Cítim sa zdpetaná
Ako začať. Som na rodičovskom už a ešte pár mesiacov a malý bude mať 3roky.
Keď som otehotnela kúpili sme byt a moji rodičia mysleli že by sme išli s nimi bývať niekam do domu . Žeby sme kúpili na polovicu. Lenže ja tie peniaze som nezarabala môj muž tak nechcel ísť s nimi tak som to netlačila na silu. O čo ide teraz.
Mama mi keď sa stretneme stále vraví ako by bolo dobré na dvore že čo v činzaku..a stále to isté a aj čo bolo kedysi a ako bolo dobre. Áno , kedysi som bývala v dome bolo fajn.
Normálne som začala mať pocity že ozaj v dome by bolo lepšie a teraz sa neviem ani tešiť že máme byt , nejak si to neviem užívať
Myslíte ozaj že dvor je to čo by ma robilo šťastnou 🙈
No neviem, ak ma mama tendenciu do teba takto neodbytne hustit s tou istou vecou dokola, tak je podla mna dobre, ze ste sli byvat samostatne. Pravdepodobne by to robila aj ohladom vselicoho ineho.
Ber to z druhej strany... Velakrat byvanie so svokrovcami konci bud utekomdo bytu alebo rozchodom partnerov.
Dobre ze mate byt a vlastne sukromie ako mamu cely zivot za zadkom v dome.
Hlavne si myslim, ze nie je naj byvat spolu s rodicmi. Kedysi taka forma byvania bola normalna, ludia si pomahali. Ale vacsinou tam bola mladsia zena podriadena tej starsej.
Aj ked su to tvoji rodicia, dnesni ludia uz vacsinou neznesu a nevedia spolunazivat s inou generaciou, zena neznesie byt podriadena svojej svokre alebo mamine. Nehovorim, ci je to dobre alebo zle, ale malokde to vidis, ze by to dlhodobo fungovalo.
Mozno by mamina vela veci robila miesto teba a mozno by ti to vyhovovalo, pomohla by, strazila dieta a ty by si mohla do prace...., ale ty uz si dospela zena, mas svoju rodinu, takze aj ty by si mala chciet byt aj gazdina. Mozno by zacali spory...
Tvojej mamine je asi velmi smutno, ze si vyletela z hniezda. Ale to neznamena, ze je to zdrave, ze ti to stale hovori. Ona by mala vo svojom zivote najst zmysel aj v nejakom konicku, v niecom svojom. Nielen v riadeni tvojho zivota.
Mozno ti znejakeho dovodu vasi chybaju. A dalsia vec - citi to tak aj tvoj muz, ze by rad byval s vasimi?
Hovorim z vlastnej skusenosti.. nerob to, ziadne spolocne byvanie, znici vam to vztahy, radsej ostat v byte a mat pokoj. My sme si to tiez pekne predstavovali, ako si budeme navzajom pomahat a ake to bude mat vyhody, ale realita je uplne ina. Kaslat aj na zahradu, nestoji to vobec za to. Podla mna tak v 1% pripadov tieto spolocne byvania funguju. Manzel ma rozum, nechodte do toho.
Ahoj, my mame dvor a nic z toho, lebo nas zeru komare😁 ale teraz vazne. Vue porovnat oba varianty, kedze sme byvali v bytovke a teraz v dome. Mne sa bývanie v bytovke pocilo, pretoze sa deti stretavali na ihrisku a my mamicky "poklebetili". Taka jednoducha psychohygiena a vacsia socializacia. Zivot v dome je fajn, dvor je fajn, no tam budes viac zatvorena a dieta bude aj tak neskor vyzadovat kamosov. Ale ma to svoje vyhody. No, prepac, ale nie s rodicmi. Vlastna skusenost. Ver mi. Zo zaciatku to moze byt ok, ale neskôr pridu problemy. Ide o tvoje, manželove potreby. Ak vas to laka, nie ste stastni v byte, tak chodte do domu, ale sami, nie s rodicmi. Myslim, ze Tvoha mama to chce, lebo to chce a nie preto, ze Vam je tam tak zle🙂 ak ma chapes.
Na jednom dvore s mamou? Maj rozum, dievča. To len teraz sa ti vidi, lebo je chvíľku leto, dvor, terasa, kávička, pohodicka. Kým kúpite, opravite, vynovite, dieťa ti pôjde do školy, za kamošmi a ty budeš s mamou za zadkom sa nervovat, lebo mama zas bude mať nejaký ďalší a ďalší skvelý nápad. Nenechaj sa deptat.
