Chcem sa rozviesť s manželom

@vranka19 súd nemá prečo byť na “tvojej strane”, súd má byť spravodlivý a nestranný a v prípade zverenia detí do starostlivosti má rozhodovať v prospech detí, nie v prospech jedného z rodičov.
O čo je manžel horší rodič ako ty? Prečo by deti nemohli tráviť rovnako veľa času s otcom ako s tebou?
Ideálne by bolo, aby ste sa s mužom dohodli.
Inak tvoj intímny život nikoho na súde zaujímať nebude. Podstatné bude, či vieš deťom poskytnúť stabilné zázemie a vhodné prostredie na ich výchovu.

@vranka19 sud ti urcite deti da, milenec/nemilenec. Ale urcite pocitaj s tym, ze ich nebudes mat na 100%. Nemusi to byt striedava starostlivost ale delit sa o ne musis. To, ze vam to spolu neklape z neho horsieho otca nerobi. Dufam, ze vies co robis a milenec nie je len poblaznenie, pretoze si koli nemu planujes rozbit rodinu. Je dost mozne, ze vianoce budu deti raz u teba a raz u otca. Skus sa zamysliet ci tie straty koli utrpite ako rodina, ti za milenca stoja. Tvoje dve deti maju uz dost rozumu, a aby ked sa prevali informacia ze mas milenca nesli proti tebe. Deti vnimaju rozvody velmi zle a vidia veci cierno/biele. Nedokazu ponat komplikovanost vztahov. Ak nadobudnu vnutorny pocit, ze milenec stoji za vasim rozvodom tak budes mat doma peklo. Mrzi ma ze ti to s muzom neklape a som rada, ze si nasla stastie. Ale nabuduce si skus pripomenut, ze problemy sa riesia doma a nie v cudzej posteli.

@vranka19 riešila si to už pred tromi rokmi, vtedy ešte s dvomi deťmi. Muž ti ich nechcel dať, myslíš, že teraz o nich nebude bojovať? Súd zrejme bude naklonený striedavej starostlivosti. Si pripravená starať sa o všetky tri deti sama, ak by ti nový vzťah nevyšiel? Posledné dieťa ste zrejme splodili v nádeji, že vaše manželstvo utuží (ak je teda manželove a nie priateľove). Ja by som sa do rozvodu asi nehrnula, aký vzťah má manžel k deťom? Nedalo by sa to ešte predsa len zachrániť?

