Blíži sa koniec vzťahu?
Ahojte, prejdem rovno k veci a bude to nadlho, vopred sa ospravedlňujem.
S manželom sme spolu 7 rokov, z toho 2 roky ako manželia. Máme jedno dieťa. Nás vzťah bol zo začiatku krásny, teenagerský, romantický, teda ako každý začínajúci vzťah...no potom to šlo dole vodou. Poviem to narovinu, ale za ten čas sa toho stihlo stať všetko, všetko zlé, no aj dobre, aj keď toho zlého je viac. Žiarlivostné scény, on ma raz podviedol (bozkávanie sa s inou,), Bitky, urážky, nadávky, ponižovanie, osočovanie, neustále si vyčítanie si,...počas chodenia sme sa aj párkrát rozišli, no vždy sme sa dali naspäť dokopy. Otehotnela som...počas tehotenstva ma dvakrát napadol, aj po pôrode...vždy som odpustila...vždy sme obaja verili, že bude dobre. Vraj Som si bitku zaslúžila tým, ako sa správam, že som ho vyprovokovala...No posledný rok a pól je to s nami strašne zle. Ja som z neho vkuse nervózna, podráždená, na sex nemám absolútne chuť, nadávame si, hádame sa pred dieťaťom, vyčítame si, teda to, čo bolo aj počas chodenia. Nechcela som sa vydať, pretože som vedela, že sa tým nič nezmení, no vydala som sa. Nemáme sa radi ani s jeho rodinou, mna považujú za decko, kritizujú všetko, čo robím, s mojou rodinou to bolo super (samozrejme, nevedeli o všetkom, avšak o hádkach a nadávkach áno, keďže sme s nimi bývali). Rodičia ho brali ako syna, neskutočne veľa nám dali, no on si aj tak našiel dôvod, prečo nebyť vďačný. Nebránil a nezastal sa ma pred svojimi rodičmi (iba raz). Je toho toľko, že ani neviem, čo skôr písať. Pred pár dňami sa to vyhrotilo na maximum, pohádali sme sa, aj doma, s mojou rodinou, prišla sa sem vadiť aj jeho rodina, všetko sa kričalo...nervy...emócie...nadávky...odišiel, moja rodina ho viac neberie, sú sklamaní a nechcú ho už viac u nich doma vidieť, dokonca už povedali, že viac nám nebudú pomáhať, keďže vidia, že si to on nikdy nevážil. Jeho rodina voči mne tiež pociťuje sklamanie a nechuť. A tiež ma dourazal, moju rodinu, o všetkom povedal kamarátom. Mali sme ísť spoločne bývať, samostatne, no nemám chuť, nechcem a aj sa bojím.
Vždy, keď sa hádame, strašne si nadávame, ja viem, že chybu mame obaja. Obaja sme ťažké povahy a tvrdohlavci, každý chce po svojom všetko. On chce, aby sme to skúsili ešte sami, raz, ja už neviem, naozaj neviem. Som z toho všetkého zúfalá. Už počas chodenia som mala stavy, že mi z nášho vzťahu vypadávali vlasy, teraz zas nejem, chudnem. Žijem len pre dieťa. Jemu musím všetko povedať, čo ma urobiť, lebo sám nevie. Žiarli na moku sestru, nechce, aby som sa s ňou stretávala často, ja zas nechcem chodiť k jeho rodičom, keďže mi tiež ublížili rečami, ale aj tým, že ho huckali proti mne. Keď je medzi nami dobre (tak dva dni a tak zas hadky), vieme spolu vychádzať, no viem, že už ho nelubim tak, ako niekedy a častokrát mi je doma lepšie, keď je v práci. Keď príde domov, trochu sa pohra s dieťaťom a tak sa hra na notebooku, lebo je unavený, pričom od práce sa nejde pretrhnúť. Posiela ma do práce, pričom z domu popri materskej každý mesiac privyrobím a snažím sa. Popri materskej som doštudovala VŠ. Varím, periem, upratujem, zaujímam sa, no stále je to preňho malo, vraj sa nesprávam ako žena, nevytvaram teplo domova...bol vychovávaný úplne inak ako ja, mame aj rozdielny názor na výchovu, či stretávanie sa s rodinou...viem, mnohé z vás nebudú chápať, prečo sme spolu, aj keď mi každý radil (iste aj jemu), aby še sa rozišli...nestalo sa tak...a preto som musela napisat tu, aby mi povedali svoj názor ľudia, ktorí sú nezainteresovaní. Rozviesť sa, alebo to skúsiť ešte raz? Kým je teraz dlhšie preč, to začiatku mi chýbal, no teraz je to fajn. Prosím, nesúďte ma, len mi poraďte. Ďakujem :(
ja neviem co do toho cakas... tazka povaha alebo nie, nic neospravedlnuje to, ze na Teba zdvihol ruku a este navyse pokial si bola tehotna, ved to je horor...