Mama má pravdu,ALE na VLASTNOM dvore je najlepšie.
samozrejme, ze DOM a DVOR su tisickrat lepsie ako cinzak
Muz ma rozum a v ramci zachovania manzelstva, ostante tam kde ste. Chod do prace a ked budete mat dostatok €, tak si kupte dom. Sami.
pozri mozno sa vam bude darit a kupite si neaku peknu vikendovu chatku .. rodicia si chcu splnit vlastny sen,ale nan nemaju financie a tak na manipuluju ... nikdy nieje dobre byvat s rodicmi-ste dospely a mate mat vlastnu rodinu ... isla by si byvat s muzovymi rodicmi? delila sa s nimi o domacnost,kuchynu a aj deti? na vsetko v zahrade si pytat povolenie? rodicia nech setria a kupia si daco vlastne-svoje .. moja mama vzdy chcela ist do domu -nemala na to a tak ma zahradku za cinziakom ..chodi si tam pokopat zeleninu.ma tam kvety etc a staci jej to ..maly kusok a narobi sa jak kon .. je uz aj rada ze dom nema
Ja i muj muz mame s mymi rodici nadstandartni vztahy, ale bydlet bych s nimi nesla. A myslim, ze ani oni by to nechteli.
Keď chce mama byvat v dome , tak nech si ho kúpi. Asi vie co robí, keďže ťa už pomaličky "nalomila". Tvoj manžel je "pri zmysloch", tak mu doveruj
Čo si šiši? Takto máš vlastnú strechu nad hlavou.
S rodičmi by si musela poslúchať mamku či si dospela alebo nie
Chod do prace naspor peniaze a postav si vlastný dom
Mne sa vôbec nepáči povaha tvojej mamy ako s tebou pomaly manipuluje, keď chce bývať v dome, nech si ide. S tou jej povahou by ste s manželom, kebyže bývate s nimi, boli už dávno rozvedení. Prečítaj si tu X tém o spoločnom spolužití v rodinnom dome s rodičmi/svokrovcami, nech máš reálnu predstavu ako to prebieha. 70% tychto tém konci odstahovaním sa, lebo staršia generácia má aj po dosiahnutí plnoletosti, dokonca po obrade manželstva potrebu robiť zo svojich “detí” stále tie malé 5-rocne deti, ktoré treba komandovať. Až to poväčšine mladí neznesú a sťahujú sa preč. Ďalej to končí rozvodom/ rozchodom, kedy to jeden z partnerov neustojí a odchádza. A nakoniec to končí tak, že to trpia, ničia si naďalej nervy žabó-myšími vojnami, trpí tým manželstvo a pomaly prichádzajú o nervy, lebo nemajú kam ísť. Prejdi si pár takýchto tém a budeš Bohu ďakovať za ten činžák, ale máš pokoj. Sťahovať sa kvôli záhrade, aby si o 5 rokov zase od nich s msnželom utekala do “činžáku” tak ak si rada komplikuješ život a rada sa neustále štahuješ…
Autorka, skús aj prestrihnúť pupočnú šnúru s mamou, lebo sa mi zdá, ze s tým máš problém, si rovnako plnohodnotný samostatný dospelý človek rovnako ako aj tvoja matka. Z vášho vzájomného vztahu mám skôr pocit, že si to neuvedomuješ a si ňou tlačená stále do role malého dieťaťa, ktorému treba riadiť život. Nauč sa hovoriť matke častejšie rázne nie.
Absolutne nie, a muz ma pravdu. Davat svoje tazko zarobene peniaze do domu kde mu patri strvtina, a polka svokrovcom? No ani nahodou.
Myslum, ze mama chce ist byvat do domu, a tiez na to nrmaju tak ti pili usi aby ste do toho sli s nimi. Ved jej povedz ze nech si opatri dom sama, a budes k nej na dvor chodit cez leto aby sa nenudila.
@elizabet173 aj ja mam vyskusane oboje, dom je top
@gelifil urcite nie. Do domu so zahradou by som isla len v pripade, ze je tam bazen v ktorom si aj zaplavam (teda ziadne pluvatko o priemere 2,5metra, ale minimalne 10metrov a protiprud) a ze niekto druhy (najlepsie cudzi a plateny za tuto cinnost) sa bude starat o ten bazen aj zahradu. Nie som ochotna obetovat ani pol hodinu svojho casu na tieto prace a takisto by mi vadilo, keby sa chlap motal vkuse okolo tychto veci na ukor nasho spolocneho casu.