...tiez by som sa rada opytala ak ma niekto skusenosti s rozvodom. Mam tiez 3 deti, staram sa o ne takmer vylucne sama, manzel bud stale v praci alebo sa venuje len svjim konickom a kamaratom - rozumej napr. chodi s kamaratmi na 3 dni prec, nie sem tam ale kludne aj kazdy mesiac aj 2x do mesiaca, v zime kazdy vikend na lyzoch samozrejma bez deti, chodi stale po skalach cize bez nas, vynimocne asi tak raz za dva tyzdne vezme niekde aj deti, vezme si tyzden dovolenky a doma ho za ten tyzden ani nevidime,.... S domacimi pracami nulova pomoc s detmi nulova pomoc to je skratka praca zeny. Cim viac sa u nas sklonuje slovo rozvod, tym viac sa nechava pocut ze su to aj jeho deti a ze ich chce mat rovnako casto ako ja. Deti ho maju radi lebo je na nich dobry, stedry, co si zazelaju to im kupi je jedno kolko to stoji a uzivaju si s nim raz za cas taku tu zabavu co si ja s nimi nemozem dovolit - motokary, laser arenu a pod. Cize radi s nim podniknu taketo aktivity. A potom samozrejma ked si uz nejaku chvilku na nich najde tak si spolu uziju nejaku tu hlucnu zabavu, a stavanie bunkrov,...skratka neporiadok a hluk, to sa ale detom paci, ja ich skor inym smerom vediem. Ja som na deti velmi naviazana lebo stale som s nimi, nikde som bez nich nebola, beriem ich vsade so sebou, turistikujeme, vyletujeme, uzivame si vodu, hrame sa spolocenske hry, pozerame rozpravky nic z toho muza nebavi a vsetko ho len obmedzuje. Ako svedkov by som mohla zavolat susedov, rodinu, vsetci co vidia ako to u nas chodi a ze muz teda s detmi netravi takmer ziaden cas. Zamestnana som, postarat sa o nich viem aj ked muz zarobi o niekolko tisic eur viac ako ja. Moze sud nariadit striedavu starostlivost ked jeden si ju vyzaduje a druhy ju nechce? Deti si to az tak predstavit nevedia co to znamena, pre nich je lakadlo novy dom, mozu si vsetko sami zariadit, cokolvek kupit,... . So mnou by ostali byvat tiez v pomerne novom dome, ma 12 rokov ale teda uz je okukany aj nabytok 12 rocny ale myslim ze stale nadstandardne ubytovanie a len 2 minuty od skoly a skolky kam chodia vsetci traja a este dlho chodit budu. Od neho by dochadzali 45km kazdy den do skoly. Mne v podstate nevadi ze by ich mal aj v tyzdni po tolkych rokoch sa aj tesim ze aspon hodinu budem mat pre seba, to za tie roky som este nezazila, z prace rovno k nim a kolotoc okolo nich az kym nezaspia, po vikendoch len s nimi,... nevadi mi ked si ich vezme ako casto bude chciet, ale tyzden sa mi zda vela. Skor si viem predstavit ze by ich zobral 2-3x do tyzdna zeby unho aj prespali, povedzme kazdy druhy vikend aj ked vikendy si myslim ze si vie lepsie naplanovat sam so sebou a svojimi kamaratmi. Myslim ze ked doteraz na nich cas nemal tak tomu nebude inak ani v buducne aj ked on sa brani tym ze uz su vacsi uz s nimi moze robit zazivnejsie veci, kt. ho bavia a bude s nimi uz minimalne roboty a budu samostatnejsi. Najmladsi ma 3 najstarsi bude mat 12. Bojim sa toho nechcem aby to bolo tak sudom dane lebo viem ze len z takej zlosti a hrdosti by ich u seba drzal aj nasilu. Aj teraz vela krat s nim odmietaju ale donuti ich ist, slubi im nieco,...ale neverim tomu ze si najde na nich cas. Ja ked som v praci kazdy pondelok do piatej, tak cakaju na mna hladni napriek tomu ze on stale pracuje z domu. On pracuje oni su doma a cakaju na mna, on si splnil svoju rolu tym ze ich domov priniesol. Ostatne dni som uz o druhej doma takze staram sa stale. Pracobnu dmu mam fajn. Je mi dost smutno ze to ma dopadnut tak ze budem tyzden bez nich a viem ze u otca budu travit cas zrejma len na TV a s mobilom v ruke, ze tyzden nebudu chodit s kamaratmi/spoluziakmi von. Ze mi budu chybat. Zvlast ked viem ze muz mohol byt tolko s nimi a nebol, tolko krat siel sam so sebou na vylet, na dovolenky,...a deti mu vobec nechybali a teraz by to malo byt tak na striedacku. Aj by som mu dopriala nech vie co je to stihat aj pracu aj domacnost aj deti. V zivote nam nenavaril, ani len to jedlo im nenalozi hoc je navarene, nikdy neoparal nic ich nehrozi zeby ozehlil, oprat si vie len svoje drahe sportove veci, neprezlieka postel, nevadi mu spat aj rok v tom istom, skratka domacnost neriesi, jedine take muzske prace vie v tych je celkom zrucny. Lakomy na nas nie je ani nas nijako nebije ani netyra, nie je vyslovene zly, ale zivot s nim je o nicom ☹ Bojim sa tej striedavej starostlivosti a nechcem ju.

@elizabet173 tretie dieťa mám s manželom chvíľu to bolo dobre ale potom to znova začalo ja mu z deťmi nebudem brániť sa stretávať... nemá s nimi zlý vzťah ale keď sa hádame a to je dost často tak to robi pred deťmi a tie potom ani ku nemu chcú ísť len placu...naposledy mi pred nimi vykrikoval že som stetka skoro som aj dostala facku ale len postrčil do mna nakoniec a deti mi potom celu noc plakal...