Rozviest sa! Uz mas riadne posunute hranice normalnosti. To co ti rozprava su bludy, uz si zmanipulovana. A smer psycholog.
rozísť sa čím skôr a určite psychológ pre teba, potrebuješ si tie veci spracovať, dieťa pri tom bolo, myslíš že jeho to neovplyvňuje?
ako s tým začnem, ze by som ho oplula keby ma napadne a este k tom tehotnu. Radsej by som bola slobodna mamička ale stastna. Myslis ze to dieťa vníma pozitívne? bude pokračovať v rovnakom vzorci lebo deti to tak maju.. Bude mu prirodzené to, že žena je otrok a muž je boh a ma byt hruby k zene. Ako bonus z toho moze mať aj nejake psychické ujmy. Alebo, ta uz tak zničí, že nebudes schopna sa o dieťa postarať. VIem ze su to tvrde slova, ale kym sa nespamatas, nepomoze ti tu par komentarov ako"rozved sa" a "utekaj od neho" to ti je prd platne. Uzavri si to v sebe, hladaj si najom, chod preč s dietatom, po čase podať na sud ziadosť o rozvod a dovi dopo. Alebo skončís zničená, vyčerpaná, s podrazdenim dietatom ktoré bude mat problemy v skole a v puberte.
Maticka skakava, a ešte chceš nebodaj v tomto pokračovať? Ako už len tomu sa divím, že ste vôbec sa vzali pri takom správaní pred svadbou, že to bola blbosť, ti už zbytočne vravieť. Toto nie je normálne, v nijakom prípade. Čiže jedine riešenie je podať žiadosť o rozvod a odísť. Akú radu inú vlastne cakas?
Fyzické násilie je neakceptovateľné. Bodka. Chces aby tvoje dieťa dostávalo takýto vzor od otca? Pokiaľ žiješ pre dieťa tak sprav to čo je pre neho najlepšie. Menej peňazí sa dá prežiť ale takáto výchova ho poznačí na celý život.
Nevidím jedine pozitívum, aby ste boli spolu
opytaj sa samej seba, co chces, aby vyrastlo z vasho dietata, aky clovek s akymi hodnotami. A potom si sama odpovedz na otazku, ci ostat alebo odist.
Nechápem, že v Tom texte bolo napísané to napadnutie ako nič. Tvoja rodina o tom vie, či aj tam sú bitky normálka? Pošli ho už do frasa! Pre dieťa a pre seba.
@bluka2 moja rodina o tomto nevie...a či sa v jeho rodine dialo jeho rodičom toto, či otec bil matku, to, žiaľ, neviem...povedal mi však, že som si to zaslúžila za to, ako sa správam, že som ho vyprovokovala...dostala som aj vtedy, keď ma podviedol a plakala som, zúfalá, vraj som si za to sama mohla...potom sa ospravedlňoval a plakal on.
Bitku si nikdy nezaslúžis! Jedine, že by si ty zbila jeho a on sa bránil. Povedz to rodine, ak máš v niekom dôveru.
