani do kina, turistika... mala tiež tak do 40r. Rozviedli sa a už má nového partnera aj dieťatko. )

Tak potom odpoveď vieš... Si si ju práve sama dala... na čo čakáš na milenku?

Z vlastnej skúsenosti ti napíšem, že práve ten krok do neznáma, a život single matky bol pre mňa to najlepšie čo som mohla deťom do života dať.
Začiatky ťažké, ale s odstupom času by som nemenila.
Nezostávaj v nefunkcnom manželstve, to krásne ťa určite ešte len čaká 🍀

@majlo1234 ďakujem za dlhu odpoveď, presne o toto sa snažím už dlhší čas… cim viac v sebe nachádzam tu ženu, tým viac túžim po partnerovi, ktorý by mi rozumel. Manžel sa o nás stará aj zaujíma (tie prevádzkové veci a materiálne potreby), ale my dvaja nemáme spojenie na hlbšej úrovni. A zdieľam tvoj postoj, pretože som sa kedysi obetovala pre rodinu, úplne na seba zabudla a nebolo to vôbec správne .

@u2jana rozmýšľala som aj nad tým, no zatiaľ nenašla odvahu … a kde sa taký milenec hľadá? Mám si sadnúť sama na bar? Alebo stiahnuť Tinder? Tak strašne dlho som nebola nezadana, že netuším, ako sa to robí…. A len tak vonku ma nikto nikdy neoslovil.

Tak potom bude odpovedou rozchod, pokial tuzis este po laske. Pripadne nejaka funkcna dohoda(otvoreny vztah), ale to ne taky velmi nekonvencny napad😂

Podla opisu to nevypada moc na zachranu vztahu, myslim ze to rozhodnutie si sama v sebe uz urobila. Chapem ze je tazke odist, najst mozno nove byvanie, spolahnut sa na seba, svoj prijem, ci ti to bude vychadzat ale podla vsetkeho, ked Vas manzel zabezpecoval doteraz, treba sa dohodnut na rozumnom vyzivnom a samozrejme aj starostlivosti o dieta.
A uplne chapem ten strach ako to dieta bude prezivat ked je na vas velmi naviazane. Nase deti su takisto brutalne naviazane na nas lebo naozaj sa im s muzom venujeme, travime vela casu spolu ako rodina, a prave minule ma napadlo, ze ved my sa nemozme ani rozviest lebo to tie deti nedaju... 🙈(nastastie je u nas vsetko ok).
Mozno by som sa poradila so psychologom ako to dietatu vysvetlit, ako sa spravat po odstahovani aby to bolo co najmenej stresujuce..
Ale kazdopadne je to mrtvy vztah, si mlada, zivot mas pred sebou, tak ho zi, miluj, usmievaj sa..neostavaj v takom vztahu lebo sa budes len trapit a muz sa aj tak nezmeni.

Kolko rokov ma dieta?

@sisamisaaa akože nejde? Veď ak ju partner podvádza, na čo potom zachraňovať taký vzťah. Očividne jemu to vyhovuje, Doma full servis a vonku sem-tam nejaké bokovka. No kto by nebol spokojný.

@ibatanecnica z jej otázky nevyplývalo nič také že by ho chcela opustiť lebo ju podvádza...