@vranka19 fú, to nie je dobré pre deti žiť v takomto ovzduší, ale ty máš ako vydatá milenca, tak sa nediv, že z toho nie je nadšený. Písala si, že ti nechcel dať deti, čo keď ich bude chcieť do svojej starostlivosti? Striedavú mu odklepnú. Bol by schopný sa o nich postarať? Máš prácu a zaplatíš v prípade, že by si zostala s tromi deťmi sama aj bývanie a všetko okolo nich? Je to dosť náročné pri troch deťoch

@mogaa nemá žiadne dokazi že mám milenca....ak by mi nenechal dom tak by som šla s deťmi do podnájmu ešte síce nemá celkom 3 bude mat v októbri ale už teraz pracujem na dohodu a potom má chce normálne zamestnať

@matapo ja si myslím, že sa ti len vyhráža, že by tú striedavú nedal. Je iné sa s deťmi jašiť a iní behať s nimi v horúčkach po lekároch, variť po nociach čaj, dávať lieky, písať úlohy...veď mu ich nechaj niekedy, v sobotu ráno sa zbaľ a povedz, že prídeš v nedeľu večer. Prepáč, ale zrejme bol takým vždy ak nemáte dvojčatá, nerozumiem, prečo s takýmto mužom tri deti.

@elizabet173 viem že má no právo byt taký ale nemusí to riešiť pred deťmi....on chodí na dlho do prace vacsinou na tie 3-4 týždne a doma je malo...prácu mám zatiaľ len na 4 hodiny lebo som ešte na rodičovskom ale od októbra keď mi skončí má zamestna normálne

@elizabet173 a mozno som naivná ale aj moj milenec mi sľúbil že mi vynancne pomôže

@vranka19 samozrejme, že by to nemal riešiť pred deťmi a dôkaz, že máš milenca, nepotrebuje, Na súde sa ťa môžu priamo spýtať a ak bude mať on právnika, tak ten si dôkazy zoženie., Ale to vôbec nie je podstatné, či ty máš niekoho alebo nie. Ak si schopná zo svojho platu utiahnuť podnájom, seba a deti, nie si alkoholička, nefetuješ, neťaháš sa s deťmi po večeroch po herniach, ak nemá dôvod ti ich neprisúdiť, ale tú striedavú tiež nemá dôvod neprisúdiť a ak nemá muž nejaký vysoký príjem, tak nepočítaj ani s výživným

@elizabet173 tak on je živnosť to by asi musel preukázať daňové koľko zarobí výdavky a potom súd asi určí koľko výživné. Určite by som sa priznala že mám milenca netajila by som to načo bolo by to ešte horšie... keby som povedala že on mi je schopný pomôcť finančne (milenec) bral by to súd do úvahy ?

@vranka19 prepáč, ale musela som sa zasmiať, to si teda riadne naivná. Ak to nedokážeš sama finančne utiahnuť, tak na to rovno zabudni. Plný MK je príbehov nešťastných žien, ktoré sa rozviedli, partner im sľuboval aj modré z neba a nakoniec živoria samé s deťmi a prosia tu o pomoc. Totiž po rozvode sa tvoj vzťah s milencom veľmi zmení, teraz má príchuť niečoho zakázaného, vzrušujúceho, zrejme ti deti niekto stráži, keď si s ním. Neviem, či plánujete spolu bývať, aj áno, tvoj priateľ bude jedným zo štyroch, ktorým budeš venovať pozornosť, Si si istý, že je pripravený počúvať šantenie troch detí? Riešiť s nimi problémy v škole, o chvíľu pubertálne výstrelky? Má on tiež deti? Na priateľa by som sa NIKDY v živote nespoliehala, že mi finančne pomôže. Čo ti bude dávať mesačne dve, tri stovky? A keď prestane, pôjdeš a deťmi pod most? Sorry, ale ani náhodou nie si v situácii, kedy by si si mohla toto dovoliť, Možno ak by si išla bývať k rodičom.

@vranka19 to neviem, či by to bral súd do úvahy, možno, keby priateľ prišiel na súd vypovedať, že budete spolu bývať, ale to píšem len teoreticky, skúsenosti nemám.

@vranka19 prečo by ti muz mal nechať dom? Vyplatis ho? Nemá dokazy o nevere, ale asi dačo tuší, keď tam padajú uzt take nadavky .. .a si fest naivna, že milenec ti finančne pomôžeme súd to zohľadni.... veľmi sa na toho milenca nespoliehaj.