Je to psychopat/minipulator, sorry. Never mu ani jedno slovo
Jaj a tak nabuduce vytrieska predavacku, alebo pani na poste, ked ho vyprovokuje...
Sorry, ale ked mas podporu rodiny, drz sa ich a takeho idiota vyhod zo zivota, je to ako gula na nohe. Jemu rodina teraz pomaha chystat byt, lebo vie, ze donho pojde byvat len on sam a oni ho na krku mat nechcu.
Ahoj, v prvom rade mi to je lúto voči Tebe. Ako
k žene, Ale naozaj je to manipulator. Človek, ktorý ma vzťah a ženu ako hru, tak sa dokáže hrať na milujuceho , pozorneho manžela no bije sa sám zo sebou pretože sa nevie ovladať ak cíti že nie všetko je v jeho rukách. Ak cíti že je niečo mimo jeho kontrolu, vtedy sa rozvíja agresivita, ponižovanie, utoky... lebo nedokaže prijať že nie všetko diktuje" on.
Čim dlhsie je v domacnosti udržovaný tento vzťah, tým viac nadobúda ,, agresor" väčsiu pravdu že jeho konanie je spravne. On rastie, ty klesáš. A v prípade hoc akeho odporu jeho agresita sa prehlbuje.
Myslím si že v tomto vzťahu nejde ruka v ruke. On sa cíti na koni" a vie že keď bude akokolvek, tak teba nakoniec zase zlomí. Tvojim nekonaním ho nepriamo podporuješ. To všetko co si napísala je bôl, ktorý sa ťažko ospravedlnuje. No Tvoj život nesmie byť poodriadený.
Osobne by som s takehoto vzťahu hladal cestu ako von. Na Tvojom mieste, by som sa aspon v zaciatku dohodol z rodicmi( pripad. Zo surodencami)? Či by si môhla u ních zostať pokial to situacia bude vyžadovať. A ked budes vedieť ze budes mat cas na zbalenie sa tak to urob. Napis mu list, ako Ti znicil zivot, čo vsetko Ti urobil. Nič nevynechaj ohladom toho čo všetko povyvadzal, ako Ťa napadol....
Musíš byť silná a veriť že ztvoj život má budúcnosť len ak sa vymaníš z pazurov" a timto krokom ( razantným ) urobís najviac pre seba. Nedaj aby Ťa ovladal, hlavne sa zase nepodriaď, bude určite lutostivý, bude sa doprosovať...no nedaj sa. Vytvor si vo svojom tele odpor, začni uvažovať triezvo sama za seba..lebo iba tak máš šancu na nový, krajší život. Mysli na to že nikto nemá právo robiť z Tebou to čo robí Tvoj manžel. A ak by si potrebovala pomoc, napíš mi.
ani by mi nenapadlo ist byvat sama s nim, ked bol schopny na teba vztiahnut ruku, ked ste byvali u tvojich rodicov, teraz bude mat volne pole posobnosti a uz sa odtial nedostanes len tak... ten chlap si ziadnu dalsiu sancu nezasluzi, dostal ich viac nez dost... ostan ty pekne s rodicmi a podaj ziadost o rozvod... tipujem, ze si mlada baba, ktora ma zivot pred sebou a sancu stretnut normalneho muza, ktory sa k tebe bude spravat tak ako sa normalny chlap ma k svojej zene spravat...
@nairia mám pár rokov po 20-tke
Dobre robíš, este pracuj na rozvode a nedaj sa!
ale toto je obycajna vyhovorka vsetkych nasilnikov, tyranov, manipulatorov, prip. mentalne chorych sociopatov-psychopatov. Ze si za to mozes, hovori sa tomu projekcia. To je to, ked za svoje spravanie vinime druheho, pretoze sme neschoni pozret sa do svojho vnutra.