@autorka, akurát včera som čítala v Madam Eve rozhovor so Soňou Müllerovou a pri Tvojich otázkach: "Čo robiť? Trpieť v nenaplnenom vzťahu, aby dieťa malo kompletnú rodinu? Odísť a riskovať, že sa všetko ešte viac zhorší?" som si na to hneď spomenula. Takže kopírujem Soňu: "...Veľa vecí sa končí, aby sa začali iné. Stalo sa mi to už toľkokrát, na chvíľu som zastala, nadýchla som sa a šla som ďalej. Etapy, kedy zostávame stáť na poli neoranom, tie sú v našich životoch dôležité, pretože práve tie vás posúvajú dopredu..." A Ty sa potrebuješ posunúť dopredu❤
Mám kamarátku, ktorá má dosť podobný problém, ako Ty a roky zostáva v nefunkčnom vzťahu. Najprv sa manželovi prispôsobovala, kvôli nemu sa vzdala veľa vecí, všetko tolerovala, snažila sa, zachraňovala... Až neskôr pochopila, že to bola chyba. Jej manžel bral všetko ako samozrejmosť a nič si nevážil. Kedysi veľmi pekná a samostatná žena, teraz vyzerá unavene a má smutné oči aj keď sa usmeje.
Ako zrelá žena Ti radím, neurob chybu, ako moja kamarátka a nezotrvávaj v nefunkčnom vzťahu bez lásky. Ako sa hovorí, neskôr budeme ľutovať len to, čo sme chceli urobiť, ale neurobili sme. Nové začiatky sú vždy ťažké, ale z toho, ako píšeš sa mi zdáš inteligentná a aj dosť silná na to, aby si spravila krok do neznáma. Nestoj na jednom mieste, ale ani sa zbrklo nerozhoduj. Všetko si poriadne premysli, poraď sa s dobrým právnikom, aby si sa vedela zariadiť. Nevieme, akú máš prácu, či by Ti stačil Tvoj príjem + výživné na slušné živobytie, ako máte poriešené s manželom bývanie - spoločná hypotéka, spoločný byt/dom atď., koľko má dieťa rokov, akú podporu máš u rodičov a kamarátok atď.

Moj nazor je taky, ze ak odide laska a nesnazia sa obaja, nema to vyznam. Pretoze ak chce len jeden a druhy nie, nema to vyznam predlzovat. Ja som roky bola v nefunkcnom vztahu, stale som to tahala, aj ked na druhej strane zaujem nebol. Proste on sa len viezol, kvazi prisposoboval, lebo mu to vyhovovalo neriesit. Ked uz bolo velmi zle a mal frajerky, tak vsetci to vedeli okrem mna. V tom momente som si povedala, ze dost, toto skutocne je aj na mna prilis. Jedine co lutujem je to, ze som s tym clovekom bola dlhe roky. Mala som to ukoncit podstatne skor. Pre dobro obidvoch stran. Pre mna nema vobec ziadny zmysel zachranovat vztah, kde jeden podvadza druheho. Lebo tam nieze nie je laska, tam nie je ani aka taka ucta k partnerovi.

Aj preto je taky, lebo vie, ze by si neodisla, si na neho moc naviazana.

Dôvody proti rozvodu, čo si spomenula, sú dieta a komfort. 1) pre dieta myslím, že toto nie je dobrá situácia, žiť s rodičmi v takomto vzťahu - vníma to a je to jeho normál. Daleko viac by mu bolo lepšie mať 2 rodičov, nie spolu, ale spokojných a šťastných, nie?
2) komfort si môžeš spraviť aj sama. A niet nad pocit, že máš život vo svojich rukách. Cíti sa to správne, ta voľnosť, pokoj, spokojnosť. Je to aj makačka v nejakých časoch - osobná skúsenosť s 2 deťmi, ale s jedným si stále pamätám, že to bola prevažne ťažká pohodicka

@chodec15 áno, tak to vnímam aj ja - ak budem čakať, kým dieťa vyrastie, tak v 50tke sa ťažko obzerať po schopnejšom partnerovi na život. Len naozaj neviem, či som pripravená na tu obrovskú emočnú aj psychickú záťaž spojenú s rozchodom plus všetky tie náročné praktické veci okolo. Žiadna mama nechce, aby jej dieťa trpelo.

@messalina ďakujem ti, práveže sa bojím tej prudkej zmeny u manžela, on by to veľmi ťažko rozdýchaval, mala som tú česť spoznať jeho temnú stránku a nečaká ma nič príjemné

@sovica ďakujem ❤️