Čo robiť?
Dobrý večer. Idem sa trošku vypísať a možno odídem s dobrou radou. S partnerom tvoríme pár už skoro 8 rokov. Máme spolu dieťa (1,5r). Ide o to, že pri poslednej hádke po mne vyšiel (nadávky, citové vydieranie, krik, trieskanie vecí okolo seba) V ten večer sa mi prelial pohár a odišla som s dieťaťom k rodičom. Momentálne tu bývame 2 mesiace. Ešte v ten večer mi písal ako ho to mrzí, že viac krát sa to nezopakuje atď. Ja som bola nastavená už tak, že to nefunguje a nechcem s ním žiť a teda ten vzťah je ukončený. Neodpisovala som.. Ráno nešiel do práce lebo celú noc nespal čo ho to trápilo. Písal mi ma ďalší deň, na ďalší zas. Už som aj odpísala ale stála som si za tým že je koniec. Prišiel za mnou, priniesol kvety, plakal, vyzeral hrozne. Prišiel znova na druhý deň, zas kvety. Tretí deň to isté.. Až ma prehovoril že by sme šli niekam večer von dvaja osamote. Nerada, ale išla som. Na moje prekvapenie mi bolo príjemne.. Po návrate domov som ale trvala na tom, aby to ostalo medzi nami tak ako je. On písal že určite to tak nenechá a bude o nás bojovať. Tak som teda prikývla, veď ak chce tak nech bojuje. Par krát sme si vyšli ešte spolu dvaja a začal aj on chodiť sem k rodičom. Po práci.. Rozhodol sa kúpiť a prerobiť dom pre nás. Už na ňom aj pracuje, teda chodí na dom pracovať fyzicky (aby sme sa rozumeli). A tu prichádza ale.. Po tom všetkom už k nemu necítim to čo kedysi (vie to, povedala som mu to). Nemám chuť dať mu pusu sama od seba, pohladím ho len tak letmo. Po tej poslednej hádke to vo mne nejak precitlo. Neviem čo robiť. On sa snaží, po práci ide na dom a potom príde za nami (nevrátila som sa k nemu, bývam u rodičov) Niekedy keď je tu som nervózna z toho čo urobí alebo povie. Aj keď nespraví nič zlé, ale znervozňuje ma. Nebola to prvá takáto hádka, väčšinou keď sme sa pohádali bol psycho. Ale teraz vidím zmenu. No bojím sa, že táto zmena je len dočasná a keď sa vrátime k nemu bude ukážkový nejaký čas a potom zas to bude starý kruh, tzn prísť z práce, robiť si v garáži svoje, najesť sa a spať. Chodili sme aj na výlety, aj sme si dvaja film pozreli ale mebol to život aký som chc3la.. Neviem čo robiť
Čo znamená toto? “ Chodili sme aj na výlety, aj sme si dvaja film pozreli ale mebol to život aký som chc3la.” ? Že si od začiatku s ním nespokojná? A aký život si chcela? Ide o to, či si na neho vnútorne nahnevaná za jeho chovanie, ktoré by možno vyriešili sedenia u terapeuta alebo máš od začiatku s ním nie 100% spokojnosť a ostávala si s ním len kvôli dieťaťu.
keby som videla, ze sa snaží , tak by som mu šancu dala, ale s tým, ze by som mu to aj povedala, že má poslednú šancu si nás získať, ak to pokazí, dovi-dopo...
“ale nebol to život, aký som chcela” - A vieš si na toto odpovedat? Máš jasnú predstavu, aký život by si chcela?…
Ak áno, skús to postaviť vedľa života aký máš/si mala a pozrieť sa na to, či nestačí drobne úsilie, alebo pokojne aj vacsie zmeny, ale či sa to nejako spolu prekrýva…
Máte malé dieťa…..obaja sa musíte snažiť. Treba dať šancu vášmu vzťahu, ani ty nie si bez chyby
@pribinak máš pravdu, niesom
No je tu riziko, ja by som sa tiez bala. Niekedy ked clovek realne strati blizkeho, tak sa moze zbadat a zmenit. Ale niekto je v uplne inom rezime, ked sa o niekoho snazi a v inom, ked uz ho ma isteho. Ja by som mu skusila navrhnut este nejaku parovu terapiu. Tam by pripadne mohli vyplavat na povrch nejake skryte nezrovnalosti, poodhalovat sa priciny toho agresivneho chovania. Lebo zase pre nic za nic taky nebol. Zaroven by si mala nejaky nezaujaty pohlad odbornika na celu situaciu.
Jednoducho mu daj šancu máte prvú krízu mne keby sa to teraz stalo tak sa nad tím pousmejem a ideme ďalej všetko bude ok neurážaj sa toľko každá ktiza pominie
@andrejka1974 ako som písala, nebolo to prvý krát a vôbec tu nejde o to, že by som sa urážala
Momentálne keď,,dolieza,,ti aj lezie na nervy, ale nebude to trvať večne, len či potom nebudeš prekvapená, keď sa do ,,vášho domu,, nasťahuje nová gazdiná..
Bola by si s tým OK? Lebo potom už cesta naspäť nebude..
Ja mam taky pocit,ze vela vztahov dieta preveri. U nas sa vztah pri 1.dietati trochu zhorsil,pri 2. uz totalne. Sme unaveni,nervozni,stale sa hadame. Takze ja si nemyslim,ze to bude lepsie...
Ja len že či ťa pri hádke zbil alebo dal facku alebo ťa fyzický napadol.