On teraz tvrdí, že si za všetko môžeme obaja, čo je pravda, pretože vždy sú na vine obaja. Tvrdí mi, že keď budeme sami, že sa to zmení, že už nedovolí nikomu, aby ho manipuloval, atd...že on ma ľúbi a nevie byť bezo mňa...
no prosim, zivot pred sebou, nenechaj si ho dalej nicit, z tvojich slov je jasne, ze nie si stastna... drzim palce a prajem ti vela sil, lebo to nebude jednoduche, ako pisal maxxim, pridu citove vydieracky a natlak a on bude dufat, ze ta zlomi. priprav sa najprv na medove motuzy a potom na vyhrazanie a snahu o vyvolanie strachu, vsetko si ukladaj (spravy/maily), vzdy maj pri sebe niekoho z rodiny/blizkych priatelov...
sorry a ze nedovoli nikomu aby ho manipuloval? a co je on nesvojpravny? co cudzi niekto mu drzal ruku a tou ta otlkal alebo co? to su rozpravky starej matere...
Len raz by ma napadol, a este k tomu tehotnu... mas vyhodu, ze mas kde byvat. Nevracaj sa ani nahodou. Cely zivot mas pred sebou.
Vasim sa vobec necudujem, ze ho tam nechcu. Keby moj otec vedel, ze mi pod jeho strechou moj chlap nadava, bije ma, letel by jak prasivy pes a nikdy by mu nedovolili vratit sa.
len mu to neuver, ze za vsetko mozu obaja, je to dalsi ubohy trik. a co tie zeny, co ich manzel zbil, tiez za to mozu obaja ? to su len triky. nastuduj si nieco o manipulacii, je vela kniziek a fakt obetuj tie peniaze k psychologicke ona ti povie, o co ide. Odbornik !!!
davno si uz mohla mat vsetko vyriesene, keby si za tie bitky podala trestne oznamenie. Ale ty si sa nechala obalamutit recami manipularora, mas co si chcela. Ide o to, ci dopustis aby v takomto hnuse a suterene vyrastalo vase dieta.
No počkaj, on ťa nejako už dobre presvedčil, ale stále sú to iba sr*cky... Sorry. Inak by som na neho podala aj TO, keď si nabudúce dovolí náhodou. Lebo s takýmito psychopatmi pri rozchode/rozvode ešte len začína to práve peklo. Ale toho sa neboj - lebo inej správnej cesty niet - a na konci ťa čaká pokoj... síce bude ešte otravovať cez dieťa, ale aj tak to bude pokoj v porovnaní s týmto
zlatko je uplne jedno ci je alebo nie je niekto tazka povaha ? Kto je to tazka povaha ? Takeho manzela mam aj ja. Neoblbnem ho, na vsetkom sa potrebujem dohodnut a tiez ma svoj tvrdohlavy nazor ako aj ja. No v zivote by si nedovolil ma nadavkami a krikom ponizovat alebo nedajboh fyzicky napadnut. Toto je velmi zle nastavenie a ty si nemozes nechat ublizovat. Ani by som nad spolocnym byvanim neuvazovala, ked je vas vztah v takomto bode. To ci o tom tvoji rodicia vedia alebo nie, je dolezite, ze o tom vies ty. Sama s nim v byte budes len na pospas.....verim, ze nechces aby tvoje dieta videlo tento patern a v dospelosti ho povazovalo za normalny. Aby ta nezacalo napadat aj dieta, ked vyrastie do tvojej vysky (ved otec moze, mozem aj ja). Cele toto je velmi nezdravi vztah. V com chces este pokracovat ? Aj pre teba a dieta a aj pre neho bude lepsie, ked kazdy pojdete svojou cestou a budete v klude.Akokolvek sa spravas, alebo sa hadas..NIKDY, NIKDY sa nenechat od nikoho otlkat. Neverila by som reciam, ze ked budete sami bude taky alebo inaksi. A ked s vam pridu svokrovci ? On je nesvojpravny a nevie sa spravat, ked je v blizkosti jeho rodina ? Ci potom ked zmiznu otoci aj on o 100% a bude pozorny, milujuci manzel a otec ? Prosim ta, toto je velmi naivna predstava.