Dom a dvor je lepsi pre toho, koho tieto veci bavia a naplnaju. Ja milujem svoj byt, ktory staci upratat a vikendy a volny cas mozem travit tak ako ja chcem a nie tak ako zahrada potrebuje a v tomto konkretnom pripade este aj ako mamicka zaveli…
Chodte tam obcas na vikend a casom ta to prejde. Nie nadarmo sa hovori, mladata maju roztiahnut kridla a vyletiet z hniezda. Malokedy vedia dve dospele generacie spolu vyjst v jednom dome. Kto bude rozhodovat a kto bude mat na konci sporu pravdu? Vo vasom pripade to budu vzdy rodicia, lebo su starsi (a myslia si, ze teda rozumnejsi) a lebo dom je ich. Lutujem ludi, co nemaju inu moznost a idu byvat k rodicom a nakoniec to nedopadne dobre. Ale ked to spravi niekto, co nemusel, tak si bude musiet uzit nasledky svojho rozhodnutia. Vacsinou narusene vztahy v rodine.
nám kedysi svokra predkladala túto jej romantickú predstavu. Vy predáte byt, my predáme byt, bude nám spolu dobre, záhrada, dochováte nás... Som jej hneď povedala, že v žiadnom prípade, že by to nebolo dobre. Nežijeme ako oni, máme svoj život, záujmy, koníčky, režim... Okolnosti sa môžu zmeniť aj jeden umrie, demencia,možná zmena osobnosti, potreby seniora, pokoj, kľud, atď... nepotrebujem, ak si chcem ľahnút na lehátko v záhrade počúvať otázky typu: čo ležíš, čo nič nesadíš, čo si varila, prečo si varila, ako si varila, nemusela si variť, my máme aj pre vás.... keď by si chcela návštevu na dvore, nikdy tam nie si sama. Zavolať ich, nezavolať, je to trápne, hodí sa to, nehodí, čakajú na to? Potom výčitky, citové vydieranie? Za mňa určite nie, a je mi jedno, či by to boli rodičia alebo svokrovci. Nemohla by som bývať s nikým, ale zas ja bývam od veku 20r. sama...Apropó, osobne si myslím, že tieto typy rodičov nikdy neprestrihli pupočnú šnúru, trpia syndrómom prázdneho hniezda.... Po 30 rokoch manželstva zistia, že s partnerom žili len pre deti, nič iné ich nespája, manželstvo fungovalo len v technicky prevádzkovom režime. Potom sa snažia o pozornosť potomkov, čakajú za záclonou kým prídu a vťahujú sa do ich spôsobu života. Ja mám však svoj život a nie som animátor voľného času rodičov alebo svokrovcov, kt. nedokážu žiť svoj život sami so sebou 😏
@jamimo presne si to vystihla. Ja som takto ostala byvat pri rodicoch (separe domy, no spolocny dvor), a to je vecne hryzenie si do jazyka na oboch stranach. O tyzden odchadzam zit do bytu 160 km daleko a uz sa tesim na tu dusevnu slobodu. Oni gazdovia, ja kaviarensky povalac, to proste nejde dokopy. Uplne ine predstavy o traveni casu. "Milovala" som, ked som cez vikend o 8 odtiahla zaluzie a uz ma cakalo ironicke "dobre rano", lebo ved den sa zacina o 6. To sme si rychlo vyjasnili, no aj tak zostalo milion trecich ploch, ktore uplne zbytocne kazia vztahy.
Starí a mladí majú bývať zvlášť. Nech sa majú akokoľvek radi
@jamimo
Teraz si mi živo pripomenula moju susedu, ktorá takto býva so svokrovcami v jednom RD. Sme tam u nich na návšteve iba na záhrade, vždy takto svokra vybehne, že akože niečo chce a už je tam s nami 😀. A tie otázky, keď ide s deťmi von - A prečo ich tak obliekla a nezobrala ešte vestu,… a to nehovorím, že aj keď majú oddelené poschodia, zájde ku nim hore za deň aj 5x, bez klopania ako do svojho skritizovať aký tam majú neporiadok a že ona má už dávno navarené… no nie, ďakujem.
S rodicmi do domu, kam muz nechce (ma rozum)? Neblazni! Chod do roboty, prides na ine myslienky. Dvor v dome s rodicmi zarukou stastia rozhodne nie je. Preco sa nechas mamou spochybnovat? Uz len z tohto dovodu by som s mamou byvat nesla.