Chcem sa odmilovať

Nechcem sa ti vysmievat, iba predist tomu, aby si naletela nejakemu podvodnikovi, ktory zaraba na ludskom nestasti. Poloz si otazku, preco je tento vztah nerealny, to ti pomoze. Podla jedneho vyskumu je "negative reappraisal" (negativne prehodnotenie) najlepsi sposob, ako sa zbavit citov. Intenzivne mysliet na nevyhodnost tohto vztahu.

@egonsk Ty prosim ta netrep. Keby toto niekto urobil mne, tak volam policiu.

Nič také neexistuje a ak ti niekto bude tvrdiť opak tak klame. Ušetri si peniaze a investuj ich radšej do niečoho iného.

Dá sa to, ale kvalita tvojho života pôjde rapídne dole. Budeš mať toľko problémov, že už naňho nebudeš mať čas a chuť premýšľať.
Poznám jednu čo s tým zaoberala, už musí do konca života brať lieky aby vedela ako tak fungovať, vyhýba sa kontaktu s ľudmi, má depresie a čiastočný invalidný.

Akor zisti preco ta pritahuje. A akceptuj.

@stanielka17 citaj s porozumenim. Ty si dala rovno odpoved na to, co som ja v mojej rade napisal. Precitaj si to znova, porozmyslaj nad svojou rekaciou, vtel sa do chlapa (chlapi nevolaju policajtov, ale vedia zareagovat). Ak stale nechapes, nevadi, nie kazdy je obdareny a napisem ti to polopatisticky: Ak to dotycny neprijme, zareaguje slovne, alebo gestom a ona vie naisto, ze tudy cesta nevede a aj v nej sa to pocitom hanbi a sklamanim zlomi. Ak zareaguje pozitivne, tak sa to moze rozvijat dalej uz smerom o ktorom ona tuzila. .... iked som to povodne napisal viacmenej ironicky, logicky je to jednoduche riesenie.

Zameraj sa na zlé stránky dotyčného 🙂 niečo určite má, aj keď máš ružové okuliare.

@egonsk hmm a čo keď je vydatá a má deti + dotyčný zareaguje pozitívne, tak s ním má začať podvádzať svojho muža? To snáď nie.. toto naozaj nie je dobrá rada na odmilovanie sa, len ju to môže dostať do ešte väčších problémov...

@filili keby bola vydata a mala deti, tak by nemala cas rozmyslat nad carodejnicami 🙂 A do ineho chlapa by sa zalubila iba keby mala doma manzelstvo na rozpadnutie, cize bud tyrana, alebo ubijajuce, ci stagnujuce. V tom pripade by pozitivna rekacia bola z dlhodobeho hladiska vykupenim.

@egonsk toto bol čo za komentár? 😆🙈Francuzaka a potom sa všetko vyrieši? Píše, ze vzťah je nereálny čiže zrejme (pravdepodobne) je on alebo ona alebo obaja zadaní, alebo je to možno nejaký kňaz napríklad. Alebo už dávno vie ze dotyčný nemá o ňu záujem, alebo vôbec nie je jej nablízku a tak rozmýšľa, ako z toho čím skôr duševne von

Autorka, ak sa nedá nebyť v kontakte, tak jedine si rozkázat a vlastnou vôľou a rozhodnutím, ze proste nie a hotovo, tento je pre mňa nedosiahnuteľny.
Alebo nájsť si nejaký nový vzťah, to by bolo najlepšie, keby ta zaujal niekto iný, kto by bol "dostupný"
A nie, čarodejnica a podobne blbiny toto nevyriešia (akurát keby si aj náhodou dáku takú podvodnícku ženskú vyhľadala, tak akurát prídeš o kôpku peňazí, ale určite ti to zamilovanost nevyrieši)

Preco si myslis ze to nema vyznam co ked miluje aj on teba len sa ti to boji povedat ?mozno by ste sa mali o tom porozprávať alebo by si mu mala nejakým spôsobom prejaviť tvoje city

Mudrovat nebudem, ale smiat sa smejem a dost.

Možno by aj reálny mohol byť. Keby si chcela aby vôbec bol. Nedá sa odmilovať. Láska bud je alebo nie je.

Vies co? Najviac funguje vyskusat si vztah. To je skoro zakonite, ze sa po case odmilujes, ked stratis vsetky ruzove predstavy skrz realitu zivota s muzom😄

@egonsk Ako v tom vtipe:
Hovorí jeden inštalatér druhému:
"Daj mi francuzák."
. . .
"Fuuuj! Myslel som kľúč, ty debil!"

😉

@egonsk pises: keby bola vydata a mala deti, tak by nemala cas rozmyslat nad carodejnicami 🙂 A do ineho chlapa by sa zalubila iba keby mala doma manzelstvo na rozpadnutie, cize bud tyrana, alebo ubijajuce, ci stagnujuce. V tom pripade by pozitivna rekacia bola z dlhodobeho hladiska vykupenim.

Velmi, ale naozaj velmi sa mylis. Aj vydata zena, s detmi a normalnym manzelom sa moze bezhlavo zalubit, chemia je sviña.....

Na žiadne takéto čarodejnice neverím 🙂. Ak je to však dlhodobá záležitosť a znižuje ti to kvalitu života, porozmýšľaj nad nejakou zmenou. Ak je to kolega, tak zmeň prácu, ak je to kamarát, tak prerus aspoň na čas kontakt. Inak sa z tohto bludneho kruhu asi nedostaneš.