Žena ty si už tak zmanipulovana a zacyklena, ze si v dosledku neuvedomujes celu hrôzu vasho vztahu.
Podviedol ťa a ty si na vine, zbije ťa
Jeho rodina serie na neho, on na nich a teraz poza tvoj chrbat riesia byvanie pre vas. Bez teba.Hadam sa tam nechceš nastahovat s nim ked tak vyvadza, ved tam budete sami a staci mala iskra a dobije ťa.
Stale ti budu vyhadzovat na oči aka si chudera, neschopne decko a este mas ich byt. Hned 3 hnile hrozby.
Tvoji rodicia ste mu dali strechu nad hlavou a on nieze si nevazi ale este sa tam aj rozcapoval.
A nonsens aby chodila jeho hadat sa k vám....
Pises ze mate rozdielne nazory na život, výchovu, rodinu, tak načo je dobré takéto toxické manželstvo.
Veď nemáte nič spoločné, dieťa nepočítam, len totalne rozdiely.
Velmi silno uvažuj o rozvode.daj si pohov a daj sa do poriadku. O par rokov si budes buchat po hlave preco si tento vzťah neukocila skôr a nechala trpieť dieťa. Ublizujes mu, ze toto dovolis
Nie, nikdy mu neuver, že za to môžeš ty alebo vy obaja. Toto nikdy nebude lepšie. Bude sa to zhoršovať. A priprav sa na to, že sa ťa bude snažiť poštvať proti všetkým, ktorí sa ti budú snažiť pomôcť. Zo mňa sa dokonca takýto hajzel pokúšal spraviť svoju dôvernú kamošku (prípadne milenku), bolo fakt nechutné počúvať, ako hnusne špiní na manželku. A začalo sa to nevinne, len takým sťažovaním sa, aké to má doma chudáčik ťažké.
Ak sa bojíš alebo nevieš ako ďalej, zamysli sa nad tým, kto ti môže pomôcť, najlepšie rodina, daj si pár frťanov a napíš SMSky ak máš strach im to povedať nahlas. Aj to, že sa bojíš a nevieš ako ďalej. Oni ti už pomôžu.
Rozviest sa. To uz lepsie nebude. Chovat sa k tebe nevie dvihol na teba ruku ked snim budes byvat sama bude Ta chciet izolovat od rodiny aby Ta mal uplne pod palcom. Odpustila si mu privela. Si mladunka nenič si snim zivot. Bude ti lepsie u rodicov s dietatom bez neho.Rozved sa a casom stretneš dobreho muža. A uz nikdy sa nenechaj bit ci nadavat ..Povedz rodicom vsetko ako tu vsetko zle co medzi vami bolo. Podporu a ochranu u nich urcite najdes. Nemozes za to. Je to uplny ubožiak co sa takto chova k žene.
Pane boze toto je tak nezdrave prostredie pre dieta. Ak mas z neho take nervy,tak sa rozved a po rozvode si vstup do svedomia a zlepsi sa,zober si ponaucenie. Obaja ste zacali zle,nehodite sa k sebe..vo vztahu musis robit kompromisy stastny vztah je o toleranci,kompromisoch a nikdy necakaj,ze vzdy bude vztah tak krasny ako na zaciatku
Raz ma tiež na návšteve u rodičov odtiaľ vyhodil so slovami, že aj tak ma tam nikto nechce, tak som zobrala a s dieťaťom odišla. Nikto sa ma nezastal, ani jeho nenapomenul. Teraz s rodičmi rieši poza môj chrbát ako čo najskôr dokončiť byt, aby sme už mohli bývať sami...keby sa to dialo naopak, a moji rodičia by so mnou riešili niečo bez jeho vedomia, bolo by peklo...doma nemal nikdy zázemie, rodičia sa ho chceli zbaviť, nikdy nemali blízky vzťah, až teraz...keď je to medzi nami takto