@matapo tiež si myslím že by ho to veľmi rýchlo prešlo, mať týždeň fuultime s 3 deťmi, tým pádom stopka jeho nevyčerpateľnym aktivitám, rýchlo by pookrial..neboj sa toho, vôbec to nerieš.

@matapo len toľko k tomu, čo si ty dôkaz, nedokážeš predstaviť je irelevantné, dôležité je, čo chcú a potrebujú deti. Myslím, že to ako sa hrá s deťmi muž, je jeho vec, niekoho baví hrať spoločenské hry, druhého nie, decká sa potrebujú vyblázniť v chaotickom bunkry, na kadejykch kravina h atď... Ak sú s ním šťastné, tak nechápem, čo riešiš, že si ty naviazaná, tak sa odviaz a hotovo. Hlavu horu a oddych, zábava, kamarátky TV, kniha... Ja viem, ľahko sa to hovorí, ale ono to funguje a táto nech si užíva, aspoň uvidí. Ze sa nedá týždeň len blbnut.

@fiffinkaa ...ja si to tiez myslim, neviem si predstavit co a ako by im varil, ale penazi ma dost tak zrejma castejsie restiky,...1,5 hodiny by deti stravili kazdy den v aute cestou do skoly a on kedze tu cestu bude merat 2x tak az 3 hodiny, si myslim ze toto mu nejak nedochadza, na cas je velmi haklivy. Mna len ta predstava desi ze by to tak mohlo byt a on ako ho poznam aj keby sa mal zblaznit tak na tom bude trvat, lebo to by neprezil ak by nebolo podla jeho predstav. Bojim sa toho ale tak zaroven aj na trochu volna pre seba tesim.

@maciatkolulu ...ano ja to chapem, ja s tym aj suhlasim, nech sa vyjasia, od toho su otcovia, len to jasenie s nim maju tak 1x do mesiaca ked si na nich najde cas ☹ a o to im je to vzacnejsie ☹ starsi uz coroz viac casu travi s kamaratmi a najmensi visi na mojom bratovi, lebo citi sa chlapsky s chlapom, ja vidim ze potrebuje muzsky vzor, otec cas nema 😢 on si ten cas na deti chce spravit az ked sa odstahuje ☹ Mne nevadi nech sa s nimi pride vyjasit aj kazdy den, mne len vadi to striktne delenie casu tyzden u mna tyzden u teba aj keby neviem co bolo. Ja mam tolko zalub kt. som obmedzila koli detom alebo cast z nich vykonavam s detmi, ale to nie je samozrejma na 100% kedze ma tiez trosku obmedzuju, ale uvedomujem si ze ked vyrastu budem moct vsetko robit na 100%, v tom nie je problem zeby som nevedela co robit vo volnom case, ja sa s casti aj tesim ze budem mat cas pre seba. A jemu by som tiez najradsej dopriala nech skusi a nech sa stara. Len mi je luto ze clovek zije najlepsie ako vie, plni si vsetky povinnosti, ani som sa voci muzovi nijako neprevinila, nikdy mu nic nevycitala, vo vsetkom ho podporila a on sa citi nami obmedzovany a chce byt zrazu naramne slobodny, a tym mne zmeni zivot vlastne od zakladu ☹ to ma stve a je mi luto ze koli jeho egu, zmeni vlastne zivot 4 ludom ☹

@matapo to nemyslíš vážne žeby si susedov ťahala na súd aby svedčili ako sa ty staráš o deti resp. ako sa mm nestará.... od toho by som radšej upustila....
Najml. dieťa má len 3 roky - to sa už ozaj nedá vydržať doma s manželom? Rozvod by som si rozmyslela...

@vranka19 skoro mi zabehlo... to mu ozaj veríš že ti bude pomáhať ? možno ti niečo podhodí 5-6 krát a keď s tým sekne čo budeš robiť? Nespoliehaj sa úplne na tieto kecy...

Juj, na milenca sa nespoliehaj vôbec. 😩 Držím palce!