áno, existujú na to čarodejnice - volajú sa silná vôľa a zdravý rozum

@tenerifka zial, mas pravdu, som vydata s detmi, mam dobreho muza a predsa sa mi to stalo...

Co znamena dlho? A co je konkretne na nom tak skvele?

@moonlight1210 trva to od aprila min.roku kedy k nam nastupil ako novy zamestnanec a ja som s nim musela pracovne castejsie byt. Klasicke klise- ja po dlhej materskej v praci. Zacal mi postupne pisat, len tak nevinne a velmi rychlo som zacala byt az zavisla na spravach od neho. V marci toho roku mi zomrel.otec a povodne som to cele brala ako rozptylenie, ked mi bolo smutno kvoli otcovi, myslela som na kolegu, bolo to akoby anestwtikum. Rychlo sa mi to vsak vymklo z ruk a myslela som nanho uz vkuse. Nasla som si na internete "diagnozu" limerencia a sedi to uplne na mna. 24/7 myslim nanho a nechcem uz!
Na kolwgovi nie je nic take uzasne. Je mladsi, nevyspely...
O priblizne rok odchadza do inej prace, ale dovtedy sa asi zblaznim. A zaroven uz teraz mqm zlomene srdce ze odide.
Vzdy som bola melancholik a mam tendencie sa trapit kvoli muzom, ale vzdy som nejak vedela pozbierat rozum a prekonat to, kedze si racionalnw uvedomujem, aka je to hlupost. A teraz v uz dost vysokom veku ma toto uplne prevalcovalo.

Naucila som sa novy pojem, dakujem. Nevedela som, ze tento stav (takeho akoby rojciveho lubostneho zboznovania (casto z dialky)) ma aj svoje pomenovanie.

Ale obavam sa, ze tu mas iba dve moznosti odmilovania.
Ad1 - uvalis na neho silne romanticke ocakavania voci svojej osobe a tie on s najvacsou pravdepodobnostou nesplni (nema dovod, ak nie je tiez do teba zalubeny). Takze nastane kusok po kusku dalsie a dalsie rusive sklamanie, on prestane naplnat tvoje romanticke potreby v plnej miere a ty ho zacnes vnimat postupne realistickejsie.

Ad2 - zacnes v sebe patrat, preco tato zalubena zavislost na nom vznikla. Co ti chybalo, co si v nom (jeho vzhlade, ci v chovani) nasla, co ti pripomenul (mozno napr. obdobie, v ktorom si bola stastna). Proste cim ti presne zaimponoval (co bolo to, co zarezonovalo) a preco prave tymto.
Ked clovek veci iba nepreziva (neplava v nich iba pocitovo), ale vedome pomenuje, vie to pomoct, aby si v nich zacal robil racionalny poriadok. Nepojde to rychlo, ale je tam vacsia sanca.

Na kuzla zabudni. Kuzla na lasku nevyvolavaju skutocnu lasku, maximalne posadnutost danej osoby tebou. Takze kuzla na odlubenie tiez budu mat nejaky ten “vedlajsi” ucinok.

@moonlight1210 dakujem

Ahoj, chápem ťa, že to je pre teba ťažké - uvedomuješ si, že váš vzťah by nemal budúcnosť a ani nechceš rozbiť svoju rodinu, ale zároveň srdcu nerozkážeš a si v tom až po uši.. Za mňa takto - treba naozaj vedome prebrať zodpovednosť za svoj život a za svoje rozhodnutia, nenechať sa len zmietať citmi a emóciami, ale vyvážene zapájať aj to "racio", ako bolo spomenuté vyššie.. z tvojich slov cítim, že si síce uvedomuješ, že ten nový vzťah nie je perspektívny - kolega je mladý, slobodný, nevyspelý, pritom ty už máš deti a "svoje roky" .. nie je práve to to, čo ťa na ňom láka? Tá mladosť, bezstarostnosť, bez záväzkov.. ale ty záväzky máš. On nikomu nič nesľuboval, ty áno .. choď v predstavách do úplných detailov. Predstav si, že sa naozaj dáš s kolegom dokopy a opúšťaš svojho muža, kam ideš? Zostávaš v byte/dome, kde teraz bývate? Ideš k rodičom, či hľadáš si skromnejšie bývanie? Nájdeš podnájom blízko školy/škôlky? Čo sa v tvojom živote zmení? Budete hneď bývať s kolegom spolu? Alebo ako sa budete stretávať a randiť, keď budeš na deti stále sama? Kto ti postráži deti? Budeš ok s tým, že si vonku s frajerom, kým deti sa spamätávajú z rozvodu a totálneho prevratu ich života? Ako to vnímajú, aký to má na ne dopad? Čo tvoj súčasný manžel, aké vzťahy po rozvode sú u vás reálne/pravdepodobné? Aký model starostlivosti o deti po rozvode by si si vedela predstaviť? Kedy novému partnerovi dovolíš zblížiť sa s deťmi? Kedy ho predstavíš svojej rodine? Ako reagujú tvoji rodičia? Sprav si takýto reálny scenár v hlave, nielen romantické zaláskované predstavy. Príjme ho tvoja rodina? Nájdeš u nich pochopenie alebo aspoň rešpekt? Si v tejto novej životnej situácii naozaj šťastná, spokojná, vyrovnaná? Ako to s vami bude o 5 rokov? Je mladý, slobodný, bude asi chcieť aj vlastné biologické dieťa -si na to pripravená , túžiš ešte vôbec po dieťati? Atď atď ..odpovede musíš nájsť sama v sebe... Držím ti palce.

@filili dakujem za odpoved aj pochopenie