Ale ste mladú proste treba odpustiť a ideme ďalej ja som nikdy neodišla z domu dokiaľ sme sa nezmienili ešte takýchto kríz bude veľa
@macatt nenapísala som že dolieza. Napísala som pekne, že sa snaží a chodí za nami každý deň
Dala som to do uvodzoviek 🌝 si si ním teraz veľmi istá, ide o to, že sa naozaj snaží a teda mu nedáš ani pusu sama od seba…môže mu prísť do cesty žena, čo mu tú pusu dá s radosťou.. proste sa treba rozhodnúť čo najskôr, aby nebolo neskoro.. nepoznám chlapa, ktorý bude čakať večne..
No tak mu praskli nervy a vybuchol. Vyzerá to tak, že sa vážne chce polepšiť, tak mu daj šancu.
S tým, že ak ešte raz sa zopakuje taká hádka, pôjdeš preč od neho a môže aj desať domov prestavať. A spýtaj sa ho aj dva krát za sebou, či porozumel dostatočne jasne a či mu to netreba dať aj písomne.
Ono sa toho strasne vela zmenilo uz tym, ze si doma a staras sa o dieta miesto toho, aby si pobehovala vonku s kamoskami, chodila na vylety a mala sex za bieleho dna kedykolvek to vas dvoch napadlo. Mozno si aj ty mala prilisne ocakavania, ake to rodicovstvo bude, mozno to na teba dolieha, ano aj on urcite nespravil vsetko tak ako mal (ale zeny obcas fakt prilis "naznacuju" a malo priamo komunikuju, ze co vlastne chcu...)... Zahadzovat taky dlhy vztah, ked sa on snazi, mi prijde take trucovanie... skuste si najst nazad k sebe cestu, nie, nech nekupuje dom a nerobi "gesta", ty ho potrebujes kazdy den funkcneho, pre seba, pre dieta, pre rodinu... ked sa to utrasie, mozete robit dalsie kroky, ale nie teraz, ked je to cele take na hrane... pozri sa fakt na to objektivne, rozijdete sa, svoje dieta neuvidis kazdy druhy vikend, kazde druhe vianoce a kazde druhe jeho narodeniny, budete riesit peniaze, navstevy, posuvat si info od ucitelov, kamaratov, a to na dalsich 25 rokov, ono to s dietatom rozchodom nekonci... ty budes musiet manazovat pracu a dieta a domacnost uplne sama, ak si aj najdes partnera, stale to bude to "cudzie" dieta doma, ine priezivska, ine zivoty... nie, z "logickych argumentov" sa do neho samozrejme nezamilujes nazad, to sa neda. Ale dat objektivnu sancu - ved ste sa milovali, len sa to niekde po ceste pokazilo - by si tomu dat mohla. Lebo to ma dopad nielen na teba, ale aj na neho a na vase dieta.
@anjelicek26 máš pravdu s tým dieťaťom ale kvôli dieťaťu určite nebudem držať nefunkčný vzťah. Teraz sme spolu, čiže nieje to z mojej strany trucovanie. Navštevuje nás, ideme s malým von, výlety atď.. Ale nebývam spolu. Ten dom sme hľadali už pred týmto všetkým.. Samozrejme ho kupuje on a bude napísaný len naňho, čiže tým domom nič nestratí, pretože on sám chcel ísť do väčšieho domu.. Ak by sme aj reálne spolu neboli už, dom ostane jemu a malému v podstate.. Ale takto negatívne nerozmýšľam.. Ja som mu tú šancu dala, pracuje na nej ale v mojej hlave je nejaký blok ktorý neviem dostať preč a tým pádom sa mu neviem otvoriť a vnímať to všetko čo momentálne robí. Mám ho rada, milujem pohľad naňho a na malého keď sa hrajú.. Ale také tie city tam akokeby neboli, alebo ja neviem.. Sama som z toho smutná..
Za mna nie. Sama pises, ze “pretiekol pohar” - to znamena, ze tam toho bolo viac… co vsetko, to vies najlepsie ty sama. Ale ked si to ukoncila, tak si si mala za tym stat a nie sa tu s nim hrat ako macka s mysou - nechcem nechcem nechcem - no mozno - dobre, tak sa snaz… nechas ho kupit dom “pre vas”, nechas ho snazit sa a potom aj tak “ale vlastne ja ho nechcem”… ako sorry, hovori z teba rozmaznane decko, ktore ani nevie co chce. A nie, nezmeni sa. Teraz sa snazi, lebo ma ciel, ale dlhodobo je to neudrzatelne.
preč, preč, preč. Mysli na to dieťa aspon. Darmo, ze osem rokov, ľuďom prepina aj po 20 rokoch. Mna by uz nebolo, s prepnutym nikdy nevieš co bude.
Mne sa zdá že sa snaží, robí niečo, nesedí na zadku. Obaja musíte pracovať na manželstve, hádky budú stále, nie je to ružová cukrová vata ako vo filmoch.
V tom máš pravdu, že bude to také ako predtým. Aj keď možno dlhší čas sa bude snažiť ovládať, aby až tak nevybuchol, ale uplne sa to určite nevytratí. Keby sa dokázal ovládať, nebol by psycho ani predtým.
Co ja viem, ved nic take hrozne sa vlastne nestalo. Impulzivnejsie ste sa pohadali, neudrel ta. Takuto hadku si zazil snad kazdy par a rozhodne to nie je dovod k rozchodu. Mate dieta. Pracujte na svojom vztahu. Obaja,.
Samozrejme, že to skĺzne do starých koľají ... ľudia sa nemenia ... možno pod vplyvom ťažkých životných tráum, ale takto nie ... vieš, ako sa hovorí "keď vtáčka lapajú, pekne mu spievajú" ... a keď sa pri ňom necítiš komfortne, načo Ti je taký vzťah?