@deti95060810 ...ja som sa nechcela rozvadzat a ani sa do toho nehrniem, ale vidim ze to k tomu smeruje, muz sa s tym stale viac a viac ohana, citi sa obmedzovany a kritizovany okolim a nenaplneny, potrebuje zmenu prostredia a chce skusit zit podla svojich predstav a sam, mna uz nemiluje. To clovek nepochopi. Pritom sme manzelmi uz vyse 20 rokov. Kym sme deti nemali boli sme idelany par, narodenim deti zistil ze sa v takom kolotoci obmedzeni a prisposobeni skratka nenasiel a zije zivot tak ako zil pred detmi a do toho budovanie kariery a rozvijanie konickov kt. dovtedy este nestihol ☹ Mna to iba ubija, tak sa tomu uz nebranim, hoc si stale aj dobre zorumieme v mnohych veciach, ale mna uz dlhodobo nenaplna takyto vztah, a vidiet ho ako kazdy den odchadza a robi milion veci len nie s nami a stale na telefone a kamarati,... zit a stale sa na to divat uz o to nebojujem, robia mi radost uz uplne ine veci. Samozrejma kamarati ostaneme aj v ramci moznosti si pomahat budeme. mne len luto ze chlap kt 12 rokov zije ako vikendovy otec, zrazu raci bojovat o deti a chce ich na polovicu, uz mal aj napady ze si ich podelime a jeden bude vyrastat s jednym a dvaja s deruhym, jemu staci aj jedno dieta. s tym som teda nesuhlasila vobec chcem aby surodenci vyrastali spolu a boli to partaci na cely zivot. Bojim sa aj toho ze cely nas priatelsky vztah sa prave koli detom moze uplne rozpadnut, lebo ak bude trvat na svojom ako zatial prezentuje, tak sa spolu asi nedohodneme ☹ a uz to pojde len k horsiemu.

@matapo akože a kde vlastne ste, v iných temech píšeš, že v zahraničí a pritom si ficala na oandemickom ocr... Co pochybujem, že pri Atlantiku dávajú,. Ďalej píšeš, že muž robí v zahraničí, v zápätí, že je 45 km od školy atď. No nejako si itvrd, kde ste a co vlastne, všade píšeš neuveriteľné dlhé príspevky a mierne rozpoltene. Každopádne,ak by bol muž v zahraničí ako si písala a tam makal, ako sa mohol hrať s deťmi? No nič. Počuj, pri rozvode, kde sa dá, treba brať do uvahy potreby deti a nie vlastne. To kokoo a ako ich bude otec voziť je jeho vec a jeho starosť, pokiaľ to deťom nebude prekážať.

@maciatkolulu ...nie je rozpoltená, žili sme v zahraničí spolu ja som šla s ním aj s detmi, ešte stále tam máme dom v prenájme a veci, ale min. Leto kôli korone sme sa vrátili, mysleli sme že len na leto ideme na SK, ale kôli situácii s koronou sme ostali až doteraz. Muž robí stále v zahraničí, ale stále homeoffice takže je jedno kde je, robí z domu, sme už vyše roka na SK, príspevok som normálne poberala aj rodičovský aj pandemicky kým som sa nezamestnala. Ja som pred materskou pracovala na SK, mala som nárok na všetky dávky z SK, vrátane materskej aj rod. Prispevku. Ja popisujem situáciu takú z dlhodobého hľadiska, ako to u nás bolo a je, podarilo sa výhodne kúpiť dom 45 km od nás, takže sa takto v buducne plánujeme rozdeliť, každý vo svojom a deti žiaľ podeliť. Zatiaľ normálne žijeme spolu, neviem však do kedy, možno sa vrátime do zahraničia, ale keďže už mám aj prácu a spoločná budúcnosť viac ako neistá, ja s deťmi už asi ostaneme radšej na SK. Muž má možnosť pracovať z domu stále, jemu je to v podstate jedno, pár krát do roka zaletí ak bude potrebovať. Mne je len ľúto deti tak striktne deliť, nemyslím žeby dlhodobo chceli s ním bývať, možno zo začiatku kým je to nové, netuším ani kedy sa tak udeje či o rok o dva o tri? Pokiaľ sa tak stane keď budú už ozaj veľké, tak mi to tak vadiť nebude samozrejmá, dennodenne usmernovanie pubertakov bude isto o dušu a už budú samostatne bytosti kt. Nepotrebuju až tak tráviť všetok čas s rodičmi.